Ako dosiahnuť kompromis v manželstve?
Ahojte...ako urobiť kompromis v dlhodobom vzťahu...ja chcem tráviť viac času s mužom (hocijako -priposposobim sa), mužovi stačí hodina - dve denne somnou, prip. aj keď dva dni by nebol doma tak je s tým v pohode že nieje somnou...on nevie ako by trávil čas somnou..je strašný egoista, sebec, dôležitý (zmenil prácu, predtým taký nebol)...
Prežívame strašnú krízu, podľa neho vôbec .. neviem ako ďalej fungovať
Stručné zhrnutie
- Zníženie spoločného času v dlhodobom vzťahu môže byť spôsobené zmenou zamestnania alebo pracovným režimom typu "12tky", riešenia zahŕňajú úpravu rozvrhu a otvorenú diskusiu o očakávaniach.
- Konkrétne navrhované aktivity na zlepšenie blízkosti sú prechádzky, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, rande raz za 2 týždne a wellness raz za kvartál.
- Odporúčané kroky sú sadnúť si a pokojne to prediskutovať, vyhýbať sa nátlaku, plánovať spoločné aktivity a v prípade dlhodobej neochoty partnera zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ako zistiť, či menej spoločného času spôsobuje práca alebo nezáujem partnera?
A: Diskusia uvádza, že zmena práce a režim "12tky" často znižujú dostupnosť partnera; odporúča sa priamo spýtať partnera, či to povie v afekte alebo či potrebuje viac "ja času" pre pracovný stres.
Q: Aké konkrétne spoločné aktivity môžem navrhnúť, keď partner odmieta väčšinu nápadov?
A: V téme boli konkrétne odporúčané aktivity: prechádzka, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, rande raz za 2 týždne, wellness raz za kvartál a darovanie zážitkových darčekov.
Q: Koľko času denne je realistické očakávať v páre s full‑time prácou a deťmi?
A: Jeden komentár uvádza, že páry s full‑time prácou a deťmi často trávia spolu približne 2–3 hodiny denne, pričom cez víkendy býva času viac.
Q: Má sa "ležanie pri sebe" a pozeranie filmu počítať ako spoločný čas?
A: V diskusii niektorí považovali ležanie pri sebe a pozeranie filmu za hodnotný spoločný čas, zatiaľ čo iní tvrdili, že to nestačí a treba viac aktívnej interakcie.
Q: Ako reagovať, ak partner povie, že mu stačí "hodina alebo dve" denne?
A: Odporúčané kroky sú pokojná diskusia o očakávaniach, navrhnutie konkrétneho plánu (napr. rande, spoločná aktivita) a overenie, či výrok nepadol v afekte; v téme sa uvádza príklad "hodina doobedu, hodina poobede" ako vyjadrenie partnerovej potreby.
Q: Je lepšie tlačiť na partnera, aby trávil viac času spoločne, alebo robiť viac vecí samostatne?
A: Viaceré príspevky radia nevyvíjať nadmerný tlak, skôr začať robiť aktivity samostatne alebo navrhnúť konkrétne randenia a zážitky, pretože nátlak môže spôsobiť odpor.
Q: Kedy uvažovať o rozchode kvôli nedostatku záujmu zo strany partnera?
A: V diskusii sú protichodné názory: niektorí odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu, ak partner dlhodobo neprejavuje záujem, iní radia najprv riešiť problém pokojnou komunikáciou a plánovaním spoločných aktivít.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si sadnúť a pokojne prediskutovať očakávania a možnosti kompromisu.
- Spoločné naplánovanie aktivít (prechádzky, šport, varenie, spoločenské hry, rande) sa považuje za užitočný nástroj na zvýšenie blízkosti.
- Zmena práce alebo režim "12tky" často vysvetľuje zníženú dostupnosť partnera.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že pri dlhodobej neochote partnera treba vzťah ukončiť, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že sa má najprv problém riešiť diskusiou a kompromismi.
- Niektorí považujú "ležanie pri sebe" a pozeranie filmu za plnohodnotný spoločný čas, iní to považujú za nedostatočné.
Otvorené otázky
- Koľko spoločného času denne je "dosť" pre udržanie zdravého vzťahu medzi partnermi s prácou a deťmi?
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera, ktorý nechce iniciovať viac spoločného času?
- Kde je hranica medzi primeranou potrebou samoty partnera a dlhodobým nezáujmom o vzťah?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prechádzka, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, stolové hry, wellness raz za kvartál, rande raz za 2 týždne, zážitkové darčeky, diskusia v kľude, plánovanie spoločných aktivít, chodiť cvičiť, režim "12tky"
Miesta a osoby
žiadne
A koľko času by si chcela s ním stráviť asi nemáte ešte deti tak máš veľa času my s mužom spolu denne strávime večer hodinku dve potom každý ide inde ja som v obývačke on v spálni každý mame rad iný program v tv a každý ideme v inom čase spať
To je dost smutne, ze s tebou nechce travit cas. Mali by ste si najst spolocne zaluby. Napr prechadzka, sport, varenie. Jasne, ze nemusite byt spolu stale a je dobre si oddychnut, ale keby mi toto povedal muz, tak ma to mrzi a zamyslim sa ci to ma zmysel.
Autorka,
Ty nepracujem? Nemáš vlastne koníčky?
Lebo ak v práci končíš dajme tomu 16:30, potom ideš cvičiť, domov prídeš pred siedmou, hodina s mužom ti nestačí?
Ťažko takto radiť bez detailov. Čo robí ten zvyšný čas? Ake to bolo pred tym? Keďže to začalo zmenou zamestnania, môže byť - že prežíva vnútornú krízu, alebo je naňho priveľký tlak v zamestnaní. Určite daj pozor, aby si naňho nerobila ešte väčší tlak, ale chod cestou pochopenia, podpory a lásky...
@andrejka1974 práveže máme deti, školopovinné...ja neviem keď máme čas aj dve tri hodiny aby sme boli spolu...ale to je asi nereálne skrz neho už je to len na mne aby som si to uvedomila
Máme spoločnú domácnosť, chodíme do práce obidvaja...ja denne, on na 12tky rôzne
Vo vztahu, kde obaja maju full-time pracu, dieta/deti, domacnost v zasade tak napr. ja/my travim s muzom tak 2-3 hodiny denne (bud spolocnou aktivitou alebo len lezime vedla seba a citame si kazdy knihu atd.), cez vikendy sme spolu viac ale aj s dietatom. Mozno to nie je o trvani ale o tom co robite. A kazdy chce mat samozrejme aj cas pre seba, takze ono znie to hrozne a smutne (ak ti to povedal, ze nepotrebuje), na druhej strane ani my netravime o vela viac a ked uz snazime sa to uzit, pripadne si naplanovat len spolocne aktivity bez dietata raz za cas (ak vam ma kto postrazit deti).
@petamich o to ide...že on robí aj cez víkendy...a keď je náhodou doma chcela by som byť s ním...ale jemu to netreba...ma nám kto postrážiť deti
@petamich a tiež keď náhodou lezime pri sebe...pozeráme tv..nejaký film...s deťmi niečo robíme (učenie, hra)
Povedal ti, ze mu to netreba? Alebo ma toho skratka dost aktualne v praci a potrebuje aj cas sam pre seba? Lebo ak robi 12tky a aj cez vikendy a riesi aj deti, tak mozno naozaj ma teraz obdobie, ze potrebuje viac ja casu.
A co je zle na lezani pri sebe? Toto nepocitas ako "cas straveny spolu", lebo ono je niekedy problem, ze pocitas iba to, co ty povazujes za toto je ono 🤷♀️
Kazdopadne ak je to ako vravis po zmene prace, tak to kludne moze byt tym. A ked vam ma kto postrazit deti, ako casto chodite sami dvaja? Chodili ste a prestali ste alebo? Ked vyvinies nejaku aktivitu co ti povie?
@petamich áno že jemu stačí somnou minimum času...áno robí aj víkendy ale nerobí každý deň...mne nevadí ležanie jemu to vadí...chodili spolu ale málo...ja väčšinou vymyslím aktivitu...keď navrhnem večeru nechce, prechádzku nechce...
ja tiez asi nechapem - cize nechcel travit cas s tebou ani pred tym, nechce ani teraz ci ako? co vlastne chces a ocakavas? lebo asi som zmatena 😵💫
a teda teraz ti zrazu otvorene povedal, ze nechce s tebou travit cas? ze mu staci minimum casu?
@petamich teraz to preto asi riešim lebo máme väčšie deti viac času na seba...pri menších deťoch som to neriešila trávili sme čas spolu ale nie dáko veľmi
Keď som sa ho opýtala či jemu stačí minimum času somnou tak povedal že hej...že jemu stačí hodina doobedu hodina poobede (napr.cez víkend), že je somnou v noci 🙈🙈🙈 povedal to v zlosti ale aj tak
Mňa vlastne dnes nahnevali to že sme mohli byť spolu necelé tri hodiny bez detí a on odišiel na svoju aktivitu...prišiel domov vybuchla som pohádali sme sa...
Autorka, cim viac budes vyzadovat od neho spolocny cas, tym viac on nebude chciet.
Prave naopak, zacni chodit cvicit ked je on doma, niekam von proste, prec....a to mu pride podozrive a skor vtedy zacne chciet s tebou travit cas
Pre mna je to typicky problem, ze ty chces zrazu menit to, co mate doma zauzivane, manzel si zvykol, ze ste boli spolu takto a takto a zrazu sa tebe zda, ze malo, v poriadku ale to si treba sadnut a vydiskutovat si to, povedat si ako si to predstavujete, povedala si mu napr. rano, ze by si ocenila, ak by ste dnes vymysleli nieco spolu, ked mate priestor (za predpokladu, ze jeho aktivita sa posunut da), ci si sa doma samonasierala a ked prisiel spustila si 🙂 a to nemyslim v zlom, len to sama dobre poznam a hlavne muz to tiez zrejme povedal v afekte, ked ste sa hadali, tak si sadnite ako dvaja dospeli ludia a normalne sa dohodnite, ze deti su vacsie, chcete spolu travit cas ale aj od seba a ako na to
Je jedno ci by to prišlo po mesačnom vzťahu, alebo po 10ročnom manželstve, ak by som mala byť s niekým, kto somnou nemá zaujem byť, odišla by som. Nemá zmysel vynucovať si od niekoho, aby somnou chcel tráviť čas. Buď chce, alebo nie. Ak nie, nieje predsa o čom.
To nemate ziadne spolocne zaluby?