Záchrana manželstva
Skúste poradiť, ako hovoriť s manželom tak, aby ma konečne naozaj počul. Lebo bez toho, aby pochopil, čo mi chýba sa nám vzťah tentokrát už rozpadne asi úplne. Sme spolu veľmi dlho, máme toho za sebou veľa, ale mám pocit, že sme každý zrazu z iného sveta a hovoríme každý iným jazykom. To, čo kedysi fungovalo zrazu nejde a ja neviem ako to opraviť. A či to vládzem ešte opraviť. Viem, že ľudia sa menia, určite som aj ja trochu iná, ale sakra, aby som mala pocit, že vedľa mňa je úplne cudzí človek? Ako mu povedať čo mi chýba tak, aby to tentokrát počul a vnímal. Bez toho, aby si z toho vyvodil záver, že je zlý muž. Lebo není, sakra, on je tak dobrý človek, ale mňa nepočúva. Už nie. A to ma ničí. Občas si hovorím, že by som bola rada, keby mal milenku. A to len preto, aby som chápala, prečo je zrazu tak veľmi iný.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý partnerský problém s pocitom „nepočutia“ často zahŕňa chýbajúci fyzický dotyk, jednostranné rozhodovanie o rodinných aktivitách a postupnú zmenu správania po zmene pracovnej pozície (pisateľka uviedla zmenu približne pred 3–4 rokmi).
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú párovú terapiu s terapeutom schopným „ísť do hĺbky“, spoločné čítanie knihy „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana, techniku formulovania bez „ty“ (I‑statements) a nastavenie hraníc/odstup ako nástroj na vyvolanie zmeny.
- V diskusii sa objavila aj možnosť nevery pri pracovnom režime „týždňovky“, pričom niektoré príspevky považovali neveru za reálnu hrozbu, zatiaľ čo jedna respondentka ju označila za 99% nepravdepodobnú.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom tak, aby ma skutočne počul?
A: Odporúčané je formulovať myšlienky bez „ty“ (I‑statements), napr. „keď robíš X, cítim sa Y“ alebo „želám si, aby sme…“, a vyhnúť sa rozhovorom v stave veľkého hnevu; takú techniku v diskusii opisoval používateľ, ktorý navrhol konkrétny príklad slovnej formulácie.
Q: Pomôže párová terapia a akého terapeuta hľadať?
A: Diskusia odporučila párovú terapiu s terapeutom, ktorý sa nebojí ísť do hĺbky a konfrontovať konflikt; jeden príspevok varoval vyhnúť sa „30‑ročnému absolventovi psychológie“ alebo „60‑ročnému dôchodcovi“ pri výbere terapeuta, a zároveň upozornil, že terapia potrebuje čas a súhlas oboch partnerov.
Q: Čo je kniha „5 jazykov lásky“ a ako ju použiť vo vzťahu?
A: Knihu „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana odporučili viacerí diskutujúci; praktické tipy z diskusie zahŕňali kúpu verzie „pre muža“, spoločné nahlas čítanie večer, vykonanie testov v knihe a použitie príkladov na objasnenie, akým jazykom lásky partner hovorí.
Q: Ako rozpoznať riziko nevery pri partnerovi pracujúcom na týždňovky?
A: Diskusia uviedla, že pracovný režim „týždňovky“ môže zvýšiť podozrenie na neveru; niektoré príspevky považovali časté príchody domov a značnú venovanú pozornosť rodine za dôvody na zníženie podozrení, zatiaľ čo iní radili neuveriť slepo a brať možnosť nevery do úvahy.
Q: Čo robiť, keď partner ignoruje opakované prosby o dotyk a zapojenie do rodinných rozhodnutí?
A: Diskutujúci navrhli konkrétne kroky: jasne pomenovať očakávania (konkrétne správanie ako dotyk, konzultácie pri sľuboch deťom), nastaviť hranice a znížiť „predkladanú snahu“ ako stratégiu na vyvolanie sebareflexie partnera, a zvážiť párovú terapiu alebo dočasné zameranie sa na vlastné záujmy.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner „robí to nasilu“ a prejavy náklonnosti po krátkom čase ustúpia?
A: V diskusii sa odporúčalo zistiť, či prejavy boli autentické alebo len krátkodobé „nasilu“, a ak ide o druhé, zamerať sa na hľadanie novej formy blízkosti namiesto opätovného nasilu pretvárania starého správania; niektorí radili tiež vrátiť sa k vlastným aktivitám, ktoré dávali radosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia a odborné rozobratie vzťahu odborníkom môžu pomôcť odhaliť príčiny zmeny v správaní a ponúknuť konkrétne kroky.
- Kniha „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana bola opakovane uvádzaná ako užitočný nástroj na pochopenie rozdielnych spôsobov prejavu náklonnosti.
- Komunikačné techniky typu „bez ty“ (I‑statements) a priame, konkrétne požiadavky (napr. „chýba mi dotyk“) sa považujú za lepšie než nešpecifické obvinenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú „odstup“ a zníženie snahy o uspokojenie partnera, aby sa vyvolala sebareflexia, zatiaľ čo iní radia opakované snaženie a prispôsobenie sa („vrátiť sa k tomu, čo ho priťahovalo“).
- Niektorí diskutujúci považujú zmeny správania za dôkaz možnej nevery, zatiaľ čo pôvodná pisateľka a iní ju v konkrétnom prípade považujú za málo pravdepodobnú (uvádzalo sa 99% nepravdepodobnosť).
Otvorené otázky
- Prečo partner opakovane nereaguje na konkrétne požiadavky o dotyk a zapojenie do rozhodnutí?
- Pomôže párová terapia, ak partner nie je ochotný alebo nemá čas pravidelne chodiť na sedenia?
- Je možné obnoviť predchádzajúce úrovne náklonnosti a správania po zmene pracovnej pozície partnera?
- Ako rozlíšiť medzi zmenou osobnosti/ťahom „krízy“ a prítomnosťou emocionálnej alebo sexuálnej aféry?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky, 7 jazykov lásky (variant/omyl v diskusii), párová terapia, psychológ, psychoterapeut, vzťahový terapeut, videá a tréningy Katarina Runa, formulovanie bez "ty" (I‑statements), modlitba manželov, nastavenie hraníc/obmedzenie snahy (strategické odstúpenie), spoločné čítanie knihy nahlas, dovolenka pre pár
Miesta a osoby
Gary Chapman, Katarina Runa
@gertrudaosem ono je zvláštne, že ak sa mňa dotkne, keď ma hoci nechtiac urazí, jemu nemôžem povedať, že mi chýbajú z jeho strany obyčajné dotyky, pohladenie. Lebo hneď je "zlý". A vieš čo je najhoršie. Že hoci mu nebolo nikdy príjemné, ak som mu niečo "vyčítala", nikdy to nebolo až také zlé.
@pattybe ešte nie, povedala som mu, že potrebujeme rozhovor, že takto sa ďalej žiť nedá, na to napísal OK a tým to skončilo. Momentálne mám pocit, že som tak nahnevaná, že nemám chuť s ním ten rozhovor začínať. Ale asi budem musieť, lebo sa zbláznim. Len neviem kedy. Hovoriť s ním, ak sa hnevám asi nie je dobrý nápad. A možno..... Možno by to bolo dobré. Už neviem.
Ja si myslím ze rozhovor nikdy nie je zlý..
Vypočuj si jeho potom mu povedz svoje ako to ty cítiš a na konci sa rozhodnite pre nejaký kompromis
Ty vieš sama najlepšie aké to v skutočnosti je. Či si ten súčasný stav ochotná a schopná zvládať alebo nie. Vekom sa zvyknú negatívne vlastnosti človeka zvýrazňovať, takže možno o 10 rokov to bude ešte horšie.
Spomínaš len, že sa Ťa spontánne nedotýka. Ak sa kvôli tomu s ním rozídeš, rátaš s tým že nájdeš iného ktorý túto Tvoju potrebu vyplní? Myslíš si, že väčšina chlapov je takých, že sa bežne svojich partneriek dotýkajú "len tak"? Aj v dlhodobom vzťahu vo veku 40+ (netuším akí ste starí)? Skús sa popýtať vo svojom okolí, svojich rovesníčok....aby si zistila aká je realita.
Alebo ako si budeš uspokojovať túto svoju potrebu po rozchode?
Je táto Tvoja potreba tak vysoko v Tvojom rebríčku hodnôt, že kvôli tomu ukončíš vzťah?
@pattybe určite rozhovor neuškodí. Už len si asi ujasniť, čo vlastne by som od toho rozhovoru očakávala.
@zltalienka keby išlo len o dotyky, tak mlcim. Je toho viac, čoho sa mi nedostáva a z čoho mám pocit, že som v našom vzťahu zbytočná. Pritom si ale myslím, že ma má stále rád. Nechcem sa s ním rozísť a neviem, či by som niekde našla to, čo potrebujem. Problém je, že ja nechcem niečo nové, čo som si teraz zmyslela, chýba mi niečo, čo bolo mojou a jeho súčasťou. Tu naozaj nejde len o nejaké dotyky, tu ide o to, že jeho správanie sa zmenilo a ja mám pocit, že je vedľa mňa cudzí človek. Tie dotyky boli len ako jeden z príkladov. A preto som sa snažila nájsť radu, ako mu tentokrát povedať, čo má trápi bez toho, aby to skončilo tým, že z neho robím zlého človeka. Aby ma pochopil, ako som ja pochopila jeho.
Skus myšlienky formulovať bez "ty". Povedz: keď robíš to a to, cítim sa tak a tak. Mal by to vnímať ako menej útočné. Namiesto "mohol by si.." alebo "chcela by som aby si" povedz " želám si aby sme.." čítam to tu bez komentára, úprimne je mi ľúto čo prežívaš, a ešte viac mi je ľúto ze sa musíš doprosovat niečoho. Povedala by som, že to, čo bolo, už sa nevráti. Súhlasím so ženami - vzťah sa vyvíja, ľudia sa menia. To, čo mu vyhovovalo pred rokmi, co v nom zapaľovalaobiskru, už tam nemusí byť. Ale môže to byť niečo iné. On si to nemusí uvedomovať, nemusí to vedieť odpovedať a možno ťa nechce zraniť. Ja by som skúsila menej tlačiť, menej sa dožadovať toho, čo bolo a namiesto toho by som skúsila hľadať co nove by tu iskru mohlo zapalit. Ale bez komentára, bez debaty,muzi majú radi prekvapenia. No ak si nastavená na rozhovor, co je jasné a nezamietam, tak to skus použiť ako píšem ma začiatku. Ak sa nedočká odpovedí alebo žiadanej zmeny, začni hľadať novú iskru. A to je na novú tému do fóra.
Z toho čo si tu napísala som to pochopila tak, že Tvoj muž dobre pochopil, čo po ňom požaduješ, dokonca sa aj snažil to napraviť (z lásky k Tebe), ale mu to nešlo (len nasilu) a tak to po krátkej dobe nechal tak ....ako to JEMU vyhovuje. Jeho to trápi, že Ti nevie dať to, čo si chcela. Preto sa cíti ako "ten zlý" a preto to v rozhovore s Tebou dokola vyťahuje. Ak by to bol egoista, tak by nebol žiadny pokus o zmenu.
Teraz je rad na Tebe, kedy Ty pochopíš, čo Ti komunikuje on ... zjavne Ti to nevie povedať otvorene .... že on v tejto fáze života tie "veci" čo po ňom chceš robiť nebude.
Zbytočne mu budeš dokola vysvetľovať aké sú Tvoje potreby hoci aj marťančinou, akurát v ňom umocníš jeho pocit že je pre Teba zlý partner.
Na Tebe je potom otázka, či tento aktuálny stav berieš alebo nie.
Precitaj si knihu Pat jazykov lasky. Mozno zistis, ze Ti manzel lasku prejavuje kazdy den, ale nie Tvojim jazykom. Alebo mozno neprejavujes lasku Ty jemu a on sa uzavrel. Keby som tuto knihu citala rok dozadu, verim, ze by si manzel nenasiel milenku
Potrebovala by som radu co mam robit moj manzel ma milenku podvadza ma snou us vise pol roka cakal snou babo a dal jejj to prec neviem aky zmisel to vobec ma mame spolu 5 deti a o dve sme prisli mali by sme do kopi 7 deti a nechcem abi sa nam rodina rospadla milujem ho nechcem prist onho ale Zijem detom mam deti a su mi prvorady ale ked oca nemaju pri sebe co mam robit mam odist od neho.
@estocakova nemilujes ho, len ho potrebujes 🙂 Mas svoj prijem? Vies sa postarat o 5 deti? Mas kde byvat ak od neho odides?
@zooeynka prave ze ho lubim ale us je to namna moc aj na deti on sa snou taha a us aj bola tehotna od neho a dala si to vziat.
@estocakova a co na nom lubis? To, ze zasuva do inej a teba ma u riti? A nehnevaj sa, ale rodicak povazujes za prijem??? Ked mas 5 deti?
@zooeynka no neje to prijem poberam do kopi 430€ viem je to malo ale mas pravdu ze ma ma v riti to ti nezapieram
Muž pracuje na týždňovky a Ty si si na 99% istá,že Ťa nepodvadza? Naivná predstava.
Už to,že ste veľmi málo spolu, nastrbuje vzťah.
Držím palce!
@estocakova v pohode. Mrzí ma, v akej situácii si. Len trpis pri ňom. Lepšie to nebude. Koľko rokov má najmladšie dieťa?
@estocakova tak keď sa bude dať, malé daj do škôlky, ty choď do roboty a bývajú zatiaľ u rodicov
@ankare nie su primne chlapci chidia do skoly a a dcera a syn do škôlky a mala je primne
@estocakova potrebujes vlastny prijem. Nie byt zavisla od muza. Toto kym si nevyriesis(najst robotu) tak dovtedy si v riti....
@ejka07 veď ja sa teším, veľa veci nám v poslednej dobe vychádza (teda okrem tohto), ale tešila by som viac, keby som sa mala s kým tešiť.