Život so "suchárom"
Ahojte. Žijem so suchárom. Uvedomila som si to až po rokoch. Vždy som si myslela, že je chyba vo mne, nie som "dosť". Ale postupne zisťujem, že by som mohla urobiť čokoľvek, môj muž je odťažitý, drží si odstup, nie je tak "dotykový" a bezprostredný ako ja. Svoje správanie má vykalkulované. Nedokáže byť spontánny. Až teraz pred päťdesiatkou mi to neskutočne chýba. Také obyčajné letmé dotyky, nie len strohé objatie na rozlúčku, privítanie. U neho to bolo vždy spojené len s oplzlosťou, sexom. A potom nič. Viem kde je prameň, v podstate to doma nezažil. Jeho rodičia žili ako psy. U nás to bolo tiež niekedy "taliansko", ale pamätám si že otec mamu občas plesol po zadku, len tak sa na ňu zavesil a sledoval ponad plece keď lúštila krížovku. Je mi strašne ľúto, že nič také nezažívam. Odmieta ma od začiatku vo všetkom. Keď som mu chcela niečo kúpiť, postarať sa o neho, opatriť si ho vtedy ako mladého manžela vždy ma odbil. Buď som mu kúpila zlú košeľu- zlé zloženie, ale nič nepotrebuje, je to drahé. V mladosti som nezažila žiadne také prvé zaľúbené chvíle, že by mal na mne v spoločnosti oči, držal si ma za pás. V pohode ma na plese nechal kysnúť samu a šiel si po svojom. Vtedy som to ale všetko vnímala inak. Verila som tomu, že to ja som tá chybná. Že som precitlivelá. On keď niečo uvarí na raňajsky bez reptania to zjem. Naopak to nefunguje. Just chce niečo iné. Každý si potom jeme svoje. Celý život mám pocit že to ja "budujem" a on sa len vezie a niekedy aj opačným smerom. Veď ho dobehnem. Má silnú väzbu na svoju matku. Aj keď býva ďaleko, cítim, že ja žijem pre rodinu a on len tak z povinnosti. Vianoce, keď u nás jeho rodičia neboli, alebo my tam, len depresívne presedel a pretrpel. On jednoducho nemá potrebu budovať vzťah 😒 Áno sú aj horší chlapi a možno chcem veľa. Ale tak veľmi mi chýba skutočná "blízkosť".
Stručné zhrnutie
- Nedostatok telesnej blízkosti a emocionálnej spontánnosti vo vzťahu sa opisuje ako problém „suchára“ a vedie k dlhodobej nespokojnosti a strate pocitu blízkosti v partnerskom živote.
- Riešenia diskutované v téme zahŕňajú priamu komunikáciu s partnerom, párovú terapiu alebo konzultáciu s psychológom, zvýšenie sebalásky jednotlivca a v niektorých prípadoch rozchod alebo rozvod.
- V diskusii sa ako možné príčiny uvádzali rodinné vzory a niektoré diagnostické kategórie (asperger, porucha osobnosti, sociálna fóbia), pričom tieto označenia zostávajú v téme prevažne špekulatívne a bez lekárskeho potvrdenia.
Q: Ako sa efektívne porozprávať s partnerom, ktorý odmieta telesnú blízkosť a spontánnosť?
A: Diskutujúci odporúčajú jasné zverejnenie svojich potrieb, navrhnúť párovú terapiu alebo stretnutie s psychológom a nastaviť hranice; konkrétne mená psychológov neboli uvedené.
Q: Môže byť emočná vzdialenosť v partnerstve znakom Aspergerovho syndrómu alebo inej diagnózy?
A: V diskusii niekoľkí ľudia spomenuli „asperger“ a „poruchu osobnosti“ ako možné vysvetlenia, avšak účastníci upozorňujú, že diagnózu môže stanoviť iba odborník.
Q: Aké praktické kroky sú odporúčané, ak partner pravidelne odmieta fyzický kontakt?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť osobné hranice, komunikovať potreby, vyhľadať párovú terapiu alebo psychológa a zvážiť rozchod ako reálne riešenie, ak sa stav nezlepšuje.
Q: Môže výchova v rodine vysvetliť absenciu dotykov a citovej blízkosti u dospelého partnera?
A: Diskutujúci často pripisujú také správanie rodinnému vzoru z detstva a traumám v rodine; niektorí tiež pozorovali podobné znaky u ďalších členov rodiny, čo naznačuje environmentálny vplyv.
Q: Má zmysel čakať roky na zmenu partnerovho správania, ak je vzťah dlhodobý?
A: Mnoho účastníkov tvrdí, že po rokoch je trvalá zmena nepravdepodobná a odporúčajú buď aktívne riešenie cez terapiu, alebo ukončenie vzťahu.
Q: Ako chrániť deti pred opakovaním rodičovského chovania bez blízkosti?
A: Diskutujúci odporúčajú byť aktívnym vzorom dotyku a blízkosti, pracovať s dieťaťom a v prípade potreby vyhľadať detského psychológa; konkrétne služby neboli v téme menované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohí účastníci tvrdia, že rysy charakterizované ako „suchár“ sa ťažko menia a dlhodobé očakávanie zmeny je často neefektívne.
- V diskusii panuje zhoda, že problém nie je nutne na strane emotívnej osoby a že nie je vhodné vinit len citlivejšieho partnera.
- Ako riešenia sa konsenzuálne uvádzajú komunikácia, párová terapia, psychológ a v prípade nefunkčnosti vzťahu rozchod alebo rozvod.
Sporné názory
- Niektorí účastníci prisudzovali správanie diagnózam ako „asperger“ alebo „porucha osobnosti“, zatiaľ čo iní považujú problém za dôsledok výchovy, sociálnej fóbie alebo jednoducho za „debilitu“ bez patologickej diagnózy.
- Niektorí odporúčajú zostať a pracovať na vzťahu, iní dôrazne radia odchod ako jedinú realistickú možnosť po rokoch nezmeny.
Otvorené otázky
- Ako presne viesť rozhovor s partnerom, aby mal reálny efekt na zmenu správania?
- Do akej miery je absencia dotykov a blízkosti dedičná alebo prenesená na ďalšiu generáciu (pozorovanie podobných znakov u dcéry)?
- Kedy je bod, kedy je rozchod alebo rozvod racionálnejší než ďalšia terapia či čakanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychológ, zvýšiť sebalásku, rozchod, rozvod, Asperger, porucha osobnosti, sociálna fóbia, narcizmus, psychopatia, násilie
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor je mi z toho smutno, aj za teba, viem sa vcitit lebo to mam podobne…noo ale nic nie je stratene. su moznosti… uz len asi najst odvahu na zmenu ( najst ineho partnera) alebo potom skusit zvysit sebalasku k sebe, robit viac co ta bavi.
Stále máš možnosť hľadať inde to, čo ti chýba…
Vlastne ani nechápem ženy, ktoré ostávajú vo vzťahu, ktorý ich nenapĺňa. Nedokázala by som sa toľko rokov pretvarovať, že všetko je ok.
Stále máš možnosť hľadať inde to, čo ti chýba…
Vlastne ani nechápem ženy, ktoré ostávajú vo vzťahu, ktorý ich nenapĺňa. Nedokázala by som sa toľko rokov pretvarovať, že všetko je ok.
@anonym_859468 to nie je o pretvárke, ale on naivnom presviedčaní, že veď sa zmení, veď párkrát bol taký. Akože, žiť takto 30 rokov, to už je iný level. Ja som to dala len 2 roky, síce tam boli aj iné veci. A on mi ešte povedal, že "buď rada, že nechodím do krčmy, nebijem ťa a nenadávam ti. Čo by iné dali za to, čo máš ty" 🤷🏻♀️
@anonym_autor chaby literarny pokus, neuverila som ti tieto dristy😗
@anonym_035168 Preco ma niekto potrebu pomaly v kazdej teme tak tupo komentovat ako ty, to naozaj nepochopim.
@anonym_859468 to nie je o pretvárke, ale on naivnom presviedčaní, že veď sa zmení, veď párkrát bol taký. Akože, žiť takto 30 rokov, to už je iný level. Ja som to dala len 2 roky, síce tam boli aj iné veci. A on mi ešte povedal, že "buď rada, že nechodím do krčmy, nebijem ťa a nenadávam ti. Čo by iné dali za to, čo máš ty" 🤷🏻♀️
@123profil321 U nas to bolo podobne. Len namiesto do krcmy, robil na rodicovskom, a casom sa pridali aj tie nadavky, ku koncu mi aj jednu flakol, ked som sa ozvala. Tupi chlapi proste.
@123profil321 U nas to bolo podobne. Len namiesto do krcmy, robil na rodicovskom, a casom sa pridali aj tie nadavky, ku koncu mi aj jednu flakol, ked som sa ozvala. Tupi chlapi proste.
@anonym_162423 u nás sa alkohol, nadávky ani násilie neobjavili. Iné veci boli, ale dlhšie mi trvalo, kým som pochopila, že to nemá zmyslel a ja nie som tá vadná.
@anonym_859468 to nie je o pretvárke, ale on naivnom presviedčaní, že veď sa zmení, veď párkrát bol taký. Akože, žiť takto 30 rokov, to už je iný level. Ja som to dala len 2 roky, síce tam boli aj iné veci. A on mi ešte povedal, že "buď rada, že nechodím do krčmy, nebijem ťa a nenadávam ti. Čo by iné dali za to, čo máš ty" 🤷🏻♀️
@123profil321 Lol, toto keď tu čítam, že nepije, nefajčí, nebije ma, chodi do práce...čo by iné zato dali, otvara sa mi nožík vo vrecku.
@anonym_035168 Preco ma niekto potrebu pomaly v kazdej teme tak tupo komentovat ako ty, to naozaj nepochopim.
@anonym_162423 lebo my tupe vidime aj to, co ty netupa zhltnes aj s navijakom. No uvidime ako vam "autorka" bude odpovedat na vase prispevky.
@anonym_autor tvoj muz je typicky bezcitny asperger.
@anonym_autor tvoj muz je typicky bezcitny asperger.
@anonym_2e0a47 na tomto fore su vsetci debili bezcitni aspergeri?
@anonym_2e0a47 na tomto fore su vsetci debili bezcitni aspergeri?
@anonym_162423 nie, niektori su len debili.
@anonym_162423 nie, niektori su len debili.
@anonym_2e0a47 lebo taka tema ci dve tu uz boli s aspergerom, ako vies, ze tento ma dg a nie je len debil??
@anonym_autor bohuziak casti to takto je. Je cas zacat zit... Nechaj ho kysnut a ty zi....
Viem je smutne ze sa neprida...ale cakala si dost.
@anonym_2e0a47 lebo taka tema ci dve tu uz boli s aspergerom, ako vies, ze tento ma dg a nie je len debil??
@anonym_162423 si nastuduj tu diagnozu, budes vediet aj ty.
@anonym_162423 si nastuduj tu diagnozu, budes vediet aj ty.
@anonym_2e0a47 mam osobnu skusenost a zial velmi nemilu. Ten clovek posobil niekedy az bezcitne. Ale nemal to ako dg od lekara.
Zaslúžiš si medailu, ze si vydržala toľko rokov s týmto citovým mrzákom👏
Na to čo chces žiť a zazit vo vzťahu si si vybrala nevhodnu osobu s ktorou to nie je možné ak si čakala že ho zmenis vychovas prerobis nuž stratila si zbytocne čas a energiu. Ty si akoby chcela cestovat loďou ale vzala si si bicykel a skúsila ho na tu loď prerobit. Ale on takýto je je to jeho osobnost a tá sa od základu zmeniť nedá. Bude to s ním iba takéto. "Môžte natret sviňu fialovým lakem nigdy sa nestane sťahovavým ftakem."
@anonym_autor skus sa s nim o tom porozpravat.
@domkakvet to bohužiaľ ľudia skúšajú ako prve potom rozprávajú a skúšajú a nič. A tak zisťujú čo teraz. Len nikto nepovie Ako sa konečne s takým porozprávať aby to malo efekt. Je možné že chyba nie je vo vysielaci ale v prijmaci
@anonym_2e0a47 na tomto fore su vsetci debili bezcitni aspergeri?
@anonym_162423 pri bezcitnosti tipujem skôr poruchu osobnosti autisti môžu byť citlivy až moc len to nevedia dať najavo alebo to dávajú najavo po svojom pre okolie divne. Tu mi to príde skôr ako nejaká záťaž z domu porucha osobnosti alebo niečo podobne a možno ako tu píšu je to obyčajný debil
@anonym_autor tvoj muz je typicky bezcitny asperger.
@anonym_2e0a47 skôr psychopat
@123profil321 Lol, toto keď tu čítam, že nepije, nefajčí, nebije ma, chodi do práce...čo by iné zato dali, otvara sa mi nožík vo vrecku.
@enmery ideálny manžel slovenskej ženy. Kurník ako tie dievčatá vychovávame?
@anonym_autor A to si potom na tom plese ,len presedela sama? a on v bare,no mna by slahlo
@anonym_autor chaby literarny pokus, neuverila som ti tieto dristy😗
@anonym_035168 🫤 čo už 🤷🏻♀️
Veľmi zaujímavo napísané. Chápem ťa!
A čo odísť? Si ešte mladá.
@sono2 veď to, že nie som.
@anonym_2e0a47 skôr psychopat
@sova7 aj to mi napadlo, ale veľa vecí tam nesedí. Skôr to bude tým vzorom z domu. Aj komunikácii s našimi deťmi, "otcovstvu" vôbec sa musel pomaly učiť. Pri staršom dieťati bolo roky bežné, že ho ani nezobral na ruky, nepomaznala sa s ním, nebláznil... Pritom to nieje nejaký buran. VŠ, veľmi špecifické povolanie, bol v manažérskych pozíciách. Primárne to nie je zlý chlap. Už sa na neho nehnevám. Skôr na seba, že som v mladosti nemala dosť odvahy s tým seknúť kým sa dalo
@anonym_autor chaby literarny pokus, neuverila som ti tieto dristy😗