Vziať kamarátku dcéry na dovolenku? Diskutujte o rozhodnutí.
Zaciatkom leta sme dcerinej dobrej kamoske povedali, ze ju vezmeme so sebou v auguste na dovolenku.
Obe maju 12r. a tesili sa. Pravidelne sa zvyknu stretavat cez rok, chodi sem k otcovi kazdy druhy vikend a vzdy sa stretnu a aj zaciatkom prazdnin bolo vsetko ok ako doposial. Teraz je u otca na prazdniny denne. Skoro denne sa videli. Lenze nieco sa zmenilo. Kamoska si zacala hladat novych kamosov cez Instagram, aj sa s nimi stretava. Ja mam z toho nie najlepsi pocit v tomto veku sa mi to nepozdava. Chodi za nimi po meste, ale vraj aj doma uz niektorych mala. Ok, ak to jej otec akceptuje, ich vec. Ma to vsak silny dopad na moju dceru. Prakticky 2 tyzdne sa nevideli. Dokonca ked aj nejde kamoska nikam von s novymi, tak ostava doma. Nepohadali sa, ani nic. Ked ju moja dcera zavola von, kamoska iba slubuje a vyhovara sa. Stale ze, ale ano, neskor, potom ze vecer. Potom ze zajtra. Zajtra ide prec, tak ze zas zajtra. Dalsi den ze musi ist s otcom kamsi, tak poobede, a tak to ide dokola. Moja dcera sa jej 3 dni neozvala a kamoska nic. Dcera jej narovinu povedala, ze chape, ak sa nechce stretavat, len nech to povie narovinu. Kamoska na to, ze ne ne ne, chce sa stretavat, len nevie kedy. Potom vytiahla, ze nevie, co budu spolu robit, ze ked navrhne ona nieco, moja dcera to nechce robit a ked navrhne dcera, tak kamoska to nechce robit. Za danych okolnosti som povedala dcere, ze si asi potrebuju od seba odpocinut, tak nech to necha tak. Lenze kamoska zacala s tym, ze kedy sa ide na tu dovolenku, co si ma zbalit a pod. Tak moja dcera ju zase zavolala von a kamoska sa zas vykrutila. Dcera jej povedala, ze naco chce ist teda na tu dovolenku, ked s nou nechce byt, ze nechape. Kamoska, ze tam to bude urcite ine.
Sorry za tie podrobnosti, nie som moc dobra v pisani.
No a ja ako mama zacinam mat pochybnosti. Uz sa nam stalo v minulosti, ze sme ju vzali na vylet alebo aktivitu a ona sa tam nalepila na nejake cudzie dieta a dceru ignorovala, musela som ju doslova "zavracat" ku nam.
Sice sme jej tu dovcu slubili, ale nemam najmensiu naladu to tam riesit a robit cudziemu dietatu vlastne iba babysitting (otec jej pobyt zaplati), ze si tam bude robit, co ona chce a ja za nu mat zodpovednost. Po rozhovore s dcerou sme dosli k zaveru, ze mame pocit, ze nas kamoska taha za nos, ze hra na dve strany, ze chce sa stretavat, lebo chce ist na tu dovolenku (ju totiz nikam cele leto neberu), ale je to len domnienka.
Kedze sa nam krati cas a dcera je smutna ale aj zaroven zmätena, nechce sa nechat zneuzivat, ale aj chce byt s kamoskou, ma ju rada. Ja neviem co mam robit, tiez som na vazkach.
Ze ci ju teda zobrat a prestat to teraz analyzovat a tam to teda ukocirovat, aby bola dcera stastna, alebo kamosku nechat doma, nech si ide za novymi, a nenechat robit zo seba blbca, mat trochu sebaucty.
Co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- 12-ročná kamarátka sa cez leto aktívne spoznáva s novými ľuďmi cez Instagram a opakovane ruší a odsúva stretnutia, čo zvyšuje obavy z toho, že rodičia prevezmú zodpovednosť za jej správanie na dovolenke.
- Rodičia majú k dispozícii tri praktické riešenia: nevezmeť dievča na rodinnú dovolenku, prekonzultovať situáciu s otcom dievčaťa, alebo dať kamarátke „poslednú šancu“ a rozhodnúť sa tesne pred odchodom podľa jej správania.
- Hlavné bezpečnostné a výchovné argumenty sú zodpovednosť za cudzie dieťa, predchádzajúce skúsenosti, že sa hosťujúce dieťa „nalepí“ na iné dieťa, a pedagogický dôvod nastaviť hranice a nenechať sa využívať.
Q: Môžem vziať na dovolenku kamarátku mojej 12-ročnej dcéry, ktorá často ruší stretnutia a môže byť rozlietaná cez Instagram?
A: Ak má kamarátka 12 rokov, rodičia v diskusii väčšinovo odporúčali ju nevezmúť kvôli opakovanému sľubovaniu a rušeniu stretiek, obave z prebratia zodpovednosti a riziku, že sa dievča na dovolenke nalepí na iné deti.
Q: Ako oznámiť otcovi dievčaťa, že ho nevezmeme na dovolenku, keď už bol pobyt spomínaný alebo zaplatený?
A: Viaceré návrhy odporúčali poslať otcovi krátku správu alebo zavolať a jasne vysvetliť, že vzhľadom na ochladený vzťah medzi deťmi a opakované rušenia rodič nemôže prevziať zodpovednosť za cudzie dieťa.
Q: Aké sú konkrétne riziká vziať cudzie 12-ročné dieťa na dovolenku?
A: Uvádzané riziká zahŕňajú potrebu dozera nad dieťaťom, možnosť, že sa dievča bude poflakovať s neznámymi ľuďmi získanými cez Instagram, a výchovné problémy ako manipulácia alebo „nalepenie sa“ na iné deti.
Q: Ako vysvetliť mojej dcére, že kamarátku nevezmeme, aby to nepoškodilo jej sebadôveru?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú povedať dcére, že ide o nastavovanie hraníc a bezpečnosť, zdôrazniť, že rozhodnutie nie je proti nej osobne, a poučiť ju o rozpoznávaní manipulácie a o potrebe nenechať sa zneužívať.
Q: Je rozumné dať kamarátke „poslednú šancu“ a zobrať ju na dovolenku, keď ste jej už sľúbili účasť?
A: Názory sa líšili: niektoré názory navrhovali dať poslednú šancu a rozhodnúť podľa správania pred odchodom, iné rady striktne odporúčali nevzatie kvôli predchádzajúcim skúsenostiam a zodpovednosti.
Q: Aké alternatívy k vzatiu cudzieho dieťaťa na dovolenku rodičia navrhovali?
A: Navrhované alternatívy zahŕňali užiť si dovolenku len s vlastným dieťaťom, byť mu „naj kamoška“, neprevziať babysitting cudzieho dieťaťa a nechať dievča ísť na dovolenku s jej rodičmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporúčala nevezmúť 12-ročnú kamarátku na rodinnú dovolenku kvôli opakovaným sľubom, rušeniu stretávok a obave z prevzatia zodpovednosti.
- Ako dôvody sa uvádzali predchádzajúce skúsenosti, že hosťujúce dieťa „sa nalepilo“ na iné dieťa a rodičia nechcú robiť babysitting pre cudzie dieťa.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali dať dievčine poslednú šancu a zobrať ju, keďže už bolo sľúbené, zatiaľ čo iní jednoznačne odporúčali odmietnuť z dôvodu zodpovednosti a manipulácie.
Otvorené otázky
- Ako jasne a bezpečne komunikovať rozhodnutie otcovi dievčaťa bez eskalácie konfliktu?
- Aký dlhodobý dopad bude mať odmietnutie na medziľudské vzťahy a na emocionálnu pohodu vlastného dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Instagram,Bibione
Spomenuté produkty a metódy
Instagram,animacny program,babysitting,nastaviť hranice,manipulácia,puberta
Miesta a osoby
Bibione
Nezobrala by som,už má dvanásť,čo ak sa ti niekde zatiaľ a ešte budete mať opletačky,nehovoriac o pokazenej dovolenke.
Nevzala by som tento typ dietata, ani keby dcera dufala, zena tej dovci to bude naozaj inak. Nauc ju rozoznavat takychto ludi a nauc ju ako velmi dolezite je nastavit im hranicu. Vysvetli jej, ze prave tym, ze ju nevezmete zo sebou, si nastavujete hranicu a je to potrebne, lebo ta mala je manipulativna. Vysvetli dcere, ze to nijako nesuvisi s nou osobne, ze ta mala by sa takto spravala ku komukolvek, kde by citila prilezitost. Preto nema co lutovat, lebo takto sa kamaratka ku nej chovat nesmie nikdy. Moze jej byt smutno, moze byt sklamana, moze byt aj ta kamoska sklamana, moze sa s nou uz nekamaratit, a tym ju akoze trestat, moze ju ohovorit pred inymi a tym ju trestat... toto vsetko dcere vysvetli, ze je len dokazom manipulatorskeho chovania ak sa to stane, dokazom toho, ze ste sa dobre rozhodli.
Nikdy by som nevzala na dovolenku cudzie dieťa. A túto ani na jednodňový výlet. Na tvoju dcéru zvysoka kašle a kontakty udržuje len aby sa nepovedalo aby ste ju bravali zo sebou. Malá vychcana manipulatorka. Nauč dcéru rozoznať takýchto ľudí nech sa v dospelosti nenechá využívať.
Nebrala by som, 12-nast to je cista puberta, mala by som obavy o jej bezpecnost, zodpovednost velka, smutna dcera, dovolenka je o oddychu, ty by si mala akurat stres, tato rovnica mi nijako nevychadza, mozno prave tvoje odmietnutie bude pre dcerinu kamosku zrkadlom, ze takto sa chovat nema
A ešte aby a nestalo, že sa nezhodnete v aktivitách na dovolenke. Ci celkovom programe.
Jedna bude chcieť ísť na pláž, druhá do bazéna, potom opačne, jedna bude chcieť ísť na zmrzlinu, druha na kukuricu, jednu bude bolieť hlava, druhá sa bude nudiť. Budú si robiť naprieky a komu vyhovies? Svojej dcére, alebo tej druhej, ktorej otec zaplatil dovolenku a očakáva že si ju aj užije?
No, v žiadnom prípade.
Ja by som ju nevzala..
Pamätám si na zážitok z mojho detstva, bolo to v 90tych rokoch a mala som podobne 12-13r.. prvý krát som bola pri mori ako 11r s mamou, bolo to super a mám na to úžasné spomienky (boli sme v Bibione).. o rok neskôr boli nejaké akcie, že sa dalo ísť do Bibione na kratucko - jeden deň cestuješ autobusom, druhý si pri mori a tretí ideš naspäť.. moja mama to chcela využiť lebo to bola dobrá cena a pridala sa aj moja kamarátka so sesternicou.. podľa mňa mi mama chcela spraviť radosť že budem mať rovesníčky a viac sa budem baviť.. to si pamätám ako úplne fiasko, dievčatá všetko čo sme s mamou chceli vidieť, zastaviť sa ohovorili, boli aj trocha drzé voči mojej mame a mne bolo celý deň strašne nepríjemne.. chcela som vyhovieť kamarátke ale aj mame a tak som nevedela ako sa mám správať.. osobne by som to nikdy neurobila, že by som zobrala takúto kamarátku, ktora sa evidentne mení a už nie je až taká úprimná.. bolo by iné, ak by šlo o nejaké blízke dieťa aj tebe, napríklad dieťa tvojej najlepšej kamarátky alebo sestry, ale takto by to dopadlo podľa mňa tak, že by celú dovolenku prevracala oči a dcera by sa cítila zle a ty tiež.. radšej teraz možno radsej prerušiť kontakt a uvidíte ako to bude pokračovať neskôr.. možno aj kamarátku to prejde a bude to opäť lepšie.. ale teraz je to proste take blbe obdobie..
Tvoja dcera je rozumne dievca a podla toho co pises tak aj chape aka je situacia. Nie nezobrala by som ju. Ved vidiet, ze hra na dve strany a s tvojou sa bavi iba koli dovolenke. Po dovolenke ani o nu nezakopne.
Mne hovorila kolegyna, ze takto mali ist s jej synom a jeho spoluziakom a s jeho mamou na dovolenku. Ze si bajecne rozumeli, vsetko bolo super. Lenze potom sa chlapci trosku dost nazorovo nezhodli povedzme /ten druhy chlapec zacal chlapca mojej kolegyne sikanovat v skole/ a tym padom cela dovolenka padla, nastastie nebolo nic zaplatene. Lebo nikto uz nemal chut, ze ona sa prestala aj s jeho mamou vlastne bavit, ze nebolo o com. Takze niekedy je dobre aj pockat, nie do vsetkeho hr, ze naslubovat veci, lebo nikdy nevieme, ako dopadnu.
Osobne by som neprevzala zodpovednosť za cudzie dieťa na dovolenke aj keby boli s mojím priatelia na život a na smrť. Jedine, že by išiel aj jeho rodič/ rodičia. Niečo sa tam stane, hocijaká prkotina a ešte ti jej rodičia vynadajú a budeš najhoršia na svete. Za dobrotu na žobrotu. A v prípade, že to dievča tatko vodí tvoju dcéru za nos ani neuvažuj, že by si ju zobrala.
V prípade aký tu opisujes by som ju nebrala, zavolala ku vám a pekne jej vysvetlila ze prečo nie.
poznam pripad, ked takto brali kade tade dcerinu najkamosku, a nakoniec to dopadlo tak, ze miesto toho, aby bola vdacna, tak este zacala ich dceru sikanovat v triede, a otacat kolektiv proti nej, ja si myslim, ze je v tom nejaka zavist, to dievca je z rozvedenej rodiny, a vidi, ze vy idete vsetci spolu
Kamoska je uz inde, ak by ste sa aj nejako snazili cez dovolenku ich dat dokopy na spolocne aktivity tak to nebude fungovat. To sa proste v tomto veku stava, ze sa spolocne zaujmy u deti rozidu.