Vzťah s matkou
Mala som s mamou vzdy komplikovany vztah. Mala autoritarsky styl vychovy, ked som mala iny nazor ako ona, bud ho zosmiesnovala alebo sa urazala, ak som s nou nesuhlasila. Vyustilo to napr. do toho, ze na mna nakricala na mojej vlastnej svadbe pred hostami, lebo sa vraj moja kamoska nevhodne chovala k tete (jej sestre). Na druhej strane som ale zaplatila jej exekucie, ked hrozilo, ze pridu s otcom o dom a pod. To len na uvod aby ste pochopili komplexnost problemu.
Prisli sme vo stvrtok s detmi a manzelom na 2 tyzdne k nej domov "na prazdniny". Nehovorila som, ze prideme na 2 tyzdne, ale ani som neratala, ze by to bol nejaky problem, kedze ideme "domov" a ona je na dochodku. Nakoniec som sa dozvedela, ze musi po cca 4 dnoch odist do Brna vraj kvoli vybavovackam (kedysi tam pracovala) a ze sa to neda zmenit. Priznam sa, nezatvarila som sa nadsene, kedze som neratala, ze si aj s nou musim zladovat kalendar, ze kedy mozem prist domov ju pozriet a kedze bola prec 2 tyzdne dozadu, myslela som, ze najblizsie neplanuje nejaku cestu.
Na druhy den dalsi problem - klasika - stari rodicia a milion sladkosti. Na ranajky pecene buchty, o hodinu lizatko z obchodu, cukriky a tycinky. Bolo 10hod doobeda a deti uz toto vsetko pojedli. Ked som videla, ako im dava tycinky, hovorim jej, ze uz im staci, nech im tolko sladkosti/slanych veci nedava, lebo im bude zle. Prevratila ocami. Potom som sla s detmi do mesta, cestou spat sa mi 3-rocna dcera v aute povracala. Dovody su asi pochopitelne, uz v meste mi hovorila, ze ju boli brusko. Ked som mame doma povedala, ze to ma z tych sladkosti, co jedla doobeda, bola urazena, ze ju zas obvinujem.
Vrchol toho bol dnes. Isla do mesta na nechty dopoludnia. Muz zatial zacal malovat izbu pre deti, co maju mat u nej doma a ked prisiel jest obed, povedala som mu, aby si dal dole tie zafrkane gate. Sice hundral, ze na co, ale dal si. Prisla mam z mesta a hovori, ze na co sa vyzliekal, ze su ciste. Co je celkom vtipne, lebo keby si takto sadol k stolu otec v monterkach, tak by do neho hucala, ze jej vsetko zaspini a tak. Povedala som jej, na co sa do toho stara (ano, nemusela som tak ostro, ale kedze muz bol fakt otraveny kym si ich dal dole, uz som videla tie jeho poznamky, ze zas prehanam. Pritom keby tam sedel v spinavych a ona by ho videla, zas si od nej vypocujem, ze preco sedi v spinavych monterkach v kuchyni).
Na to ona spustila krik, ze uz nic nemoze povedat, ze odide do Brna a mame si robit, co chceme, ze mi vsetko vadi. To tam podotykam boli obe moje deti, kt. s vyplestenymi ocami na nu pozerali. A vrchol nastal, ked ukazala detom jogurty a 3-rocna dcera jej hovori - aj my sme boli v obchode a maminka mi kupila jogurtik. To na mna matka pozrela ako keby som jej zjedla obed alebo co a zacala kricat, ze preco som jej nepovedala, ze pojdem do obchodu, ze ona to vsetko nakupila a pod. Pritom som nevedela, kedy sa z mesta vrati, deti mali chut na banany, tak som im ich isla kupit tu do miestneho obchodu a teda dovolila som si im kupit aj jogurt...no ona urazena, ze ona robi nakup a ja idem do obchodu a nic jej nepoviem a ze jej nikdy nic nepoviem. Pritom ja som nerobila nakup na vikend, len banany a jogurt. Ale cele to bolo asi v 100 dB kriku od nej, mne vyhrkli slzy a podotykam, ze som v 26tt. Toto cele sa udialo pred mojimi detmi a manzelom. Dcerka, ked ma videla, ze mam slzy, cela vystrasena na mna pozerala.
Muz mi nasledne osamote povedal, ze naco som sa starala, ked mu hovorila o nohaviciach a mala som byt ticho. Povedal sice, ze ona reagovala neprimerane, ale ze je to moja chyba.
Zvazujem, ze namiesto toho, ze ostaneme s detmi na 2 tyzdne, pojdem zajtra s nimi domov. Neviem, ci je normalne, aby rodic takto krical na svoju tehotnu dceru pred malymi detmi za to, ze im bola kupit jogurt v obchode, ze som nedotkliva a pod. Na druhej strane, ked jej ja poviem cokolvek - vid priklad deti a sladkosti - zas podrazdena reakcia, ze mi vsetko vadi.
Ako by ste postupovali kratkodobo a dlhodobo? Myslite, ze sa mal manzel ozvat a povedat jej, aby po mne pred detmi a v mojom stave tak nekricala? Viem, ze sa nechcel do toho miesat, chapem ho, ale zamrzelo ma, ze si ma nezastal.
Pre seba mas na vsetko dovod a ospravedlnenie. Ty si ale urobila chybu ze si dosla bez dohody s mamou. A este si sa hnevala ze Isla do BrnaJe uplne jedno ze dom je na teba pisany. Ako chces mat dobry vztah s matkou ked si k nej arogantna? Aj ta reakcia ako si ju odbila ked vravela nieco ine ako ty ( spinave gate) ano nie je pekne kricat na tehotnu ale tvoja mama moze mat tiez ospravedlnenie. Vy ste rovnake. Tvoja mama zas mà pri tebe pocit ze nic nerobi dobre ani nic nesmie povedat mat iny nazor . To ze si tam chodila ked zila v Brme neznamena ze je to slusne nedohodnut sa na ako dlho a kedy dojdes teraz ked tam žije. Ty nie si ziadne chudatko matke vsetko vratis aj s urokami a tak vas vztah su dookola tahanice pre blbosti. Ty mas v sebe velky pocit krivdy este z detstva. Odpusti a bude ti lepsie .
Prepac, ale aj ked si nemyslim, ze spravanie tvojej mamy je ok mala by si mat pochopenie … mama ta vychovala, vystudovala si. Ona mala na krku alkoholika, co je poriadna zataz a bohvie kolko z problemov si si ani nevsimla, ze su … kde kedy a preco si tvoja mama poziciavala peniaze, to ze jej rupli nervy a odisla do Brna … ty z domu, doma sedi alkoholik … no kaslat na neho, nebu ako par sprostych zien na MK, co si myslia, ze sa stane zazrak … ano rakovina vela zmeni, ale poondeny zivot sa tazko odpusta. Ze Ti neprispeje na svadbu, byt a na darceky? Vydavala si sa dospela … bud rada, ze mas dobreho muza a skus niektore veci pochopit … tvoja mama si posrala zivot sama, ale asi by si bola aj ty niekde inde keby sa bola vtedy zbalila a isla do krizoveho centra. Neplat dlhy kt nemaju opodstatnenie a mamu zober k psychologovi … hucat na seba nema zmysel … tie problemy su niekde daleko v minulosti
@autorka Ja chybu vidím primárne u teba. Ja som kedysi tiež chodievala k mame na prázdniny aj na dva týždne. Ale!☝️ Mamy som sa vždy pýtala vopred, či jej termín „pobytu" a jeho dĺžka vyhovuje. Zároveň som ju vždy poprosila, nech nič vopred nekupuje. Pôjdeme na nákup spolu po našom príchode. Realita bola taká, že som vždy priniesla debničku zásob (zelenina, ktorú mama nepestovala a na dedine ju nešlo kúpiť), mäso, strukoviny, cestoviny..... Mäso som šla kúpiť po príchode. Mama predsalen niečo kúpila vopred. Ale minimum. Lebo má už poznala. Varili sme na striedačku. Ona vnúčatám s láskou robila jedlá, ktoré ja nevarím. Šišky, perkelt.... Ale 85% času som varila ja. Aj pre mamu. A robili sme spolu kopec vecí. Aj sme jej pomohli okolo domu, aj sme šli spolu na výlet. Čo si očakávala ty? Obsluhu? Viac nadšenia? Musíte sa rozprávať vopred. Ty sa nefuč a komunikuj!
To si si mala s mamou vykomunikovat ked si sla platit jej dlhy ze akym stylom ti to bude vraciat, aky to mà zmysel riesit so svokrou Ved tej sa to netyka. Tie $ by ti mama mala vratit ale to je uz na vas ako ste sa dohodli ked to bolo aktualne.
Robíš 1 jedinú chybu: beries si to moc ku srdcu. Jedným uchom dnu a druhým von ( hormóny robia svoje). Takých mam je viac, šetrí si nervy a nerieš ju koli svojmu zdraviu. Urobila si veľa zodpovedných veci voči nej, aby si jej pomohla, možno čakáš trošku vďačnosti z jej strany. A určite do vašich konfliktov nezatahuj muza- nechci, aby si tá zastával pred tvojou mamou......to neurobí, lebo vy sa udobrite a on bude ten ,,zlý,,.
Teraz som čítala tvoj posledný príspevok. Nuž, už som ti napísala. Ty nemáš s mamou dobrý vzťah. Prečo tam chceš ísť na dva týždne? 😲 To, že si tehotná, nie je argument v žiadnom ohľade tvojho príspevku. Dom je napísaný na teba - exekúcia bola v sume aktuálnej predajnej ceny? Iste nie. Máš pravdu. Choď aj s deťmi domov.
ja mam tiez len formalny vztah s mamou a ani by ma nenapadlo prist tam neohlasena na hodinovu navstevu a nieto na prespanie (to by najskor ani nechcela) s celou rodinou este k tomu
si to otoc na seba ty by si bola ok keby ti prisli na dva tyzdne neohlaseny
Tvoja mama mà pocit tym ze dala dom na teba ze ti vratila za ten dlh . A ty mas zas pocit ze ti patri Nie len dom ale aj mamina “ poslusnost.” Tie financne veci vasim vztahom nepomohli. Namiesto urazania sa a odchodu Skus s mamou komunikovat na inej hlbsej urovni. Nie je financne zdatna tak sa necuduj ze tvoje darceky meskali alebo nikdy neprisli. Nejake hmotne veci od nej necakaj. Ale moze byt stale dobra babka tvojim detom urcite ich mà rada. Aj teba len ti to nedava najavo tak ako by si to robila ty . Robi to inak po svojom. Tie hadky pre jogurtik a krik neznamena ze ta nema rada. Ale ze nekomunikujete. Na nakup ste mali ist spolu.. ale Rob ako chces tvoj zivot nieco by si mala aj ty zmenit vo svojom vztahu k nej necakaj len ze ona zrazu bude Podla tvojich predstav.
Na co tam vobec chodíš?
@barborachors a narcista sa ti nevruti bez tvojho súhlasu do tvojho domu na dva týždne? To je aké násilie?
Za mňa ste si podobné a nemáte si čo vyčítať.... Ja mam s matkou lepšie vzťahy a nemám problém jej povedať koľko sa zdržím a takisto ak sa zdržím dlhšie nevadí mi ak robím program sama. Takisto nemám problém povedať ze idem do obchodu kúpiť banány a jogurt. Aj keď ani jedna nemusíte skákať ako deti piskaju, myslia si jogurt utekajte kúpiť jogurt, myslia si banány utekajte kupovať banany
A okrem toho ak je taka hrozna, načo tam chodíte a ešte aj na takú dobu
Ste ako dve hrozna - jedna hrozná aj druhá hrozná 😁
Veľa chýb je na oboch stranách, aj ty aj mamina. Manžel za mňa ok, lebo v prvom rade zlyháva tvoja a mamina komunikácia. Ja mam rodičov 400km a nikdy ma nenapadlo prísť ani na pár dní bez toho aby som sa vopred nepýtala ci im to vyhovuje. Tiež sú dochodci. Ďalej keď máme prísť moja mama sa pýta co ma nakúpiť, u vás táto komunikácia neprebehla čo nieje dobre, vyhli by ste sa zbytočnému konfliktu. Ber to tak že mama ma svoj zabehany stereotyp a prišli ste do toho vy. Čiže jej predstavy a tvoje sa líšia v tom ako budete tráviť ten čas. Normálna komunikácia by bola namieste z tvojej strany a nie že len čakáš ci sa mama opýta, či urobí, či navarí, či kúpi. Odchod skôr je ôk, aspoň sa poučíte aj mama a aj ty.
@olimuc s tymi vecami som vysvetlovala, ze preco sa kompromisy s nou nedaju a je to tazke. Ak Ta ten clovek zrani v tolkych veciach a aj napriek tomu mu pomozes z najhorsieho a stale sa k Tebe sprava rovnako zle, je ti to velmi luto. Nikdy som od nej nepytala peniaze ani na svadbu, ani na byvanie, pretoze som vedela, ze ma malo. Ale prislo mi nefer, ked potom veci, na ktore neprispela, kritizuje pred rodinou. Dlhy mala z roznych dovodov, nie vsetky boli sposobene otcovym alkoholizmom. Napr namiesto platenia si uctov si kupuje oblecenie, topanky. Dlhy ma aj teraz a to byvala sama v Brne a na dom nic neprispievala. Cely prijem mala len pre seba.
@miadi rano povedala, ze ide na nechty a kupi maso na nedelu, to je cele. Nehovorila o nakupe, preto som vybehla do obchodu ja, prave preto, ze som ju nechcela otravovat s bananmi a jogurtami.
@ivana11155 neviem, ale nikde som nepisala, ze od nej cakam nakupy, varenie, staranie sa.
@heni79 tiez odpovedam, ze nikde nepisem o tom, ze od nej cakam obsluhu. Ano, mala som jej povedat vcas ako dlho budeme, ale to vazne aj napriek tomu je ok, ak krici na tehotnu dceru pred detmi tak, ze sa jej boja? A takyto level kriku je jedno za co aj ked je napr u nas na navsteve a poviem jej nieco, co sa jej z nejakeho dovodu nepaci? A to jej poviem normalnym, kludnym hlasom. Minule som nesuhlasila s jej politickym nazorom a uz som si vypocula, ze o tych veciach hovno viem. Rozdiel vidim napr. u svokry, manzel jej vie normalne povedat nieco, co sa mu nepaci ak robi voci detom a ona sice posomre, ale respektuje to. V zivote som ju na neho kvoli tomu nevidela kricat alebo zhadzovat ho, popripade hrat sa na ublizenu. Vazne vasim mamam nehovorit, ak sa vam nieco nepaci, co robia voci vasim detom? A ak ano, ste v pohode s tym, ked na vas kricia? Alebo sa staraju do veci,kt. mate medzi sebou s manzelom? Ani vtedy im nic nepoviete, ze nech to nerobia?
Aj ja to bohuzial vidim tak, ze sa stretli dve hysterky. K tomu je jedna z nich podgurazena tehotenstvom a druha predpokladam menopauzou, resp.ma ine problemy, o ktorych autorke nechce povedat.
Minule mi príbuzný povedal.... Moja matka je pitcha♦️(na návšteve im ponúkne rozhegane stoličky, aby nedrali nove😃stolička sa rozvalila keď mal vnuka na kolenách a stará vyšilovala, ze jej zrušil stoličku, to je taky najmiernejsi prípad z chorej hlavy)
A teda tvoja mater bude to isté. Z takých ľudí si netreba nič robiť, nedajboh ich analyzovať, prečo mi povedala hento, strapnila na svadbe, presladila deti...
Nech si lezie do Brna a ty ostaň vo svojom dome.snad ta tam nebude strašiť, bez starej chamajdy▪️
Jéj, aj z môjho príspevku si pochopila niečo úplne iné, čo tam ani nebolo. Už sa nečudujem, že si nerozumiete.🤦
@heni79 áno som hlúpa a nechapava, asi tak to myslíš? Písala si, že tehotenstvo nie je argument, tak sa na to reagovala. Tiež ako si s maminou delite prácu, keď prídeš na návštevu, na to som reagovala, že niekde nepíšem, že u mamy nenakupujem a nevarím, keďže si sa mi v príspevku snažila vysvetliť ako by to malo byť správne. Je ináč zaujímavé, že tie príspevky, podľa ktorých som nechapava, arogantná a neviem komunikovať, sú presne tie, ktoré sú útočné. Dík všetkým, ktoré ste napísali svoj aj nesuhlasny názor slušne, pomohlo mi to na niečo získať nadhľad.
Aká matka, taká Katka 🙂
Skúste trošku viac vzájomnej tolerancie. S tými nohavicami ťa chápem, chcela si predísť konfliktu. Koniktom predides aj oznámením o návšteve vopred. A keď už ste tam, dohodnite sa, čo kedy kto nakúpi.
"Čau, mami, idem na nákup, treba niečo?" "Kto navarí obed/večeru a čo dobré?" A podobne 🙂
@viestta prepac, ale ak by som bola sebecky a arogantny fracek, necham na nu, nech sa vyhrabe zo svojich dlhov a bolo by mi jedno, ak by jej exekutor zobral dom. Takisto by som nevozevala otca k doktorom aj ked byvam 200 km od ich domu, pretoze nevladal chodit sanitkou a oni samozrejme nemali auto, pretoze sa muselo predat kvoli dlhom.
Nechat na seba nakricat na svadbe, na ktoru mi neprispela ani cent a nedostala som od nej ani svadobny dar, prispevok nic. Takisto pri promociach, narodeninach. Nemyslim, ze toto su arogantne ocakavania dcery od matky, ja si neviem nedat svojim detom svadobny dar ako rodic.
Na Vianoce jej uz velakrat kurier zabudol doniest prave moj dar. Resp. som za nu objednavala darceky pre moje deti, ale peniaze som od nej nevidela. Naozaj je tazke spravat sa slusne a spravodlivo k cloveku, vlastnej matke, kt. klame, mina peniaze a robi dlhy a potom clovek za nu tie dlhy plati. A co potom ked jej kvoli dlhom budu kratit dochodok? Opat sa clovek ma zachovat spravne a nenechat ju niekde o hlade a zime. Pri nej je toto naozaj realita, bohuzial.
Manzelova mama ked pocula, ze som za moju mamu vyplatila dlhy, sa manzela pytala, ze ci mi to mama aspon po castiach podla jej moznosti vracia. Nevracia, na co svokra reagovala, ze to je teda dost nezodpovedne. Ver mi, ze nepotrebujem mat na seba napisany stary dom, do kt. treba investovat, ovela radsej by som splatila hypo za nas byt a mala s tym pokoj.