Záchrana manželstva
Skúste poradiť, ako hovoriť s manželom tak, aby ma konečne naozaj počul. Lebo bez toho, aby pochopil, čo mi chýba sa nám vzťah tentokrát už rozpadne asi úplne. Sme spolu veľmi dlho, máme toho za sebou veľa, ale mám pocit, že sme každý zrazu z iného sveta a hovoríme každý iným jazykom. To, čo kedysi fungovalo zrazu nejde a ja neviem ako to opraviť. A či to vládzem ešte opraviť. Viem, že ľudia sa menia, určite som aj ja trochu iná, ale sakra, aby som mala pocit, že vedľa mňa je úplne cudzí človek? Ako mu povedať čo mi chýba tak, aby to tentokrát počul a vnímal. Bez toho, aby si z toho vyvodil záver, že je zlý muž. Lebo není, sakra, on je tak dobrý človek, ale mňa nepočúva. Už nie. A to ma ničí. Občas si hovorím, že by som bola rada, keby mal milenku. A to len preto, aby som chápala, prečo je zrazu tak veľmi iný.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý partnerský problém s pocitom „nepočutia“ často zahŕňa chýbajúci fyzický dotyk, jednostranné rozhodovanie o rodinných aktivitách a postupnú zmenu správania po zmene pracovnej pozície (pisateľka uviedla zmenu približne pred 3–4 rokmi).
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú párovú terapiu s terapeutom schopným „ísť do hĺbky“, spoločné čítanie knihy „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana, techniku formulovania bez „ty“ (I‑statements) a nastavenie hraníc/odstup ako nástroj na vyvolanie zmeny.
- V diskusii sa objavila aj možnosť nevery pri pracovnom režime „týždňovky“, pričom niektoré príspevky považovali neveru za reálnu hrozbu, zatiaľ čo jedna respondentka ju označila za 99% nepravdepodobnú.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom tak, aby ma skutočne počul?
A: Odporúčané je formulovať myšlienky bez „ty“ (I‑statements), napr. „keď robíš X, cítim sa Y“ alebo „želám si, aby sme…“, a vyhnúť sa rozhovorom v stave veľkého hnevu; takú techniku v diskusii opisoval používateľ, ktorý navrhol konkrétny príklad slovnej formulácie.
Q: Pomôže párová terapia a akého terapeuta hľadať?
A: Diskusia odporučila párovú terapiu s terapeutom, ktorý sa nebojí ísť do hĺbky a konfrontovať konflikt; jeden príspevok varoval vyhnúť sa „30‑ročnému absolventovi psychológie“ alebo „60‑ročnému dôchodcovi“ pri výbere terapeuta, a zároveň upozornil, že terapia potrebuje čas a súhlas oboch partnerov.
Q: Čo je kniha „5 jazykov lásky“ a ako ju použiť vo vzťahu?
A: Knihu „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana odporučili viacerí diskutujúci; praktické tipy z diskusie zahŕňali kúpu verzie „pre muža“, spoločné nahlas čítanie večer, vykonanie testov v knihe a použitie príkladov na objasnenie, akým jazykom lásky partner hovorí.
Q: Ako rozpoznať riziko nevery pri partnerovi pracujúcom na týždňovky?
A: Diskusia uviedla, že pracovný režim „týždňovky“ môže zvýšiť podozrenie na neveru; niektoré príspevky považovali časté príchody domov a značnú venovanú pozornosť rodine za dôvody na zníženie podozrení, zatiaľ čo iní radili neuveriť slepo a brať možnosť nevery do úvahy.
Q: Čo robiť, keď partner ignoruje opakované prosby o dotyk a zapojenie do rodinných rozhodnutí?
A: Diskutujúci navrhli konkrétne kroky: jasne pomenovať očakávania (konkrétne správanie ako dotyk, konzultácie pri sľuboch deťom), nastaviť hranice a znížiť „predkladanú snahu“ ako stratégiu na vyvolanie sebareflexie partnera, a zvážiť párovú terapiu alebo dočasné zameranie sa na vlastné záujmy.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner „robí to nasilu“ a prejavy náklonnosti po krátkom čase ustúpia?
A: V diskusii sa odporúčalo zistiť, či prejavy boli autentické alebo len krátkodobé „nasilu“, a ak ide o druhé, zamerať sa na hľadanie novej formy blízkosti namiesto opätovného nasilu pretvárania starého správania; niektorí radili tiež vrátiť sa k vlastným aktivitám, ktoré dávali radosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia a odborné rozobratie vzťahu odborníkom môžu pomôcť odhaliť príčiny zmeny v správaní a ponúknuť konkrétne kroky.
- Kniha „5 jazykov lásky“ od Garyho Chapmana bola opakovane uvádzaná ako užitočný nástroj na pochopenie rozdielnych spôsobov prejavu náklonnosti.
- Komunikačné techniky typu „bez ty“ (I‑statements) a priame, konkrétne požiadavky (napr. „chýba mi dotyk“) sa považujú za lepšie než nešpecifické obvinenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú „odstup“ a zníženie snahy o uspokojenie partnera, aby sa vyvolala sebareflexia, zatiaľ čo iní radia opakované snaženie a prispôsobenie sa („vrátiť sa k tomu, čo ho priťahovalo“).
- Niektorí diskutujúci považujú zmeny správania za dôkaz možnej nevery, zatiaľ čo pôvodná pisateľka a iní ju v konkrétnom prípade považujú za málo pravdepodobnú (uvádzalo sa 99% nepravdepodobnosť).
Otvorené otázky
- Prečo partner opakovane nereaguje na konkrétne požiadavky o dotyk a zapojenie do rozhodnutí?
- Pomôže párová terapia, ak partner nie je ochotný alebo nemá čas pravidelne chodiť na sedenia?
- Je možné obnoviť predchádzajúce úrovne náklonnosti a správania po zmene pracovnej pozície partnera?
- Ako rozlíšiť medzi zmenou osobnosti/ťahom „krízy“ a prítomnosťou emocionálnej alebo sexuálnej aféry?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky, 7 jazykov lásky (variant/omyl v diskusii), párová terapia, psychológ, psychoterapeut, vzťahový terapeut, videá a tréningy Katarina Runa, formulovanie bez "ty" (I‑statements), modlitba manželov, nastavenie hraníc/obmedzenie snahy (strategické odstúpenie), spoločné čítanie knihy nahlas, dovolenka pre pár
Miesta a osoby
Gary Chapman, Katarina Runa
Párová TERAPIA - nie u 30 ročneho absolventa psychológie , nie u 60 ročného dôchodcu. Terapeut ktorý sa nebojí ísť do hĺbky aj do možného konfliktu s jednou stranou. Terapeut môže odhaliť chybu nie len na jednej strane ukázať cestu obom stranám....
čudovala by si sa, že tú milenku pokojne mať môže a ty nemáš ani potuchy....
Ak máš pocit, že je vedľa teba cudzí človek, tak skús najskôr ty počúvať jeho...
Spoznaj a uspokoj jeho potreby a túžby, potom sa jemu vytvorí priestor na to, aby si on vypočul a naplnil tvoje. Možno pri počúvaní zistíš, že chcete to isté. 😉
@katkine_terapie chceš nejaký príklad? Neviem, či ti to pomôže ale ok, môžem niečo dať. Napr. mi chýba dotyk z jeho strany. Len tak sa ma nedotkol už ani nepamätám. A ver, že som mu to povedala aspoň 30 x. Alebo že sa má so mnou najskôr poradiť, ako deťom niečo sľúbi (prázdniny u babky, výlet s kamarátmi...) Je to veľa drobností, ktoré kedysi boli a fungovali a tak nechcem od neho niečo nové a niečo, čo nerobil. Chcem len to, čo bolo a čo mi na ňom imponovalo a čo ma k nemu aj priťahovalo.
@modry1985 už som nad tým rozmýšľala, ale neviem o nikom. A hlavne neviem, či by s tým manžel súhlasil a našiel si čas.
@panelacikova viem že nemá (jasné, ruku do ohňa za to nedám, ale som si tým istá má 99%). A ako to viem? Lebo hoci pracuje na týždňovky, chodí domov aj uprostred týždňa len tak na otočku. Lebo ak má v práci voľno, nemusel by mi o tom vôbec povedať a užívať si s ňou, ale on domov príde. Lebo našej rodine venuje také obrovské množstvo času, že byť jeho milenkou, tak ho pošlem do pekla.
@tanyan počúvam, ver mi, že počúvam a snažila som sa. Ale ja mám pocit, že si stále nachádza problém a už nevládzem sa stále snažiť a aj tak pri prvej možnosti počuť na seba len zle. Aby si pochopila, ja mám pocit, že mohla by som byť dokonalá, ale raz by ma bolela hlava a nešla by som s ním na prechádzku, tak by som bola zlá, lebo ničím máš vzťah. A vlastne to nie je pocit, to je taká realita. To čo hovoríš som skúsila a viackrát, z jeho strany však neprišlo to, čo som "požadovala" ja.
Kolko ste spolu?asi je s detmi menej ako by chcel a tak im nieco slubi nech ich potesi a pod.Chce rozhodovat sam citis sa z toho vynechana?zase moj nenaplanuje nic sam od seba vymenime na chvilu?😆
Po urcitom case sa uz ludia chytaju kazdej zadrapky a vyvolavaju sa konflikty z nicoho len, aby rec nestala.Nech ide sam ci s detmi ved nie ste siamske dvojcata.
@oliolijanka o tom naozaj veľmi pochybujem. Neviem, z čoho by ju platil, keďže kartu od jeho účtu, kam mi chodí výplata mám ja. Ale tak máš pravdu v tom, že keby chcel, tak by mohol mať. Len ako píšem, ako jeho milenka by som z neho nemala nič, ani peniaze ani jeho čas.
Ved prave. Vydata milenka od neho nepotrebuje peniaze, takze peniaze na vasom ucte nechybaju. Vydata potrebuje pozornost, pochopenie, pochvalu a dotyk.. toho mate teraz doma menej.
Ale nehadam sa😊
Autorka: V tom prípade, to nie je v tom, že by ťa nepočul/nepočúval, ale že počuje, ale z nejakého dôvodu ignoruje. Predpokladám, že si mu svoje požiadavky tlmočila pokojne a nie (iba) v návale emócií a preto problém nebude v tom ako mu to povedať, ale prečo nereaguje, prečo nemá potrebu sa ťa dotýkať, pohladiť, prečo nemá potrebu dohodnúť sa na istých veciach, keď to tak fungovalo doteraz. Mám z toho pocit, akoby ťa tak nejako vytesňoval zo svojho životného priestoru. Na konkrétnu pomoc by bolo fajn rozobrať vzťahy detailnejšie s psychológom, psychoterapeutom, vzťahovým terapeutom...
@luccija sme spolu už veľmi dlho, viac ako 20 rokov. Tu nejde o to, že chce dovoliť deťom viac, ale o praktické veci. Napr. teraz sa dohodol so synom, že pôjde k jeho máme na prázdniny počas cez tento týždeň. Normálne by mi to bolo jedno, ale tento týždeň mám dovolenku, chcela som ten čas stráviť s deťmi ja, keďže za celé leto sa mi to takmer vôbec nepodarilo a on to dohodol bezo mňa. A to je veľa takýchto "prkotín", pričom predtým to nerobil. O takýchto "vážnejších " veciach sme sa najskôr porozprávali. Viem, čo si tým myslela, ale tu to tak bohužiaľ nie je. Keby bolo, tak som ticho.
Tak to by ma velmi nahnevalo.Mali malo casu cez prazdniny ist k babke?.My 18 r 😆
@nnnuuunnn to, že ho mám stále rada, že mám rada túto rodinu a hoci som naozaj už z toho veľmi vyčerpaná, chcem túto rodinu aj naďalej. Chcem ju takto celú. Chcem v tej rodine mať aj jeho, nie iba deti.
@katkine_terapie neviem, čo je horšie, či to, že by ma nepočúval, alebo že by ma ignoroval. Neviem, či má vytesňuje. On chce tráviť čas so mnou. Ale mám pocit, akoby to chcel len po svojom. Alebo neviem ako to nazvať. Terapia by možno bola riešenie, ale tam treba dobrého terapeuta a čas. A terapeuta nepoznám žiadneho a čas.... Nuž, keďže je manžel mimo, ten by mohol byť tiež problém. Ale budem o tom uvažovať.
Ved pocas tyzdnoviek. Mozno si iba pisu vecer/v noci a uz to mu naplna potrebu porozumenia a blizkosti.
Socialne siete su plne zadanych, ktorych manzelky o nicom netusia.
Ale ako pisem, nehadam sa, ale ja by som tuto moznost nevylucovala.
Ak si ta predtym vazil a teraz ta nerespektuje a odstrkuje..🤷♀️
@luccija veď to, že to človeka naštve. A horšie je, že to tak vo veľa veciach robí. 18 rokov je úžasné.
@oliolijanka Samozrejme vylúčiť to nemôžem a preto mi to napadlo. A svojim divnym spôsobom by som tomu bola rada, lebo by som nemala ten pocit bezmocnosti a neschopnosti.
Ahoj.na to aby vzťah bol pekný a fungoval treba vždy dvoch.treba sa oň starať, rozvíjať ho.neviem prečo tu hneď vymýšľajú milenku. Môže mať problém v práci, či zdravotný o ktorom nechce hovoriť. Možno ho niečo trápi Skús viac načúvať, rozprávať sa,možno niečo zistíš.
@123hombre veď skúšam, tvrdí mi stále to isté, nič sa nezmenilo. Ale nevzdávam to, preto hľadám rady aj tu.
@katkine_terapie neviem kedy to nastalo. Len som si to uvedomila, že je iný. Nie je to len toto, celý je iný, teda vo vzťahu ku mne. Na zajtra sme sa dohodli, že sa porozprávame a ja chcem dúfať, že to pomôže, ale po predchádzajúcich pokusoch už tomu prestávam veriť.
Ale keby som mala dať nejaký časový údaj, tak by som povedala, že asi pred cca 3-4 rokmi, keď zmenil v práci pozíciu. Ale nebolo to naraz, ale tak postupne.
Autorka: Skús konkrétnejšie, čo od neho chceš a on to nepočúva, pretože pri takto nekonkrétne sformulovanom sa radiť/nasmerovať nedá.