Život v tieni manžela
Ahojte. Rozmýšľam čo ďalej so životom... Svoj život som obetovala rodine - deťom a manželovi... Keď som bola mladá mala som najskôr len zamestnanie neskôr som sa rozhodla pre vlastny projekt. V tom čase sa však aj manžel ( v tom čase priateľ) rozhodol podnikať a potreboval moju podporu... Takú psychickú, občas pomôcť s administratívou a tak... Potom sme sa začali baviť o svadbe a tak nejako prirodzene vyplynulo zo strany oboch že bude najlepšie aby som zostala doma a bola zamestnaná v mužovej firme a robila "holku pro všechno" a keď budú deti budem sa venovať deťom...
Manžel tvrdo pracoval, budoval nám bývanie,firmu a chcel aby som bola ja tá ktorá vytvorí teplo domova... Nuž... Dávalo mi to zmysel rozhodla som sa teda svoj projekt predať a oddať sa rodine... Všetko to bolo v poriadku medzi tým bola svadba narodili sa nám deti, po víkendoch som "vychovávala" ešte dcéru z predošlého vzťahu. Manžel prišiel domov a nemusel robiť nič. Každý deň upečený čerstvý koláč, teplá večer, nachystané jedlo na ďalší deň do práce, samozrejme popri tom som fakturovala, riešila úrady no časom chcel odo mňa v rámci firmy viac a viac a tam som už nemala ako zamestnanec dosah pretože bolo nutné to riešiť len s majiteľom/ konateľom... Manžel teda spravil zo mňa konateľku, na čo som sa ho opýtala prečo nie spolumajiteľku? Predsa podnik od začiatku budujem s ním robím prvé posledné tak azda to mohol aspoň navrhnúť. Vtedy ma odbil že konateľka je super pozícia a áno budovali sme to spolu ale predsa by si to chcel nechať vo svojom vlastníctve... Čo vám poviem prekvapilo ma to ale nejako som to neriešila, popravde na to nebol ani čas... Fungovala som s deťmi, všetky krúžky, aktivity, choroby na všetko som bola sama. Do toho domácnosť a "teplo" domova a ešte medzi tým lietať po úradoch, k účtovnicke, prípadne kontrola zamestnancov, riešenie zmlúv no... Bolo toho veľa... Roky idú, deti sú väčšie a väčšie a akosi sa zabudlo na všetko čo som za tie roky vybudovala ja. Manžel je čoraz divensji všetko si akosi privlastnuje. Keď spomeniem že by som sa rada vrstila do práce tak načo veď zarába dosť. Napriek všetkým čo som absolovala či už vo vzťahu alebo manželstve. Od stavania domu až po budovanie firmy pravda je taka že dnes nemám nič na svoje meno. Nedávno mi dcéra z predošlého vzťahu povedala že raz ma aj tak odtiaľto vyhodí... Premýšľam čo ďalej...
Autorka, pokiaľ ide o právne otázky, ale smer advokát, už predvčerom si tam mala byť. Práveže bacha na kúpnu zmluvu. Ak ti predá polovicu domu, tá polovica bude v BSM! Darovacia zmluva sa síce napadnúť dá, ale nikdy nie "len tak". Ja by som radila práveže darovaciu zmluvu.
Tak toto ešte len dopadne zle.
Ahoj. Ja ti nakladať nemienim. Som presvedčená že chyby robíme všetci,ak niekto poviem že nikdy ich nerobil klame. Vlastne chyby sú veľmi dôležitým procesom skrývajú totiž neoceniteľné lekcie. Načo ťa tvrdosť voči sebe? Relatívne dosť skoro si prišla na chybu. Existujú ženy ktory prišli na zádrhel už príliš neskoro. Ženy po 50,60 rokov..tam už je príliš neskoro ponaučenie zrejme už pre ďalšie inkarnácie teda ak existujú. Čo máš robiť? Na muža prestať tlačiť. Už mu zrejme svieti kontrolka. Keby to bol emocionálne a inak vyzretý muž o istotu tvojho zázemia by si ani nemusela žobronit. Bral by to ako úplnú samozrejmosť. U neho o nemôže byť reč. Naviac je rozvedený ti si majetkové zabezpečenie(svoje) berú obzvlášť citlivo. Si mladá baba našťastie. A život pred sebou. Začala by som na tvojom mieste budovať svoj biznis. Alebo si našla dobre platené zamestnanie. Si múdra šikovná potrvajú sa o teba zamestnávatelia. Nenechaj to ale na príliš neskoro vekom už nie je o pracovnú silu až taký záujem. A nepýtala by som sa muža či "smiem". Rozpošli životopisy a oznám mu nech si pohladá na tvoje miesto niekoho. Keď sa bude pýtať čo to má znamenať len mu povedz že rešpektujes jeho rozhodnutie nechať si všetko pre"seba" ale ty sa takto necítia dobre a ideš popracovať tiež na svojom zázemí. Ale scény by som nerobila,s pokojom. Už po prvom roku riadneho zamestnania si môžeš zobrať úver a kúpiť si byť. Ak to medzi vami utrasie môžeš ho dať do prenájmu,ak nie budeš mať strechu nad hlavou. A tiež by som odkladala,ak čo i len malú sumu ale odkladala. Hlavu hore. Zvládneš to!
No, tu krásne vidno ako funguje dnešná spoločnosť. Každý za seba
Zmluva u notára 250 Eur.
@zazka666 veď to. Kedysi moja babka nepracovala, lebo dedko uživil rodinu. Detto známi. Ale rodina fungovala vyrovnane. Muž pracoval, žena deti, domácnosť a rešpekt bol na oboch stranách. Problémy neboli, žili vyrovnane, spokojne v láske. Nuž, dnes je iná doba. Vážili si jeden druhého.
@elzena2 Samozrejme môže byť ticho ako navrhujes,nenastavit si žiadne hranice a pre pokoj v rodine potlačiť frustráciu nespokojnosť a hnev. Otázka znie ako ďalej takto dokáže fungovať potláčanim samej seba? Alebo sa môže za seba postaviť má na to plné právo a s dobrým pocitom ísť treba aj do podnájmu,lebo je to vždy oveľa lepšie ako žiť v tieni niekoho a zobudiť sa pred zenitom keď je už neskoro na čokoľvek.
Ja to vidím tak, že dnes je svet plný vypočítavých žien (zlatokopiek) a mužov, ktorí chcú mať "krásne mladé" (nie nutne) tento typ žien. Ale to nemôže trvať večne. Ak nie je niečo úprimné, rozpadne sa. Skôr, či neskôr. Potom sú ženy, ktoré to myslia úprimne, obetujú seba (kariéru) pre rodinu, deti, manželovu kariéru. Možno by to fungovalo do doby, kedy "manžel" vystrčí rožky. Nuž 😞. Ako sa vraví, treba počítať so všetkým. Hovorím ale, že kedysi to tak nebolo. Tieto páry vydržali. Boli seberovné, len ženy odišli z prace. Poznám viacerých. Ale..... Bola iná doba, hodnoty, všetko.
necitala som diskusiu ale myslim ze ma milenku, chod za pravnikom psychologom a priprav sa
@lamar11 "ako ďalej takto dokáže fungovať potláčanim samej seba?" No dovtedy, kým si potajomky nenasetri na start. Ale teda verit, že ju necha byvat doma a robit si jej biznis alebo že po roku, keď znovu ozivi podnikanie, pricom možno bude musiet platit byvanie, si môže kupovat byt, je teda dosť optimisticke. Ja nevravim, že ma drzat hubu a krok, ale že ma mat strategiu a robit to natajnasa, keďže v tejto situacii taha za kratsi koniec.
Máš už dosť staré deti, nájdi si prácu a nenechaj sa za žiadnych okolností prehovoriť, že ti to nie je treba. Keď ju už budeš mať, tak vtedy odíď z firmy, z miesta konateľky s argumentom, že nestíhaš aj rodinu domácnosť aj prácu a aj byť len tak konateľkou vo firme, v ktorej ti nič nepatrí....musela si sa rozhodnúť. V tomto momente sa začnú lámať ľady a skutočný úmysel manžela sa preukáže... opäť sa nedaj odradiť, ak by ťa presviedčal zostať vo firme len ako spolukonateľka. Až niekedy v tomto čase, keď budeš mať prácu by som mu povedala, čo povedala jeho vlastná dcéra...a že si si uvedomila aká to bola chyba zostať roky len s rodinou, ...ak má manžel veľmi dobrý vzťah zo svojou vlastnou dcérou nemusí ti na začiatku veriť, ale môže veriť jej...aj s tým treba rátať, ale to už budeš mať prácu a vlastný príjem...a on sa môže rozhodnúť...preukázať ako a čo zamýšľa do budúcnosti s tebou, s rodinou.
@elzena2 Tak "na tajnása" si isto našetri na nový štart z priemernej mzdy.. Tak možno za 20 rokov záleží aj na ekonomike,a na staré kolená jej aj isto ponúknu výhodný úver 🤦 O seba sa treba postarať kým sa dá a kým sú možnosti. Tiež je treba sa za za seba postaviť,byť úprimný a a necúvnut pod hrozbou strachu lebo každý si k tebe dovoli len to čo im my dovolíme. Keď ju nebude podporovať v nájdení si poriadnej práce a svojho potencionálne ho biznisu tak asi už bude jasné že jemu záležat na jej dobru nebude,a teda ten vzťah sa ďalej vzťahom ani nazvať nebude dať. Veci sa majú riešiť úprimne bez zahmlievanie aby zainteresovaný vedeli na čom sú,a podľa toho sa rozhodne človek dospelý a vyspelý.
@lienka.7 To už bude na ich dvoch. Nato ako sa k celej veci postaví on. Ak bude vydierať manipulovať vyhrážať,ak nebude brať ohľad na jej pocity a želania kôli jej bezpečia tak možno autorka sama zváži že že ten vzťah už viac prenu prospešný nie je. A nebude potrebné žiadne vysporiadanie. Ale to zistí ak si ho posadí a úprimne bez okolkov vyjadrí svoje pocity. A následne vypočuje aj jeho verziu. A podľa toho sa rozhodne. Každý má právo na štátny život,a na vyrovnaný plnohodnotný vzťah.
@tibor79 v každej rodine to bolo inak. Ja si moju h starkých nepamätám tak optimisticky. Bol to čistý patriarchát, hoci starká sa vedela obracať lepšie ako on. Musela ho ešte aj holiť, obed presne na 12.00, príbor a tanier podložiť pod nos, kebyže ona neušetrí, tak nemajú nič. Dcéry im išli na lekársku fakultu študovať ( 60 , 70 roky) a dedo im výkriku ale, že sa tam idú kurvit. Žiaden z vnukov , vnuciek ho nemal rádi
"Dupnúť" v tomto zmysle znamená, že nebudeš písať na koníka ako si povedala manželovi, že si chceš nájsť prácu, a on ťa uzemnil, ale jednoducho si tú prácu nájdeš a odstrihneš sa od neho. A ver že viem o čom hovorím, ale to som na tom nebola až tak zle. Mám aspoň vlastnú prácu, kariéru. Ak máš predstavu, ako by mali veci vyzerať a vďaka nej si sa dostala do tohto bodu, asi by si ju mala prehodnotiť a ak tu žiadaš o radu, asi aj nejaké rady prijať 😏 Ak to je teda celé vôbec reálny príbeh
Máte sa radi? Čo Ti tu radia, na to vôbec nehľaď. Iba ty vieš, ako to doa máte a či chceš v tom vzťahu byť. Povedz svoje obavy mužovi. Možno vôbec o nič nejde. Sama uvidíš ako zareaguje.
@lamar11 no síce celkom rozumne ideš nato len pozor sú stále manželia keby si kúpila byt treba to právne ošetrit pretože ho nadobudla v manželstve a tak isto hypo zahŕňajú aj manžela nie je to tak jednoduché a všetko aj okolo predtým. Teraz čiže tam fakt poriadny právnik je prvoradý a fakt riešiť to s kludom keď bude vidieť že netlačíš a si perspektívna tak sa možno preberie a čas ukáže všetko preto sú prekážky aby sme ich buď zvládli alebo preskočili
No a čo je s tebou? Ako to voʻbec skončilo? Tu bola plodná diskusia 300 komentov..Čo máš nové a ako to celé skončilo?
@karolinakr ak sa pýtaš mňa - autorky, tak logicky asi sa situácia nevyriešila za pár dní... Takže zatiaľ nijako. Snažím sa zachrániť rodinu a sebe prdel
Autorka obávam sa že tu je to buď zachrániť rodinu alebo sebe prdel. Lebo to čomu ty hovoríš rodina existuje iba v tvojich predstavach a už by si mala viac začať vnímať realitu
@karolinakr Sa Ťa pýtala na ten rozhovor, keďže si sa chystala mu navariť a pekne sa s nim porozprávať. Asi si padla na nos tým rozhovorom.
@sova7 Fungujuca rodina existuje zrejme aj v predstavách ich deti. Oni nevidia celú tú realitu, ktorú nám tu opisuje. Mne to príde, že deti sú zvyknuté, že ocko je cely deň v práci, že ich doma nebije, čiže báť sa ho nemusia, dovolenky s nim nepoznajú, takze im to nechýba, keď nevedia, aké by to mohlo byt, keby sa ten chlap viac podieľal na rodinnom živote. Maju zrejme svoje životné istoty (kamarátov v skolke, susedstve, krúžky, milujucu mamu stále k dispozicii) a istý štandard. Podľa mňa si myslia, že všetko je v ich rodine tak, ako má byť (určite vidia aj u spolužiakov vo viacerých rodinách, ze mama je ta hlavná osoba, ktorá sa stará). Čiže mi to príde, že tym "zachrániť rodinu" , o com pise môže byt "zachrániť ilúziu rodiny, ktorú vidia deti". Vzťah sa zrejme už nedá zachrániť. Iné je, ked je manžel násilník, to sú deti radi, že majú zbaleny jeden kufor a sú v bezpečí, hoci aj v nejakej kutici. Ale ak v ich očiach zdanlivo všetko funguje, tak autorka musí porozmýšľať, ako urobiť tu zmenu co najmenej drasticku pre nich. A aby sa jej ešte aj deti neotocili časom chrbtom, že ich odvliekla od milujúceho ocka do chudoby.
@elzena2 ono to násilie ma xy podob. Nie je to len bitka. Ale zrejme si výstižne opísala ten základ v ktorom vzniká žena ktorá so sebou nechá potom manipulovať. Z ocka ktorý nikdy nie je doma ale ľúbi nas lebo máme všetko a nie je nasilnik lebo nás nebije sa stáva manžel ktorý nikdy nie je doma ale je to ok veď takto funguje rodina a máme všetko a nebije ma. Že ju raz môže vyhodiť a ona môže platiť hypotéku jemu a jeho novej žene za dom v ktorom nebýva a je tiež je závislá na firme ktorá je jeho a s ktorej ju môže hocikedy vyškrtnúť. To je tá pravá rodinka.
A urcitw to nerieste cez darovaciu zmluvu!! Ta je napadnutelna!! Vzdy len cez kupno-predajnu. Nedaj sa este v tom okakat.