Vzťah bez posunu - k čomu to smeruje?
Ja ani neviem,čo chcem týmto povedať,je mi dosť ťažko z tejto situácie...sme ľudia v zrelom veku a môj vzťah s partnerom sa nikam neposuva...resp.ani neviem,kde by sa v našom veku mal posunúť,ale cítim koniec...uvediem príklad...spoločné strávený čas navrhuje síce on,no nejaký program nula bodov...to je vždy na mne a keď aj niečo vymyslím,tak si vypočujem milión argumentov prečo ten môj nápad není dobrý,aj keď nakoniec je po mojom a ideme tam,kam vymyslím,no on nevymysli nikdy nič...začínam sa s ním nudiť a nemáme sa už ani o čom rozprávať,prevažnú väčšinu času keď sme spolu sme proste ticho....či doma,či keď sa ideme prejsť,sme proste ticho...preberieme možno trápne témy akú drogériu si kúpiť,čo je dobré a účinné na pranie a podobne,ale nebavíme sa vôbec o sebe...čo kto ku komu cíti,nič milé,čo by človeka potešilo...ja neviem,či je to bezny štandard alebo ideme do finále....
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde partner nevyjadruje slovne city, môžu mať normálny intímny život, ale viesť k pocitu osamelosti a nudy u druhej strany.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú priame vyjadrenie problémov („posadit a povedz, čo ťa trápi“), nasmerovanie otázkami, plánovanie spoločného času a rozvoj vlastných záujmov (kamarátky, turistika, wellness, sauna, plávanie).
- Alternatívy sú buď kompromisné súžitie s oddelenými aktivitami alebo ukončenie vzťahu; v diskusii sa odporúčalo najskôr rozhovor a až potom rozchod podľa odpovede partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať rozhovor s nekomunikatívnym partnerom o pocite odcudzenia?
A: V diskusii odporúčali „posadiť ho a povedať, čo ťa trápi“ alebo priamo položiť otázku „akú má predstavu o vašom vzťahu“, a podľa odpovede sa rozhodnúť o ďalších krokoch.
Q: Znamená ticho vo vzťahu vždy, že partner už nemiluje?
A: Niektorí diskutujúci považujú absenciu slov „ľúbim ťa“ za prejav chýbajúcich citov, zatiaľ čo iní upozornili, že niektorí muži sú prirodzene tichí a city neprejavovali ani v rodine; toto tvrdenie bolo v diskusii rozporuplné.
Q: Čo robiť, keď partner neprichádza s nápadmi na spoločné aktivity?
A: V diskusii navrhovali, aby si osoba plánovala program sama alebo s kamarátkami, vyhradila si čas na turistiku, wellness, saunu alebo plávanie, a súčasne „nasmerovala otázkami“ partnera, aby ho zapojila.
Q: Pomôže oddych alebo „odstup“ od vzťahu pri vychladnutí citov?
A: Niekoľkí diskutujúci odporúčali opatrný odstup a dohodnuté „nové pravidlá“ a plánovanie času; iní tvrdili, že ak niekto nie je šťastný, nemá zmysel zbytočne predlžovať vzťah.
Q: Ako zistiť, či partner je len introvert alebo má problém so záväzkami?
A: V diskusii sa pýtali, či je partner silný introvert alebo tvrdohlavý; odporúčali priamo sa spýtať na jeho pocity a očakávania a sledovať jeho skutky ako doplňok slov.
Q: Je nevera bežné vysvetlenie vychladnutia vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci pripustili možnosť, že partner môže mať niekoho za chrbtom, ale toto bolo v diskusii prezentované ako nepotvrdená domnienka a nie fakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia („povedz, čo ťa trápi“) je prvý odporúčaný krok pri pocite odcudzenia.
- Aktivne rozvíjať vlastné záujmy a sociálny život (kamarátky, turistika, wellness, sauna, plávanie) je praktická alternatíva k frustrácii z neangažovaného partnera.
- Ak rozhovor neprinesie zmenu, diskusia odporúčala zvážiť ukončenie vzťahu namiesto predlžovania nespokojnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ticho neznamená bezcitnosť a že partner môže city nevyjadrovať slovne; iní interpretuju ticho ako jasný signál vychladnutia a nedostatku lásky.
- Niektorí odporúčali hľadať vonkajšie vzrušenie vrátane milenca; iní to v diskusii odsudzovali ako zbabelé alebo neetické riešenie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner po rokoch zmeniť v prejavovaní citov bez intenzívnej práce na vzťahu?
- Kedy presne má človek uprednostniť rozchod pred kompromisným súžitím s oddelenými aktivitami?
- Ako spoľahlivo rozlíšiť medzi introvertnou povahou a reálnym ochladnutím citu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorená komunikácia, nasmerovanie otázkami, plánovanie spoločného času, dohodnuté „nové pravidlá“ a plánovanie času, venovanie sa koníčkom, turistika, wellness, sauna, plávanie, hľadanie milenca, kniha „Žena je z Venuše“
Miesta a osoby
žiadne
Povie Ti aspoň občas, že ťa ľúbi? A Ty jemu? Intímna stránka funguje? Ja viem, že takýto vzťah speje k otravnej nude a máš pocit, že s ním nežiješ, ale len prežívaš. Mne tiež vadí, že s mojim mužom nejaké filozofické úvahy a debaty o zmysle života nehrozia a naozaj, hlavne keď sme na káve, tak už sa mi stane, že vyberám mobil, lebo ma nebaví stále viesť rozhovor. Ale hovorí, že ma ľúbi a on nevie o čom rozprávať. Takže tak s našimi nekomunikatívnymi mužmi 🙂
to musí byť každý človek v partnerskom vzťahu? Veď keď ťa to s ním nebaví, tak sa s ním rozíď, do kina a do divadla, na kávu, môžeš chodiť aj s kamoškou...
@0silvia0 nejde o to,že by ma nebavilo,len za posledný čas sa proste nemáme o čom rozprávať...prevažnú väčšinu času spolu sme ticho a nezdá sa mi to v poriadku...nikdy pred tým som si to tak neuvedomovala...a čo sa mám s ním rozísť lebo sa nemáme o čom baviť? Neviem....
no to je na tebe, my z pár tvojich riadkov tvoj vzťah neposúdime... buď budeš cielene hľadať témy, o ktorých sa dá rozprávať, alebo budete ticho...
a prečo si to teda nevydiskutujete narovinu? veď sa s ním porozprávaj o tom, začnite na tom pracovať. netreba hneď taký vzťah zahadzovať, veď to sa dá riešiť.
@anitta98 náš vzťah je skôr kamarátstvo a sex, tie city a to nejake ich vyjadrenie chyba a keď to tak necíti,tak ťažko o niečom debatovať...keby to tak cítil,tak už by sa za tie roky vyjadril
ak ti tam nieco chyba tak, ze to riesis tu, tak asi nieco nebude uplne v poriadku... inak aj mlcat sa da rozne. asi by som ti poradila tak, ze ak sa citis osamelo, aj ked si vo vztahu, tak to treba riesit. najskor rozhovorom a neskor asi aj rozchodom, ak to nepomoze. ja si myslim, ze ked su ludia prilis rozdielni, tak to casom zacina byt stale vacsi problem... ak si najdes spriaznenu dusu, nebudes mat problem o com rozpravat a ani sa nebudes citit blbo pri mlcani.
@kiwi3 si milá...my sme totiž rovnakí a podľa jeho slov priaznene duše,no to bolo už dávnejšie keď mi to takto prezentoval....skôr mám pocit,že niečo visí medzi nami také nevypovedané a obaja sa tvárime,že to neexistuje...neviem...asi mám strach z pravdy,že keď sa začnem pýtať narovinu dostanem odpoveď typu "som s tebou rád,no neľúbim ťa"
však ale možno o tom rozprávať nevie a preto ho treba otázkami na tieto veci nasmerovať, aby si sa dozvedela čo k tebe cíti.
@anitta98 a to mám akože ako docieliť? Keď sa opýtam prečo je so mnou,tak odpoveď je "lebo mi je s tebou najlepšie" v mojom ponímaní to znamená,mám ťa rád,zabijem s tebou čas a to je tak všetko....lásku z tých slov ja nebadam...keď som mu povedala,že by možno mal dať šancu inej žene,tak odpoveď znova ťa ista: "mne je s tebou najlepšie" ale nepovie som/chcem byť s tebou lebo tá lubim...takže s takým chlapom tazko
Keď Ti vyzná lásku budeš spokojná?vieš sú takí ľudia čo sú ticho, sú pokojní, až máš pocit, že doma je nuda.Keby si mala hulvata, ktorí Ťa diriguje, chodí preč z domu, pije, flaka sa máš zase vzruso.Preco ste sa viac x rozišli?
Aj môj muž je tichší kľudný a ja musím vymyslat, aby sme aspoň trocha "žili"nájdite si niečo svoje turistiku, choďte plávať, do sauny spoločných známych s ktorými sa stretnete....trocha to zmenit
Neviem prečo to vidíš z tvojho pohľadu, že potrebuje len zabiť čas a preto je s tebou
Možno sa máš až moc dobre a vymýšľaš😅môj muž je v tomto extra trieda nikdy za 16 r nepovedal mám Ta rád a pod...u nich v rodine sa city neprejavovali nehovorili....ale mala som predtým veľa rokov partnera, ktorý ma až dusil láskou a slovne mi každý deň hovoril ako ma miluje a pritom žil dvojitý život.moxno chces od neho niečo čo nevie vyjadriť aj takí sú ľudia ja som v tomto tiež chladný typ
@nikolka1986 veď to trvá možno posledné 2 týždne,že si akosi nemáme čo povedať,to je čerstvá záležitosť...proste akoby sa minuli témy,spoločnú budúcnosť už tiež neriešime,sme si povedali,že není to kam posunúť,max.plan na víkend aj to musím vymyslieť ja a ešte pozerať na to,aby ho to nestalo ani cent lebo je zgrlos...
@eliska13 no tak to vysvetlím inak...kedysi sme sa vodili za ruky a nebolo to tak dávno,dnes má vonku už za ruku nechytí,skôr ho to obťažuje,keď sa pokúsim o to ja,vidím,že mu to nie je po vôli,tak to už ani neakusam...keď sa lúčime,tak mi už nedá pusu sám spontánne...ja mu ju dam ako prvá,keby som to neurobila,jeho ani nehne...takže to sú také jasné signály nelasky...a keď kráčame vedľa seba mestom alebo hocikde inde ako dvaja cudzí ľudia,tak cítim ten chlad vtedy úplne najväčší,to sa nedá obabrat ....
Možno sa len čosi vyskytlo a nik neprehovori? Vzťah bez konfliktu/hádky nie je dobrý. Treba si aj vydiskutovať kadečo. Tak začni ty...a on sa možno pridá. 🙃
Tak po týchto dvoch príspevkoch, neviem prečo ho ešte riešiš. Vychladnutý žgrglos. Co s takým?
Ja mám 43, manžel 47, sme spolu 26 rokov, a máme 3 ročnú dcéru. rely vek je v mojom ponímaní 60+
Narovinu sa ho spýtaj, akú má predstavu o vašom vzťahu. A podľa odpovede sa zariaď. Ak nie si šťastná,nemrhaj časom,lebo ani sa nenazdáš a v tom zrelom veku budeš 🙂
Držím palce
@danicaz je tvrdohlavý sebec...ako to sebectvo sa ešte dá korigovať,ale tvrdohlavosť nie...a city alebo milé slová ja som od neho nepočula nikdy ani žiadne...ak nejaké boli,tak ich zratam na jednej ruke...
Fíha.....no,tak to si si vlastne odpovedala na otázku.a máš aj riešenie
Nič ťa s ním nespája?
Prečo si s ním? Nie si stará, práve naopak,si v najlepších rokoch, nechaj ho tak,choď a ži
Mne ak sa nieco nepaci na vztahu s patrtnerom mu to otvorene poviem, skus si ho posadit a povedz co ta trapi inak to nema zmysel trapit sa potichu...mozno pridete na to co je zle,zmenite to a bude vsetko vporiadku netreba vesat hlavu ;)