Ako naučiť partnera finančnej zodpovednosti?
Ahojte, mali ste niektorá pred pôrodom také divné pocity, že ste si možno nevybrali najsprávnejšieho muža po svojom boku? Možno je to hormónmi ale mám pocit, že je všetko len na mne. Priateľ je úplny opak mňa, nevie byť zodpovedný, nevie ušetriť ani euro, všetko hneď rozfláka. Mám obavy ako budeme fungovať, ked mi skončí materská. Zarobí dobre ale vie aj všetko pomíňať. Bývame v mojom byte po rodičoch, prerábali sme, ale on to veľmi nefinancoval, len ja z úspor. Má vždy plné ústa o tom, ako postaví dom, ako sa o nás postará ale neviem či tomu mám veriť, keď nevie nič ušetrit. Synovi som kúpila všetko ja z výplaty a úspor, on svoje peniaze použil na kúpu sersanu, náradia, oblečenia. Vie si kúpiť parfém za 250€, ale do domácnosti kúpi minimum. Príde mi to, že moje peniaze sú naše a jeho len jeho🤷🏻♀️Vždy mu hovorim, že nemôžem všetko financovať len ja. Aspoň tak mi to príde. Ja si teda nekúpim nič drahé, keď musím zaplatiť nájomné a iné poplatky. Zarobím oveľa menej, teda teraz mám len materskú a potom rodičak. Ako ho naučiť byť viac zodpovedným? Ako ho “prinútiť” mi dávať nejaké peniaze? Stane sa konečne zodpovednym, keď sa narodí náš syn?
pises, ze byt je tvoj a prerabku/zariadzovanie si financovala ty. pokial je aj byt iba na teba pisany, tak chapem, ze nechcel partner davat do toho svoje financie. to vsak nemeni nic na tom, ze by si mu mala prehovorit do duse o jeho setreni a narabani s peniazmi .. 🙂
My máme doma s manželom 3 obálky (STRAVA, TANKOVANIE AUTA, SPORENIE), do ktorých po každej výplate dá každý z nás rovnakú sumu peňazí, s ktorými potom celý mesiac hospodárime. Keď niečo ostane, automaticky to preložíme do obálky- SPORENIE. Čo nám ostane na účtoch navyše, to je už na každom z nás, čo s tými peniazmi urobíme. Z toho si kupujeme potom už každý zvlášť veci pre vlastnú potrebu - napríklad drahšie parfémy, drahšiu kozmetiku, oblečenie a podobne....Nikdy sme si nič nevykrikovali, pretože domácnosť je vykrytá a je tam rovnováha.... Manžel platí ešte hypotéku a ja všetky energie. Je to opäť cca rovnaká suma. Toto je pre teba samozrejme tip, keď už budeš aj ty pracovať. Ale takého obálky si môžete založiť kľudne už aj teraz s menšími sumami a odkladať si do nich aj bločky, keby "chlapec" neveril, koľko čo stojí....Lebo podľa všetkého nemá šajnu o živote..... Veľa 🍀🙏
vybrala si si dieta s ktorym cakas dieta
@monikabull dakujem skusim sa s nim dnes porozpravat. Mozno som dlho cakala, ze si sam uvedomi, co kolko stoji.
Za rozumne rady bez urazok dakujem. Majte pekny den🙃
písala si, že si mu navrhla spoločný účet....čo on na to? Netreba spoločný účet, urči si sumu a povedz mu, nech ti ju v deň keď mu príde na účet rovno prepošle na tvoj. So zbytkom nech si robí čo chce. Len si urči rozumnú sumu, nie 100 EUR.
Ak nepomoze rozhovor, ziadaj sudne vyzivne na seba a dieta, plus prispevok na vydavky spojene s porodom.
Otázku financií treba riešiť pred deťmi nie pred pôrodom. Veď to je základné fungovanie páru, ktoré nemáte objasnené. Musíš mu povedať, že kvôli tomuto sa cítiš vo vzťahu neisto a máš pocit, že to s Tebou nemyslí do budúcna vážne. Že potrebuješ mať istotu, že sa finančne o vás postará.
Vieš ono to býva tak že to čo ti na ňom najviac inponovalo,ti teraz na ňom najviac vadí. Našla si si muža, ktorý si rád užíva život,dopraje si, stará sa o seba,má pekné auto,nebol zgrlos,no teraz do života by si chcela pravý opak. No ten by možno tie tvoje počiatočné nároky nespĺňal. Mozno práve to tak bolo,že akého si vtedy hľadala,takého si si našla... Nemusí byť chýba len v ňom.
Ale to neznamená,že sa nezmení. Alebo že je vyslovene zlý. Doteraz pravdepodobne mal peniaze len pre seba. Tak mu to vysvetlí tak ako si to predstavuješ,ak sa nevie dovtipit sam. Najprv rázne ale pokojne a keď nezareaguje tak možno aj hádkou. Niektorí ľudí si musia pravidlá vyhadat. Ak to nepomôže,tak ti bude samej s výživným lepšie ako snim ...
@angela85 na tejto teórii bude asi čosi pravdy, lebo keď sa zamyslím nad sebou a mojím mužom, tiež mi zo začiatku prišiel, že si nevie užívať, a že až moc šetrí, a po rokoch, časom a teraz si uvedomujem, že nebyť jeho, asi by som sa nikdy nenaučila rozumne peniaze míňať a nemali by sme veľa z toho, čo máme 😳👍
tak ja neviem prečo máš dieťa s niekým, o kom nevieš ako funguje, ako hospodári a zrazu si prekvapená a vadí ti to...
a ako mu otvoriť oči? no najjednoduchšie a preňho najzrozumiteľnejšie bude povedať mu to na rovinu a nehľadať spôsoby, aby sa on zázračne dovtípil... ono totiž je celkom možné, že on aj vie čo by mal, ale nerobí to, lebo zas až tak nadšený z toho nie je. Koniec-koncov, pozvala si ho bývať k tebe, tak to asi aj berie tak, že je na návšteve. Inak keď si mu oznámila, že si tehotná, tak on nič? Len počkal, kým ty navrhneš aby sa nasťahoval on k tebe? Aj to o niečom vypovedá, nezdá sa ti?
Nevaď sa na neho ale ho usmerňuj pekne pomaličky k tomu aby vedel že ste tím. A verím že sa zmení… uvidíš už ako bude nezúfaj. Skús ho navigovať aby viac prispieval do domácnosti, pokomplimentuj mu že nemusí už ani viac oblečenia kupovať pre seba lebo vyzerá super taký ako je. Atď. Buď prefíkanejšia a nenechaj sa využívať. Buďte pekný tím.
A ešte jedno najdôležitejšie ti poviem, keďže už budete mať spoločné bábätko tak musíš ho viac tolerovať a aj on teba a podporovať sa navzájom. Ver tomu že sa zmení k lepšiemu a keď ťa veľmi ľúbi bude aj lepší partner ☺️👍
Toto musis vyriesit razne a tvrdo co najskor.
.... Budes mi davat 75%vyplaty,alebo dovi, dopo.
Zle si nastavila od počiatku, rob s tym nieco hned teraz.
@sissy27 Bol v soku, ze som tehotna ale mal lepsiu reakciu nez ja, tesil sa aj sa tesi, ze bude mat syna.. My sme sa rozpravali, kde budeme byvat. On chcel aby sme prisli k nemu, lebo to ma cele prerobene alebo k jeho mame, aby mi pomohla s babatkom…ale ona ma len 1.izbak, k jeho mame som ist nechcela. tak som mu navrhla, ze radsej byvajme u mna, kedze v trojizbaku je viac miesta, aj babo moze mat svoju izbu. Len to trebalo trochu zrekonstruovat. Kedze je to byt po rodicoch.
@mqkm Skusim, on vela aj mame pomaha a viem, ze jej prispieva na domacnost, lebo je sama… len neviem preco to nerobi aj vo “svojej” domacnosti. No uvidim, co mi povie a ako sa dohodneme.
On ma len jednoizbak*
Ja vidím problém v tom, ze je to priateľ...
Otvorene mu vysvetliť aké MÁTE výdavky a že to nevieš ťahať. Vzhľadom na tvoju RD je vhodné, aby platil väčšinu nákladov na spoločné bývanie a stravu (alebo všetky). Môžete to rovno prehodiť, aby to odchádzalo z jeho účtu. Vysvetli mu, že ak sa nemáš od polročného dieťaťa vrátiť do práce, tak dočasne je toto jediné riešenie. Ty budeš z rodič. príspevku zabezpečovať plienky, oblečenie a nejaké baby cvičenia a podobné. Veľké výdavky typu autosedačka a pod. prediskutujete a zaplatíte podľa možností. Kľúčové je, aby mu automaticky išli z účtu platby, nie, že sem tam niečo pošle, keď budeš pýtať. Predpokladám, že on svoj byt prenajíma, tam teda náklady nemá, takže môže a má investovať do bývania a energií svojej rodiny. Po RD si to zase prestavíte. To, že ste rodina a ako to potrebujete teraz financovať mu otvorene povedz, žiadne iné otváranie očí sa mi neosvedčilo, len otvorený a VECNÝ rozhovor. Bez mrnčania, výčitiek a podať mu to ako samozrejmosť.
@jarnajar dakujem.
@lienka.7 no ja zas nevidim vyhodu v sobaseni, on aj chcel ale ja nie. Nepotrebujem papier, aby nieco zacalo fungovat, ked to nefunguje teraz.
To niesu hormóny, ale hlúposť, urobiť si dieťa s chlapom, ktorý sa nepodiela na domácnosti. Tieto veci kto, čo a v takej miere financuje ste mali mať vydiskutované nielenže pred dieťaťom, ale pred spoločným bývaním
No vidíš, a on asi zase nevidí výhodu, prečo by sa mal o teba a dieta starať keď nie ste riadna rodina. Ci to nie?
Prečo sa o matku stara a o teba nie, hm?
Mimo to, ozvala si sa, že haló, treba niečo kúpiť??? Ci si všetko kupovala podla seba a platila, vsak mas z čoho? Tak tiež sa potom nediv.
a čo keby si vychovávala iba jedno dieťa a nie dve ? načo ti on vlastne má byť ? to je ako keď máš v dome zbytočný regál a musíš na nom akurát tak utierať prach. ja by som ho poslala doprdele tak, že by za ním zahučalo a bud by sa uvedomil, že ste rodina a nie iba on, alebo nech sa ani nevracia.
@lienka.7 ale ako mi svadba zarucuje, ze sa bude viac zaujimat a starat? Ozajstna rodina je len taka, ktora je zosobasena? Nevidim to takto, aby som sa teraz nasilu vydavala, ak to tak necitim. Je lahsie odist z kratsej cesty… nez byt v manzelstve a neskor riesit sudne opletacky. Manzelstvo mi nic nezarucuje.
Moze si zobrat v manzelstve nejake pozicky alebo co a este ich budem musiet splacat nakoniec ja. Nemyslim, ze papier je riesenie na moj problem. On svadbu chcel, ja som nechcela. Jasne, ze som mu povedala, ze by sme si to mali podelit, ze treba kupit malemu to a to. On aj nieco kupil, ale menej nez ja.
A pred tým ako si otehotnela, si mala ružové bríle? Najrpv by som mu povedalaak nezacne prispievať do domacnosti moze odísť, ako druhe, tak ci onak by som si podala o vyzivne na sud na dieta aj na seba a mozte aj pocas toho spolu byvat, len uz bude mat zodpovednost, ktoru bude musiet vykonávať... ufff zeny kde takych muzov beriete
Ty si teda vies vybrat otca svojho dietata. Kde si mala oci doteraz? Ah zeny same si za to mozete. Roky spolu a aj tak si spravite dieta s takym.
Uz je neskoro sa nad tym zamyslat ked uz je zamiesane,nemyslis?
" Moja otázka znela - ako mu otvoriť oči aby sa spamätal, uvedomil si, že už nie je samostatna jednotka "
No ako asi ? Rozhovorom a argumentami.
Spíš všetky náklady na bývanie, mal by platiť minimálne polovicu, veď voda,plyn elektrina sa míňa aj na jeho potreby.
Hygienické a čistiace potreby - tiež aspoň polovica, skôr 60: 40.
Jedlo - vieš kto z vás koľko skonzumuje, tak nech robí nákupy kompletné a ty drobnosti, čerstvé potraviny.
Ty si matka,on otec. Tak nech nakupuje a platí pre svoje dieťa všetko čo treba. A už absolútne nie 1:1, veď ty máš menší príjem ako on. To by bolo najlepšie keby ti ohľadom jeho príjmu vyplatil takmer všetky náklady , ty drobnosti, veď aj to sa nazbiera mastná suma. Už len to že ty si musela zmeniť stravovanie, vitamíny, doplnky, oblecenie, obutie, pomôcky, je veľká položka oproti tvojej bežnej spotrebe.
Takže opakujem - rozhovor, argumenty, počkaj na jeho návrhy, ale Max 3 dni a potom jednaj.
Tvrdo. Slušne. Asertivne.
Ja nerozumiem tomu preco stale uvazujes ako mu otvorit ovi?Sadnes si s nim,popises mu ako to vnimas ty,spytas sa ho ako to vnima on.Ukazes mu kolko za co platis polozku po polozke a ze by si chcela,aby ste fungovali ako rodina a o vsetky tieto naklady sa delili na polovicu.Spytas sa ho co si o tom mysli.Nasledne si dohodnete ci ti mesacne posle nejaku sumu alebo sa nastavia nejake platby priamo z jeho uctu.No proste takto.Podla mna vy ste si neni taky blizky ako manzelia,ako pary dlhorocne,lebo inak by si nemala zabrany s nim komunikovat.