Žiarlenie nevlastného dieťaťa

@skumavka Súhlasím, že vysoká rozvodovosť a riešenie problémov rýchlym odchodom je problém. Myslím si ale, že sa to deje práve preto, že sme vyrástli v generácii, ktorá sa nerozišla, ani keď to už bolo potrebné. Násilie a závislosti nie sú jediný dôvod na rozchod. Len tak spolu zostať nie je o nič zdravšie a prospešnejšie pre dieťa než rýchy rozvod. Správnym riešením je zostať spolu za podmienky, že obaja partneri odvedú kus práce na sebe. Lenže to zahŕňa priznať si, že mám nejaký problém, ochotu riešiť ho, ochotu spolupracovať, a hlavne obojstranný záujem to riešiť - a toto naša generácia naučená žiaľ nebola. Rodičia spolu vzťahu, kde je minimálne z jednej strany len chlad a nezáujem, nie je pre to dotknuté dieťa o nič lepšie než vyrovnávať sa s pozliepanou rodinou.

Autorka, skúsili ste sa ho spýtať, čo by vlastne chcel? Samozrejme nie vy dvaja vyzvedajuci od neho, ale buď otec, alebo možno aj ty, ale v kľudnej, súkromnej chvíli. Čo presne ho trápi, čo mu chýba, a hlavne- ako by si on predstavoval, že spolu vyriešite tento problém, ktorý máte. Predpokladám, že by na prvý krát nebol ochotný sa otvorene baviť a ani sám zrazu nevedel, čo by mu pomohlo, takže by som to uzavrela s tým, že nad tým môže kľudne popremýšľať a budete radi počuť o jeho nápade. Po nejakom čase by som to v podobnej chvíli skúsila znova nadhodiť a obrnila sa trpezlivosťou. Určite to nejaký čas potrvá, nie je to instantné riešenie, ale pokiaľ to vy s mužom vyriešiť neviete a s chlapcovou mamou sa spolupracovať nedá, zostáva spolupráca so samostatným chlapcom. Určite by som zvážila aj odbornú pomoc.

ano jeden dcere jeden synovi a ty neziarli alebo si neprivlastnuj,manzela.S dcerou je kazdy den,ci rano a vecer.A syna ma len 2x do mesiaca a to este sa venuje tebe a dcere.Podla mna toto je spravodlive riesenie,dca vik ho ma dcera a dav nech ho ma syn.
A hadam vies bez manzela fungovat 2x do kesiaca ,ked nemas cas tak psa dakte prec.Nech teda mas viacej casu na domacnost aby si si to tak vedela zariadit aj ty.

Vidis este aj ten ma viacej pozor oati od manzela ako jeho syn.
A a o,deri su take,ako ises skodoradosne ,radi vyhravaju,myslis ze tvoja dcera by taka nebola na mieste jej nevlastneho brata?

Veľa robí aj to ako sa k dieťaťu správajú jeho vlastný rodicia. Myslím si ze stopy na dieťati zanechá nie rozvod, ale to ako sa jeho rodicia zachovajú potom. Mam dcéru s ex a veľmi dobre viem ako extrémne ľahko su takéto deti manipulovatelne. Keď jeden rodič naozaj chce, tak dieťa bude odmietať druhého rodica, všetkých jeho partnerov aj celú rodinu.

Dokonca ten druhy rodic to vôbec nemusí robiť úmyselne, stačí keď bude brániť v stretávani, tváriť sa nešťastne ak dieťa pôjde na víkend preč, vyjadrovať sa dehonestujuco voči partnerovi/ke druhého rodica, nehovoriť menom ale... "hentá/henten, štetka, ochechula, debil", do toho milión malých poznámok typu "vidíš išli na výlet a teba zas nezobrali", "kúpil si bicykel ale tebe na vyzivnom nepridá", " budú mať decko, odteraz už od otca nedostaneš nič"

Proste sú ľudia ktorý sa cez rozchod nedokážu preniesť ani za rok, ani za 10 rokov ani nikdy...

Áno, deti žiarlia, aj na vlastných rodičov častokrat, to je normálne. No keď sa k tomu pridá takýto nenápadný brainwashing od jedného z rodičov je zle.

Tu podľa mňa zásadnú rolu hra aj fakt ze chlapec nevyrasta v klasickej rodine rodicia+ súrodenci , vyrastá sám s matkou. Majú len sami seba, celú pozornosť aj lásku iba vo dvojici, preto podľa mňa nechápe co sa u otca deje.

@elmivelmi ako mne nerobi problem byt aj cely vikend mimo domu, nech maju cas iba pre seba, kludne mozem ist s malou na chatu. Som ustretova a som uplne samostatna, nepotrebujem aby manzel okolo mna skakal po vikendoch, kym ja budem na kave s kamaratkou, ale samozrejme aj ja si potrebujem co to vybavit, napr. teraz mi prerabaju v byte jadro, tak potrebujem tam ist, ci uz si nieco odkomunikovat s pracovnikmi, upratat, tak nebudem tam hadam trepat male dieta do prachu a hluku, iba prestriedat sa musime. Tiez ked tam idem upratat, nemozem tam malu brat, ved nic neporobim. Ale vzdy to riesime v principe tak, ze ja mam cas na svoje, co potrebujem aktualne vybavit na nejake 2 hodiny, manzel postrazi malu a idu napr. na ihrisko vsetci 3ja, ale uz je ohen na streche. Ze uz boli dajme tomu od rana do 15tej niekde spolu oni, to uz je zabudnute a uz sa oduva. Velmi s nami cvici a ziarli. Manzel sa chce venovat detom sucasne a mat program aj zvlast, respektujem to. Kolko krat pridu domov az vecer, ja mam vsetko porobene, sadneme si k telke a muz sa opyta aky som mala den s malou, kde sme boli, co sme robili, ci dobre spala a uz zase ziarli. Ak by som povedala ze sme boli na kupalisku, kym oni mali svoj program, tak ziarli, lebo on nebol (toto sa stalo posledný víkend). Ja sa opytam a vy kde ste boli, akyste mali program, pacilo sa ti? Tak sa oduje, ze on chcel ist na kupalisko. Kludne mohli ist.

@lujza123 no veru, ex dlho nevedela predychat ze ma ma. Vlastne stale to nepredychala. Ona sa chcela rozviest, lebo sa zalubila do ineho a ten sa zial nerozviedol. Ostala na ocot, musela sa vratit k rodicom a stale spavaju v jednej posteli s 12 rocnym synom, lebo vela miesta u rodicov nema, aj ked podla mna toto tiez nie je zdrave na psychiku, v jednej posteli spavat v danom veku. My sme sa spoznali az ked bol rozvedeny. Je pravdou,ze robi prieky. Velakrat pride syn s komentarom, ze neplati peniaze, pritom plati pravidelne a aj navyse. Alebo vykrikoval muzovi, kto nam plati dovolenku, ako myslel tym mna a dcerku. Ze preco ja neplatim za seba a za malu, preco otec plati...ze on ma zaplatit iba za seba a za neho.
pritom nevie kto co plati/neplati, lebo mame spolocny ucet a teda platime to obaja spolocne. Vieme ze to ma samozrejme od matky. Nemala by to robit, robi to. Hucká ho, ale zabrániť neviem, ci sa tomu da, manzel to skusal riesit dohovorom s ex, ale neuspel.

a terqz akoze vinnik je ten chlapec?Ved nema komplet rodinu ale chodi kvazi k cudzim ludom.No ved jejo reakcie su ormalne si myslim,ty by si mozno na jejo moeste bol taka ista.V skratke skus vydrzat kym z toho vyrastie a mozno to tak bude na zdy a a mozno to bude lepsie ale uz s tym aj tak nic nenarobis A ty sa s nim hras?sa mu venujes okrem toho ze navaria a podobne,? eres ho vlastneho syna alebo ako cudzieho kt k vam prode obcas a manzel sa mu musi venovat ?

@elmivelmi ja som prave toho nazoru, ze je cast rodiny, ale on sam nim nechce byt. Aj ja sa mu venujem. Vzdy ked som s detmi sama, a mala nieco chce, opytam sa aj jeho aby si nieco vybral a kupujem obidvom. Rozdiely nerobim a ani nerobime v nicom. Mam firmu a kupili sme nove auto, ale samozrejme firemne a uz prisiel, ze preco oco mi kupil nove auto a jemu ani topanky nevie kupit. Vies kolko krat mu kupuje topanky? Pravidelne a takto prisiel nastaveny a toto mu vytkol. Vieme ze to nie je z jeho hlavy. Mam na chod firmy ludi, kym sa venujem malej, ale tiez tam potrebujem odbehnut a skontrolovat min.2x tyzdenne, muz je projektant, cez tyzden tak okolo 18tej konci a staviame aj dom, takze muz riesi teraz aj dostavbu domu a ja to prerabanie bytu. Zase na druhej strane, ak sa muz bude venovat vylucne synovi ked tu bude, aky vztah bude mat s malou sestrou. Myslime si, ze by mohli travit cas aj spolu, nech si budu aspon nejaky vztah, ako surodenci. Nemozme ich izolovat, lebo ziarli.

@elmivelmi a vinníkom je snáď autorka? V celom zlyhali rodičia chlapca.

@autorka 12rocný chalan, je stále dieťa,ale nie malé dieťa, ktorému treba behať za zadkom, tolerovať obdobia vzdoru a vydržať, že veď z toho vyrastie🤦🏻‍♀️ sorry ale aby chlap nemohol spomenúť a spýtať sa dcérku, vziať ju na ruky, ihrisko ... lebo mladý pán sa oduje. Asi by som to oduvanie ignorovala. Syn sa má cítiť, lúbený a súčasťou rodiny, ale nemôžete sa nechať vydierať. Urazí sa, však ho to prejde. 🤷🏻‍♀️ Možno aj oduvanie a citové vydieranie prestane. Lebo keď je naučený, že stačí trucovať a má pozornosť späť, tak jasné, že to bude robiť. Pevné nervy želám.

@klarolinne no ona ale si vzala muza so zavazkom,cize s tym mala minimalne ratat.
Autorka no tak vydrzis len tie dva vikendy,To zasa je vec ktora sa vysrzat da,ty ako keby s nim bojujes o manzela.Ved ano mozu ako surodenci a bez teba,kludne nech sa manzel venuje v sobotu obom,ty odbehnes na stavbu,a v Nedelu uz si najde cas len na syna.Neziarli na to ze muz sa venuje 2soboty ci nedele len synovi,Dalsie2 cele vikendy ich ma len pre dceru.Takze v tom je chlapec ukrateny v porovnani s tebou a dcerou.
Ale mam pocit ze okrem chlapca ziarlis aj ty.Len s tym si mala ratat.Teraz darmo to pises nik ti s tym neporadi,z toho musi chlapec vyrast.

@elmivelmi na jednu stranu súhlasím. Vedela o synovi v tom máš pravdu. Ale veď autorka píše, že je so synom otec pomaly celý deň niekde a večer sa spýta na dcérku, alebo jej dáva hračku a mladý pán sa oduje. Aj keď idú von v trojici.
Dieťa alebo nie, neustupovala by som. 🤷🏻‍♀️ Však v živote zažije ešte veľa situácii čo mu nebudú po chuti. No žiaľ, treba niekedy sa premôcť. Mne sa tiež nechce každý deň do práce a musím. Ja nemám pocit, že to dieťa zanedbávajú. Ale viac vyjsť v ústrety sa asi nedá. Hlavne ak matka a otec neťahaju za jeden povraz.

Mne to príde, že čím lepšie mu chcete, čím viac sa mu prispôsobujete, tým je to horšie. Ja by som sa mu teda neprisposobovala. U svojej dcéry by ste takéto správanie tolerovali? Stavím sa že nie, tak prečo u neho? A odchádzať z domu len preto aby bol mladý spokojný že dosiahne svoje? Prečo? Vysvetlila by som mu, že takisto ako sú rodina on s otcom, ste rodina aj vy s dcérou, aj všetci spolu. Nech mu to vysvetlí otec. Buď to bude akceptovať, alebo nech sa zdúva ďalej, neustupovala by som.

autorka, podľa tvojho popisu usudzujem, že chlapec je rozmaznaný fracek, nič viac, nič menej. čiže jemu nejde o ocka, jemu ide o to, že nikto iný okrem neho sa nesmie mať dobre. príklad: ty s dcérou na kúpalisku, on urazený, lebo on nebol... alebo sa oduje už aj len pre takú maličkosť, že vy dvaja sa porozprávate. tak toto u nás fakt nebolo, hoci pripomínam, že my sme mali o trošku iný problém. dcéra sa bála, že prichádza o mamu, lebo prišiel manžel do našich životov. bolo to omnoho jednoduchšie to zvládnuť, hoci tiež bola zo strany ex a jeho rodiny šikovná manipulácia a veľakrát sa odtiaľ vrátila s bojovou náladou voči manželovi. ale ty to máš predsa len ťažšie.
čo na to manžel? jemu to nevadí, že syn je taký rozmaznaný a tvrdohlavý?

ešte dodám, že tiež som myslela, že ide o nanajvýš 8-9 ročné dieťa, ale 12-ročný chalan, preboha, veď ten už ovláda aj základy rozmnožovania. tak hádam sa nebude duť iba preto, lebo jeho otec sa s novou manželkou rozpráva!

@elmivelmi absolutne neziarlim. Som uplne sebestacna, keby ja nestiham, zozeniem si opatrovatelku k malej. Som rada ked maju cas aj sami na seba. Ako pisem, hlavne manzelovi to vadi. Manzel by chcel travit cas hlavne so vsetkymi. Kvoli synovi si robia aj indivudalne nieco. Ale ako tu uz niekto napisal, cim viac sa mu ustupuje, tym je to horsie a ziarli este viac. Uvediem priklad: zacinali tak, ze muz zaviedol, ze pojdu spolu von na 2 hodky, ked sa mala narodila, aby aj teda mne pomohol cez vikend po porode, lebo ved rezim ziadny, nevyspata atd. No neskor uz bolo 5 hodin malo, ze su spolu. Zase sa oduval, ze on chce byt s nim viac sam. Mne to pride, ako keby sa snazi otca odtrhnut od nas, ale nijako to nekomentujem, myslim to tak, ze on neznesie pohlad na nas ako na rodinu a snazi sa oddelit otca od nas. Rovnako to vnima manzel a nie je mu to prijemne. Da sa mat aj spolocny cas na seba, ale to uz je cirkus, ze nie, on tam nejde, leeeebo, lebo aj my ideme. Ale ked tam idu sami, je to ok. Znovu pouzijem pripad z chaty. Pokial manzel nieco robi, vsetko je ok, syn sa hra, akonahle pride ku mne a ja ho napr. poprosim postrazit 5 minut malu, kym ja vybehnem pozriet ci sa obed dovaril, uz aj prileti a uz ho taha dobreze nie za tricko. Dovtedy sa pekne hra, ale sleduje stale ci oco nie je pri nas. Ak pride odtrha ho pod roznymi zamienkami.

autorka, toto by mal manžel okamžite a rázne stopnúť. toto je zo strany jeho syna silná manipulácia a vydieranie (hlavne citové) otca. je fajn, že ty si sebestačná, ale ako ťa tak čítam, tak to tam máte poriadne na hovno (s prepáčením).
je mi ľúto manžela, zrejme tam veľa vody namúti bývalá. no čo. iné vám neostáva, len neustupovať. rázne oznámiť, ide sa tam a tam a ideš s nami. alebo s nami nejdeš a ostávaš s otcom doma. časom si uvedomí, že prichádza o zážitky, výlety, atď. neboj sa, prejde rok-dva a jemu dopne, ktorý z rodičov je vlastne zákerný a ktorý je v pohode.

@panelacikova vadi mu to, trapi ho to. Len uvazujeme ako to riesit. Ci so psychologom, alebo ako. Ja zastavam nazor, ze stastna matka, stastne dieta a opacne. Manzelova ex nie je stastna, predsa u nej je viac, skor stale. Keby ju vidi, ze je stastna, ze ju niekto lubi, ze ma vztah, pripadne znovu si zalozi aj rodinu, myslim ze by to pomohlo, ale akosi je stale sama. My sme chceli dietatko a malicka bola planovana, manzelov syn vedel cca od 4 mesiaca ze som tehotna a pride surodenec, postupne sme ho pripravovali, aj sa tesil, ale napr matke velmi dlho nepovedal ze som tehotna, asi 2 mesiace sa jej to bal povedat. Musime nejako prist na to ako ovladat jeho ziarlivost, alebo to aspon zmiernit, lebo nemeni sa to. Najprv ziarlil iba na mna a uz aj na sestru.

A ešte nemá dosť rozumu na normálny rozhovor? Ja teda môžem súdiť len podla svojej 11 ročnej dcéry. Teda s nou sa dá viesť dosť hlboký rozhovor, ako sa cíti ona, ja a prečo. Aj keď teda o iných témach. Viem, že niektoré deti nie sú tak zrelé. Ale normálne ho posadiť, povedať si o pocitoch a tak sa nedá?

autorka, jednoznačne s chlapcom k psychológovi, ale obávam sa, že matka to zatrhne.

@elmivelmi ja som s tym pocitala, ze si beriem muza s dietatom. Nemala a nemam s tym problem. Zase chorobne na mna ziarlit jeho dieta nemusi, nema dovod. Ani mu nedavame dovod.Ak si dame pred nim pusu, je to dovod sa podla teba odut? Ved co je na tom, ze si dame raz za uhorsky rok doma pusu pred nim. Hadam sa ma nemoze muz pomaly ani dotknut? Lebo sa oduje? A buchne dverami? Milujeme sa vzdy az ked deti spia 😀 a chceli by sme este jedno dietatko spolocne ale ked uz teraz takto ziarli, tak ja neviem, odradza ma to. Nemoze to prezivat az takto osobne. Ma dost priestoru aj casu byt osamote s tatkom, zase nehovor mi, ze manzel s nim musi byt od rana do vecera niekde a kazdy den a mne sa ani pozdravit nemoze, lebo sa nahodou oduje, to nemyslis vazne.

@panelacikova no ved tade cesta nevedie. Som presvedcena ze zo strany matky podporu nedostaneme. Ona zastava nazor, ze on velmi dobre znasal cely rozvod a je uplne v poriadku a to sa do 8 rokov pocikaval a neriesila to, resp. nechcela, ved vsetko je ok. Este mu pridava a pridala a manzel sa snazil jej dohovorit, nepochodil. Tade cesta nevedie, podpory z jej strany sa nedockas. Viac s nim tiez nevie manzel byt, lebo dieta nechce byt viac u otca, lebo to tak matka si zela. Aj ze je pod silnym vplyvom matky bol zaver sudneho psychologa, aj tak manzel sud nevyhral, darmo zabojoval ze chce s nim byt viac, proste niektore matky si daju za vyzivne aj dieru do kolena urobit a vedia tak dieta zmanipulovat, ze az sa ti rozum pozastavi.

Autorka podľa tvojich posledných príspevkov si myslím ze chlapec je zmanipulovany mamkou.

Ona to ani nemusí robiť vedome, proste ona to vníma tak ze ona živori u rodičov, ex sa ma dobre a ešte ti aj platí dovolenky, auta, stavia dom kým ona (oni) trpia.... Takto o vas hovorí pred chlapcom a ten vás dve (teba s dcérou) vníma ako rušivý element, ako niekoho kto ho oberá o otca, o peniaze atď...

Obávam sa že toto sa nejako nezmení, jedine pretrpieť a počkať kým vyrastie

Mam známych ktorý sa rozviedli, už to sú 4 roky, čo tento pár stvara s deťmi je na zaplakanie. Huckaju ich proti sebe, na súd ohľadom starostlivosti už idú 3 krát, na sociálke pečeny varený denno denne, súrodenci sa už spolu ani nebavia lebo jedna dcéra u otca, druhá u matky, decka sa správajú ako čisté psycho (ani sa im nedivim po tom co prezivaju) .... Tu sú ale sprostí a manipulujú deťmi obidvaja rodicia. A nedá sa s tým nič robiť. Nič

ona musí byť nechutne nešťastná. žije u rodičov, spáva so synom, lebo majú vraj nedostatok priestoru... mimochodom, pokladám to za nanajvýš nebezpečné a choré riešenie, neverím, žeby sa tam nenašiel priestor pre dve postele, aj keby boli v 1 izbe. ešte keby to bola dcéra, nepoviem... ale matka so synom? úplne celé zle. no nič, ja ti prajem pevné nervy. v každom prípade, ak vy dvaja chcete ďalšie dieťa, tak ho majte. nech má dcéra naozajstného súrodenca. netreba pozerať na to, čo chlapec. chlapec raz bude mať 20, potom 40, potom 60 rokov... a vám ostanú oči pre plač, že kvôli zmanipulovanému a rozmaznanému decku ste mali dieťa iba jedno...

Hrozná situácia. Mužovo chápem, že to vadí, ale aj to synovi povie? Či len frfle? Mali spolu už taký ten rozhovor chlapa s chlapom? Ako chalan reaguje na sestru, teda okrem tej žiarlivosti? Pohladká ju, dá pusu, pohrá sa aspoň 5 minút, či úplne ju ignoruje?
Normálne sa dohodnite na nejakých pravidlách. Možno by som skúsila aj striedavku, ak na to máte priestor. V chlapcom zaujime, lebo matka ho zdeptá.

@klarolinne 12r sa tazko zajra s 1,5 r deckom,hlavne chlapec a doevca.Tu sa nedokazu zahrat niektore deri/rovnake pohlaviw s 4-5r odstupom a nie aby sa skoro pubertak hrals s batolatom.

Ale tk sa necuduj ze je na strane mamy,na akej strane ma byt🇦🇱,na tvojej? To potom s nou rieste,ale maly chlapec je este dost ovplycnitelny hl ak ma s mamou dobry vztah.Poses ze za rozvod mohla ona,no uz len dufat ze si ona niekoho najde.
Psycholog no nvm ako by pomohol,mozno zeby mu dohovoril aby vas toleroval.no skus sa chlapcovi aj ty inak povenocat,zahraj sa s nim pozrite si nieco,co ma rad ,co ho bavi?Stavaj na jeho konickoch,vezmi ho na vencenie psa ak ma rad psy a pod.Ja na tvojim
mieste by som sa s nim snazila skamaratit.
Inak znamy je rozvedeny ,z predosleho manz 2dcery 8.14 a v novom vztahi ma 4r dceru s novou manzelkou.Tie dve tiez nemuisa tu jeho novu,jedna robi naschval,tak ked maju niekam ist sa zavre do kupelky aj na hodinu,2 aby nestihli.Nova zena ked su vsetci doma je z toho na nervy.No treba s tym ale ratt ze to moze dlhsie trvat.

@elmivelmi samozrejme, že kopu deciek, v tom veku nebavia bábätká. Ak áno, iba na chvíľu. Ale ak malej aspoň na 5 minút podáva hračky, to beriem akože sa s ňou hrá. Pre mňa by to bol znak, že to nie je také beznádejné, že aspoň trochu má sestru rád.

Tu bude problém zjavne správanie mami chlapca a nie to čo robíte vy....súhlasím že 4 dni v mesiaci je naozaj málo a chlapec sa môže cítiť pre otca menej dôležitý.
Muž by sa mal v prvom rade porozprávať sňou ako to idú riešiť aby chlapec situáciu lepšie zvládal (možno sedenie u psychológa pre všetkých 3).
Vy dvaja by ste sa mali začať k sebe správať normálne prirodzene.....chytiť sa za ruky, dať si pusu. Aby videl že je to úplne normálne správanie medzi partnermi.
Dopriala by som mu čas s otcom aj o samote, nech muž nájde niečo čo bude iba ich a každý víkend čo bude u vás si túto rutinu dajú iba oni dvaja. Skúsiť ex poprosiť či by si ho nemohol raz sa čas zobrať aj po škole posedieť do cukrárne/ihrisko (aj keby jej ho len doniesť domov zo školy).
Ty keď ideš na kočík, do obchodu skús ho zavolať či nechce ísť aj on stebou.