Ako riešiť náš intímny problém?
Píšem, túto tému anonymne, nakoľko, sa jedná o intímny charakter problému. Prosím, hlavne o názory a skúsenosti veriace ženy.V manželstve som pätnásť rokov máme jedno desaťročné dieťa, ktoré je doslova vymodlene, vytúžené, keďže prišlo po štyroch zamlknutych potratoch a kopu zdravotných problémov, ktoré sa mi podarilo doriešiť a podchytiť.Brali, sme sa ako vyzretý ľudia, ktorý vedia, čo od života čakajú, vyznávajú rovnaké hodnoty a sú rovnakého vierovyznania. Prvé problémy nastali hneď, ako sme začali spolu intímne fungovať . Nedosahoval erekciu a keď ju aj dosiahol bola krátka a slabá. No, ale človek, to bral, že veľa párov, ktoré začínajú intímne žiť, majú takéto problémy. Keďže veľa rokov pred manželstvom fungoval na seba uspokojovaní, videla som problém tam a verila tomu , že sa to časom nejako naštartuje.Nastartovalo sa to na frekvenciu dva krát do týždňa, neskôr to bolo raz do týždňa a rokmi sa to ustálilo na jeden krát až dva krát do mesiaca. Frekvencia, bola síce slabá, ale bola to skoro vždy iniciatíva z jeho strany. Problém som začala pociťovať posledný rok, keďže prestal o intímny život prejavovať záujem a keď som prejavila záujem ja, tak nikdy nedosiahol dostatočnú erekciu nato, aby mohlo dôjsť k pohlavnému styku.Vzdy, mal však záujem, aby ma uspokojil aspoň "inak". Nie, som žiadna nymfomanka, ale proste ten sex potrebujem aspoň raz, dva razy do mesiaca.
Stručné zhrnutie
- Erektilná dysfunkcia v dlhodobom vzťahu môže mať zdravotné príčiny (hormóny, cievy, prostata, kardiovaskulárne riziká) aj psychické príčiny vrátane závislosti na porne; odporúča sa vyšetrenie urológom alebo sexuológom vrátane odberu krvi na testosterón.
- Diskutované farmakologické riešenia zahŕňali Viagra a online generiká ako Tadaforce 20mg, pričom v diskusii zazneli aj výhrady a varovania pred pochybnými nákupmi liekov z internetu (toto tvrdenie je predmetom sporu).
- Nefarmakologické prístupy spomenuté v diskusii zahŕňali zníženie alebo zablokovanie prístupu k pornografii, 30‑dňovú abstinenciu od porna, párovú terapiu alebo duchovné poradenstvo (kňaz, kurz Rut/Kana) a v prípade odmietania partnera hľadať pomoc aj ultimátum alebo rozvod.
Q: Kedy treba ísť k urológovi alebo sexuológovi pri problémoch s erekciou?
A: Odporúčanie z diskusie bolo navštíviť urológa na vylúčenie zdravotných príčin; urológ zvyčajne vykoná odber krvi na testosterón a môže preveriť prostatické či kardiovaskulárne faktory, a pri pretrvávajúcich ťažkostiach odporučiť sexuológa.
Q: Môže závislosť na porne spôsobiť, že sa partner nedokáže vzrušiť pri reálnom sexe?
A: Viaceré príspevky uvádzali pornografiu ako možnú príčinu zníženej citlivosti a erektilnej dysfunkcie a odporúčali zdroje ako nepornu.cz a programy vedené kňazmi v Čechách na prácu so závislosťou.
Q: Je bezpečné objednať generiká typu Tadaforce 20mg z internetu?
A: V diskusii jeden používateľ odporučil objednať Tadaforce 20mg z webu, no niekoľko príspevkov priamo varovalo pred „pochybnými liekmi z internetu“ a radilo radšej konzultovať urológa; bezpečnosť nákupu online bola v diskusii označená ako sporná.
Q: Aké praktické kroky pri závislosti na porne odporúčali diskutujúci?
A: Navrhované opatrenia zahŕňali zablokovanie prístupu k pornografii, dobrovoľnú 30‑dňovú abstinenciu od porna na „obnovenie citlivosti“, vyhľadanie skupín alebo webu nepornu.cz a terapia (psychológ/sexuológ alebo duchovné poradenstvo).
Q: Pomôže Viagra alebo tadalafil, keď je problém skôr psychologický alebo spôsobený pornom?
A: V diskusii sa názory líšili: niektorí odporúčali Viagra alebo generiká (spomenuté Tadaforce 20mg) ako riešenie na obnovenie erekcie, iní upozorňovali, že ak je príčina psychická alebo závislosť na porne, tabletky neodstránia jadro problému.
Q: Ak partner nechce problém riešiť, aké možnosti zostávajú?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať párovú terapiu, duchovné poradenstvo (kňaz), kurzy pre manželov (Rut, Kana), stanoviť ultimátum alebo zvážiť rozvod či anuláciu manželstva, ak partner dlhodobo odmieta zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčané je odborné vyšetrenie (urológ, sexuológ) vrátane odberu krvi na testosterón a vylúčenia kardiovaskulárnych či prostatických príčin.
- Pornografia a nadmerné sebauspokojovanie boli viacerými diskutujúcimi vymenované ako častá možná príčina zhoršenej erekcie a zníženej citlivosti.
- Ak partner odmieta riešiť problém, diskusia opakovane uvádza terapiu alebo rozhodnutie (ultimátum/rozvod) ako realistické možnosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že tabletky (Viagra, Tadaforce 20mg) sú rýchle riešenie problémov s erekciou, zatiaľ čo iní varovali, že farmakoterapia neodstráni psychologickú závislosť na porne a že nákup generík z internetu je rizikový.
- Niektoré príspevky odporúčali duchovné poradenstvo (kňaz, kurz Rut/Kana) ako užitočné pre veriace páry, zatiaľ čo iní trvali na zdravotníckych riešeniach (urológ, sexuológ, psychológ).
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta lekársku alebo terapeutickú pomoc, aby sa dal vyšetriť?
- Do akej miery pomôže farmakoterapia (Viagra/Tadaforce) pri problémoch primárne psychogénneho alebo pornografiou podmieneného pôvodu?
- Aká kombinácia intervencií (medikačná, behaviorálna, párová/duchovná) je najefektívnejšia pre obnovu intimity pri dlhodobom odmietaní partnera?
- Aké sú bezpečné zdroje a postupy pri hľadaní generík na erektilnú dysfunkciu (legálne predpisy, overené lekárne)?
Spomenuté značky a firmy
Tadaforce 20mg, Viagra, nepornu.cz, Kurz Rut, Kurz Kana
Spomenuté produkty a metódy
Tadaforce 20mg, Viagra, generiká z internetu, odber krvi na testosterón, vyšetrenie urológom, vyšetrenie sexuológom, psychoterapia, kňazské/duchovné poradenstvo, kurz Rut, kurz Kana, zablokovanie internetu/pornografie, 30‑dňová abstinencia od porna, uprava stravy na podporu testosterónu, použitie vibrátora, sebauspokojovanie, ultimátum/rozvod, anulácia manželstva
Miesta a osoby
nepornu.cz, Čechy, Plzák
@liljan
@liljana Nikde, nehovorím, že je za vinou,iba porno, môže to byť aj zdravotný problém,ale to sa nedozvieme, keďže s tým nič nerobí a nerieši to u urológa.Tebe, by to bolo príjemné,keby tebe sa manžel nevenoval a riešil, iba seba pri porne.A raz za mesiac, by si spomenul, že má doma aj ženu a odbavil by ťa, posmatranim prstov.
.. nechcem byt zla ale ked ste v podstate mali od zaciatku vztahu problemy a to nielen v sexe ako citam,tak ty si to vedela a doslova si si vydupala dieta a sileny vztah... hranie sa na rodinu lebo asi viera ...necudujem sa , ze sa to po case rozpada ...kedze to bolo vsetko len na oko ...mozno by bolo dobre si to priznat..ako sama pises, ze si mu to vela krat hovorila atd ... nikdy to nepochopi , lebo jednoducho nepasujete k sebe ...niektore veci proste spolu nebudu fungovat nikdy a treba si to uvedomit ..ak ta strati tak bud sa uvedomi alebo nie ...treba ratat aj s tym ..
"Najhorsie, že u nás nefungujú žiadne prejavy, ani v bežnom živote. Skratka, bývame ako brat so sestrou."
Tak autorka popracujte na zakladnych problemoch vztahu (podstata problemu je asi tam) a potom mozno bude aj manzel pristupnejsi riesit tento "citlivy" problem. Ale nie som si ista ci samo o sebe vyriesis toto, ci vysvetlovanim listami snahou.. Ak je problem v zakladoch vztahu.
@lilinka234 Pocit, viny neviem povedať za druhého človeka,to by sa musel vyjadriť on.Pripada mi to, že on akoby ani nevedel fungovať pri žene, že je doslova závislí od toho, že "najkvalitnejšie"si to spraví sám.Skrátka, niečo v Tom zmyslel, že "ručnej práci"sa nič nevyrovná.
Ahoj, v Čechách jeden vyštudovaný kňaz rozbehol pomerne slušnú aktivitu ohľadom riešenia závislosti z porna, masturbácie a pod. Skús to poslať svojmu chlapovi: https://nepornu.cz/
V každom prípade že má problém si musí vnútorne priznať sám pred sebou, inak to nepôjde a budeš sa iba trápiť.
@evelyn246246 Nemáš,pravdu.Obidvaja sme chceli rodinu.Do manzelstva sme vstupovali s tým že sme obaja vedeli čo od vzťahu očakávame, aké máme túžby.To, že to na začiatku intímneho života zaskripalo, je bežná vec kým začnú dvaja sexuálne žiť a pred tým boli bez partnerky a sexuálnych skúseností.
Sebauspokojovanie nie, lebo si veriaca? 🤔 a ty si si vzala za muža hriešnika? 🤭 závisleho na porne a masturbácii? a teraz plačeš? ...
Veď si kúp vibrátor aj iné pomôcky a užij si to...neboj, nepôjdeš do pekla....😆
@autorka vnima ťa manžel ako sexuálnu bytosť? Píšeš, že sex bol na začiatku vždy z jeho iniciatívy. Mali ste obdobie, že ste si sex obaja užívali?
Nejak to oživiť by nepomohlo? Sexy prádlo, prípadne ho správ rukou ty, alebo čo vás vzrušeje?
Ostatné úrovne vzťahu sú na tom ako? O čom sa rozprávate? Trávite spolu čas? Máte záľuby?
Ženy, ja chcem, aby ste ma správne chápali.Som, síce veriaca, ale nie som žiadny puritán, ktorý nedokáže pochopiť ľudské potreby.Ja, chápem, že keď sú ľudia, bez parnerou, že je lepšie si "vypomôcť" sám, ako by mali striedať partnerov, roznášať pohl.choroby. To je ok.Ale je neprípustné vo vzťahu keď niekomu ide doslova odstreliť dekelt z hlavy,lebo potrebuje sex a ten druhý na to kašle a rieši sám seba
@lilinka234 Však,u nás nebol problém sa navzájom uspokojiť aj iným spôsobom,ale je problém samotný pohlavný styk.A teraz to muž odmieta, akúkoľvek zmienku o sexe.
Vela parov, ktore zacinaju intimne zit, nemaju ziadne problemy. Pretoze tam funguje chemia, novy partner prinasa nove vzrusenie, na zaciatku je ten sex najcastejsi. Vy ste mali problemy uz na zaciatku, brali ste sa z lasky, bola tam chemia? Alebo to bolo take z rozumu, ze sa treba uz usadit, mat rodinu? Lebo v tom pripade nemas co nastartovat. Mozno je tvoj muz jednoducho taky, ze ani pri inej zene by to neslo. A mozno tam chyba z jeho strany ta chemia, dravost, aby ta vnimal ako sexualny objekt a mal na teba chut.
Píšeš že žijete ako brat so sestrou, žiadne prejavy partnerstva… a nemôže byť časť problému (okrem zdravotného) aj v tom, že si mu po rokoch zovšednela, ak si sa nejak zmenila postavovo alebo sa prestala o seba starať a pod., že sa pri tebe už nedokáže dostatočne vzrušiť… nepíšem to v zlom, len rozmýšľam nad možnosťami.
Dámy, je ľahké robiť si srandu, no v skutočnosti sa jedná o pomerne vážny problém v celej spoločnosti. Trúfam si povedať že za väčšinou rozvodov je práve odcudzenie v posteli a s rozvojom ľahko dostupnej instantnej pornografie to bude len horšie. Sebauspokojovanie nie je vhodný spôsob riešenia a to ani v čisto svetskej sfére, veď kto z nás netúži po otvorenosti a hlbokej intimite s druhým, tým správnym človekom? Náboženstvo len posilňuje tieto "správne vzorce chovania" a dáva im vyšší rozmer a zmysel, čo vôbec nie je na škodu.
V tomto prípade ide o to, že reálna žena je proste slabý stimul. A to ako vizuálne, tak aj fyzicky v prípade ručnej práce. Sexy prádlo, zvádzanie je stále málo, tá chémia jednoducho nepríde. Možno keď ty ako žena akceptuješ niektoré hardcore praktiky z porna, tak ho to nabudí, no to nie je skutočný život a nedá sa to praktizovať dlhodobo.
Riešenie je teda úplne zablokovať silné stimuly tak, aby sa obnovila citlivosť na reálne sexuálne podnety. Vyžaduje si to veľa sebazaprenia na dobu aspoň 30 dní a potom veľmi opatrne pokračovať. Je to ako keby mal človek napichnutú neobmedzenú dávku heroínu rovno do žily a dobrovoľne sa jej dokázal vzdať, len pre dobro vzťahu. M Prajem teda veľa síl.
@tanyag Vieš, hriešnici sme všetci, aj ja som hriešnik.Prepáč, keď sme išli do vzťahu nemala so žiadne vedomosti, že takto bude fungovať vo vzťahu, to sa prejavilo a zároveň prevalilo rokmi.Ja,to všetko dokážem prijať, ale s podmienkou, že sa to začne riešiť a som ochotná pri ňom stát a podporovať ho ale prvotná, je snaha robiť so sebou niečo sám
@54tinka54 Každý sa mení rokmi, ale nemyslím že je to náš problém, keďže tu je to "technický 'problem.
No stále nepíšeš, že aký vzťah máte mimo toho sexuálna.
Ale teda ja som chcela to, či by vám v posteli nepomohlo pridať niečo akoby z toho porna... Čo konkrétne ho vzrušuje?
Ak pozerá veľa porna, myslím si, že skôr pôjde o “psychický” problém. Proste je zvyknutý na určité obrázky ktoré sa mu páčia a dokážu ho dostatočne nabudiť, čo ty ako reálna žena nemáš šancu dosiahnuť.
Každopádne, tvoj muž je sebec, ak to nechce riešiť - či už obmedzením porna alebo vyšetrením u urologa. Keby mu na tebe viac záležalo, rieši to.
@maranta_leuconeura Chémia, dravosť, tam bola od začiatku.Lubili sme sa a túžili sme,po sebe.
Ak zijete ako brat so sestrou nie je sa comu cudovat, ze mu nestoji. Mna tiez moj brat nerajcuje..
Nemate ziadne intimnejsie prejavy ani pocas dna? Pusa, objimanie sa, pohladkanie? Prestalo to alebo ste sa tak k sebe nikdy nespravali? Vies kedy zmizla ta chemia?
Chces to riesit leho ho lubis? Alebo lebo ti to chyba a kvoli viere sa nechces rozvadzat?
@jj298 Neviem,ti na to odpovedať, kedy sa tie prejavy vytratili,z nášho života.Tak, bežne, ako plynul čas a život.Riesenie, denných režijných záležitosťi, rodičovstvo, práca.
@jj298 vieš,my sa v koreni veci, ľúbime aj túžime po sebe ale technicky to nefunguje samotný sex.akt.Tie, prejavy,nie každý dokáže dať v bežnom živote najavo.Asi som sa zle vyjadrila s tým príkladom ako brat a sestra .
Za mňa už ten začiatok bol bieda… píšeš že sa “naštartoval” na frekvenciu 2x do týždňa … nič v zlom ale my keď sme s manželom spolu začali v tomto smere fungovať tak to bolo že 2-3x za jeden večer 😅 rok prvej víkendovej prespavačke som skončila až na pohotovosti 🤣 (ale to už je iná story) teraz samozrejme deti, práca, povinnosti atd už je to podstatne oklieštené aj chuťou aj príležitosťami …lenže to je až teraz po rokoch spolu… jednoducho čo tým chcem povedať … ak to už na úplnom začiatku bol problém a ta intenzita bol nič moc tak pán manžel zrejme ma oveľa väčší problém ako by sa zdalo, urológ, psychológ, zmena životosprávy treba skúšať 🤷♀️ Ale najdôležitejšie je aby to chcel on sám, ty sa zaňho nerozhodneš a ani zaňho na tie vyšetrenia nepôjdeš … ak sa sám nepohne potom viera-neviera, bolo by vhodne pouvažovať čo ďalej … pripadne ešte ma napadlo ísť spoločne ku sexuológovi ako pár aby nemal pocit že ty od neho chceš aby behal po doktoroch a ty nič …
@autorka prepáč mi takú priamu otázku, ale vyššie píšeš dosť otvorene- Keď máte spolu sex, je to len penetrácia, alebo robíte aj iné veci?
Inak toto je veľmi zapeklita situácia, ale ja myslím, že primárny problém bude v komunikácii a následne sa to odzrkadľuje v sexe, nemôže to byť tak?
Je manžel rovnako silno veriaci ako ty? Má za to porno/masturbáciu pocity viny?