Vzťah bez posunu - k čomu to smeruje?
Ja ani neviem,čo chcem týmto povedať,je mi dosť ťažko z tejto situácie...sme ľudia v zrelom veku a môj vzťah s partnerom sa nikam neposuva...resp.ani neviem,kde by sa v našom veku mal posunúť,ale cítim koniec...uvediem príklad...spoločné strávený čas navrhuje síce on,no nejaký program nula bodov...to je vždy na mne a keď aj niečo vymyslím,tak si vypočujem milión argumentov prečo ten môj nápad není dobrý,aj keď nakoniec je po mojom a ideme tam,kam vymyslím,no on nevymysli nikdy nič...začínam sa s ním nudiť a nemáme sa už ani o čom rozprávať,prevažnú väčšinu času keď sme spolu sme proste ticho....či doma,či keď sa ideme prejsť,sme proste ticho...preberieme možno trápne témy akú drogériu si kúpiť,čo je dobré a účinné na pranie a podobne,ale nebavíme sa vôbec o sebe...čo kto ku komu cíti,nič milé,čo by človeka potešilo...ja neviem,či je to bezny štandard alebo ideme do finále....
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde partner nevyjadruje slovne city, môžu mať normálny intímny život, ale viesť k pocitu osamelosti a nudy u druhej strany.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú priame vyjadrenie problémov („posadit a povedz, čo ťa trápi“), nasmerovanie otázkami, plánovanie spoločného času a rozvoj vlastných záujmov (kamarátky, turistika, wellness, sauna, plávanie).
- Alternatívy sú buď kompromisné súžitie s oddelenými aktivitami alebo ukončenie vzťahu; v diskusii sa odporúčalo najskôr rozhovor a až potom rozchod podľa odpovede partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať rozhovor s nekomunikatívnym partnerom o pocite odcudzenia?
A: V diskusii odporúčali „posadiť ho a povedať, čo ťa trápi“ alebo priamo položiť otázku „akú má predstavu o vašom vzťahu“, a podľa odpovede sa rozhodnúť o ďalších krokoch.
Q: Znamená ticho vo vzťahu vždy, že partner už nemiluje?
A: Niektorí diskutujúci považujú absenciu slov „ľúbim ťa“ za prejav chýbajúcich citov, zatiaľ čo iní upozornili, že niektorí muži sú prirodzene tichí a city neprejavovali ani v rodine; toto tvrdenie bolo v diskusii rozporuplné.
Q: Čo robiť, keď partner neprichádza s nápadmi na spoločné aktivity?
A: V diskusii navrhovali, aby si osoba plánovala program sama alebo s kamarátkami, vyhradila si čas na turistiku, wellness, saunu alebo plávanie, a súčasne „nasmerovala otázkami“ partnera, aby ho zapojila.
Q: Pomôže oddych alebo „odstup“ od vzťahu pri vychladnutí citov?
A: Niekoľkí diskutujúci odporúčali opatrný odstup a dohodnuté „nové pravidlá“ a plánovanie času; iní tvrdili, že ak niekto nie je šťastný, nemá zmysel zbytočne predlžovať vzťah.
Q: Ako zistiť, či partner je len introvert alebo má problém so záväzkami?
A: V diskusii sa pýtali, či je partner silný introvert alebo tvrdohlavý; odporúčali priamo sa spýtať na jeho pocity a očakávania a sledovať jeho skutky ako doplňok slov.
Q: Je nevera bežné vysvetlenie vychladnutia vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci pripustili možnosť, že partner môže mať niekoho za chrbtom, ale toto bolo v diskusii prezentované ako nepotvrdená domnienka a nie fakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia („povedz, čo ťa trápi“) je prvý odporúčaný krok pri pocite odcudzenia.
- Aktivne rozvíjať vlastné záujmy a sociálny život (kamarátky, turistika, wellness, sauna, plávanie) je praktická alternatíva k frustrácii z neangažovaného partnera.
- Ak rozhovor neprinesie zmenu, diskusia odporúčala zvážiť ukončenie vzťahu namiesto predlžovania nespokojnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ticho neznamená bezcitnosť a že partner môže city nevyjadrovať slovne; iní interpretuju ticho ako jasný signál vychladnutia a nedostatku lásky.
- Niektorí odporúčali hľadať vonkajšie vzrušenie vrátane milenca; iní to v diskusii odsudzovali ako zbabelé alebo neetické riešenie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner po rokoch zmeniť v prejavovaní citov bez intenzívnej práce na vzťahu?
- Kedy presne má človek uprednostniť rozchod pred kompromisným súžitím s oddelenými aktivitami?
- Ako spoľahlivo rozlíšiť medzi introvertnou povahou a reálnym ochladnutím citu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorená komunikácia, nasmerovanie otázkami, plánovanie spoločného času, dohodnuté „nové pravidlá“ a plánovanie času, venovanie sa koníčkom, turistika, wellness, sauna, plávanie, hľadanie milenca, kniha „Žena je z Venuše“
Miesta a osoby
žiadne
Tak sa nehraj na obeť a rozid sa s ním.Evidentne si nerozumiete, keďže po 3 rokoch máte za sebou viac rozchodov.Ak by ste chceli aj tu rodinu by ste si založili.Nemate na čom stavať ako píšeš....nemáte záväzky veľa rokov odpracovaných neverim, že nemáte raz za čas na saunu, kino, reštauráciu.Ste každý iný a ukonči to toto nebude dobre nikdy veď to sama cítiš.A ty sa nehraj na teenegerku a neoduvaj sa aký to má význam?a on tiež bude zvláštny, keď píšeš, že nikdy nemal dlhší vzťah.Netrapte jeden druhého potom si pripadas v zrelom veku, keďže žijete asi ako dochodcovia.Ty potrebuješ niekoho kto Ťa potiahne, rozveseli, mať dobrý sex, aktivitu
So strykom drzgrosom sa nikam nepohnes, nepocestujes, nezabavis sa..bude Ti vycitat aka bola ta kava draha...ak Ta vobec aj na mu pozve... A Ty si tieto veci ozaj zasluzis a mas na ne priestor a cas. Nieco podobne som mala doma, nikam nechodil, dovolenka nooo, wellness cosi..a pritom financne bol na tom dobre. Kym pochopil ako je fajn na vikend vypadnut a vykupat sa, na dovolenky v lete sme zacali chodit pravidelne. Lyzujeme na dedinskych vlekoch koli malej aby sa naucila a neminuli sme za 3hodky 50eur. Ono zavisi od povahy muza. Moj muz sa dal jemne viest ale ani teraz prilis nemrhame. Napr. von ideme jest len ked mame gastrolistky. Na druhej strane, vadilo by mi viac keby rozhadzoval peniaze. Ozaj na kavu ma raz na Valentina pozval, kym sme boli slobodni a presne ako som pisala skonstatoval...ta kava bola ale draha! Stiplo ma v zadku a kava mi zhorkla v zaludku. Normalne som uvazovala, ci sa s nim vobec mam stretavat. Teraz sa naozaj zmenil ku lepsiemu ale neprehaname to...vzdy je vsak co zlepsovat 😊
Autorka a partner ma tie financie či nie?Ak nechce ísť určite máš v okolí kolegyňu, kamarátku, ktorá by sa pridala.Ak zopár krát odídeš v nedeľu na 2 hodiny do sauny hoc aj sama a potom si zaplávas v bazéne možno pochopí.Ty sa nenechaj obmedzovať jeho zlým postojom a odmietaním všetkého.
keby som mala takyto problem hned by sme si to doma vyrozpravali a nieco s tym robili, o tom sa treba zhovarat, dat si veci na pravu mieru a dohodnut sa ci chceme s tym nieco robit alebo ci vztah rovno pochovame
ja by som sa ho na to spýtala, či ma ľúbi, normálne na rovinu. niektorí chlapi nevedia vyjadrovať to, čo cítia a preto je to na žene, aby ho to naučila!
Ja nikde nepíšem, ako sa dívam na mužov, alebo žeby som ich mala nebodaj zidealizovanych, to už vôbec nie a niesom ani naivná ani žiadny snívalek, som práve presný opak... Ale moj názor, nielen na mužov, celkovo na ľudí, na vzťahy, neuznávam to že problémy neriešia, nehovoria o nich, ale hneď hľadajú inde niekoho tretieho - ak su stále vo vzťahu.. (nerozprávam o tebe, ale všeobecne aj na margo rady nájdi si milenca..) To je moja povaha a moje presvedčenie. Inak napr mam muža po 40tke pre mňa to je úplne normálny vek, ani som nikdy necítila vekový rozdiel, práveže predtým som mala rovesníkov a katastrofa pre mna nevyzrete deti..takže ten vek 40+mi nieje zase až tak cudzí.. A áno prepáč, napisala som ze niesi šťastná, čo nikde nepíšeš, zato sa ospravedlňujem.. Ale stále som toho názoru a som presvedčená, že vztah dospelých ľudí ktori sa rozišli viac x za tak krátku dobu (pre mna su tri roky naozaj nič) nieje nič perspektívne a teda je tam toho určite viac, nielen nejaká nuda ktoru pociťuješ teraz v poslednej dobe. Držím palce nech si to vyriešite, ak nie, nevidím zmysel naťahovať niečo čo nefunguje akoby malo.