Záchrana manželstva
Skúste poradiť, ako hovoriť s manželom tak, aby ma konečne naozaj počul. Lebo bez toho, aby pochopil, čo mi chýba sa nám vzťah tentokrát už rozpadne asi úplne. Sme spolu veľmi dlho, máme toho za sebou veľa, ale mám pocit, že sme každý zrazu z iného sveta a hovoríme každý iným jazykom. To, čo kedysi fungovalo zrazu nejde a ja neviem ako to opraviť. A či to vládzem ešte opraviť. Viem, že ľudia sa menia, určite som aj ja trochu iná, ale sakra, aby som mala pocit, že vedľa mňa je úplne cudzí človek? Ako mu povedať čo mi chýba tak, aby to tentokrát počul a vnímal. Bez toho, aby si z toho vyvodil záver, že je zlý muž. Lebo není, sakra, on je tak dobrý človek, ale mňa nepočúva. Už nie. A to ma ničí. Občas si hovorím, že by som bola rada, keby mal milenku. A to len preto, aby som chápala, prečo je zrazu tak veľmi iný.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý partnerský problém s pocitom „nepočutia“ často zahŕňa chýbajúci fyzický dotyk, jednostranné rozhodovanie o rodinných aktivitách a postupnú zmenu správania po zmene pracovnej pozície (pisateľka uviedla zmenu približne pred 3–4 rokmi).
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú párovú terapiu s terapeutom schopným „ísť do hĺbky“, spoločné čítanie knihy „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana, techniku formulovania bez „ty“ (I‑statements) a nastavenie hraníc/odstup ako nástroj na vyvolanie zmeny.
- V diskusii sa objavila aj možnosť nevery pri pracovnom režime „týždňovky“, pričom niektoré príspevky považovali neveru za reálnu hrozbu, zatiaľ čo jedna respondentka ju označila za 99% nepravdepodobnú.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom tak, aby ma skutočne počul?
A: Odporúčané je formulovať myšlienky bez „ty“ (I‑statements), napr. „keď robíš X, cítim sa Y“ alebo „želám si, aby sme…“, a vyhnúť sa rozhovorom v stave veľkého hnevu; takú techniku v diskusii opisoval používateľ, ktorý navrhol konkrétny príklad slovnej formulácie.
Q: Pomôže párová terapia a akého terapeuta hľadať?
A: Diskusia odporučila párovú terapiu s terapeutom, ktorý sa nebojí ísť do hĺbky a konfrontovať konflikt; jeden príspevok varoval vyhnúť sa „30‑ročnému absolventovi psychológie“ alebo „60‑ročnému dôchodcovi“ pri výbere terapeuta, a zároveň upozornil, že terapia potrebuje čas a súhlas oboch partnerov.
Q: Čo je kniha „5 jazykov lásky“ a ako ju použiť vo vzťahu?
A: Knihu „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana odporučili viacerí diskutujúci; praktické tipy z diskusie zahŕňali kúpu verzie „pre muža“, spoločné nahlas čítanie večer, vykonanie testov v knihe a použitie príkladov na objasnenie, akým jazykom lásky partner hovorí.
Q: Ako rozpoznať riziko nevery pri partnerovi pracujúcom na týždňovky?
A: Diskusia uviedla, že pracovný režim „týždňovky“ môže zvýšiť podozrenie na neveru; niektoré príspevky považovali časté príchody domov a značnú venovanú pozornosť rodine za dôvody na zníženie podozrení, zatiaľ čo iní radili neuveriť slepo a brať možnosť nevery do úvahy.
Q: Čo robiť, keď partner ignoruje opakované prosby o dotyk a zapojenie do rodinných rozhodnutí?
A: Diskutujúci navrhli konkrétne kroky: jasne pomenovať očakávania (konkrétne správanie ako dotyk, konzultácie pri sľuboch deťom), nastaviť hranice a znížiť „predkladanú snahu“ ako stratégiu na vyvolanie sebareflexie partnera, a zvážiť párovú terapiu alebo dočasné zameranie sa na vlastné záujmy.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner „robí to nasilu“ a prejavy náklonnosti po krátkom čase ustúpia?
A: V diskusii sa odporúčalo zistiť, či prejavy boli autentické alebo len krátkodobé „nasilu“, a ak ide o druhé, zamerať sa na hľadanie novej formy blízkosti namiesto opätovného nasilu pretvárania starého správania; niektorí radili tiež vrátiť sa k vlastným aktivitám, ktoré dávali radosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia a odborné rozobratie vzťahu odborníkom môžu pomôcť odhaliť príčiny zmeny v správaní a ponúknuť konkrétne kroky.
- Kniha „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana bola opakovane uvádzaná ako užitočný nástroj na pochopenie rozdielnych spôsobov prejavu náklonnosti.
- Komunikačné techniky typu „bez ty“ (I‑statements) a priame, konkrétne požiadavky (napr. „chýba mi dotyk“) sa považujú za lepšie než nešpecifické obvinenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú „odstup“ a zníženie snahy o uspokojenie partnera, aby sa vyvolala sebareflexia, zatiaľ čo iní radia opakované snaženie a prispôsobenie sa („vrátiť sa k tomu, čo ho priťahovalo“).
- Niektorí diskutujúci považujú zmeny správania za dôkaz možnej nevery, zatiaľ čo pôvodná pisateľka a iní ju v konkrétnom prípade považujú za málo pravdepodobnú (uvádzalo sa 99% nepravdepodobnosť).
Otvorené otázky
- Prečo partner opakovane nereaguje na konkrétne požiadavky o dotyk a zapojenie do rozhodnutí?
- Pomôže párová terapia, ak partner nie je ochotný alebo nemá čas pravidelne chodiť na sedenia?
- Je možné obnoviť predchádzajúce úrovne náklonnosti a správania po zmene pracovnej pozície partnera?
- Ako rozlíšiť medzi zmenou osobnosti/ťahom „krízy“ a prítomnosťou emocionálnej alebo sexuálnej aféry?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky, 7 jazykov lásky (variant/omyl v diskusii), párová terapia, psychológ, psychoterapeut, vzťahový terapeut, videá a tréningy Katarina Runa, formulovanie bez "ty" (I‑statements), modlitba manželov, nastavenie hraníc/obmedzenie snahy (strategické odstúpenie), spoločné čítanie knihy nahlas, dovolenka pre pár
Miesta a osoby
Gary Chapman, Katarina Runa
Skuste si spolu nahlas po veceroch precitat knihu 7 jazyko lasky od Garyho Chapmana. Mozno by Vam to pomohlo.
@miriam11 ja mám pocit (z toho, ako ho poznám), že s ním by nepohlo ani to, že by som náhodou niekoho mala. Jeho povaha je taká odjakživa, ale vždy sa vedel rozprávať a počúvať druhých. Aj mňa. Teraz mňa už nie. Tebe držím palce, aby si sa správne rozhodla. Nebudeš to mať ľahké, ale vieš čo, nech sa rozhodneš akokoľvek, bude to správne. V ten daný moment určite a ako sa to vyvinie, to sa ukáže časom.
@wayway vo veľa veciach máš pravdu a už pár dní nad tým rozmýšľam. A snažím sa z toho vziať to, čo by mi pomohlo. Čo by nám pomohlo.
@proximaa ja to nevnímam, že my vnucuje milenku, len mi ukazuje, že aj toto môže byť dôvod a nemala by som ho zatracovať. A ani nebudem. Hoci na začiatku som túto možnosť nepripúšťala takmer vôbec, nehovorím, že teraz je to to hlavné, nad čím premýšľam, ale nezatracujem to. Pretože ak budem nad tým uvažovať a nedaj Boh by to tak bolo, budem to vedieť lepšie spracovať. Ale chápem, ako si to myslela, možno to presadzovala "tvrdšie a silnejšie", ale podľa mňa to myslela v dobrom.
My sme ju s muzom citali spolu. Ciastocne to pomohlo. Na konci je aj test pre kazdeho. V knihe su priklady ktore mu mozno pomohu otvorit oci.
Stacia 3-4 veceri a kludne sedte spolu (hoc aj pri 2dcl vina) a precitajte si ju. Kludne sa navrhni ze budes citat Ty a nahlas. Len mech pocuva
Prepac nepostrehla som v prispevkoch. Vy mate aj deti ? Ake velke ? Ked pises zexste spolu dlho tak su uz "vyletene z hniezda". ? Lebo my mame este deti (3) este dost male a mam pocit ze vsetko sa toci okolo nich a domacnosti a nie je cas a mozno ani chut sa vlastne porozpravat. Takcstake si ideme kazdy svoje co treba a dni, tyzdne mesiace idu idu a my ako par sa stracame :/
@kika2810 Moj nie je ochotnycani len tu knizku precitat. Ja som ju citala aj vie co mi vyslo a u tak prd z toho. Jemu je skratka neprirodzeny ten moj "jazyk lasky" To je potom vsetko take nasilu a hrane akoby. Ak tak to vydrzi parkrat ked je najhorsie a potom sa to znova vrati do starych kolaji. Prirodzene mu to proste nejde a ani nema zaujem vedome na tom pracovat.
@silvike myslíš asi dotyky to je tam s darmi ako dva jednoduchšie jazyky, keď človek chce dá sa no ako všetko keď nechce smola, ale tak aspoň sa ten zvoj snaží aj keď iba na chvíľu, zo začiatku to nejde ľahko, ..my mame úplne opačné a tie najnáročnejšie a pomaly to ide 😂vyrastali sme úplne výchovou v iných rodinách mne je úolne cudzie jeho potreby vyjadrovania lásky a jemu moje až tak nie ale za to sú pre neho veľmi ťažké lebo sa úplne minuli jeho povahe, ale tak snažíme sa obaja 😂lebo až cez tú knihu a jej podobné sommsi uvedomila že od neho chcem aby ma chápal a ja mu pritom prejavujem lásku tak ako to ja chápem a čo je ore mna vyjadrenie lásky a čo by som chcela od neho (automaticky keďže to má človek v sebe) a jemu šuma fuk..on to proste nepotrebuje a nevšíma si to tak ako iné prejavy lasky ktoré on potrebuje a ktoré sommsi uvedomila len posledným časom 😂je to sila no najlepšie sú páry ktoré majú tento jazyk rovnaký alebo s vačšej časti podobný..ak sú si verní necitia zeby im vo vztahu k druhému niečo chýbalo 😂túto knihu by mali dať ako povinný predmet na školy a jej podobné človek by to mal potom v živote o čosi ľahšie 😂
@kika2810 neviem čo bude, priznám sa, že som teraz v štádiu sa na všetko vykašľať a nechať to tak. Viem, že tým sa nám manželstvo "rozpadne", ale práve teraz som v štádiu, že fakt vôbec nevládzem o niečo ešte bojovať. Znie to zle a nehovorím, že to tak bude, ale práve teraz, resp. posledných pár hodín si uvedomujem, že nemám na to energiu.
@silvike máme tri deti, ešte sú všetky doma, staráme sa o ne väčšinou sami. Ale to nie je problém, vieme si nasjt čas aj samo na seba, nie je to síce také, ako by som možno chcela, resp. po čom by som túžila, ale v tom u nás problém nie je.
@silvike a je to u nás podobné ako u vás. Ja mu aj poviem, čo potrebujem, aj to občas začne robiť, ale len preto, že to od neho vyžadujem. Horšie je, že nechápem, prečo to teraz robí nasilu, keď to kedysi išlo aj bez toho, aby som ho o to doslova prosila.
Presne,ako bolo už napísané,my ženy sa príliš snažíme aby všetko fungovalo na 100% a na seba a svoje vlastné záujmy,relax, kamošky.....sa prestaneme časom sústrediť.V manželstve majú obaja nielen dávať,ale aj dostávať lásku, pozornosť, úsmev, objatie... mať spoločný cieľ.Treba sa skúsiť iba spýtať ako on vidí vaše fungovanie o 10rokov?s čím je vo vašom vzťahu spokojný,resp.nespojojný atď.Treba sa porozprávať.✊🙏🍀
@ejka07 rozprávať sme sa rozprávali už miliónkrát. Viem, čo mu v našom vzťahu chýba a snažila som sa.mu to dať. Na oplátku som však potrebovala aj aj niečo. A mrzí ma to a možno to znie detinsky, ale keď sa mi to nedostávalo, prestala som sa snažiť. A tak pri každom pokuse o rozhovor to končí tým, že aj on niečo potrebuje a nemá to. Na moje reakcie, že ale veď aj ja potrebujem dotyk, objatie, pochvalu dostanem odpoveď typu, veď minule na chate, keď sme robili, som ťa pohladkal po chrbáte. Najhoršie na tom všetko je, že ja viem, že nie je zlý človek, inak by som si ho nezobrala. Nechcem od neho veci, ktoré by boli pre neho nové, že som si zrazu zmyslela. Ja chcem to, čo už fungovalo, čo ma napĺňalo a robilo čiastočne šťastnou.
A to čo "on potrebuje a nemá" je požiadavka voči Tebe? Nejaká konkrétna? Je to niečo nové? Alebo niečo na čo bol zvyknutý ale už to z nejakého dôvodu nemá? Ako sa k tomu staviaš?
@zltalienka áno, týka sa to mňa. V niečom mal pravdu a ja som to zmenila a vrátila do "starých koľají". A hoci sa občas musím do toho "kopať", robím to rada. V inom síce pravdu má, ale nie je to nič nové, vždy to bol u mňa "problém". Napriek tomu som sa snažila v oboch smeroch mu "vyhovieť", ale keďže moje "prosby" išli vždy do stratena, nemám silu sa snažiť. Nemám vlastne silu sa s ním už o tom ani rozprávať. Začínam sa cítiť ako zbytočná v tomto vzťahu. Ako niekto naviac a hovorím si, že keby nemáme deti, idem od neho. Nie preto, že by som ho nemala rada, ale preto, že sa cítim zbytočná.
Nie som tak dlho vo vzťahu ako Ty ale predsa....z môjho pohľadu nemá zmysel sa premáhať robiť niečo nasilu len preto, lebo partner to chce. Ty sa nútiš, aby si vyhovela jemu. On sa premáha, aby vyhovel Tebe. Písala si, že sa začne na chvíľu "snažiť" ale vidíš že je to "nasilu".
Váš vzťah za sa tých 20 rokov zmenil. Vy ste sa zmenili. Aj Ty, aj on. Jeho potreby, túžby sa zmenili. Sú iné ako tie pred 5-10 rokmi. Aj Tvoje potreby a túžby sa zmenili, sama píšeš, že si prirodzene z niečoho upustila a teraz sa musíš do toho "kopať". Len aby bol on šťastný....no nie je.
Načo je to dobré? To staré, čo bolo, sa už nevráti. Aj keď budete "nasilu" robiť to isté, nebude to to isté, lebo to nie je od srdca. Chceš žiť v pretvárke? Chceš jeho nútiť do pretvárky? Nebolo by lepšie nájsť si nový "spôsob" žitia vo vzťahu, v manželstve....taký aký bude vyhovovať vašim súčasným potrebám?
Tak čo? hádam sa teraz nebudeš trápiť a utápať v negatívnych myšlienkach.Chlapi sú horší ako my ženy,s nimi tie hormóny asi tiež robia svoje v každom veku 😁 Teš sa z detí,z každej maličkosti, veď nepíšeš že by bol niekto tvojmu srdcu milý chorý alebo nešťastný,tak neni dôvod na smútok !Usmej sa !, a hneď ti bude lepšie na tomto svete♥️
To tak má asi každý muž, že ak mu niečo povies akokolvek, zoberie to, že je zlý... Ja som toto pochopila až po rokoch že môžem povedať ako chcem, aj na hlavu sa postaviť, zranim jeho ego. Tým pádom cíti že je zlý a niečo pokazil. Ja som zistila že nič s tým nespravim.
@ejka07 prečo si myslís, že chlapi sú horší ako my ženy? Ja si to nemyslím ... práve naopak, ženy vedia byť veľmi kruté a zákerné...
@gertrudaosem jasné nikto nemá rád, keď ho kritizujú ....ale žiť s človekom, ktorý sa ani z dobre mienenej kritiky nedokáže poučiť je na figu.
A nemyslím si, že všetci chlapi sú takí.
@gertrudaosem nepísala som zlý , veď autorka predsa písala že jej muž je dobrý,ale v tej jeho nálade a rozpoložení a v nevšímaní si jej potrieb.-...a že sú ženy zlé?ako ktoré,ale pravdou je napr.pri nevere (vždy je na vine žena,lebo keď suka nedá,pes neskočí)
@zltalienka možno máš pravdu v tom, že robiť niečo nasilu je nesprávne. Ale neviem. Mám sa prispôsobiť novým veciam? Lenže problém je v tom, že v minulosti by som si ho nevybrala za partnera, keby bol takýto. Nebol by otcom našich detí. Ja beriem, že sa meníme, beriem, že sa zmením napr. v tom, že sa mi nebude chcieť chodiť do kina každý týždeň, zdolávať Tatry raz do mesiaca, alebo pozerať romantické komédie. Ale ak sa niekomu zmení povaha, je to dosť náročné a neviem, či som ochotná to tolerovať. Ak máš pravdu, neviem, ako to zvládneme.
@leenkaa2708 myšlienka je to pekné, už som ju našla ako eknihu a mám ju stiahnutú. Uvažujem nad ňou a pokúsim sa si ju prečítať. Ale nechápem, prečo by sme zrazu hovorili každý inou rečou. Vieš, 20 rokov niečo funguje a potom zrazu nie?