Vziať kamarátku dcéry na dovolenku? Diskutujte o rozhodnutí.
Zaciatkom leta sme dcerinej dobrej kamoske povedali, ze ju vezmeme so sebou v auguste na dovolenku.
Obe maju 12r. a tesili sa. Pravidelne sa zvyknu stretavat cez rok, chodi sem k otcovi kazdy druhy vikend a vzdy sa stretnu a aj zaciatkom prazdnin bolo vsetko ok ako doposial. Teraz je u otca na prazdniny denne. Skoro denne sa videli. Lenze nieco sa zmenilo. Kamoska si zacala hladat novych kamosov cez Instagram, aj sa s nimi stretava. Ja mam z toho nie najlepsi pocit v tomto veku sa mi to nepozdava. Chodi za nimi po meste, ale vraj aj doma uz niektorych mala. Ok, ak to jej otec akceptuje, ich vec. Ma to vsak silny dopad na moju dceru. Prakticky 2 tyzdne sa nevideli. Dokonca ked aj nejde kamoska nikam von s novymi, tak ostava doma. Nepohadali sa, ani nic. Ked ju moja dcera zavola von, kamoska iba slubuje a vyhovara sa. Stale ze, ale ano, neskor, potom ze vecer. Potom ze zajtra. Zajtra ide prec, tak ze zas zajtra. Dalsi den ze musi ist s otcom kamsi, tak poobede, a tak to ide dokola. Moja dcera sa jej 3 dni neozvala a kamoska nic. Dcera jej narovinu povedala, ze chape, ak sa nechce stretavat, len nech to povie narovinu. Kamoska na to, ze ne ne ne, chce sa stretavat, len nevie kedy. Potom vytiahla, ze nevie, co budu spolu robit, ze ked navrhne ona nieco, moja dcera to nechce robit a ked navrhne dcera, tak kamoska to nechce robit. Za danych okolnosti som povedala dcere, ze si asi potrebuju od seba odpocinut, tak nech to necha tak. Lenze kamoska zacala s tym, ze kedy sa ide na tu dovolenku, co si ma zbalit a pod. Tak moja dcera ju zase zavolala von a kamoska sa zas vykrutila. Dcera jej povedala, ze naco chce ist teda na tu dovolenku, ked s nou nechce byt, ze nechape. Kamoska, ze tam to bude urcite ine.
Sorry za tie podrobnosti, nie som moc dobra v pisani.
No a ja ako mama zacinam mat pochybnosti. Uz sa nam stalo v minulosti, ze sme ju vzali na vylet alebo aktivitu a ona sa tam nalepila na nejake cudzie dieta a dceru ignorovala, musela som ju doslova "zavracat" ku nam.
Sice sme jej tu dovcu slubili, ale nemam najmensiu naladu to tam riesit a robit cudziemu dietatu vlastne iba babysitting (otec jej pobyt zaplati), ze si tam bude robit, co ona chce a ja za nu mat zodpovednost. Po rozhovore s dcerou sme dosli k zaveru, ze mame pocit, ze nas kamoska taha za nos, ze hra na dve strany, ze chce sa stretavat, lebo chce ist na tu dovolenku (ju totiz nikam cele leto neberu), ale je to len domnienka.
Kedze sa nam krati cas a dcera je smutna ale aj zaroven zmätena, nechce sa nechat zneuzivat, ale aj chce byt s kamoskou, ma ju rada. Ja neviem co mam robit, tiez som na vazkach.
Ze ci ju teda zobrat a prestat to teraz analyzovat a tam to teda ukocirovat, aby bola dcera stastna, alebo kamosku nechat doma, nech si ide za novymi, a nenechat robit zo seba blbca, mat trochu sebaucty.
Co by ste robili?
nebrala by som ju, už teraz sa nekamošia. Máš pravdu, chce vás využiť, aby mala dovolenku. Ked niečo slúbi, tak to má dodržať, už teraz dcéru viac krát sklamala.
Nie, lebo aj ked chces primarne svoje dieta stastne, ucite tym to dievca, ze nech sa sprava akokolvek, aj tak ma co chce a dosledky konania neexistuju.
Nedocitals som dokonca ale odpoveď viem už po prvej vete.
Nie, nevzala by som ju. A s čistým svedomím by som jej napísala, alebo zavolala, že chcete ísť na rodinnú dovolenku bez zodpovednosti za niekoho iného. Bodka.
Užila by som si dovolenku len s dcérou. A bola by som ja jej naj kamoška.
Mala moznost dokazat vam vsetkym, ze vas netaha za nos, zial... prejavila sa uplne. Toto je velmi citlivy vek. Treba s empatiou dcere vysvetlit, ze aj toto sa stava v zivote, aj taketo sklamania.. a porozpravala by som sa s jej otcom. Na dovolenku by som ju nezobrala, aby nemusela "fejkovat" spravanie voci vam. Situacia sa proste takto vyvinula, nech ma aj slecna z toho nejake poucenie do buducna.
Nebrať! Užite si dovolenku s dcérou.
Porozprávala by som sa s dcérou. Ak by mi dcéra povedala, ze nie, tak by som ju nebrala. Následne by som vysvetlila jej otcovi, ze vzhľadom k tomu, ze vzťahy medzi dievčatami mierne povedané, ochladli, ju nevezmeme. Dcére by som povedala, ze to tak občas v živote chodí, ze nemusí nič zlé urobiť, ale ľudia sa formujú, majú iné priority, záujmy, proste je to tak...
@anjelicek26 Toto som aj ja dcere vypichla, ze nejde o to, ze si mozno potrebuju od seba oddychnut, to sa stava, ale ze toto sa fakt nerobi, taketo slubovacky.
Nevzala by som ju určite.
Zial bohu ..tu je problem to ze ked sa vykruca uz ma zrejme inu partu na tie ich akoze "dospelacke veci"...preto sa vykruca pri tvojej dcere ze nema cas, nevie kedy bla bla bla...ale na dovolenku to by jej bola teda sakris dobra kamaratka aby sa mala s cim chvalit pre tou jej mestskou sprtou aj ked sa tu zjavne spretrhava nejake to kamaratsvo ....narovinu jej povedzte ze ju na dovolenku neberiete ze ste si to rozmysleli a bodka...
Nie nevzala by som ju. Po takomto správaní a predchádzajúcich skúsenostiach sa čudujem, že si to vôbec navrhla
Určite nie, už mate zlu skusenost. A okrem toho, aj keby bolo všetko OK, je to zodpovednosť. Dupľom, ak sa správa ako sa správa.
Nebrala by som ju. Na dovolenky nech ju beru rodicia a robia jej animacny program.
Nevzala by som ju, lebo Ty budes musiet byt za nu zodpovedna a ona sa chova tak, ako sa chova a toto by som si ja na zodpovednost nevzala. Takto by som to povedala dcere a aj tomu dievcatu a rovno by som tym aj temu dovolenka ukoncila. Bola by som slusna, ale totalne razna.
Nie za mna by som ju nevzala má rodičov nech idu s ňou.Píšeš že ak s vami bola sa nalepila na cuzie dieťa čo tam spoznala a tvoju dcéru si nevšimala. Ja mať za niekoho zodpovednosť cudzieho ujde ani nevieš kde a kde ju budeš hľadať.Niečo sa stane a TY budeš zodpovedna.Nie nebrala by som ju vôbec.Nemla by som na to dôvod.A povedla by som to na rovinu.
určite by som ju nebrala... neznášam takýchto ľudí.
a dcéra to pochopí?
Nevzala. Kamoška sa s vašou nechce kamošiť, nemajú sa o čom rozprávať.... K čomu tá 1-2týždňová ilúzia, že je to inak?
Nevzala, keď chcela ísť na dovolenku mala sa tak aj správať. Takéto dievča by som si na starosť nevzala a tak by som to aj povedala otcovi, môže ju za tie peniaze zobrať on.
Dakujem. Som si to premietla na seba, kebyze mne toto robi moja kamaratka, tak to netolerujem, takze ano, pri dcere mam len mäkke srdce. A asi ospravedlnenie, ze ved su to deti...
Hlavne, aby sa dcera nenaucila, ze sa treba nechavat zneuzivat. Mne sa to stava, takze ma tam predpoklad.
Nevzala. Ženy už vyššie všetko povedali. A ešte si predstav ak by bola opačná situácia a kamoska by šla teoreticky s oboma rodičmi na dovolenku a mohla by takto niekoho vziať - bola by tvoja dcéra jej prvou voľbou? Odpoved asi tušíš …
Ja by som sa porozpravala aj s tym druhym dievcatom, prečo to robi. Mozno ma v hlave to, ze s tvojou dcerou bude na dovolenke a teraz teda chce byt aj s inymi. A mozno je to tak, ako pisu vysise ze chce len vyuzit, ale zas, je to 12r stale dieta, aj ked hormony uz zacinaju pracovat...Porozpravaj sa s oboma a uvidis...
Ja by som ju vzala, už keď ste to sľúbili. Dala by som jej poslednú šancu a samé uvidíte ako sa zachová a podľa toho nech si dcéra rozmyslí, či jej taká kámoška stojí za to.
Ak ju nezoberiete, asi jej to aj zapasuje a môže sa vyhovoriť, že o také kamarátstvo nestojí a dcéru to bude len zbytočne psychicky zaťažovať.
Nebrala by som na dovolenku žiadne cudzie dieťa,chcem si iddychnut a nie nat zodpivednost a za týchto okolností už ozaj nie.Ale vysvetlila by som dôvod otcovi dievčaťa bez prítomnosti deti samozrejme.
A dcéra chce čo? Chce aby "kamoška" šla s vami, alebo ani nechce?
na tu jej kamosku uz dolahla puberta a laka ju sa ocicmavat s chalanmi, preto tvoja dcera ju uz tolko nezaujima, lebo zrejme ona take napady este nema, lebo este neprerazila u nej puberta, alebo ma slusnejsiu vychovu a vie sa udrzat v medziach, na rozdiel od tej kamosky. Poznam babu, ktora v tom veku uz zistila o com su stranky kamasutri a v 15tich porodila... Nemyslim, ze by si to chcela tiez zazit... A ano, presne tak ako ju opisujes, to aj u nej prebiehalo - jej rodicom to bolo jedno.
Urcite nezobrala a hlavne by som nechcela byt zodpovedna za cudzie dieta. Po tom, vo vies, ze sa tam bude niekde sama poflakovat a bohvie kym. Tvoju dceru toleruje len kvoli dovolenke.
Nezobrala by som. Tvoja dcera by bola tak ci tak sama a este aj sklamana z ignoracie kamosky a ty by si stravila dovolenku nahananim cudzieho dietata. Ak ju nevezmete zrejme kamaratstvo skonci, ale stale lepsie, ako by mala tvoju dcerku takto natahovat len kvoli tomu, aby obcas mohla s vami niekam ist. A jej otcovi by som poslala kratku spravu s vysvetlenim.
Nevzala by som, bez ohľadu na to, či sú alebo niesu s tvojou dcérou za dobré, ale skôr by som sa bála toho, že si cez sociálne siete alebo mimo nich bude zháňať na dovolenke kadejakých "kamošov" a ustriehnuť cudzie dieťa, s ktorým už začína plieskať puberta je náročné aj doma, nieto ešte v cudzej krajine.
My sme mali takú susedku, dievčatko, čo malo už veľkých súrodencov a tak bolo väčšinou samo doma na dvore. Rodičia si robili svoje a moja dcéra sa s ňou bavila, tak sme ju par krát pozvali k nám. Že nech sa pohrajú. Ale ona bola o rok mladšia ako moja, mali iné predstavy o hrách. A tak sa v izbe hrali každá sama. Aj napriek tomu k nám stále chcela chodiť a moja dcéra to nechápala, že chce ísť
k nám, ale nehrá sa s ňou... Bola z toho smutná. Tak sa to stalo nejako. Asi by som ju nebrala.
Nezobrali by som nikoho,pre koho je moje dieťa len núdzové riešenie a nie priorita.. tam nejde o to,že sa nevideli, cez prázdniny je veľa ľudí "rozlietanych".. tam ide o to sľubovanie a rušenie stretiek,.,toto tak z duše neznášam u ludi...