Žijem s "bezchybným" manželom
Dlho som sa odhodlávala, či to tu písať alebo nie. Ani sama neviem čo od toho očakávam, možno sa potrebujem len vyrozprávať/vypísať, počuť názory iných 🙄 S manželom sme spolu manželmi 6rokov, odvtedy spolu aj bývame. Predtým sme spolu chodili viac ako 6 rokov no nebývali spolu. Máme 2 malé deti (5a2r). Problém spočíva v tom, že naše manželstvo ide posledné mesiace riadne z kopca. MM je málokedy doma, je pracovné vyťažený a ak aj doma je, svoj čas trávi na gauči s mobilom v ruke a vysvetlením že on takto vlastne pracuje (hľadá prepravy, má sro kamionova doprava). S deťmi trávi minimálne času, keď aj je doma, rozdá im hračky ľahne si k nim, čumí do mobilu a takto sa podľa neho s nimi hrá. Mne v domácnosti nepomôže s ničím. V živote neprebalil dieťa, nezobral ich spolu von aby som si oddýchla alebo aspoň na chvíľu vypla. Podľa neho to nieje jeho robota. Mňa nedokáže pohladkať, dať mi len tak pusu alebo mi niekedy niečo len tak pre radosť priniesť . Keď ku mne príde viem, že mu ide len o sex. Veľakrát som mu hovorila, že mne to proste veľmi chyba, objatie, pohladenie . Vtedy sa to vie zmeniť na 3 dni a sme zas tam kde sme boli. Dokonca si dokáže ku mne večer ľahnúť a spýtať sa má či bude sex, ak poviem že nie (samozrejme na žiadny sex s ním po takom správaní nemám chuť) povie mi, že som antisexualna žena. Občas sa aj prekonám lebo chcem, aby dobre bolo veď je chlap no naposledy som to už po sexe emocionálne nezvládla a plakala som do vankúša. Podľa neho je jeho správanie úplne v poriadku a nič na ňom meniť nebude, veď chodí do roboty a zarába peniaz. Keď mu oponujem že peniaze niesu všetko tak nereaguje a sme stále v tom istom kruhu. Som z toho úplne psychicky vyčerpaná
@hope87 bývame v dome, ktorý je iba jeho. Postavil /nadobudol ho ešte pred svadbou. A už párkrát pri výmene názorov mi povedal, že keď sa mi nepáči tak môže odísť. Sama s deťmi aktuálne bez práce, bude problém nájsť si podnájom lebo iný start asi nepripadá do úvahy. Samozrejme nejaké svoje peniaze mám a "jeho"majetok by som ani nechcela. Problémom by bolo hlavne nájsť ako matka s deťmi podnájom
@kitycat áno mám a asi tam budú smerovať moje prvé kroky lenže bývame pár metrov od seba, teda od môjho aktuálneho trvalého pobytu kde žijem s mužom. Pár metrov rodičia a pár metrov svokra vsetci v jednej malej dedinke. Takže rada by som sa postavila na vlastné nohy aj keď to bude veľmi ťažké to viem už teraz ale ozaj už nevládzem 😔
Je si tebou komplet isty. Nic nemas, akurat nieco nasetrene, muza a dve deti, ktore su este male. Bud zacnes robit nieco komplet inak, aby to s nim pohlo, alebo asi zacnes premyslat o odchode. Hlavne nebud odporna, hystericka, neodopieraj mu vsetko. A ak ano tak s usmevom. Men veci zo dna na den, bud vysmiata, kludna, aj ked vovnutri to mozno bude vriet. Staraj sa o seba, vrat sa ku konickom, deti mu zaves, vybehni von, namaluj sa, vyfinti. Chod kludne bez neho, s kamoskou, a kludne mu ani nehovor s kym. Zacni rozpravat o tom ako sa vratis do prace a ze uvazujes ze by to bolo cim skor, zacni si tu pracu realne hladat. Alebo sa kvalifikuj na taku pracu, aby si mohla robit z domu. Ach ti muzi. Vsetko mu das a v momente ako si je tebou isty, vyzera to takto. Tak drzim palce a daj vediet co sa u vas deje, ak sa ti bude chciet 😉
@lucia1805 môžeš dúfať dodnekonečna... on sa nezmení, on nemá ani snahu ani motiváciu
Akože čo je na ňom bezchybné neviem a ani neviem kedy ste mali krásne obdobie ked tu píšeš že teba má na haku, na deti kašle, na domácnosť kašle, si mu dobrá na sex a keď nie ne sex tak zas na teba kašle...
Wow hlavne že zarába 🥱🥱 jeho jediná dobrá vlastnosť
Ale ty si si robila deti s človekom ktorý tvrdí že starostlivosť o deti nie je jeho povinnosť, takže asi si o tomto vedela a neviem či si čakala že ho osvieti...
Je mi to ľúto ale z tohto chlapa sa nikdy nestane muž po ktorom túžiš, nikdy nebude romantický ako to potrebuješ, ani nebude otcom akého chceš pre deti, ani parnetom s ktorým chceš zdieľať domácnosť
@lucia1805 Milá autorka, problém je len v tom, čo píšeš v poslednej vete: Si vyčerpaná. Na nikoho sa nesťažuj. Treba natankovať. Ty nie si perpetum mobile. Ak si bez vitamínov, minerálov, enzýmov a do seba nalievaš len kávu, tak máš proste prázdnu nádrž, vyčerpaná, nepojazdná. Ty si zájdi do lekárne, povedz aký máš problém a kúp si všetko, čo Ťa postaví na nohy. Vitamíny A, B komplex, C s postupým uvoľňovaním, D, E, Magnézium, Calcium, Selén, Zinok, Železo, Koenzým Q 10. Nech Ti poradia ako to užívať a keď si tvoje telo za 1-2 týždne konečne doplní zásoby, budeš vidieť manžela aj svet inými očami. Zvládneš domácnosť, dieťa aj manžela. 😍
@yoxinka Problém nie je v jej mužovi. Prečítaj si celé MK. 90% príspevkov je o tom, ako sa tu ženy sťažujú na mužov, ako sa oni zmenili po narodení detí. Ako sa zmenili? Nijako. Každá žena sa však zmenila na matku, často kojaciu, nevyspatú, anemickú, uzavretú doma na 2-3 roky. Povedzme si pravdu, nie každá sme boli na to pripravené a nie každá to zvládne. Čo sa zmenilo u muža? 12 rokov bol dobrý. Chodí do práce, vráti sa a žena sa venuje dieťaťu a nie jemu. On je na druhej koľaji. Tak si sadne na gauč, má mobil, TV, pivo, kamarátov.
@loliki ja by som ten problém v ženách videla ešte trochu inde. Z tých diskusií tu je viac než okaté, že väčšina "dúfala"... Takže nie, že sa zmenia na unavené matky, ktoré odhodia chlapa na druhú koľaj (on sa tam často rád odhodí sám), ony hlavne vytriezvejú a rozsvieti sa im, s akým volom si upichli dieťa, dobehne ich všetka ta chlapská bieda, pred ktorou tak aktívne zatvárali oči, lebo veď aj Božena z horného konca už sa vydala a porodila (pokojne v opačnom poradí), tak aj ony predsa musia...!!! Samozrejme vytriezvenie prichádza väčšinou tragicky neskoro, pretože sú na tom volovi existenčne závislé na pomerne dlhú dobu. Nehovoriac o tom, že tie zúfalejšie prípady stále dúfajú aj po 2, 3 deťoch...
@loliki
Ja mám tri deti, medzi prvým a druhým som pracovala, s mladšími som bola doma dokopy 6 rokov. Po narodení prvého to bol totálny šok. Prvých 6 mesiacov si nepamätám. Urevané dieťa, ja som bola úplne mimo. Môj muž bol moja 100% opora. Robil čo mohol, aby mi to uľahčil. Pomáhal doma, pomáhal s bábom, prebaľoval, kúpal, uspával, všetko. Autorka píše, že jej chlap nepomohol nikdy s ničím. Máme tri deti, ale môj muž sa s deťmi hrá, bráva ich na výlety - sám, chodí s nimi stanovať - sám, športujú spolu, hrajú spoločenské hry, so školákmi sa učí, deťom pravidelne číta, robia spolu úlohy … Môžem sa na neho na 100% spoľahnúť, môžem ísť hocikedy von o všetko sa postará. Vie, kde majú školu, škôlku, pozná učiteľky, vie ísť nimi k lekárom. Je to môj partner, vo všetkom. Jedna vec je, že autorka od začiatku zjavne prehliadala, že jej chlap je debil, ale tvrdiť, že chyba je v nej, je úplne odveci.
@yoxinka Buď rada, že máš takého. Ale komu pomôžu tie rady, rozveď sa. Čo si zoberú tvojho? Nie každý chlap je babysiter, nie každý je kuchár, sestrička,... zas nechcite aby odrazu sa chlapi zmenili na ženy, keď 12 rokov bol dobrý ako chlap. A teraz mu dáš titul Db. Nie chyba, ale problém je v tom, že je vyčerpaná. Ale vyrieši to sama. Stačí dopriať telu, to čo potrebuje. Zvládne to. A nech nečaká, že muž jej kúpi vitamíny. Jej muž nikdy sa tak necítil ani sa tak vyčerpane cítiť nebude, aby to dokázal pochopiť, čo tej žene je.
lucia1805
AUTOR
•
Včera o 17:42
@hope87 bývame v dome, ktorý je iba jeho. Postavil /nadobudol ho ešte pred svadbou. A už párkrát pri výmene názorov mi povedal, že keď sa mi nepáči tak môže odísť. Sama s deťmi aktuálne bez práce, bude problém nájsť si podnájom lebo iný start asi nepripadá do úvahy. Samozrejme nejaké svoje peniaze mám a "jeho"majetok by som ani nechcela. Problémom by bolo hlavne nájsť ako matka s deťmi podnájom💔
Už sa sobášom nestáva z môjho a tvojho naše? On ta vlakal do svojich majetkov ako Španieli indiánov na koráliky a to ste mysleli, ze to bude fungovať? Ty si mu dala deti, dobre, dnes sú preňho obtiaznym hmyzom, ale aj taký degeško bude o 15 rokkov smoklit na ich stužkovej, lebo to parádne dieťa som splodil ja a choval sa ako debil tiež ja❌co tým chcem povedať, ze si ho mala trochu odmajetnit, za deti ti mohol 1/4 prepísať... Síce, moja mamka tiež došla do domu a celý život ho mal tatko a potom segra a ona len Dozitie ale nejaké vyháňanie neexistovalo.
Za to tretí sused podobne zatocil zo ženou, 3 deti mali a on ju Vyhnal z "jeho" na celú ulicu reval, ze si vezme prvú ženu z internetu, aj jednu smudlu uhnal, všetko na ňu prepísal, aby nemusel ako chudák nemajetny platiť exke na svoje deti... 👽 Presne tej žene s deťmi nedozicil, aj keď mal aj na Floridu, s cubkou si lietajú,✈️✈️✈️ len nech exka ľutuje o co prisla▪️vojny Roseovcov, vsade🕸️
@lucia1805 Vravis ze ste druhe dieta obaja velmi chceli. Ako to dieta chcel on ked sa o to prve nikdy nezaujimal? Nikdy neprebalil, nezobral von, nepohral sa s nim.
@lucia1805 "A už párkrát pri výmene názorov mi povedal, že keď sa mi nepáči tak môže odísť." Môže odísť on, alebo ty? Neviem či to je preklep, alebo ponuka na voľný dom 😅
"Sama s deťmi aktuálne bez práce, bude problém nájsť si podnájom" - Jasné 👍 to by sa mu páčilo, aby všetka zodpovednosť padla na tvoje plecia a on si bude žiť slobodný život. Ty budeš riešiť škôlku, školu, lekárov, úlohy, podnájom a on ti len mesačne pošle na účet nejaké drobné 🤯. No to isto. Možno to bude znieť hrozne, ale prečo sa pokladá za automatické, že z domu odchádza žena aj s deťmi? Veď keď ti niečo také povie nabudúce, tak sa pobal a odíď - ale sama! Podľa toho, ako sa "stará" o deti ti bude veľmi rýchlo volať, aby si sa vrátila. A to bude ten čas na rozhovor, kedy ťa možno bude konečne počúvať.
@loliki
Ale chlap sa nemusí zmeniť na ženu, ale robiť aspoň dačo, lebo autorka píše, že jej chlap nerobí NIČ! Zarába peniaze. Aj môj zarába peniaze, ale tak uvedomuje si, že deti sú aj jeho. Aj on ich chcel. Autorka píše, že jej muž deti chcel, ale nikdy sa s nimi ani nepohral. Môj chlap nevie variť. Akože fakt nevie. Ale keď sú s ním deti samé, jedlo zabezpečí. Nemusím stresovať, že ich nakŕmi somarinami. Môj svokor nevedel okolo detí robiť nič, v zmysle variť, starať sa, pomáhať s výchovou. Do školy ani nevedel. do akej chodia. Ale svokra mi vždy povedala, že sa s deťmi hodinyyy hral. Vyrábal im hračky, vymýšľal im hračky, behal s nimi po dvore, furt niečo s deťmi robil. Keby ho svorka s nimi nechá samé týždeň, týždeň jedia sladkosti, on by im iné nedal. Ale muž so švagrinou dodnes spomínajú, ako sa ocko s nimi hral. Dodnes nachádzame veci, kroré im vyrobil na hranie.
@yoxinka Ale veď každý muž je iný. A my nevieme, aké milé spomienky budú mať autorkine deti na svojho otca. On im rozdá hračky a ľahne si k nim a tie deti to berú, že ocko sa s nami hrá a oni behajú okolo neho svojimi kamiónmi. Im to stačí na pekné spomienky. 🙂 Keď sem vyčerpaná žena napíše svoj pohľad na svojho 12 rokov ideálneho manžela, lebo sa potrebuje vyventilovať z momentálnej situácie, ja nemienim ukameňovať toho muža. Lebo viem, že nálada ženy sa po 2-3 hodinách-dňoch môže zmeniť. Možno už teraz je v pohode a my tu riešime jej včerajšiu vyčerpanosť. Poradili sme a ďalej sa nemienim nad tým trápiť. 🙂 Oni si poradia.
@loliki ty na niecom ficis? ako pozitivne myslenie je jedna vec ale toto uz hranici so stratou kontaktu s realitou. keby si bola kreslenym obrazkom vidim ta ako svet plny oblacikov z cukrovej vaty, miesto dopravnych znaciek lizatka, slniecko z lentliliek a kopce z muffinov. voda by bol malinovy dzus. vsade jednorozce a vily. tiez sa snazim mysliet pozitivne ale odtial potial.
ano urcite potrebuje aj vitaminy a mineraly ale rozhodne potrebuje aj prekopat svoj pristup k manzelovi a zmenit svoj zivot pretoze toto co popisuje ziadne cecko ani vapnik nezmeni. bud si spolu sadnu prediskutuju sucasnost a buducnost alebo sa nad buducnostou bude musiet zamysliet inak.
@lucia1805 niekedy sa chlap moze spamatat. moj muz sa tiez s prichodom deti nestal automaticky otcom. musel sa to naucit a teda nebola to jeho priorita cislo jedna. mal svoju pracu bol workoholikom a myslel si ze zarabat staci. pri tretom je z neho uplne iny clovek ako pri prvom.
@ahhola do svojich majetkov ma nevlákal, niesom "majetnícky typ". On staval dom lebo už pracoval zo svojich peňazí ( hypotéky, kt. vzal na seba), ja som vtom čase chodila na výšku, bola som bez príjmu. Po svadbe bol dom už hotový, skolaudovaný, on vlastníkom a po pár týždňoch sme sa sem nasťahovali, určite by som v tom období neriešila aby som bola písaná niekde na papieri ako spolumajiteľ, Vtedy bolo totiž ešte všetko ok a v živote by ma nenapadlo že si raz to bude v takom štádiu, v akom to je teraz.
Problémy začali až keď som mu povedala, že sa mi nepáči na ňom to a to ( že mi nepomáha, nevenuje sa deťom, nedokáže s nami niekde ísť - totiž stále s deťmi chodím ja) a mohli by sme spoločne popracovať na zmene, keďže ja stále tvrdím že za každým problémom stoja dvaja. Len on sa totiž meniť nemôže keďže podľa neho je bez chýb a mne keď sa nepáči, môžem sa zbaliť a ísť. Jednoducho je to úplný egoista len bohužiaľ som na to prišla už teraz a čas späť nevrátim. Pri prvom dieťati to bolo iné, nepomáhal ale aspoň sa oveľa viac zaujímal. Teraz nedokáže z práce ani zavolať čo a ako doma, deti boli choré, ja som tiež mala zdravotné problémy tak aspoň som čakala že zavolá či je všetko ok (pritom s kamošmi pretelefonuje celý deň keďže sedí za volantom). Jeho argument: "veď stále voláš ty tak čo". Takže asi tak.
A už ma to všetko proste prestalo baviť, hlavne keď sa ani nepokúša o zmenu.
@lucia1805 ja mám niekdy tiež také šťavy a pocity ako ty, niekdy to tak u nás vyzerá...a potom je mi z toho smutno ako tebe . Ale keď je toho naozaj dosť, tak začnem byť fakt asi zlá, viac kričím atď...až tak že mu poviem, počuj už nevládzem POTREBUJEM BYT SAMA na dve hodiny. Beriem si bike alebo sa ideme prejsť SAMA, čau. Nechám mu tie deti a idem...fakt. môže sa tváriť urazene, zduto atď...ale nepomôže, už vie že musím ísť. Tak to rešpektuje.
A čo sa týka tej chladnosti, tiez sú obdobia keď to tak vnímam a cítim ako ty. Aj nedávno sme mali taku krízu ..tak som raz pekne povedala...počuj keď už nič iné tak potrebujem od teba aby si ma 3x objal za deň. Hmm stále sme na jednom ale aj to je niečo. A ...v tvojom prípade(ja som tým už prešla preto to muž už dokáže urobiť) je na tebe, aby si tu začala objímať jeho...raz za deň sa mu vrhnú do cesty a stiskaj a nepustí aj keď dvojročné ziape na zemi a päťročné zas niečo chce. Je to náročné...ale musia začať ty aby to on vnímal a on sa neskor pridá sám ako môj.
Držím palce...
Fakt zober si voľno. Oznam mužovi ako to robíš, u mňa ako vyššie, počuj mám toho dosť a potrebujem ,,ujsť,, z domu od deti...aby som fakt reálne neušla...od áno dve hodky do prírody. Ries ich(6,5-4-1,5rocne deti) ...zvládol, aj dom stojí..bordel? No a čo...pri deťoch sa fakt neoplatí pretrhnúť sa
@elisebah91 s tým objatím som to skúšala už skôr, keď sme na seba narazili v kuchyni, na chodbe alebo niekde v dome objala som ho. Reakcia: chceš sex? Keď som povedala nie, potrebovala som len objať mala si vidieť ten výraz. Urobila som to 25x jeho reakcia stále rovnaká a z jeho strany žiadny náznak.
A aktuálne sa so mnou nebaví, dôvod: v stredu večer sa vrátil domov z roboty po 3 dňoch, večer pol9 ja som ležala už s deťmi v posteli. Vtrhol do spálne so slovami: prečo ho my nečakáme PRI DVERÁCH keď on sa vrátil po 3 dňoch domov. A dodal že nemá ani čo jesť. Vtedy som mu povedala že pardon ale uspávam deti lebo je veľa hodín a skoro ráno vstávame a jedlo je v chladničke, neohlásil si sa kedy prídeš tak som si dovolila ho nedať na tanier a ohriať, snáď to zvládneš veď variť ho netreba. Tresol s dverami, spí v obývačke a hrá sa na urazeného. Takže asi tak no
S mladším 2r sme budúci týždeň objednaný na plánovanú operáciu do KE, ešte skôr som mu spomínala aby si vzal voľno, budeme tam 3 dni aj viac, treba byť so starším doma, postarať sa o neho a nás tam odviesť a potom po nás ísť. Tak zas odpoveďou bolo že mám si sadnúť do auta, nastaviť navigačku, zaparkovať pred nemocnicou a potom sa aj odviesť domov. a že staršieho dáme ku svokrovcom alebo k mojím rodičom. Pritom vie že autom síce chodím v pohode ale KE je mesto, na ktoré si netrúfam či už s navigačkou alebo bez nej- A ešte budem z tej operácie celkovo v strese tak už vôbec nebudem schopná šoférovať. Tak si to mám nejako poriešiť, on si voľno nezoberie - má sro je sám sebe pánom a môže mať voľno kedy chce.
Normálne sa pre mňa stáva cudzou osobou veď neviem komu by sa páčilo aby si k vám večer po úplnom celodennom nezáujme ľahol chlap so slovami či bude sex alebo nie, mne sa to proste celé zhnusilo a asi už pretiekol môj pohár blbosti a trpezlivosti
@maruska2269 nieže klapky na očiach, to sú občas veci ktoré si pri chodení nemáš ako všimnúť.
Lebo ako slobodný pár žijete iný život, koníčky, kamosi, dovolenky, výlety …
Ja som tiez takto dopadla pritom dieťa prišlo po 8 mych rokoch vzťahu. Nestačila som sa diviť . Presne tieto reči ako on chodí do roboty (netušila som ze je taký lakomý, vzdy som totižto mala svoje peniaze ) postarať sa o dcéru veľký problem. Az vtedy som zistila ze sa im ako deťom ich otec nikdy nevenoval, len to nemáš ako vedieť, svokrovci boli už dôchodci keď sme sa spoznali…
Len ja som mala našťastie rozum s za takýchto podmienok som s ním nedostavala s nerobila si druhé dieťa