Žijem s "bezchybným" manželom
Dlho som sa odhodlávala, či to tu písať alebo nie. Ani sama neviem čo od toho očakávam, možno sa potrebujem len vyrozprávať/vypísať, počuť názory iných 🙄 S manželom sme spolu manželmi 6rokov, odvtedy spolu aj bývame. Predtým sme spolu chodili viac ako 6 rokov no nebývali spolu. Máme 2 malé deti (5a2r). Problém spočíva v tom, že naše manželstvo ide posledné mesiace riadne z kopca. MM je málokedy doma, je pracovné vyťažený a ak aj doma je, svoj čas trávi na gauči s mobilom v ruke a vysvetlením že on takto vlastne pracuje (hľadá prepravy, má sro kamionova doprava). S deťmi trávi minimálne času, keď aj je doma, rozdá im hračky ľahne si k nim, čumí do mobilu a takto sa podľa neho s nimi hrá. Mne v domácnosti nepomôže s ničím. V živote neprebalil dieťa, nezobral ich spolu von aby som si oddýchla alebo aspoň na chvíľu vypla. Podľa neho to nieje jeho robota. Mňa nedokáže pohladkať, dať mi len tak pusu alebo mi niekedy niečo len tak pre radosť priniesť . Keď ku mne príde viem, že mu ide len o sex. Veľakrát som mu hovorila, že mne to proste veľmi chyba, objatie, pohladenie . Vtedy sa to vie zmeniť na 3 dni a sme zas tam kde sme boli. Dokonca si dokáže ku mne večer ľahnúť a spýtať sa má či bude sex, ak poviem že nie (samozrejme na žiadny sex s ním po takom správaní nemám chuť) povie mi, že som antisexualna žena. Občas sa aj prekonám lebo chcem, aby dobre bolo veď je chlap no naposledy som to už po sexe emocionálne nezvládla a plakala som do vankúša. Podľa neho je jeho správanie úplne v poriadku a nič na ňom meniť nebude, veď chodí do roboty a zarába peniaz. Keď mu oponujem že peniaze niesu všetko tak nereaguje a sme stále v tom istom kruhu. Som z toho úplne psychicky vyčerpaná
@zltalienka no aktuálni kamaráti s ktorými trávi svoj voľný čas sú slobodní a bez priateliek, takže nevedia čo so sebou a voľným časom. Keď mu oponujem tým, že on má svoj voľný čas s kým tráviť narozdiel od nich povie mi, že on potrebuje aj kamarátov. Ok ja to beriem, nikdy som mu kamarátov nezakazovala, ale nie na úkor vlastnej rodiny. My sme za celé leto boli mimo domu SPOLU ako RODINA 1x a to na 3dni/2 noci v Tatrách na pobyte, to bolo všetko. Po 2 dňoch zahlásil, že ešte jeden deň s nami a on sa zblázni. Bol s nami totiž 24h denne. A nevie že ja tak funguje
s tými deťmi stále a všetko je na mne. A to tam nemusel ani variť, upratovať len s nimi jednoducho tráviť čas. Inak s deťmi chodím všade sama, lekári, škôlka, skolkarske vystúpenie, nejaký pár hodinový výlet "mimo domu", jednoducho sa cítim ako slobodná mamička no. Dokonca ešte aj k mojej rodine chodievam poväčšinou bez neho lebo on práve vtedy nemôže. Moje krstnata (deti moje sestry) mali 1sv prijímanie, bola som sama s deťmi, mali narodeniny ten istý scenár. Proste je toho kopec, čo sa za posledné mesiace udialo. Z jeho strany jednoducho nezáujem úplný. Už som skúšala tie knihy, porozprávať sa s ním o tom všetkom, povie že sa to zmení, zmení sa na to 3 dni a zas sme na začiatku. Ešte na mňa vie zhuknutlť že prečo " revem", že ja zo seba viem len stále urobiť chudinku. Len bohužiaľ mňa za to veľmi dotýka, on o tom ani nemá predstavu a je mi to všetko veľmi ľúto. Dokonca ako taká krava plačem aj teraz, keď to píšem 😢
Je sebec. Robí to, čo on potrebuje, čo jemu vyhovuje, manželka mu vyhovuje, lebo to preňho znamená sex kedykoľvek, kedy si on zmysli.nechape,ze manželstvo je spolupráca dvoch.
A keby si odišla s deťmi, tak pravdepodobne výživné pošle ale veľmi sa za deťmi trhať nebude. Nasilu mu ich nenanutis, keď k nim nemá vzťah. Tu asi nemá zmysel nechať ho s deťmi, volaco im jest dá, aby nezomreli od hladu, ale pozornosť im nedá.
Kedykoľvek je toho na teba veľa, daj deti rodičom, svokrovcov, a chod von, zmeň prostredie. Navrhujem dat deti rodičom a ísť aj sním niekam von, na večeru, a dat rozhovor, že aj tebe on chyba ako partner, že si s ním rada bez deti, ale tie deti raz porastu a bude lepšie. Je to len obdobie a ty si si ich sama nespravila, tak nech láskavo vydrží a pomôže ti, alebo nech zaplatí opatrovateľku, upratovačku.
Ale určite by som si začala sporiť a odkladať bokom. Reči, že môžeš ísť, že ťa nepotrebuje... Chystala by som sa na odchod, ale vtedy, keď to bude tebe vyhovovat
@barborachors si ma "pobavila",myslíš si že kebyže mám len 1 dieťa takéto správanie by som tolerovala a bolo by ok? Ja si myslím že nie a že počet detí tu nehrá absolútne žiadnu rolu.
Je mi to luto. Mam pocit, ze je to naozaj zaciatok konca. Jemu imponuju bezdetni kamarati a bezstarostny zivot. A to nezmeno nik, iba on sam.
Zial, asi si v situacii, kde uz nemozes konat zbrklo. Dalsie kroky si naplanovat, pripravit sa co najlepsie na zivot bez neho. Co najviac nasetrit, presunut si co najviac veci k rodicom (i take ktore vies casom zpenazit), presunut originaly dokladov (pasy deti, poistky) a mozno sa pripravit i na rozvod a boj o vyzivne (kopia jeho prac.zmluvy, vyposy z banky o zarobku). Velmi drzim palce
@lucia1805 teraz si to vystihla, on vôbec netuší, ako funguje rodina, čo to o naša byt s deťmi. No treba mu to dávkovať postupne. Čím častejšie a dlhšie nech je s deťmi. Preto on uteká preč z domu, lebo neznesie krik deti. Také decko, ktoré nedospelo v chlapa. Darmo zarobí, keď nevie byt otcom a partnerom. Ale ako ho dokopať, nech zbabelo neuteka, to ti poradiť neviem. Ale rozumiem ti
@lucia1805 ach jaj.....nuž máte cca 7 rokov manželstva, "ideálny" čas na poriadnu krízu vzťahu. Buď to ustojíte (ale to musia chcieť obaja) alebo dopadnete tak ako mnohí pred vami.
@lucia1805 musel by sa veľmi zmeniť aby ste to ako pár ustáli.
Otočiť ako otec, manžel.. Zapojiť sa do rodiny ako takej.
To co si opísala je nulový záujem snaha, deti ma iba na papieri a ty detto pani ktorá nosí jeho meno a výchovava mu jeho deti sama.
Smutné.
Si v podstate na všetko sama, keby zajtra odcestoval na mesiac, ty fungujes ďalej.
Ja by som dala posl rozhovor mimo domu bez deti.
Bez emócií plaču prosenia, oznámila posl krát čo ťa trápi ako to vnímaš ako sa cítiš kam to speje. Bud sa vzpamata a začne sa chovať ako otec muž kt ma rodinu alebo nech si uvedomí ze toto je zač konca.
Skus neplakat nefnukat byt odmerana, stat si za svojim.
Proste oznámiť, dávaš mu čas 6mes bud sa zmení a uvidíš to alebo si každý pôjde svojou cestou a nebudeš mu robiť prekážku v jeho užívaní žití života slob mládenca.
V pohode navrhni striedavu ze si za, nech sa bude starat aj on. Začni odkladať chystať proste pripraviť sa aj na to, že budeš sama.
Na zmenu musia byť dvaja, a dookola niekoho prosiť vysvetľovať. Raz keď nechce, neurobíš nič.
Držím palce.
@lucia1805 no,mrzi ma to, každopádne to jema buducnost
Za prve,ty si v praci 24 hodin a on nie
Neuznava čo robíš a neuznáva teba,nema ta v podstate ludsky rad,vidi iba seba a co robi on,nema rad deti aby s nimi travil cas
Pride mu v pohode mat rodinu takto,ved ako trofej,zena,dve deti a ja pan sveta zarábam peniaze,nie je to v poriadku
Sex je dolezity a predohra pre zenu je práve ta laskavost muza,ze sa stara a robi co ma ked je doma
Ty ,na rozdiel od neho mas "navyse" maternicu a dojcis,vsetko ostatne,ked pride domov,je rovnako jeho uloha ako tvoja
Ak to nechápe tak sa to nezmeni a ak ti to nerobi dobre (co je logicke,ale su zeny,kt to nevadi (vraj,legendy hovoria) tak si povedz a neustup,inak to nema buducnost,ver mi,budes sa iba trapit
@lucia1805 to si na Tom skoro ako ja...len ja mám ešte +5kg po troch deťoch a neviem sa toho zbaviť 🤦
Super že si to čítala a teda vieš a vidíš aj Iné zmýšľanie...nevadí že on nečítal, ani môj moc nečíta...jeho zmeniť nemôžeš, ale môžeš zmeniť seba, svoje zmýšľanie, konanie a ciny. Takže naozaj zober si pár rád čo tu máš....daj chlapovi vedieť že potrebuješ vypadnúť a vyluftovat hlavu, predbehi ho aby zas nezduchol s kamošmi. Vysvetli mu po lopate...dráhy sibe mi už z toho, potrebujem byt sama a ísť sama prec, kedy tento týždeň sa ti dá ? Ok nedá , tak ja vtedy a vtedy oschadzam na dve-tri hodiny...a rob to pravidlelne a chlap si zvykne. Rob to aj keď to už nepotrebuješ, zober knihu do auta a auto odparkuj nieje pri hore a čítaj...rob to, maj svoj čas a chlap to bude musieť rešpektovať. Môj sa ma dnes pytal či idem preč sama(kedze som posledné nedele doobedu zduchla na dve hodiny sama) a ja že nie, v utorok idem preč sama tak dnes som doma.
A hoci muža nemôžeš zmeniť, MOZES HO PRIJAT takého aký je. Ak všetkým čo má a kde má problémy. Neporovnavaj vašu rodinu s inou, ničí ťa to, ničisanzelstvo aj rodinu. Nechci čo nemôžeš mať, neporovnavaj ale prijmi muža. Napr môj prípad. To že všetci muži v mojom živote a väčšina mužov v spoločnosti je ochotná ísť šoférovať aj do neznáma, hecnut sa do iného mesta neznamená že to je u všetkých a že to robia všetci. Môj manzel to nerobí (zrejme nejaký blok z minulosti) a ja som mala veľký problém to spracovať a prijať, prečo môj muž nieje schopný postarať sa o nás o rodinu v tejto oblasti? Trápila som sa a trápila aj jeho, nás, ničilo nás to. Az prisla spasna myšlienka. Môj muž ma predsa iné kvality a iné dary, talenty ktoré mi na ňom vazne imponujú. Nemá cenu sa rozčuľovať a bedakat nad tým že môj muž nieje schopný šoférovať do iných miest. Nieje a hotovo. Ja s tým neurobím nič, najlepšie je to prijať. A tak som to prijala a zase narástla a naučila sa niečo nové. Síce ako to býva bez sĺz a bolesti a prekážok by na to človek asi neprišiel...ale vidia je to na nieco dobre.
Ty poznáš svojho muža, vieš aké má kvality, vieš čo musíš na ňom prijať...
Rozhovor medzi vami dvoma veľa vyjasní. Bez emócií len fakty. Pre lepšiu komunikáciu si to všetko čo cítis, ako to vnimas, manželstvo, deti...napíš na papier...aby keď ťa ovládnu emócie a slzy počas rozhovoru a nebudeš schopná pokračovať, alebo ťa muž preruší a ty stratis niť...pozrieš do papiera budeš vedieť čo chces povedať, čoho sa chces dotknúť. (Moja taktika, lebo mňa väčšinou emócie pohltia a potom som nula bodov pri rozhovore . Ale takto sa oklepem kuknem a pokračujem)
@lucia1805 že za všetko reveš..to poznám ...môj muž mi tiež vykrikoval že sa so mnou nedá rozprávať že stále revem 😅 začala som mu hovoriť. Zvykaj si, som žena plná emócií, hormónov a iných veci revem pre blabotanie dieťaťa, revem keď sa mi niečo podarí, revem keď mi je ťažko...revem, ženy revu čo si o Tom nevedel? My sme veriaci tak viem do toho zakomponovať aj ...takto ma/nás Boh stvoril ako ženu plnu vzťahov, emócií a preto revem ...teba Boh stvoril ako muža silneho a schopneho tak sa tak správaj
...áno revem, a revem často...nevedel si o Tom? Zvykaj si...netvár sa ako buchta pod sem a stisni ma alebo stisnem ťa.
@lucia1805 Tvoj muž zrejme nevie dať to, čo sám nedostal. Lebo keby aj jeho city k tebe ochladli, stále to nevysvetľuje, ako sa správa ku deťom. Možno eufória zo zalubenia ho na chvíľu prebudila z citovej apatie, ale teraz, keď by zaľúbenie malo prejsť do manželskej lásky, kde sa okrem iného očakáva aj určitá "obeta" pre rodinu, už toho nie je schopný. To je tá láska, ktorú mnoho ľudí zatracuje, lebo tvrdia, že obmedzuje ich slobodu. Myslím, že tak ako ty nie si spokojna, nie je spokojný ani on, ale nemá v sebe silu nič zmeniť. Ja by som navrhovala parovu terapiu. ( nie som psychológ) ale zrejme mu niekto neutrálny potrebuje povedať, že to ako sa správa nie je ok.
…po dlhom váhaní, som z takéhoto vzťahu odišla. Bolo to náročné, musela som si nájsť ešte jednu prácu, vziať hypotéku, začínala som od nuly s dvomi deťmi. Avšak neprešiel deň, ktorý by som sa za to to rozhodnutie nepochválila. Som rozvedená vyše troch rokov a vnímam to ako najlepšie rozhodnutie môjho života. Jediné, čo si dodnes neviem odpustiť je fakt, že tak dlho som sa nevedela za seba postavit a nechala som nadradeného sebca aby po mne šľapal…lebo zarábal. Nestrať samu seba! To budeš ľutovať v živote najviac…veľa síl prajem!
Vieš čo, v tých vzácnych chvíľach, kedy sa skydne k deckam s mobilom v ruke, by som sa ja vytratila vyniesť smetie, ísť do schránky, nakŕmiť psa a zabudla by som sa vrátiť... Dala to na 3 dní na foresta gampa... A mobil by som náhodou mala vybitý. Nech sa trtko ma čas spamatat a preformátovať myslenie od ▪️biznis a kamosi▪️k rodine🌺... mal by potom moooooc vysvetlovaciek smerom k rodine🕸️
@lucia1805 ja neverím že sa našla moja dvojnicka z mojim zivotom presne to isté ako kebi si písala o mojom živote
@lucia1805 ja by som rovno hodila na stôl rozvodové papiere, toto ozaj nemá zmysel, on ťa nemá rád a ani tie deti, odsťahuj sa, bude ti lepšie, veď aj tak žiješ ako slobodná matka
ano, keby si sa odsťahovala, budeš so starostlivosťou o deti na tom rovnako, on ti nepomôže. Takto mu to vykresli! A pridaj info, že peniaze ti bude dávať na účet. A je to to isté. Spýtaj sa ho, či on vidí rozdiel.
@lucia1805 Vase dieta ma ist na operaciu a on je prilis lenivy si zobrat volno aby sa postaral o vas a o starsie dieta? A ty mu este navaris jedlo. Zena, ber sa prec. Ved to je cisty magor. Naco ti je taky muz?
Nema problem ta vyhadzovat z domu. Toto ziadny "jazyk lasky" nenapravi.
@lucia1805 nie si v tom sama presne takéto isté problémy riešia doma milióny párov na svete môže za to tato rýchla doba stres veľa tlaku zodpovednosti honba za peniazmi a samozrejme notebooky smartphony tablety televízia,sme z toho všetkého všetci veľmi vystresovani vyštanveni a unaveni a neostáva nám čas ani energia na romantiku,ak chce po tebe ešte sex bud rada miluje ta no po robote chce vypnúť a nič neriešit dajte si pravidlá hodinu a pol mu daj pokoj nemaj naň žiadne požiadavky a potom ho skus zapojiť do diania v rodine,skúste tu párovu terapiu on na tom totiž nevidí nič zlé a tam mu terapeutka trochu otvorí oči.
@lucia1805 ono to bolo myslene s tým počtom. Deti, ze ak nebol ukážkový partnerom a otcom pri prvom dieťati tak načo ste mali ďalšie keďže bolo jasné že to všetko ostane len na tebe. A teda neverila by som tomu ze keď už nebudeš na roducaku tak sa to zlepší, figu borovu len ti k deťom a domácnosti pribudne ešte zamestmanje
@barborachors myslím že autorkin manžel nie je leňoch. V 30 rokoch mal vlastný dom, má vlastnú firmu.... leňochovia také nemávajú.