Ako naučiť partnera finančnej zodpovednosti?
Ahojte, mali ste niektorá pred pôrodom také divné pocity, že ste si možno nevybrali najsprávnejšieho muža po svojom boku? Možno je to hormónmi ale mám pocit, že je všetko len na mne. Priateľ je úplny opak mňa, nevie byť zodpovedný, nevie ušetriť ani euro, všetko hneď rozfláka. Mám obavy ako budeme fungovať, ked mi skončí materská. Zarobí dobre ale vie aj všetko pomíňať. Bývame v mojom byte po rodičoch, prerábali sme, ale on to veľmi nefinancoval, len ja z úspor. Má vždy plné ústa o tom, ako postaví dom, ako sa o nás postará ale neviem či tomu mám veriť, keď nevie nič ušetrit. Synovi som kúpila všetko ja z výplaty a úspor, on svoje peniaze použil na kúpu sersanu, náradia, oblečenia. Vie si kúpiť parfém za 250€, ale do domácnosti kúpi minimum. Príde mi to, že moje peniaze sú naše a jeho len jeho🤷🏻♀️Vždy mu hovorim, že nemôžem všetko financovať len ja. Aspoň tak mi to príde. Ja si teda nekúpim nič drahé, keď musím zaplatiť nájomné a iné poplatky. Zarobím oveľa menej, teda teraz mám len materskú a potom rodičak. Ako ho naučiť byť viac zodpovedným? Ako ho “prinútiť” mi dávať nejaké peniaze? Stane sa konečne zodpovednym, keď sa narodí náš syn?
Ja absolutne nerozumiem, že toto riešiš až potom, čo ťa nabúchal. Dávno ste to mali mať vykomunikované. Teraz už nevyriešiš nič. A keď, tak s ním a nie na internete ani nikde inde.
@lienka.7 este raz - ake zaruky fungujuceho vztahu dava niekomu sobasny list?? Co by sobasny list zmenil v pripade autorky?? Zrazu by sa uz pan manzel uvedomil, dospel by a vytiahol penazenku alebo dal pristup k svojmu uctu??
Mat taky pristup k manzelstvu ako ty - ze papier zazracne riesi vsetky problemy - no zbohom 🤦🏼♀️🤷♀️🙄 asi tolko. Mimochodom, vydata nie som a chlap presne vie, co kolko stoji a nikdy som sa ho nemusela prosit o peniaze. Ma zaklad z domu a ma to, comu sa hovori zdravy rozum, hrdost ktora mu nedovoli nechat sa zivit od niekoho ineho. Aj bez sobasneho listu.
ano, blby vyber, bohuzial
@lienka.7 asi tak. Moderné vzťahy.
Ja už som stará kofola, prvého manžela som poslala do ex, a to som bola mladá, blbá, snažila som sa, dávala šance, . Dlhé roky. Ale vtedy neboli také podporné partie, ako teraz v dobe netu a MK, vtedy mala žena držať a vydržať. Ani to povedomie a možnosti ako teraz.
Ale život a roky ma naučili. Pár rokov po rozvode sme sa dali dokopy s terajším partnerom,obaja zrelý vek, skúsenosti, on však žil v partnerstve v byte svokrovcov, a keď sa chcel rozhýbať k rozchodu, čakali dieta. Dával tomu šance, ale aj tak sa rozišli. Žil u rodicov.
Spomínam to v kontexte, že nebol zvyknutý žiť samostatne so ženou, riešiť takéto súkromné veci, a hlavne jeho ex a ja sme diametrálne odlišné. Že veľmi.
Tak aj ja už poučená som sa viac snažila komunikovať, jasne zverejniť svoje potreby, predstavy, pravidlá, nejaký režim spolužitia, ale nie že ja rozkazem. Vždy som žiadala vyjadriť názor aj jeho, dohodnúť sa, urobiť kompromisy, až keď mal krizy tak som povedala nevieš sa dohodnúť, nepáči sa ti ? Tak sa vráť k mame. Pochopil.
Všetka česť však - vždy priniesol nejaký nákup, pozornosť, drobný darček,k vety, pozval na drink, jedlo. Chcela som občas aj ja zaplatiť, nedovolí, že veď u mňa míňa vodu, elektrinu, tak sa revansuje. A keď sa pristahoval, prvé čo bolo, sa spýtal aké mám náklady a prispieva 50%.
Autorku však chápem, že tehotenstvo zistené až vo vysokom štádiu a až potom riešené spolužitie, krátkosť času od tohoto štádia, im urobila trochu vietor v komunikácii, aj v riešení systému a nového stavu partnerstva, ale nesúhlasím čo tu baby píšu - ešte ste nekomunikovali o spolužití, a už si sa dala nabuchat. Nedala, šmyklo sa.
Avšak riešiť treba teraz, rozhovor, argumenty, návrhy, pravidlá, kompromisy
Ak nie, nech si ide do svojho bytu a platí poriadne €.
Urcite necakaj, ze mu to dopne samemu. Chlapom tolko veci nedopina a co sa tyka deti, to uz vobec. Moj nema ani ponatia, kolko stoja veci pre deti😃 vacsinu som pokupovala ja za “svoje”, aj ked sme manzelia a ked som mu povedala, ze autosedacka stoji 600 euro, a kazde jedny topanky cez 50 tak len kukal jak puk.
Proste mu musis vsetko vyfakturovat, tolkoto chcem za podiel na energiach/najme, tolkoto chcem za stravu, tolkoto chcem ako “vyzivne” pre babo.
Proste vswtko nieco stoji
Veď keď je len priateľ, prečo sa s ním nerozides?
Ako,ze sa bojis ako budete fungovat? Ved ma vyzivovaciu povinnost,ked tak sa s nim rozides a bude platit alimenty
Poviem ,bud my alebo len ty uvidíš ako sa zachová bud zostanete dvaja alebo traja..
Nie, nestane.
ale inak to je aj naprd, keby ti dal minimum a so zvyškom nech robi čo chce, lebo može sa ti pračka pokaziť, sporak, nam sa teraz hajzel, pračku sme kupovali a peniaze idu idu,,to je totalna blbosť ´, že jeden, ktory ma menej si spori, a ten čo zarobi 3c´´x tolko nech všetko rozhadže na seba...praveže takto pojdete rychlejšie do minusu, keby nebol blazon a mesačne si odložil väčšiu sumu, mali by ste istotu a zvyšok nech rozhadže, ale na nečakane je vydavky je blbost, aby šetril len jeden...a potom jeden ma vreckove 1000 a druhy 50, a na to sa ti može každy vysrať
Fuha, menstruovat do piateho mesiaca a pankovi nepovedat, ze vybavicku by si chcela 50:50?
Byt rychlo rekonstruovat? Vsak si byvala doteraz, mohla si aj po porode v takom..
Problemy tam kde by sa mal aj chlap sam od seba spamatat
A keby si mu skúsila navrhnut spoločný ucet? Z toho uctu by sa platilo vsetko co sa tyka aj jeho, navrhni mu zriadit aj nejaký sporiaci ucet, aby ste mali do buducna, povedz mu ze budete setrit pre babo a vyclenit mu nejaku sumu, ktoru môže minút na seba a samozrejme aby si aj ty mala taku sumu, ak minie na parfum 250 € a nebude mat co jest, tak si najblizsie 2x rozmysli kde da peniaze... Nebude sa spoliehať ze vsetko utiahnes ty, ale pojde aj z jeho penazi... My s manzelom fungujeme takto a je to na nezaplatenie, mame prehlad kto na co minal, deti maju svoje sporenie, my mame druhé sporenie, aj môj muz si rad kupuje oblecenie, veci na beh a pod, no az ked je vsetko poplatene, ved ak by raz ostal sam, naucil by sa prioritam, podla mna je to o tom ze sa spolieha ze vsetko ťahás ty, ja by soms nim hodila vazny rozhovor, ze je muz a je jeho povinnostou je postarat sa o rodinu.
Mrzí ma, ako sa ťa niektoré snažia zhodiť. Spomenula si spoločný účet, tak do toho!
Spytaj sa ho, ake ma plany do buducna a co pre ne robi.. " chceš kupovat dom? Super ! Kolko už mame ušetrenych penazi ? Určite si ako chlap niečo našetril aby sme sa mali dobre. A vsetko mu hovor s velkym usmevom. Ako chlap sa bude citit potupene že sklamal.. ak pojdeš na neho argumentačne a krikom, prepne do ofenzivy a da ti 200 dovodov prečo nenašetril a prečo je to tvoja chyba.. takže ak chceš argumentovat tak s usmevom a kludom.. Dalšia vec, je divne, že v tvojom vztahu to mate opačne, v 99% pripadoch chlap všetko tahana ženine peniaze su jej. Ak sebe kupuje oblečenie,parfemy atd, mozno nebudeš jedina žena v jeho živote no :D ..
no ano prvy krat s dragom 12587 suhlasim..najviac peňazi chlap mina na kozmetiku a oblečenie, a kočiky, vybavičky nech si kupuje žena sama - ..možno ta neberie až tak važne a bali aj ine ženy
To sa stava pri nahodnom otehotneni - kamoška na strednej mala furt x chalanov a potom nahodne otehotnela, museli sa zobrat a si pamätam jak sa hadali v kuchyni, lebo odmietal čokolvek spravit a prstom pohnut, ona male babo a vyšku si robila, vtedy som ju fakt ĺutovala
Byvate v byte po tvojich rodicoch a platis najomne? Ak byt nie je tvoj, najskor si pories vlastny byt, ci uz tento alebo iny. Partnera nenaucis byt zodpovednym, na domacnost si vyhradte rovnake percento z prijmu, ktore budete mat na spolocnom ucte. Vsetko okolo domacnosti sa bude hradit z toho. Je mi luto, ze ma taky pristup, je to aj jeho dieta, aj jeho rodina a funguje ako slobodny. Pride mi to akoby v inom pripade si mala aspon alimenty iste, na papiery, ale nemyslim na rozvod...skor ta nabadam k tomu, aby ste tento problem vyriesili. Ak doteraz neplatil nic on, nech to po nejaku dobu taha sam a nasledne spolu obaja...ak zaraba dost a dobre, preco si vsetko platila sama? Preco ti to nevadilo vtedy v ten moment?
Samozrejme nevidím do vášho vzťahu detailne, ale podľa mňa to máte od začiatku zle nastavené. Keď sme s manželom boli ešte len priatelia, ale zdieľali spoločnú domácnosť, jednoducho každý prispel rovnakou čiastkou, povedzme každý zo svojho príjmu dal 400eur na domácnosť, nájom, energie, potraviny, drogériu a pod, každý mesiac sme si písali výdavky a pokiaľ to tá čiastka nepokryla, doplatili sme, opäť rovným dielom. To čo nám ostalo si každý míňal po svojom. Toto ste si mali ale dohodnúť na začiatku jasné pravidlá. Navyše teraz keď máte dieťa, ty si na materskej, ten pomer z jedno strany by mal byť vyšší. Čiže prispievať na domácnosť, dieťa a pod by mal aspoň dvakrát toľko čo ty.
Ahoj. Ja na tvojom mieste by som mu to na rovinu povedala. Sebaisto mu oznám, že od doby keď prídeš domov z pôrodnice sa veľa vecí zmení. Bude ti dávať polovicu nákladov na domácnosť(elektrika, voda, kúrenie, strava, drogéria..) a polovicu na syna..a pripomeň mu ze aj výbavu si zatial financovala ty. A ak s tým má problém, tak nech si kúpi svoj vlastný byt a na dieťatko ti bude posielať výživné. Rozhovor začni tým, že v poradni sa rozprávaš s inými mamičkami a všetky manžel podporuje, kupuje veci pre bábätko...ze si si uvedomila, že vy fungujete úplne zle.
Neviem ako ďaleko máš do pôrodu ale ja by som na drzovku urobila aj tak, že by som mu dala na lístku napríklad názov autosedacky a toto choď kúpiť. Ja som kúpila postieľku. Keď budeš kupovať kočík tak mu ho ukaz, hlavne sumu a tuto na stôl mi pekne polož polovicu. Keď sa bude rozčuľovať tak nahlas vyslov vetu A na co mi vlastne si? Domácnosť financujem sama, nášmu spoločnému dieťaťu si nekúpil zhola nič a zjavne ani nemáš v plane zmenu...
Ako sa hovori, stareho psa novym kuskom nenaucis..Nijak ho neprinutis byt zodpovednym chlapom, ktory sa postara o rodinu, lebo on nie je ten typ muza. Vedel by sa zmenit, ale musel byt chciet on. Zaroven ty si bola moc v "muzskej energie", moc sebestacna a taketo zeny vacsinou pritahuju takych mamankov..Kazdopadne, drzim palce...
Vy si tu ale neuvedomujete, ze my spolu byvame mozno dva mesiace a nie 5rokov. Otehotnela som a zistila to neskoro, vsetko teda riesime narychlo, prerabku izby pre dietatko, spolocne byvanie, spolocne sme sa este nejako nezosuladili. Neviem preco tu davate konspiracne teorie ohladom inych zien, ze ho mam hned opustit, alebo ze je taky a onaky. Pisala som, ze sme predtym byvali kazdy sam, mali svoje peniaze, svoje vydavky, ak sme niekam sli platili sme to napoly, nikdy nie vsetko len ja. Pod slovom najomne beriem klasicke inkaso-voda, elektrina, plyn. Nazvime si to uz ako chcete. Neprispievam este nejakou ciastkou navyse rodicom, ktorych nemam.
Nie si náhodou autorkou témy čo tu bola nedávno? Autorku pohorsovalo akí sú naši chlapi neupraveni , zanedbani, zostarnuti a nechápala ako s takým "bio odpadom" môžeme žiť. Podľa tej témy máš vlastne ideálneho chlapa, upravený, vyfesakovany navonany 😂
Ale teraz vážne.
Nie sú to hormóny ale zdravý rozum. Hormóny uradovali keď si sa s ním dala dokopy a neriešila jeho finančnú gramotnost.
Teraz musíš žiaľ prísť na to ako odpísať straty a žiť sama s dieťaťom.
Nádej že (keď rázne zmeníš svoj prístup a budes požadovať aby sa podieľal na financovani domácnosti) sa zmení síce je ale nespoliehala by som sa na to.
To je preto ze si v uvodnom prispevku napisala POLOPRAVDU 🤷♀️
Veď som na to upriamila pozornosť, že je to čerstvé.
Ešte si sa nepoucila, že málokto číta s porozumením a vyberie si z textu omrvinku, aj to nepodstatnú a hurá ide vypisovať bludy
Ja som vždy tak priama, až mi je zo seba niekedy zle. No fakt nechápem, prečo si s takými mužmi robíte deti a po 10 rokov bude sviňa a ty chudinka. To mi hlava neberie, samozrejme aj s dobrým mužom to nemusí dopadnúť dobre. No keď už teraz nie si spokojná, kam to až dôjde. Mám pocit, že akokeby ste nerozmýšľali alebo neviem. No želám Tebe aj bábätku veľa zdravia. Fakt áno.
Pred tým ako som mala dieťatko sme podobne mali aj my. Keď sa malá narodila,resp.pred pôrodom som mu povedala koľko má prispievať a keď bolo málo pýtala som si ešte. Ale taktiež vie na čo míňam, takže povec mu ako to vidíš a hotovo
Evidentne si moju odpoveď nepochopila ....
Povedala si mu, že kocik stojí 800€, 400 das ty a 400 nech ti prispeje?
Alebo postieľka...
Keď k tebe prišiel bývať, povedala si mu, takéto sú náklady, toľko a toľko mi budeš jednoducho platit?
Alebo tak potom ideme k tebe a budem u teba "hostom" ja?
@sissy27 mat takýto prístup k manželstvu ako vy dve, no koniec 🤦♀️
A po ďalšie, takýto bol určite aj predtým, vtedy jej to nevadilo? Tak co jej to vadi teraz?