Ako riešiť vzťah s milujúcim cholerikom?
nechcem tu rozduchat plamene vasni a hadky, a ani nic podobne a ani urazky prosim vopred. Ak chcete komentovat v zlom, radsej to nerobte. prosim vas, uz tiez mam hlavu v zmetku pre mna je to nepochopitelne tiez a neviem si sama poradit niekedy myslim, ze najlepsie je odist.
chapem ze neni normalne co teraz napisem. ale muz je milujuci, nezny, sladky, roztomily, kvetinky nosi, sarmantny, priatelsky, kupi mi co chcem, charizmaticky, stara sa o mna pekne, navari, sem tam uprace, je prijemny, stale ma chvali, ospevuje aka som uzasna krasna, ako ma stastie, ze ma stretol, ze je stastny, je opatrny ohladuplny, pocuva ma, kazdy den mame takmer dokonaly sex, je velmi vasnivy, nepije, nefajci, je rodinne orientovany, berie ma vzdy na vylety, do kina a pod ( zijeme spolu v taliansku, je talian )naozaj mi dokazuje svoju lasku, robim si co chcem, som nezavisla zena,
mame prakticky idealny a idylicky vztah, ktory nam moze hocikto zavidiet navonok. Ale ! jedno obrovske ale je tu ktore sa hanbim pred niekym hovorit. vsetko vyzera az prilis sladko no neviem ako to povedat.hmmm je extremny ale ze az extremny cholerik a ma uplne zatmenie pred ocami od agresie a hnevu nevie skontrolovat sa, no pocas hadok ma neraz preplieskal ci uz po tvari alebo po chrbate. Stalo sa to za tie roky asi 10 krat, ale hrozne som sa citila ponizene, ako decko, proste nechapem to. Ako moze taky uzasny chlap ma agresivne preplieskat len tak, za to, ze na seba kricime a ja nesuhlasim s nim. Potom sa na druhy den sopravedlnuje klaci, prosi, a zas vsetko ide do starych kolaji, povie mi ze mal zatmenie a ze zacneme odznova, ze ho to trapi a je smutny. *donesie kvety ja mu odpustim za par dni a ideme dalej. o mesiac znova zatmenie. A takto to ide uz par rokov. prosim nesudte ma, ja len nechapem ako moze byt taky uzasny gentleman a pozorny chlap milujuci, ktory dokazuje lasku denne takmer mne, ako moze byt zaroven taky agresivny cholerik ze pocas hadok ma preplieskava. ja som mu nikdy nevratila. prosim nesudte ma vazne mam 29 aj on. zijem tu spolu, robime a tajk ako casnici
@autorka ja by som Ti chcela na zaver povedat, ze tu mas velku podporu, od vacsiny zien bez odsudzovania. Neboj sa sem prist, ked budes potrebovat podrzat.
A ked uz prides do bodu, ze uz budes chciet najst sposob ako odist a nie ako zvladnut zostat, posielam www.hedepy.sk
Su to online terapeuti uz od 29,- Eur a terapeut Ti moze velmi pomoct najst odvahu urobit, co je spravne..ked tu silu v sebe nemas, je v poriadku ak Ti niekto pomoze sa zmobilizovat.
A tu velmi mudro rozprava jeden z terapeutov z hedepy - vypocuj si 😉. Nic to nestoji..
Posielam objatie, take naozaj laskave a moc moc sil 🩷
Amok je diagnóza a treba ju riešiť , na jednej strane temperamentný Talian a na druhej strane to už preháňa , mal by to čím skôr začať riešiť u lekára a psychiatra
@vvvvb hej asi si to budem zapisovat, no za dva mesiace posledne, raz prefackovanie, ostatne dni normalne az krasne.
@kissova jasne ze to prehana, to vie kazdy, je to diagnoza, ale myslim , ze tieto juzanske narody to maju aj turci, arabi, iranci, a pod druhy zemske.
@kasssiopea dakujem ti, si mila velmi dakujem za povzbudenia
@aurora33 lenze toho ex som nelubila, nemala som uz onho zaujem, neviem preco soms nim bola, mozno preto, lebo to bola detska laska, pubertalna, nechcela som byt sama, tohto naozaj lubim, to je ten rozdiel.
@macatt ja sa nebranim tiez, nedostavam sice ako "chlap", ale ako " zena iba", ale aj tak, je to vlastne nastejno. prssne, nieco mu nevyjde, alebo (moj teda nepije ani nic nikam nechodi ani s chlapmi nic) toto nie, ale nevyjde mu obchod, alebo nevyjde nieco, ja som na vine, achystam to,alebo je nervozny nasraty z niecoho, alebo ja nieco od neho pozadujema on nechce, alebo mam iny nazor a uz je to. Nic vazne proste.
@vvvvb to vytesnovanie je teda normalne ?
@tinatitti teba tiez mlatil ex?
To je jedno, aj keď ho ,,ľúbiš” nemá si čo dovoľovať ta bit. A ty to nemáš tolerovať.
@autorka Áno, je. On totižto napĺňa, respektíve šiel na to cez jednu z najzákladnsjších potrieb - potrebu lásky a uznania. A keďže z pôvodnej rodiny si emocionálne nedosýtená a ani si nemala odkiaľ poznať ako vyzerá skutočná a zdravá láska, tak myseľ sa sústredí len na tie dávky šťastia a hodnoty, a to zlé vytesňuje a popiera.
@aurora33 to je fakt..nesmie si to dovoľovať k žene
@vvvvb pravda úplná ( vidno že vieš o čom hovoríš
@vvvvb som nedosytena láskou. Neviem prečo. Najmä tou partnerskou
Precitajte tie knihy co som vam dala link, presne pochopite, preco tak reagujete a ze nerobite nic zle.A ze problem je v tom cloveku ktiry spystil kolotoc manioulativneho kruhu - bonbardovania laskou a nadledne vyvolavanim pocitov viny za vsetko ... je to popisane presne ...
Kusok z clanku od Tomsika :
Obeť racionálne vie, že niečo nie je v poriadku, ale stále sa vracia k prvotnému štádiu idealizácie, ktorá je vo vzťahu s narcistom ešte silnejšia, extrémnejšia, lebo on sa správa extrémnejšie. A to hrá v jeho prospech, darí sa mu tým u obete vytvoriť to, čomu v psychológii hovoríme traumatická väzba. Znamená to, že človek miluje niekoho, kto mu škodí, kto ho ubíja, ale nevie sa od neho odpútať. Traumatická väzba je veľmi typická napríklad u detí, ktoré boli zneužívané. Dieťa totiž miluje svojho rodiča bezpodmienečne a aj keď ho rodič zneužíva, fyzicky, sexuálne, psychicky, ostáva naňho naviazané. Vo vzťahu s narcistom dochádza k veľmi podobnej ambivalentnej situácii, čiže obeť si vytvára silné puto s človekom, ktorý jej škodí. Je to ako Štokholmský syndróm (psychologická reakcia, pri ktorej sa v záujme prežitia obeť pokúsi stotožniť so svojím únoscom/tyranom, ako aj s jeho požiadavkami – pozn. red. podľa Encyclopedia Britannica – viac TU).
Po fáze devalvácie nastáva ďalšia fáza?
Nastáva fáza odmietnutia, ktorá by už podľa názvu mohla byť posledná, ale zväčša tomu tak nie je. Ak narcista začne svojho partera odmietať a nakoniec ho zavrhne, obeť vyhrala vojnu, akokoľvek je to pre ňu v tom momente bolestivé. Zväčša to však tak nie je a vo vzťahu s narcistom začína nový cyklus zneužívania.
Prečo má oň narcista ešte záujem, keď už svoju obeť vycucal a nudí sa pri nej?
Musíme si predstaviť život v jeho realite. Partneri navzájom poznajú svoje rodiny, majú spoločných kamarátov, možno už majú spolu deti, byt, spoločné podnikanie atď. Narcista je istým spôsobom chytený v obraze grandióznej persóny, ktorý o sebe vytvoril, a uvedomuje si, že nemôže partnera len tak odkopnúť, lebo nechce byť v očiach ostatných ten zlý.
Ak si navyše uvedomuje, že zo svojej obeti môže stále benefitovať, má tendenciu znovu ju očariť. Použije taktiku, ktorej hovoríme hádzanie omrviniek lásky, po anglicky breadcrumbling. Obeti napríklad ponúkne, že ju zoberie do kina alebo jej kúpi kabelku, alebo jej pred spoločnými priateľmi navrhne, že pôjdu spolu na dovolenku. Obeť vidí záblesk svetlej budúcnosti, nádej, že predsa len ju miluje, a narcistovi všetko odpustí.
V psychológii sa tejto narcistickej taktike hovorí predstieranie budúcnosti, po anglicky future faking. Čiže narcista predostrie predstavu krásnej budúcnosti, aby dostal, čo chce, ale o chvíľu je zase všetko pri starom, čiže narcista sa vracia k devalvácii partnera. Zneužívanie však zintenzívni, urážky pritvrdí, emočný chlad vystupňuje. Obeť sa stáva čoraz neistejšia a izolovanejšia. Cyklus očarenia – devalvácie – odmietnutia – očarenia – devalvácie – odmietnutia… sa môže opakovať roky, preto z toho vzniká trauma.
Manželská hádka. Zdroj: iStockphoto.com
Robert Tomšik opisuje, že po uplynutí prvotnej fázy zamilovanosti majú narcisti tendenciu svoje obete zhadzovať, kritizovať, spochybňovať a izolovať. Ilustračná fotografia. Zdroj: iStockphoto.com
O symptómoch syndrómu narcistického zneužívania
Špecializujete sa na ľudí zdecimovaných vzťahom s narcistom, ktorí trpia syndrómom narcistického zneužívania. Ako sa prejavuje?
Obeť narcistu zlyháva emocionálne, psychicky aj fyzicky. Vykazuje veľmi slabý pocit sebadôvery aj dôvery voči iným ľuďom, čo vedie k tomu, že sa izoluje. Napomáha tomu aj to, že narcisti majú tendenciu svoje obete zhadzovať, kritizovať, spochybňovať a izolovať. Prirodzene, obete postupom času tomuto podsúvanému obrazu o sebe samých uveria a pochybujú, že by mohli urobiť niečo správne. Tým pádom majú problémy s rozhodovaním, hanbia sa, boja sa odsúdenia a strácajú nádej, že by ich niekto mohol pochopiť. Sú osamelé.
Príznaky symptómu narcistického zneužívania sú veľmi podobné ako pri postraumatickej stresovej poruche. Prejavujú sa opätovným prežívaním traumy, silnou potrebou vyhýbať sa všetkému, negatívnymi myšlienkami a emóciami, neschopnosťou cítiť sa pozitívne, uvoľniť sa, problémami so spánkom, úzkosťou, depresiou, závislosťou od alkoholu alebo iných návykových látok, adaptačnými poruchami osobnosti a samovražednými myšlienkami.
Dá sa hovoriť aj o ideálnej obeti pre narcistu? Sú niektoré povahy náchylnejšie chytiť sa do jeho pasce?
Narcista je priťahovaný všetkým tým, čo on nemá a čo by mu mohlo priniesť benefity, teda emocionálnou inteligenciou, dobrosrdečnosťou, vysokým morálnym kreditom, úprimnosťou, emocionálnou zrelosťou, priateľskosťou, úspechmi, financiami, talentom, vnútornou krásou a podobne.
Čiže prevažne vlastnosťami, ktoré si zdravá spoločnosť vysoko cení. Viem, hovorili ste, že narcistu priťahuje všetko to, čo jemu chýba. No nechýba niečo aj ľuďom, ktorí sa ním nechajú očariť?
Správne ste vystihli, že ho priťahujú vlastnosti, ktoré si zdravá spoločnosť cení, lebo on je v podstate temnou osobnosťou. Ľudia, ktorí tieto vlastnosti majú, môžu byť zároveň naivnejší, môžu dávať väčší dôraz na potreby iných ako na svoje, lebo to empatickí a odpúšťajúci ľudia robia. Hľadajú v druhých to najlepšie. Niektorí však môžu mať nižšie sebavedomie, preto sa ľahšie nechajú zneistiť. To všetko z nich robí ideálnu obeť pre narcistu a spôsobuje tiež, že sa len veľmi ťažko zo vzťahu s ním vymaňujú.
Cyklus narcistického zneužívania vo vzťahu, ale aj popis psychického dopadu na človeka, ktorý sa v ňom ocitol, mi veľmi pripomína príbehy domáceho násilia. Bývajú narcisti zároveň domácimi násilníkmi?
Jednoznačne. Aj psychické násilie je jedna z foriem domáceho násilia.
V tom prípade zrejme platí ešte jedna podobnosť. Je veľmi malá šanca, že sa z takéhoto vzťahu obeť dostane bez odbornej pomoci.
Áno. Odísť a požiadať o odbornú pomoc je primárna vec. Obvykle obeť očakáva od narcistu ospravedlnenie, aby sa mohla zmieriť s tým, čo sa stalo. Ale od narcistu skutočné ospravedlnenie nikdy nedostanete, on povie: „Prepáč, ale…“ Alebo: „Prepáč, ak…“ Chýba v tom autentickosť, bagatelizuje, čo obeti zapríčinil a v konečnom dôsledku sa znovu môže cítiť vinníkom obeť.
Skutočný posun obeť spraví až vtedy, keď sa zmieri s tým, že od narcistu nemožno čakať ospravedlnenie, že od neho nemôže čakať nič. Keď pochopí, aký naozaj je. Keď prijme, čo jej spravil, nech je to akokoľvek ťažké a citlivé. Bez toho to nejde. Musí to spraviť, ak sa chce posunúť ďalej.
A musí sa pripraviť, že aj keď sa jej to podarí, narcista bude mať tendenciu naďalej jej ubližovať, poukazovať na jej chyby a ohovárať ju pred jej blízkymi. Musí mať pocit, že on z tej hry vyšiel ako víťaz. Napriek tomu všetkému, konfrontácia s narcistom nemám zmysel. Nikdy si neprizná chybu.
Ako dlho trvá, kým sa obeť narcistického zneužívania vylieči z traumy?
Veľmi dlho, väčšinou roky. Minimálne trvanie pomocou psychiatrickej odbornej pomoci je jeden rok.
Ty si to veľmi dobre uvedomuješ, že toto absolútne nie je v poriadku. Preto v úvodnom príspevku toľkokrát spomínaš "aby sme ťa nesúdili". Vieš to ty a aj baby tu ti potvrdili, že takýto vzťah nie je veľmi perspektívny. Tak aký je teraz tvoj postoj? Čo si o tom myslíš ty, čo budeš robiť?
No jo, keď som údery opätovala ho to ešte viac rozzúrilo a bil ma hlava nehlava a kopal na zemi, keď som povedala že sa rozvediem dostala som tiež.. tak sa ho snaž nevyprokovať.. a raz som mu povedala, že sa aj tak rozvediem a pokiaľ ma nezabije tak ho ja zabijem v spánku a pomohlo to😀 chvíľu trvalo kým sa po rozvode odsťahoval z môjho bytu, ale sa zamiloval a jedného dňa bol byt prázdny🙏🏼
Je to už dávno a ešte stále občas napíše, že SOM JEDINÁ ŽENA, KTORÚ MILOVAL😇 neuveriteľné😂
Môj otec bol narcis a poviem vám, bolo to "veselé". Doteraz mám problém so sebadôverou a hodnotou ako ženy. A ono to pokračovalo, partnerov som si nevedomky vyberala takých, ktorí si nevážili žien a robila som všetko možné i nemožné, len aby som ich presvedčila, že som hodnotná.
A veru hanbu citim doteraz, že mi toto robil vlastný otec.
@kankam toto je traumatizujúce čítanie. Ale chapem. Je to smutné. On ma nezhadzuje ale ani neizoluje každopádne vykazuje značí narcististu
@vvvvb strašné asi to máme podobne doma
@macatt tým chlapom to vážne udiera. Ssom zhrozená. A tak to áno, keď sa aj ja pustím doňho že sa bránim a opatrujem mu údery tak ešte viac ho to rozzuri. Ale ako chlapa má nemlatí.
@macatt teda zatiaľ. Co by bolo po pomyselnej svadbe neviem.
ty vole, kukaj toto, má to 6 minút a počúvaj, čo hovorí..mimo ine -agresor si vždy vybera toho, kto sa nebude brániť..nikdy si nevybera toho, kto sa bude búriť a to je presne podstata celého problému, akoby hovoril o tebe
Traumatizujuce je to co zijete aj ked si to nemyslite.Ked si precitate tie knizky, je to ako cielene stretnutue s psychologom. Vtedy pochopite co vas traumatizuje ...Kniha ani rady psychologa nie.Skor to ze bude nutne si peiznat urcite veci sam pred sebou a potom uz len konat ...
Ex nie. Ak chceš, môžme si pokecat, ale nie takto verejne
@karolinakr pravda videla som to video
@tinatitti ok dobre
