Ako sa vyrovnať s neverou manželky?
Ahojte. Prosím poraďte, nemám sa o tom s kým vyrozprávať... Nikdy som si nemyslel, že na vlastnej koži zažijem neveru, najväčšie poníženie a bolesť akú som kedy zažil. So ženou sme boli šťastní, dával som jej dostatok pozornosti, spoľahlivosti, lásky, orgazmov, darčekov, všetkého... povedala to aj sama. Nikdy som jej nijak neublížil...Sme spolu 20rokov zobratý a máme dve deti. Minulého roku v lete ju začal „oblbovať“ jeden známy zákazník (starší o 15rokov). Kaleráby jej tlačil do hlavy asi 5mesiacov, keď ju často navštevoval v práci na predajni. Od decembra s ním trávila navyše 1-2hodiny za týždeň v jeho aute (ja v bolestiach po operácií doma v posteli ..), od februára sa už aj bozkávali, od marca aj spolu sexovali v jeho aute. Selfíčka, emotikony, vyznania lásky aké som ja nikdy nezažil od nej... Plánovali si už aj spoločnú saunu, ich sex a plány sa stupňovali.. (Vraj bol nanič milenec, ale aj tak to s ním robila, aby ho urobila šťastným). Bola medzi nimi bohužiaľ aj láska (alebo „zaslepenosť“?). Moja žena („slušná, svedomitá“) vraj mala občas aj výčitky svedomia, ale aj napriek tomu tento paralélny (milenecký) vzťah nechcela/nevedela ukončiť, lebo zažívala niečo „nové a iné“ ako so mnou (tajné dobrodružstvo). Bolo na nej vidieť, že je „šťastnejšia“, začala cvičiť jógu, mobil si už začiatkom roka zaheslovala a stále ho skrývala. Na konci apríla po dlhšom podozrievaní som zistil z jej mobilu, že mi je neverná (mne, manželstvu, rodine, deťom, vzťahu). So všetkým sa mi potom dopodrobna priznala. Dotyčný „zákazník“ sa ju ešte 2mesiace po prevalení znova pokúšal získať za milenku (telefonáty a návštevy v práci o ktorých sa mi žena bála povedať- a to ma ranilo znova- že nebola ku mne úprimná ako sme si po prevalení nevery sľúbili, že mi niečo zasa tajila.. + po prevalení mi tajila ešte aj iné veci). Veľmi ťažko to znášam aj teraz. (Mal som infarktové stavy, pichanie srdca, plytké dýchanie, vysoký tlak,.. úzkosť, závraty a depresie mám doteraz). Sebadôvera na bode nula. Neprešiel deň, aby som na to nemyslel a neplakal. Veľmi to bolí ak ťa zradí a sklame človek na ktorom ti najviac záleží, od ktorého to fakt nečakáš, ktorému som dal všetko (lásku, seba, rodinu, zázemie, krásne bývanie pod Tatrami, dôveru, city, pozornosť,...). Žene som odpustil (veľmi ľutuje čo spravila, chce byť lepšia a do konca života verná, máme deti, máme 20r vzťah, zázemie...) ale nezabudol, ani nikdy nezabudnem. Je ťažké začínať odznova, znova budovať dôveru, rešpekt, lásku, vzťah. Ľudia, prosím vás, ak vám záleží na vašom partnerovi nikdy ho nepodveďte a vážte si to čo máte, lebo je veľmi ľahké prísť o všetko čo budujete celý život. Klamať, pretvarovať sa, tajiť, zrádzať, ubližovať je ľahké, skúste byť radšej úprimní a verní... Ľahšie by som to celé prekonával, keby tá nevera bola jednorázová (napr. v opitosti), a nie milenecký vzťah (s emóciami, bozkami, sexom a to všetko s triezvou hlavou). Ak ste zažili niečo podobné, ako ste to vyriešili? Zahojil to čas? Budem ešte v živote šťastný? Mám si nájsť aj ja milenku/jednorázovku? Uľaví sa mi potom aspoň trochu? Ja som jej bol celý život verný. Píšte prosím len tí, ktorí ste neveru/paralélny vzťah naozaj zažili na vlastnej koži. Kým som ja neveru nezažil, tiež som tvrdil, že je neodpustiteľná. Tatranec (40r.)
@monnci2226 Mňa sa veľa ľudí pýtalo ako sme to zvládli a ja hovorím, že na to stačia 2 veci... 1/ Treba chcieť a 2/ Chcieť musia obaja. Inak to proste nejde. Dá sa to.
@yosi suhlasim, ak nechcu obaja tak to proste nepojde. a naozaj musim povedat ze moj manzel sa potom v tej faze obnovy naozaj snazil. ale zlahcovat to vobec nechcem, bolo to extremne narocne obdobie.
@monnci2226 Ja som to zažil. A to u nás nebolo len o nevere. U nás v záverečnej fáze lietali facky, trestné oznámenia, súdy, žiadosť o rozvod... Aj v base som sedel lebo seladón bol frajer len po telefóne. Keď mohol ukázať aký je chlap, tak radšej poslal za seba kukláčov so samopalmi, a z kríkov vyšiel až keď som bol zaistený. Ja neviem ako ešte by to mohlo byť horšie. Už len keby došlo k vraždeniu 😋 Neviem či si čítala celú diskusiu. Nerád by som to tu plevelil duplicitou.
@yosi celu diskusiu som necitala, len zopar príspevkov. citanie diskusii tohto typu o nevere ma moc nebavi lebo sa v nom zgrupuju prispevky typu ,,moj nazor,, ,,keby sa mi toto stane, nikdy by som,..,, a to ma moc nebavi citat - nazory bez skusenosti. nechcem byt zastanca ze nevera sa ma za kazdu cenu odpustat, urcite ak to nejde, tak je lepsi rozchod, ale chcem si to precitat od niekoho kto to zazil. Lebo ono plati ze ten kto si tym nepresiel vie trt makovy. aj ja som bola taka premudrela kym som sa s tym na vlastnej kozi nestretla 🤷♀️ ... ale tuto som na par prispevkov so skúsenosťou natrafila, preto som aj ja autorovi napisala. par prispevkov mam aj od teba precitanych a drzim vam palce 😉🙂
@monnci2226 Presne som aj to písal, že niektorí teoretici sa tu naparujú lebo si myslia... Aj ja som si myslel kým som nezažil. Teraz to už vidím trochu inak niektoré veci. Preto som si tu aj zriadil účet a radím ľuďom ako Jaro lebo ja si nemyslím, ja viem. Myslím, že som tu už pár ľuďom pomohol. Tiež držím palce.
@yosi Môžem vedieť aké podmienky si dal žene? A to, že sa hneváš na svokra, švagra a neviem koho, je to tvoja vec, ale pokiaľ si urobil hrubú čiaru a odpustil, tak by si mal urobiť hrubú čiaru aj za týmto. Pretože sa prezentuješ ako si neveru úžasne zvládol, manželke odpustil ale v kútiku duše to tak ani pravdepodobne necítiš. Zradila ťa manželka, ktorá ti sľúbila vernosť pred Bohom a nie jej rodičia a jej rodina. Síce na jednej strane chápem...my v rodine máme taký prípad, že sestra podviedla manžela, ten by jej odpustil, ale ona si vybrala milenca, rozviedla sa, vydala sa za milenca, má s ním ďalšie deti. Prvé dieťa z prvého manželstva k nám chodí aj so svojím otcom (bývalým švagrom) a to sa nepáči novému manželovi, tak sestru úplne od nás odrezal, nakládol podmienky a somariny. Ale prečo? Prečo by sme my mali prerušiť kontakt s jej bývalým manželom, keď nijako neublížil ani mne, ani mojej rodine a dokonca ani mojej sestre? Veď ona ho podviedla....Ale v tomto pramení neistota nového muža, sám mal ženu a deti a tiež ju podviedol s mojou sestrou. Je majetnícky, presne ako ty....zákazy, podmienky...je toto život? Nemyslím...ak sa robí hrubá čiara, má sa urobiť za všetkým a nie, že odpustíš tomu, kto ťa podviedol, ublížil ti a druhým, ktorých sa to týka, už nie..Zradca je v prvom rade dotyčný človek, ktorý zradil teba...v tvojom prípade - manželka a nie jej rodičia a rodina.
@yosi A tvoja žena sa rozhodovala medzi tebou a tým druhým mužom? Mal o ňu seriózny záujem a bral by ju aj s deťmi alebo to bol z jeho strany len taky úlet? Bol volny ale o tiez ženatý?
Medzi tvojim a autorovym príbehom vidím zatiaľ málo spoločného. Ty by si podľa mňa toto, čo autor, svojej žene neodpustil. Ze by si ty nijako nepochybil a aj tak by ti bila nevěrná. Niekde si to aj napísal.
@earlgrey toto maš bohužiaĺ pravdu asi
Ja som nikdy som nepochopila, ako môže niekto kvôli mužovi zatratiť svoju rodinu - matku, otca, sestry..si neviem reálne predstavit, žeby mi nejaky junák dával ultimáta, tak ho pošlem do kelu..
a keby rodičia mi bránili s nejakym mužom, tiež by som si ho bránila..
toto je velmi zvlaštne, aby ma nejaky chlap vlastnil..v žiadnom prípade
a takych pripadov už bolo veĺa, všade, kde sa otočim
@grof_monte_christo Ona sa nerozhodovala. Ona sa už rozhodla. Niekoľko mesiacov do nej hučal až prišla k poznaniu, že ju s ním čaká raj na zemi. Keď odišla k nemu, veľmi rýchlo zistila, že urobila chybu. Pokiaľ viem, je rozvedený.
@yosi Na nič konkrétne som nenarážala. Pýtala som sa zo zaujimavosti, pretože mi prídeš dosť majetnícky (musel som získať späť to, čo je MOJE - alebo tak nejako tie tvoje slova zneli). A to, čo si vymenoval by som za podmienky nepovažovala, pretože to je samozrejmosť v každom dobre fungujúcom vzťahu. Teda, aspoň by to malo byť. Preto moja zvedavosť ohľadom podmienok...čiže v podstate žiadne podmienky...
Len dúfam, že tie facky, vyhrážky, polícia, basa atď. išlo mimo deti a že neboli toho svedkom.
@earlgrey Majetnícke mi to nepríde. Sú to moje deti, moja rodina ktorej som dal všetko čo som mohol. Celý svoj čas, lásku a kopu peňazí. Nevidím dôvod sa toho dobrovoľne vzdávať. Príde si nejaké dilino bez zodpovednosti a zrazu mu mám odovzdať to, čo som ja roky budoval? A bohužiaľ toho všetkého svedkami boli. Bola to bohužiaľ jej taktika pre únik z rodiny. Urobiť čo najviac zle aby mala lepšiu pozíciu pri rozvode. Urobiť zo mňa tyrana, blázna... Proste si nedokázala uvedomiť dôsledky svojho konania. Až keď videla čo spôsobila, až potom pochopila
@karolinakr Ja som nikde nepísal, že som jej zakázal styk s rodinou. Ja som písal, že časť jej rodiny sa postavila proti mne, a to im nehodlám odpúšťať. Prečo by som mal? Veď ani oni o to nestoja aby so mnou mali dobré vzťahy. Moja manželka to rešpektuje. Taktiež ona vysvetlila im, že sa rozhodla vrátiť sa, stojí si za tým a za mnou. A aj oni to musia rešpektovať. Amnestiu som po čase udelil (z vlastnej vôle) len svokre pretože manželka je na ňu dosť naviazaná a nakoniec aj ona sa postavila na našu stranu. Nepusinkujeme sa, ale rešpektujem ju. Prehodíme aspoň pár slov keď sa stretneme keď prinesie deťom niečo alebo pri venčení psov
@yosi A nepostavili sa proti tebe práve kvôli tvojej agresivite? Že nechceli pre svoju dcéru/sestru, aby žila s človekom, ktorý dokáže niekoho dobiť, na ktorého treba volať policiu, ktorý si odsedel v base (aj keď len pár dní) a hlavne to, že to videli tie deti? Ja ako matka, by som tiež bola proti človeku, ktorý dokáže inému fyzicky ublížiť a postavila by som sa na stranu dcéry. Osobne si myslím, že si túto situáciu zlé zvládol. Ale ak vám to pomohlo, ok, je to váš život, pre mňa celé zlé.
@yosi ty si jej toto všetko odpustil? Odchod k milencovi.. Co spôsobila deťom.. Tebe.. Véd to je také poníženie pre chlapa.. Išla robiť z teba tyrana..
Na takého človeka, ktorý by mi takto vedome ublížil, zatiahol do toho deti, by som sa v živote nikdy nemohla pozrieť.
Svokor ti nespôsobil nič horšie, ako vlastná žena, jeho si zakopal a o ňu si sa bil???
@slavkajurko Dakujem za krásne slová nádeje 🙂
@yosi Absolútne si nemyslím, že si takto chcel žiť. Nikto takto žiť nechce. Ja som bola tiež podvedená, mohla som tomu dievčaťu (mala 19 rokov) vlasy vytrhať, mohla som ju prefackať, ale neznížila som sa na takú úroveň. Dokonca som sa ani nehádala s mužom, s ktorým som žila 11 rokov a boli sme rodina. S tým dievčaťom som sa normálne slušne porozprávala, skôr ona plakala, lebo on ju klamal tiež. Pozvala som ju na kávu a popriala jej veľa šťastia s mužom, ktorý ublížil mne a nášmu dieťaťu. Ona sa na svoj vek zachovala veľmi dobre, prerušila všetky kontakty s ním, zablokovala ho, dokonca sa vyhýbala trasám, kde by ho mohla stretnúť. Tiež jej ublížil. Ale ja som sa s ňou normálne bavila, aj keď sme sa stretli, sme sa pozdravili, pokecali ako ide život. A vieš, čo ona povedala môjmu bývalému? Že ak by som bola hysterická, agresívna a robila zlé, tak by s ním ďalej pokračovala len preto, aby robila naprieky mne, ale keďže videla, že som sa zachovala ako rozumná žena, bolo jej ľúto, že aj keď nevedomky, mi tiež spôsobila bolesť. Že ja si nezaslúžim, aby som bola v pozícii v akej som bola. Neveru som odpustila, ale nebojovala som za záchranu rodiny, načo...on to s ňou ťahal 1 rok, všetci naookolo to vedeli, len ja som bola slepá, hlúpa. A teraz sa mám hnevať na každého? Určite nie. Ani na neho sa nehnevám, ostali sme rodičia, rešpektujeme sa viac ako keď sme boli spolu, vychádzame lepšie ako keď sme spolu žili, hlavne kvôli našej dcére, ktorá za nič nemôže. Ja neodsudzujem nikoho, kto sa rozhodol odpustiť a ostať v manželstve/partnerstve aj po nevere, je to každého osobná vec, prajem ľuďom šťastie, len mňa by ešte viac odradilo, ak by muž bol agresívny a dobil iného človeka, ktorý ak by tvoja žena nechcela, nemá absolútnu šancu. Lebo chcieť musia dvaja...
@earlgrey wau, máš môj obdiv, zachovala si sa veľmi zrelo, ja tiež nechápem, keď niekto sa s rodinou prestane baviť, lebo jeho žena ho podviedla a oni sa postavili na akúsi jej stranu, veď bohviečo im ona povedala, čo asi ani pravda nebola, tak čo mali robiť?
@janickacrazy Veď to, ale niektorí ľudia sú, ako to napísať...neviem, proste zvíťazi akési ego, dokazovanie si neviem čoho atď.
@yosi Určite áno...len píšem svoju skúsenosť a svoj pohľad na danú vec. U mňa, kebyže si môj muž a podviedla by som ťa (čo by som nikdy neurobila), tak by si klesol na úplne dno, práve kvôli tomu, ako si tú situáciu nezvládol. Mňa by si kľudne mohol prefackať (aj keď nie dom za fyzické násilie, ale dajme tomu, žeby som si to zaslúžila, čo by aj tak nebolo v poriadku, ale nech) ale že si ublížil milencovi, ktorý, kebyže ja mu nohy neroztiahnem, tak by ma nepreťahoval, to by si bol u mňa práve ty ten slaboch. Prepáč za takéto slová, ale som len úprimná a priama. Ináč prajem ti vážne veľa šťastia a nech sa s tým vyrovnáš čím skôr a netrpíš, lebo trpíš aj keď si to nepriznáš.
@earlgrey Ja som aký som. Nehrajem sa na chrumkavého a neviniatko. Ale mám isté morálne zásady. Nikdy by som neublížil nevinnému a tou druhou zásadou je, že by som nikdy nešiel do vzťahu s vydatou ženou a nikdy by som deťom neničil rodinu. To pre mňa nie je chlap ale obyčajný odpad ktorý si zaslúži likvidáciu.
Ked ta niekto podvedie, už ho asi nebaviš v posteli, treba ho nechat ísť, nech sa zabáva inde 🙂
@slavkajurko a teda este doplnim ze nam odvtedy preslo uz viac ako 10 rokov a za tych 10 rokov sme nemali nijaku vacsiu krizu 🙏 takze u nas hruba ciara zafungovala