Život s otcom dvoch detí
Ženy, prišla som sa poradiť. Mám takmer polročný vzťah s rozvedeným mužom. Má dve deti v striedavke (nie po týždni ale po 2-3 dňoch si striedajú.) Ja mám dcéru.
Moja otázka je....je žena v takomto vzťahu VŽDY až na štvrtej kolaji? Jemu je jedno že som smutná, vždy rieši len dopad na deti. Boli situácie, nie vážne, dalo sa to rýchlo vyriešiť, ale jeho reakciami sa to vždy len predlžovalo. Nezaujíma ho čo cítim a ako sa cítim, vždy ide len a len o deti. Nechápte ma zle, deti sú prvoradé, veď aj pre mňa, ale to automaticky znamená, že mi majú byť partnerove pocity ukradnuté? Že jednoducho máme deti a už tým pádom ide iba o ne? Dala by som X príkladov, ale nechcem aby to bolo dlhé jak vyplatná páska. Ja som názoru že aj na mojich pocitoch by mu malo záležať, aj keď sme už obaja rodičia, či deťmi to končí?
Bežne ma partner ignoruje. Ja mu napíšem, napriklad že sa cítim ako jeho nejaká spoločníčka, nie partnerka, a on to odignoruje. Neodpíše. A mňa ignorácia strašne vyburcuje. A na druhý deň napíše len ,, dobré ránko, vyspinkaná?"
Neviem ako to mám sformulovať aby to nevyznelo že chcem aby kašľal na deti, to absolútne nie, venujeme sa im, chodíme na výlety, stále sa okolo nich točíme, hráme sa, ja mám rada tie jeho, on moju. Jeho syn ma zbožňuje, naše dcéry sa nevedia od seba odtrhnúť. Keď sme s deťmi, to je furt grilovačka, výlet, aktivity. Ale keď sa stane, že sme len ja a on, tak...pere, kosí, upratuje kôlňu, prechádza sa po záhrade aj 5x denne a pozerá čo ako rastie, vymyslí si všetky možné činnosti...Kino so mnou je strata času. Pre mňa, ako pre partnerku program takmer neexistuje, pokiaľ to nenaplanujem ja a aj to potom počúvam, ako jemu stojí doma robota. Mne snáď nie? Ja som na dcéru sama a mám z mesiaca asi len 5 dní ,, voľna" a tiež mám svoju domácnosť, auto, zvieratá, povinnosti, ale čas spolu je predsa dôležitý....
Ja mu poviem vetu typu: ,, Zlatko, ja mám pocit že ma ani nemáš rád, že pre teba existujú len deti, keď som smutná tak to neriešiš, odignoruješ, občas potrebujem od teba aby si bol aj môj partner, veď aj na nás záleží, nie len na deťoch a cítim sa smutno, neľúbená, nepochopená..."
Jeho reakcia je vždy iba- ,,Pre mňa je prvoradé, aby boli deti ok, ja sa s tebou hádať nebudem".
Poraďte. Komunikácia s ním je veľmi náročná....
Vybrali sme si predsa jeden druhého a aj na mojich pocitoch záleží, alebo pri deťoch na to nemám právo?
@mk22 áno, určite tam nepôjdem. Nechcem však, aby si syn myslel, že som zabudla.
@fazulka21 ja len dufam, ze nemas od toho aj tentokrat ocakavania, ze to dopadne nejak romanticky a on ta odprosi. Necakaj nic, ak by sa to predsalen stalo, budes milo prekvapena, ale to je naozaj len velmi mala sanca, ze k tomu dojde. Omnoho vacsia pravdepodobnost, ze by sj bola zas len sklamana. Takze nechaj to tak, odpisala si mu, je to teraz na nom. Ak sa uz ani neozve, bude to od neho naozaj vrchol chrapunstva, ak toto mas povazovat za ukoncenie vztahu, ale budis, aj take veci sa stavaju. V den synovych narodenin by som pokojne poslala tu sms, ktoru si navrhla ty. Drz sa.
@fazulka21 ja len dufam, ze nemas od toho aj tentokrat ocakavania, ze to dopadne nejak romanticky a on ta odprosi. Necakaj nic, ak by sa to predsalen stalo, budes milo prekvapena, ale to je naozaj len velmi mala sanca, ze k tomu dojde. Omnoho vacsia pravdepodobnost, ze by sj bola zas len sklamana. Takze nechaj to tak, odpisala si mu, je to teraz na nom. Ak sa uz ani neozve, bude to od neho naozaj vrchol chrapunstva, ak toto mas povazovat za ukoncenie vztahu, ale budis, aj take veci sa stavaju. V den synovych narodenin by som pokojne poslala tu sms, ktoru si navrhla ty. Drz sa.
@fazulka21 áno, nerieš, nechaj ho, je na rade, a ako pise
@lindusss2016 keď sa neozve, je to chrapunske.
@mk22 on mi včera napísal že nech sa deje čokoľvek, iba deti budú jeho prioritou a pri poslednej hádke jeho city ku nášmu vzťahu ochladli. Na tom som mu odpísala iba ,,dobre." A odvtedy je medzi nami ticho.
@fazulka21 teraz som si docitala niektore tvoje komentare a opisujes, ze s nim je hrozna komunikacia. Ale neda mi nepovedat ti, co zas ja vidim v tvojich slovach, mozno sa nad tym zamyslis a skusis prehodnotiť do buducna.
"Ja sa ho uprostred rozhovoru opýtam, že či ho aspoň mrzí, že ja sa cítim zle, že on mi jednoducho vie moje pocity vrátiť, stačí sa snažiť. "
Toto ja vidim ako psychicku, emocnu manipulaciu z tvojej strany, snazis sa mu navodit pocit zodpovednosti za tvoj stav. To naozaj nerob, to ti nebude normalny chlap tolerovat. Za prve, nie je v tvojej kompetencii hovorit inym, za co ich ma hryzt svedomie. Za druhe, ty nemozes byt emocne zavisla od neho. Ked chces byt stastna, bud. Bezohladu na to, co robi on. Ak ti ako partner nedava to, co by si chcela, tak to s nim mozes komunikovat, ale urcite nie takto. Cez vycitky, obvinovania, manipulacie, teatralne vykevy a pod. Ja som to zazila od exmanzela, ale teda poviem ti, ze to je nieco strasne, ty si to mozno ani neuvedomujes, ze to robis, ale takto naozaj nema vyzerat zdrava komunikacia. Zapracuj na tom, uvidis, ze to bude lepsie. Mozno by sa ti od neho tej empatie aj dostalo za normalnych okolnosti. Ale mna keby k tomu niekto tlacil, tiez by som cuvla.
@mk22 každopádne, asi to nechám tak. Ešte máme 3 dni, možno sa dovtedy ozve a vtedy využijem príležitosť s darčekom. Keď nie, tak...to budem riešiť keď to bude aktuálne.
@fazulka21
Môžeš mu poslať po sestre blahoželanie a do neho mu napíš aj kde si nájde darček,prípadne ho počkaj pred školou a povedz mu kde si ho odložila.
@fazulka21 teraz som si docitala niektore tvoje komentare a opisujes, ze s nim je hrozna komunikacia. Ale neda mi nepovedat ti, co zas ja vidim v tvojich slovach, mozno sa nad tym zamyslis a skusis prehodnotiť do buducna.
"Ja sa ho uprostred rozhovoru opýtam, že či ho aspoň mrzí, že ja sa cítim zle, že on mi jednoducho vie moje pocity vrátiť, stačí sa snažiť. "
Toto ja vidim ako psychicku, emocnu manipulaciu z tvojej strany, snazis sa mu navodit pocit zodpovednosti za tvoj stav. To naozaj nerob, to ti nebude normalny chlap tolerovat. Za prve, nie je v tvojej kompetencii hovorit inym, za co ich ma hryzt svedomie. Za druhe, ty nemozes byt emocne zavisla od neho. Ked chces byt stastna, bud. Bezohladu na to, co robi on. Ak ti ako partner nedava to, co by si chcela, tak to s nim mozes komunikovat, ale urcite nie takto. Cez vycitky, obvinovania, manipulacie, teatralne vykevy a pod. Ja som to zazila od exmanzela, ale teda poviem ti, ze to je nieco strasne, ty si to mozno ani neuvedomujes, ze to robis, ale takto naozaj nema vyzerat zdrava komunikacia. Zapracuj na tom, uvidis, ze to bude lepsie. Mozno by sa ti od neho tej empatie aj dostalo za normalnych okolnosti. Ale mna keby k tomu niekto tlacil, tiez by som cuvla.
@lindusss2016 keď sa ti tej empatie nedostáva, ale naozaj že v ničom, sprvu neriešiš tieto emočné ,, záleží ti na mne" frázy. Keď si prejdeš 10 ranami, kedy ti šplechne niečo štýlom že čo si myslíš je úplne fuk, ale že úplne, neodpíše, neodpovie, nemá snahu vôbec, naozaj vôbec niečo riešiť, tak áno, potom prídu tvrdé otázky. Ja chápem že mu to leze na nervy, nikto také nechce riešiť. Ale mne sa nedostalo ničoho nikdy. Ani raz. Hneď pri prvej hádke sa takto zachoval, ja som sa stiahla. Ale zostalo to vo mne nevyriešené. Druhá, tretia, ôsma situácia.... Nikdy, ani raz si nepriznal chybu, vždy to bolo len že ia som vinná, lebo mne to vadí.
Samozrejme ale akceptujem tvoj názor. Moja nátura mi hovorila že mám tresnut dverami a odísť, ale naozaj som v ten vzťah verila a chcela som na tom popracovať. A ak mi človek nie je ochotný odpovedať raz(!) že jasneee že mi na mne záleží keď sa pýtam, tak to je evidentne v poriadku. Mňa keby sa partner pýtal to isté kedykoľvek, aj keby som nahnevaná, tak to rozhodne neignorujem.
@lindusss2016 keď sa ti tej empatie nedostáva, ale naozaj že v ničom, sprvu neriešiš tieto emočné ,, záleží ti na mne" frázy. Keď si prejdeš 10 ranami, kedy ti šplechne niečo štýlom že čo si myslíš je úplne fuk, ale že úplne, neodpíše, neodpovie, nemá snahu vôbec, naozaj vôbec niečo riešiť, tak áno, potom prídu tvrdé otázky. Ja chápem že mu to leze na nervy, nikto také nechce riešiť. Ale mne sa nedostalo ničoho nikdy. Ani raz. Hneď pri prvej hádke sa takto zachoval, ja som sa stiahla. Ale zostalo to vo mne nevyriešené. Druhá, tretia, ôsma situácia.... Nikdy, ani raz si nepriznal chybu, vždy to bolo len že ia som vinná, lebo mne to vadí.
Samozrejme ale akceptujem tvoj názor. Moja nátura mi hovorila že mám tresnut dverami a odísť, ale naozaj som v ten vzťah verila a chcela som na tom popracovať. A ak mi človek nie je ochotný odpovedať raz(!) že jasneee že mi na mne záleží keď sa pýtam, tak to je evidentne v poriadku. Mňa keby sa partner pýtal to isté kedykoľvek, aj keby som nahnevaná, tak to rozhodne neignorujem.
@fazulka21
Chlap, ktorého žena podvedie (podľa mňa ) má veľký problém. Ľúbiť, dôverovať druhej žene.
Boji sa lásky a preto stále hovorí že hoc čo sa udeje deti budú na 1. meste.
Nechce sa vložiť celý ( ani z polovice ) do vzťahu, lebo očakáva že znova príde sklamanie.
Radšej si vytvorí stenu obrany =deti aby nemusel už nikdy prežiť peklo ako tvrdí on, po zrade manželky. Takže sa ti nikdy neotvorí ...teda keď nebude chcieť.
Jasne toto sa dá zlomiť napr.u dobrého vzťahového terapeuta ale pochybujem, ze pôjde.
Tento človek nechce pracovať na vzťahu ...aspon podľa toho čo píšeš.
Mám dojem že si po niekoľkých mesiacoch uvedomil, že ako mu bolo dobre samému.
Teraz od neho stále niečo chces ...chces aby ste pracovali na vzťahu , aby sa otvoril ...ale on sa otvoriť nechce. Lebo to bolí a ego je ego...
Ja by som ho nekontaktovala..keďže ho to zjavne otravuje.
@fazulka21 a aku reakciu si ocakavala ty, ked si mu pisala z toho auta? Ja uplne chapem, ze si mala strach, ale toto je tvoj konicek, tvoja iniciativa, ty si tam sla dobrovolne a na neho sa hnevas, ze nesiel s tebou? Mal vtedy u seba deti? Ja to vidim tak, ze on z tvojho fotografovania nadseny nie je, takze ak je to pre teba take dolezite, aby si to mohla s partnerom zdielat, tak potom hladaj inde. Ze si bola chora a on mal za tebou prist, meskal, bol s kamaratom... No neviem. Ja si neviem predstavit situaciu, ze som chora a moj partner vtedy ide von s kamaratom, ci ako tomu mam rozumiet? Lebo ked som chora (bola som sice len raz pocas nasho vztahu), ale partner okamzite prebral vsetku starostlivost o MOJE deti na seba a aj ked spolu nezijeme v jednej domacnosti, isiel mi nakupit, prisiel k nam, mna nechal spat a on bol s detmi. Ani som to necakala, ze to takto bude, samu ma to prekvapilo. Ty ocividne nejake ocakavania mas a potom zazivas sklamanie, ked sa nenaplnia. Klucom je nemat ocakavania, aj ked uplne to nejde vymazat, ale rozhodne nemozes ty robit pre neho nieco a nasledne cakat, ze "ti to vrati". Bud to rob nezistne a neocakavaj nic, alebo to nerob. Mozes z toho vztahu odist, ak je uplny ignorant. Ale ja ti neviem, pises, ze tych situacii je vela, opisala si dve, ale tou prvou si mna osobne nepresvedcila.
@lindusss2016 prečo s tou prvou situáciu nie? Práveže si myslím, že keď niekoho miluješ tak sa o neho bojíš a hlavne chlap by mal mať strach o svoju ženu v takýchto situáciách keďže sa dnes hoc čo deje… a aj keď je niekto chorý tak je samozrejme, že sa o neho postaras keď je na tom zle. V dobrom aj v zlom mne to tiež príde ako čistá ignoracia.
@mischy00 deti aj sú nedotknuteľné. Ja na dcéru aj zvýšim hlas občas. Nie som na to hrdá, ke to ADHD radioaktívne dieťa, ukecané, ubehané 😀 jeho dcéra je pomalá, dokáže si aj pol hodinu kresliť, to ja nepoznám 😀 no a to, že občas zvýšim hlas na moju dcéru, nie nejak drasticky, len jej zvýšeným hlasom dajme tomu tretikrat vysvetlím že pred obedom žiadne lízatko...a môj partner mi napísal: ,,ty po svojej kričíš, ale moja také nepozná a ja nechcem aby bola v strese"
Dámy, mne vtedy odpálilo dekel. On s deťmi jedná len ťuťu muťu. Keď plače, bože pohroma, psychická trauma, treba mojkať. Ja som omnoho tvrdšia, výchovnejšia, veľa dcére rozprávam, vysvetľujem. On furt zdrobneninky používa....
On ma chcel predstaviť svojmu kamarátovi, aj rodičom. Odmietla som. Že ešte máme čas, ale určite ich rada spoznám.
Jeho problémom sú akekolvek, aj maličké problémy, čo ani problémy nie sú, ale jeho reakciami sa to začne nabaľovať a vo vysledku ma už pôvodný problemik netrápi, ale to, čo hovorí/ píše. Tak ja som vždy ustúpila.
@fazulka21 bože aká výchova 😅 a koľko majú deti rokov? Potom práve preto sú deti rozmaznané keď sa im všetko povolí a v budúcnosti sa stretnú s rôznymi situáciami kedy na nich nebude niekto dobrý čo budú potom robiť ? 😅 že nechce spôsobovať traumu… no práve týmto budú mať traumu, budú slabé a rozmaznané. Alebo mu začnú skákať po hlave .
@mischy00 áno je. Obskakuje ich ako v bavlnke. Preboha len aby neplakali, mohli by mať traumu. Preboha len nikdy nezvýšiť ani hlas, radšej všetko povoliť.... To že ja sa rúcam mu je fuk.
@fazulka21 Pardon, ale zabila by som takého debila...neempatického...samoľúbeho....a "puťku" ako z učebnice! To ani nie je chlap a ty si mu dobrá len na to, aby si obskakovala jeho deti🙈
@fazulka21 Pardon, ale zabila by som takého debila...neempatického...samoľúbeho....a "puťku" ako z učebnice! To ani nie je chlap a ty si mu dobrá len na to, aby si obskakovala jeho deti🙈
@mandarinka555 to nie, on sa o deti stará vzorne. Až moc práveže.
@mandarinka555 to nie, on sa o deti stará vzorne. Až moc práveže.
@fazulka21 ja neviem, ale ved ste spolu naozaj kratko a to ste za tu dobu uz stihli mat niekolko hadok, mlcania, dokonca rozchod, problemy s intimitou, nezhody ohladom vychovy deti a kto vie, co vsetko este. To ini nestihnu ani za roky spolocnejo zivota... Ja nebudem nakladat na tvojho chlapa, lebo vidim, ze aj ty robis chyby a mozno prave tie ho dohnali k takemu spravaniu, ale zda sa mi, akoby tento vas vztah bol totalna strata casu, nehodite sa k sebe, nerozumiete si.
Bud je naozaj emocne plytký a to môže súvisieť aj s rozvodom a sklamaním z manželky alebo sa len unahlil citmi k tebe. Ľúbil ta vtedy, keď ta dobíjal, keď si bola presne podľa jeho predstáv. Vtedy cítil lásku, v momente že si potrebovala od neho niečo iné, ako byť len ticho, sa stiahol. Vzdal sa ta bez boja, bez emócií, chladne a stroho.
Pomohla si mu urobiť z neho muža, usmiateho a životaschopného, už ta nepotrebuje. Nezabudni na jedno, ak niekto naozaj niekoho úprimne ľúbi, zaujíma sa o neho, nieje mu jedno ze ten človek nemá odpovede na jeho otázky, že nieje vypocuty. Nie si spotrebič, že máš slúžiť. Na teba niekto niekde čaká, na neho možno tiež. Len sa mu už nepodsuvaj, mne stačilo vyjadrenie, že chces pauzu a on da väčší priestor čo s kobercami ako tebe🤦♀️
Kto povedal, že ho podvádzala, on? 😁
A ak aj ano, nedivím sa, ak sa choval takto.
A čo sa týka lesa -na Butkove ?-inak kde si mala vtedy dceru? - úprimne? Si dobre šiši ísť v tejto dobe medveďov a debilov sama na opustene miesto. Môj muž po mesiaci čo sme boli spolu v noci o jednej sa zobral a orisiel za mnou, keď mi bolo zle. 50km.
@lindusss2016 áno, posledný mesiac sa rucam častejšie a častejšie. Chceš situáciu? Okej.
Prvá taká, ktorá spustila toto moje ,, záleží mu vôbec na mne" bola, keď som bola v lese fotiť. Som astrofotograf amatér. Pod lesom je parkovisko, kde je absolútna tma, je to pútnické miesto a civilizacia je cca 5 km ďaleko.
Mal ísť so mnou, ale nešiel, ani neviem prečo (toto sa stávalo často že ani nedal vedieť či ide, či nie, ja som si to musela vždy domyslieť alebo spýtať sa že či ide ako povedal...)
Chystala som si aparaturu v aute, všetko zhasnute, úplná tma. Úplná. Bez svitu mesiaca. A zrazu sa mi začalo kymacat auto, akoby niekto naň liezol zozadu a zaťažoval sa na kufor. Mne sa stiahol žalúdok, strašne som sa zľakla, naštartovala a išla okamžite flekom preč. Žalúdok nepovolil, triasla som sa, pri prvej lampe som zastavila a vyvracala sa.Neviem či si niekedy zažila taký pocit, ja vtedy prvýkrát. Napísala som mu to. Že stojím na krajnici, mám šialený strach. On mi odpísal len ,, musíš si dávať pozor" a zaspal. Do 5 minút.
Vtedy mi tak prišlo že sakra, ja by som sa zachovala inak. Ďalšie situácie sú podobné. Meškal 2 hodiny zanou keď som ležala 2 týždne dozadu v horúčkach. Nedalo sa mi nič. A on mi ani nemal potrebu dať vedieť, že príde neskôr. ,, Veď vieš kde som" jeho reakcia. To, že ja som bola na tom fakt zle, ho netankovalo. Neviem, keby to bolo opačne, tak ja ho mám ako prioritu a idem ho skontrolovať, kamarát počká....
@fazulka21 mne sa zdá,ze ste skoro vhupli do stavu "rodičovstva",bez toho aby ste sa spoznali ako ludia,ako partneri,ako milenci... Najprv ste sa mali poznať,a pórom riešiť dalej deti a to ostatné okolo toho.. Poznáte sa pol roka,to je sakra málo na to.On nemusí byt zly chlap,ale mne sa zdá že nie si pre neho prvá,na prvom mieste. Je to síce pekné,ze su deri na prvom mieste,ale aj vás vztah by mal byt dôležitý.Ja by som to ukončila,mozno by som chvíľu počkala ako sa on k tomu postaví.Mozno si to aj sam uvedomí,ze o čo prichádza.. ktovie...ale radšej byt sama,nez s niekým,na kom mu vôbec nezáleží na mne. Vidíš to aj sama...
@fazulka21 mne sa zdá,ze ste skoro vhupli do stavu "rodičovstva",bez toho aby ste sa spoznali ako ludia,ako partneri,ako milenci... Najprv ste sa mali poznať,a pórom riešiť dalej deti a to ostatné okolo toho.. Poznáte sa pol roka,to je sakra málo na to.On nemusí byt zly chlap,ale mne sa zdá že nie si pre neho prvá,na prvom mieste. Je to síce pekné,ze su deri na prvom mieste,ale aj vás vztah by mal byt dôležitý.Ja by som to ukončila,mozno by som chvíľu počkala ako sa on k tomu postaví.Mozno si to aj sam uvedomí,ze o čo prichádza.. ktovie...ale radšej byt sama,nez s niekým,na kom mu vôbec nezáleží na mne. Vidíš to aj sama...
@maruskat ja nvm. 4 mesiace stretavania (nie návštev, len stretavania) je podľa mňa dosť 🤷🏻♀️
@maruskat ja nvm. 4 mesiace stretavania (nie návštev, len stretavania) je podľa mňa dosť 🤷🏻♀️
@fazulka21 4 mesiace je strašne málo. Ale ľudia ktorý nutne potrebujú niekoho uhnat to zvyknú urýchľovať. Za tak krátky čas a keď sa len sem tam stretnete nie je čas sa spoznať. Po takom niečom by som to ešte ani za vzťah nepovažovala
daj potom vedieť, ako toto celé dopadlo, či sa pánko zobudil atď.. čo sa týka darčeka, asi by som to už neriešila. Už ti môže byť jedno, čo si chlapec bude myslieť a pánko aspoň uvidí, že si nekompromisná a myslíš to vážne. a po čase si zober veci, keď už budeš trochu "vonku" z toho.
@maruskat ja nvm. 4 mesiace stretavania (nie návštev, len stretavania) je podľa mňa dosť 🤷🏻♀️
Niektorí ľudia nevedia jednoducho fungovať v párovom súžití . Chcú deti a vedia že k tomu zvyčajne potrebujú protistranu , tak sa na chvíľu premôžu, prenajmú si maternicu alebo " odkúpia " semeno , deti sú na svete a partner ich prestane zaujímať. Vrátia sa do svojich prirodzených koľají, partner je vyvedený z miery nekomunikáciou , chladom a nezáujmom . A proste príde chvíľa kedy si nájde niekoho iného a to je aj dobrá zámienka pre druhú stranu ako sa rozviesť a mať pokoj a deti hlavne pri sebe minimálne v striedavej starostlivosti .
@fazulka21 ak sa on správal v tom manželstve ako sa správal k tebe, tak vieš aspoň ako jeho žena mohla trpieť citovo a celkovo ako žena. Ľudia sa v jadre svojho bytia nemenia a to aký je teraz , tak taký s vysokou pravdepodobnosťou bol aj v tom manželstve.
@mk22 za tak krátky čas ju akurát niekto presvedčí že je ideálny partner keď potrebuje aby tomu rýchlo uverila
@sova7 to je pravda ale zas nemôžeš niekoho spoznávať roky...najlepšie to zistíš pri spoločnom bývaní. A prekvapiť ta môže niekto aj po 20 rokoch, kedy si človek myslí že to už nieje možné....skúsila, nevyšlo....nech ide ďalej 🙂
@sova7 to je pravda ale zas nemôžeš niekoho spoznávať roky...najlepšie to zistíš pri spoločnom bývaní. A prekvapiť ta môže niekto aj po 20 rokoch, kedy si človek myslí že to už nieje možné....skúsila, nevyšlo....nech ide ďalej 🙂
@mischy00 ani pri spoločnosm bývaní to nezistíš . Mňa bývalý manžel prekvapil po 27 rokoch spolužitia . Čo prekvapil , takú s prepáčením jebu som dostala že až .
@mischy00 ani pri spoločnosm bývaní to nezistíš . Mňa bývalý manžel prekvapil po 27 rokoch spolužitia . Čo prekvapil , takú s prepáčením jebu som dostala že až .
@subartic ved preto píšem, že ani 20 rokov života a ani netušíš, čo sa v niekom skrýva. Takže také, ze s nim máš randit donekonečna, tonic nezmení. Bud sa chcú a vyjde to alebo nie...
@fazulka21 Ahoj... Ak si tvoj opis predstavim, vidim tam muza kde ste si sympaticki, je sikovny, na urcitej urovni vam to funguje... Pride mi ,ze ma jazyk lasky sluzbu, teda tak aj vychovava ako otec svoje deti. Ak je introvert, vysvetlovalo by to preco nieje romantik, radsej rutinu a doma .. Ak je emocne plochy, alebo nejako liznuty kludne aj Auty spektrom, tak nerozumie emociam tvojim ani detskym, preto radsej nerobi nic , mozno ho az desia, alebo ich filtruje . preto aj utisuje bezhlavo deti alebo ti po odmle odpise nieco citove, co nevies ani prisit ani prilat ... On moze byt sikovny aj uspesny ... Ale ak ti citovo nerozumie a ty si prehnane empaticka a citliva - tak tu mate konflikt - nekompatibilitu ... Otazka je hlavna, ci na teba serie - ten les a tvoj strach a jeho nereakcia , alebo to nevie - vysokofunkcny autista ? Prvy pripad , takeho partnera nepotrebujes , druhy - ci si vies predstavit seba ako cely zivot citovo stracas a si emocionalne single vo vztahu ,ale inde budete funkcne fungovat ...
Ze na zaciatku fungovlo dvorenie a romantika - vsetkym chlapom , aj silnym introvertom alebo emocne plochym funguje romantika par mesiacov ked sa zalubia . lebo maju sil vyjst zo svojej komfortnej zony a mysliet na druhych . Ked uz mate vztah - nastupuje bezemocna rutina s obcasnymi gestami . Terapeuti by vedeli konstruktivnejsie poradit
@janickacrazy tiež ma to napadlo že počkať, či mi nenapíše že či má dať ten darček synovi. Rozmýšľam že by som to uhrala štýlom ,,Ahoj, daj synovi darček, mne sa bohužiaľ nebude dať prísť osobne". Ale to je asi blbosť 🙈
@fazulka21 načo klamať, a opýta sa ta a kedy sa ti bude dat, kedy prídeš?
Hádam sa len ozve, čo s darčekom.