Ako sa vyrovnať s neverou manželky?
Ahojte. Prosím poraďte, nemám sa o tom s kým vyrozprávať... Nikdy som si nemyslel, že na vlastnej koži zažijem neveru, najväčšie poníženie a bolesť akú som kedy zažil. So ženou sme boli šťastní, dával som jej dostatok pozornosti, spoľahlivosti, lásky, orgazmov, darčekov, všetkého... povedala to aj sama. Nikdy som jej nijak neublížil...Sme spolu 20rokov zobratý a máme dve deti. Minulého roku v lete ju začal „oblbovať“ jeden známy zákazník (starší o 15rokov). Kaleráby jej tlačil do hlavy asi 5mesiacov, keď ju často navštevoval v práci na predajni. Od decembra s ním trávila navyše 1-2hodiny za týždeň v jeho aute (ja v bolestiach po operácií doma v posteli ..), od februára sa už aj bozkávali, od marca aj spolu sexovali v jeho aute. Selfíčka, emotikony, vyznania lásky aké som ja nikdy nezažil od nej... Plánovali si už aj spoločnú saunu, ich sex a plány sa stupňovali.. (Vraj bol nanič milenec, ale aj tak to s ním robila, aby ho urobila šťastným). Bola medzi nimi bohužiaľ aj láska (alebo „zaslepenosť“?). Moja žena („slušná, svedomitá“) vraj mala občas aj výčitky svedomia, ale aj napriek tomu tento paralélny (milenecký) vzťah nechcela/nevedela ukončiť, lebo zažívala niečo „nové a iné“ ako so mnou (tajné dobrodružstvo). Bolo na nej vidieť, že je „šťastnejšia“, začala cvičiť jógu, mobil si už začiatkom roka zaheslovala a stále ho skrývala. Na konci apríla po dlhšom podozrievaní som zistil z jej mobilu, že mi je neverná (mne, manželstvu, rodine, deťom, vzťahu). So všetkým sa mi potom dopodrobna priznala. Dotyčný „zákazník“ sa ju ešte 2mesiace po prevalení znova pokúšal získať za milenku (telefonáty a návštevy v práci o ktorých sa mi žena bála povedať- a to ma ranilo znova- že nebola ku mne úprimná ako sme si po prevalení nevery sľúbili, že mi niečo zasa tajila.. + po prevalení mi tajila ešte aj iné veci). Veľmi ťažko to znášam aj teraz. (Mal som infarktové stavy, pichanie srdca, plytké dýchanie, vysoký tlak,.. úzkosť, závraty a depresie mám doteraz). Sebadôvera na bode nula. Neprešiel deň, aby som na to nemyslel a neplakal. Veľmi to bolí ak ťa zradí a sklame človek na ktorom ti najviac záleží, od ktorého to fakt nečakáš, ktorému som dal všetko (lásku, seba, rodinu, zázemie, krásne bývanie pod Tatrami, dôveru, city, pozornosť,...). Žene som odpustil (veľmi ľutuje čo spravila, chce byť lepšia a do konca života verná, máme deti, máme 20r vzťah, zázemie...) ale nezabudol, ani nikdy nezabudnem. Je ťažké začínať odznova, znova budovať dôveru, rešpekt, lásku, vzťah. Ľudia, prosím vás, ak vám záleží na vašom partnerovi nikdy ho nepodveďte a vážte si to čo máte, lebo je veľmi ľahké prísť o všetko čo budujete celý život. Klamať, pretvarovať sa, tajiť, zrádzať, ubližovať je ľahké, skúste byť radšej úprimní a verní... Ľahšie by som to celé prekonával, keby tá nevera bola jednorázová (napr. v opitosti), a nie milenecký vzťah (s emóciami, bozkami, sexom a to všetko s triezvou hlavou). Ak ste zažili niečo podobné, ako ste to vyriešili? Zahojil to čas? Budem ešte v živote šťastný? Mám si nájsť aj ja milenku/jednorázovku? Uľaví sa mi potom aspoň trochu? Ja som jej bol celý život verný. Píšte prosím len tí, ktorí ste neveru/paralélny vzťah naozaj zažili na vlastnej koži. Kým som ja neveru nezažil, tiež som tvrdil, že je neodpustiteľná. Tatranec (40r.)
Stručné zhrnutie
- Párová a individuálna terapia je v diskusii najčastejšie odporúčané riešenie na spracovanie zrady a pri snahe o obnovenie dôvery v manželstve.
- Diskutujúci prakticky odporúčali lekárske vyšetrenia na pohlavné choroby (urológ, gynekológ), psychologickú podporu a zameranie sa na fyzickú aktivitu a sebavedomie (posilňovanie, šport) ako súčasť zotavovania.
- Názory na ďalší postup sú rozdelené medzi úplné ukončenie vzťahu (rozvod/odchod) a snahu o záchranu manželstva s dlhodobou prácou na dôvere; odhady času hojenia sa v diskusii pohybovali od týždňov a mesiacov až po tvrdenia, že človek „nikdy nezabudne“, pričom jeden príspevok uvádzal, že bolesť môže trvať „tak dva roky“.
Q: Pomôže párová terapia po odhalení nevery?
A: Áno; viacerí diskutujúci výslovne odporúčali „choďte na párovú terapiu” alebo prácu s terapeutom, pričom niektorí (napr. yosi) opisovali aj alternatívu, že pár budoval dôveru sám bez oficiálnych poradní, ale trvalo to mesiace.
Q: Ako dlho trvá zotavenie po nevere?
A: Odhady sa líšia: v diskusii jeden účastník napísal „bolesť čo cítiš potrvá tak dva roky“ (bruno1), ďalší uvádzali, že obnova dôvery môže trvať týždne až mesiace (yosi) a niektorí tvrdili, že „nikdy nezabudneš“ (viaceré príspevky).
Q: Mám si dať testy na pohlavné choroby po zistení nevery?
A: Áno; viacerí diskutujúci odporúčali pre istotu navštíviť urológa a gynekológa a otestovať sa na STI, v diskusii bola konkrétne spomenutá chlamýdia (mk22 a ďalší).
Q: Uľaví sa mi, ak si nájdem milenku alebo pomstím sa partnerke?
A: Väčšina skúseností v diskusii varovala, že hľadanie milenky nepomôže a situáciu nevyrieši („neuľaví sa ti a ani to nevyrieši“), a pomsta bola označovaná za škodlivú alebo krátkodobé riešenie.
Q: Aké konkrétne kroky pomôžu psychickému a fyzickému zotaveniu?
A: Diskutujúci odporúčali psychoterapiu alebo terapiu páru, dočasné lieky na upokojenie a magnézium, pravidelné cvičenie/posilňovanie, kontakt s priateľmi a obmedzenie alkoholu (liv1, iceberg, yosi).
Q: Dá sa po nevere znovu dôverovať partnerovi?
A: Diskusia bola rozdelená: niektorí tvrdili, že dôvera sa môže získať späť pri obojstrannej práci na vzťahu (yosi opísal obnovovanie dôvery počas mesiacov, s prvou dôverou po týždňoch), iní tvrdili, že dôvera nikdy nebude rovnaká alebo že „nikdy nezabudneš“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová alebo individuálna terapia a psychologická podpora sú v diskusii odporúčané ako primárne kroky na spracovanie zrady.
- Pre istotu sa odporúča lekárske vyšetrenie u urológa a gynekológa a testovanie na pohlavné choroby (v diskusii bola zmienka o chlamýdiách).
- Fyzická aktivita a práca na sebe (šport, posilňovanie, zvyšovanie sebavedomia) bola viackrát odporučená ako praktický krok na zlepšenie psychiky.
Sporné názory
- Zostať a pracovať na vzťahu versus rozísť sa a rozviesť — diskusia uvádza obe možnosti ako platné riešenia v závislosti od osoby.
- Doba hojenia — názory sa líšili od „týždne/mesiace“ cez „približne dva roky“ až po „nikdy nezabudneš“.
- Prístup k riešeniu — niektorí navrhujú aktívne „ukázať chybu“ (žiarlenie, zmena správania), iní považujú pomstu alebo fyzickú odplatu za neprijateľnú alebo škodlivú.
Otvorené otázky
- Dá sa úplne získať späť pôvodná dôvera a v akej miere?
- Ktoré konkrétne terapeutické metódy/poradenské postupy sú pri nevere najefektívnejšie a za aký čas?
- Kedy má zmysel trvať na zachovaní rodiny kvôli deťom a kedy je rozvod lepšia voľba?
- Aké dlhodobé zdravotné dôsledky (psychické alebo fyzické) môže mať dlhodobé prežívanie zrady?
Spomenuté značky a firmy
MK, Facebook, Cheaters, UPSVAR
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychoterapia, urologické vyšetrenie, gynekologické vyšetrenie, testy na pohlavné choroby (chlamýdie), dočasné sedatíva, magnézium, šport/posilňovanie, rozvod, separácia, pomsta/fyzické riešenie (facka)
Miesta a osoby
Tatry, UPSVAR, Harabín, borisko kolar
@yosi žena, ktorá namotáva ženatého je obyčajné k*rvisko a chlap, ktorý sa motá okolo vydatej je prvostupňový b*stard a nezaslúži si nič iné, ako rozbiť hubu. Zachoval si sa ako chlap, od svojho by som očakávala to isté a nie že bude plakať do vankúša. Sú veci, ktoré sa nerobia. Nenechaj sa znechutiť moralistkami.
@juliacenc Prečo potom si na takomto fóre, kde vládne zloba a radosť z nešťastia druhých?
@zuzanapjat Chce to čas. Ja som si tiež prešiel rôznymi fázami kým som sa vzchopil a šiel bojovať. Najprv sa človek musí otriasť z toho šoku, že čo sa to deje. Aj ja som si poplakal akýkoľvek som tvrdý chlap. Nie jednú noc som prereval. Toto bola prvá vec ktorá ma naozaj v živote zlomila. Človek sa sám seba pýta, kde sa stala chyba. Potom prišla fáza, že som sa utiahol do samoty, prestal som komunikovať so svetom. Len som spal a bolesť otupoval alkoholom. Dlhé roky som nepil, ani pivo. S alkoholom som skončil keď sa mi narodili deti. Ale vtedy som každý deň vypil aj liter tvrdého. 1 a pol fľaše každý deň. To trvalo tak 2-3 týždne. Až potom som prišiel k poznaniu, že keď sa tak trápim, tak ju asi stále milujem a keď ju milujem, musím sa vzchopiť a bojovať. Až tak som začal zachraňovať rodinu. Všetko chce čas.
@grof_monte_christo tak stale sa tu da dostat dobru radu a aj dobre poradit. A velakrat uz som si povedala, ze rusim ucet
@juliacenc možno čitaš inu diskusiu, ale ja si myslim, že mu ĺudia držia palce..kto sa smeje z jeho nešťastia? možno nejaki hypersenzitívni ĺudia tu vidia v komentároch skrytý zmysel, ktorý ja nevidím.
@juliacenc Nikto sa z jeho nešťastia neteši, lebo každému tu je to jedno. Ľudia len napísali, že by takejto žene neodpustili, príp. by to riešili inak.
@grof_monte_christo Napríklad mne to jedno nie je. Účet som si zriadil presne kvôli ľuďom ako je Jaro. Aby som mohol pomôcť a poradiť skúsenosťou z prvej ruky. Ja veľmi dobre viem čo pre toho človeka znamená rada, hoci aj od cudzieho človeka
Načase preskúamť mužskú energiu a pochopiť, že naše ženské telo prirodzene láka alfa samec. Tá "poslušnosť", ktkrou sa muži bohužiaľ veľakrát oháňate, je nepríťažlivá. Mrzí ma to...
ja si myslim, že facka je v tomto pripade uplne v poriadku, asi jediny pripad, kedy sa podvadzajuci nemôže urazit
ale žiadne take, že na kašu, alebo zabiť, to už je cez čiaru
@grof_monte_christo Ani ja som to nechcel riešiť tak, ako som to nakoniec riešil. Ale o to nejde. Moja rada je, že keď chce, tak nech to nevzdáva ani v zdanlivo bezvýchodiskovej situácii. Pokiaľ nechce, tak nech sa pripraví na to, že časom si to rozmyslí a pokiaľ si to nerozmyslí, tak nech vie, že žiadna cesta nebude ľahká
@grof_monte_christo a mne sa zdá ze autor to rieši, vyriešil ako aj yosi, odpustiť a odznova, len autor vynechal fackanice..
jedna vec je, že autor sa opisal ako superdokonalý, bezchybny, ona nehanebna, i ked je zvlaštne, že si našla stareho a biedneho v posteli? ženatého?
autor a vam sex ako klapal? bol si jej splnenym snom a ona tvojim? lebo ked ta podvadza s impotentnym dedkom, asi to nebolo všetko tak ružové, ako si myslíš
Ja som zažila. V 30tke.Aj ja som si naivne myslela ze je všetko ok, nič mu nechýbalo a tak ako sa správam ja bude sa aj on. Omyl: niečo mu chýbalo,keď to dokázal spraviť a tým zničiť všetko a mysliat si, že mu to jednoducho prejde, lebo sme,, manželia,, . Mal vo mne istotu... Ak by tvojej žene nič nechýbalo tak na to ani nepomyslí. A nie s tak starým paprdom čo ju to s nim ani nebavilo hlavne že je to niečo nové??? 🤦 Nehnevaj sa, ale mne príde v tomto veľmi jednoduchá. Presne ako môj ex. Áno ex, nikdy som sa cez takú zradu nepreniesla a u mňa najlepšie rozhodnutie môjho života.
@karolinakr síce bol biedny v posteli, teda v aute.. Tak z ľútosti k dedkovi, s nim sexujem,nech je šťastný.. Autorove slová, ako sa vyjadrila jeho žena.
Aby niekto nepochopil, že sa smejeme.
A doma ma dokonalého muža, ktorý jej všetko dával, dal.
Niečo tu nesedí. Môžem si pohodlne sexovať na posteli s človekom kt ma miluje a ja si vyberiem starého pána, ktorému to ani moc nejde, a ešte sa tlačím v aute..
@yosi Autor hľadá spôsob ako si uľaviť. Lebo ho to ťaží, on jej nič zlé nespravil. Len po 20 rokoch nebol pre ňu dosť chrumkavý. Ty si si uľavil a šiel ďalej. Toho, co ty on nie je schopný.
@karolinakr aká náhoda že vždy keď sa prevalí nevera, tak neverník tvrdí že milenec, alebo milenka vyvíjali maximálnu snahu ich dostať kým ich chudákov nezlomili. A samozrejme ten milenec/milenka vlastne ani nie sú dobrí v posteli..... 😀 To sú také milosrdné lži. Tak čo jej chýbalo? Tvrdší sex? Dominantnejší jedinec? Lebo keď je žena vo vzťahu spokojná, tak nedáva v aute ženatému obstarožnému úbožiakovi, aby ho spravila šťastným. Ak hej, tak to je na úrovni nesvojprávnej osoby a treba jej zobrať OP.
@jaroslav777101 ja osobne uz by som s takym clovekom nemohla ostat dalej, ak zvazujes aj ty nad pomerom mimo manzelstva tak to radsiej skoncit a uprimne povedat.. moj nazor, neznizit sa na uroven svine
@grof_monte_christo no presne ako hovoris, kazdemu tu je to jedno, ale mudruju co by mal a nemal spravit. To hovori za vsetko
@karolinakr mozno citas inu diskusiu ty. Su tu komentare podporne, ale aj odporne. Vo vseobecnosti si ja osobne myslim, ze viac odpornych
@juliacenc Vies, autor tu pridal také detaily, ako on bol v nemocnici a ona sexovala s iným, lebo ho chcela spravit šťastným, aj keď im dvom vo vzťahu nič nechýbalo.
Potom píše, že vždy sa ľúbili aj sa ľúbia a táto nevera ich posilní. Veľmi by som mu to priala, ale tým komentárom sa ani nedivím. V mojich očiach je to emočne veľmi plytká osoba, ktorá je takéhoto niečoho schopná. A nepíšem to preto, lebo sa teším z niekoho nešťastia. Je to môj názor na verejnom fóre.
@vorkola Podľa mňa sa nevera odpustiť aj spracovať sa, ale skôr v prípade, keď bola vyústením krízy vo vzťahu a mali na tom vinu obaja. V tomto případě to bude mat autor veľmi ťažké.