Ako vyriešiť obavy manželky o budúcnosť?
Chcel by som váš pohľad na vec. S manželkou sme spolu 10 rokov (poznáme sa ale omnoho dlhšie), 8 manželia. 2 malé deti. Po svadbe sme dosť cestovali, potom deti a manželka bola s nimi na moju žiadosť doma počas celej MD a RD. Nastúpila pred letom do práce. Výplata nič moc, ale časovo jej to vychádza postarať sa o deti, vyberať ich zo škôlky, má možnosť postarať sa o ne počas chorôb. Ja mám náročnejšiu prácu, lepší zárobok, takže je logické, že jej práca a kariérny rast momentálne nie sú prioritou. Ja prácu meniť nechcem. Teraz k veci: bývame v byte, ktorý som kúpil pred manželstvom a žil v ňom ešte s ex. Žena tu nikdy šťastná nebola, vymenili sme niekde nábytok, ale aj tak sa tu necíti doma. Mne prišlo zbytočné vyhadzovať prachy za iné bývanie, keď máme pekné a dostatočné tu. Chcem stavať dom, pozemok je, ale sú s ním nejaké problémy, ťahá sa to už takmer 10 rokov. Žijeme si normálne, peniaze odkladáme na dom. Lenže žena prišla s tým, že by chcela aj niečo vlastné, mať nejaké svoje zadné vrátka. Že urobila chybu a nevzala si hypo na seba ešte pred svadbou a teraz sa bojí, že sa niečo stane a za 10 rokov ju vyhodím a skončí na dlažbe (v poslednej dobe sa v našom okolí rozpadávajú dlhoročné manželstvá). Podľa jej slov, na ten sľubovaný dom čaká už dlho a už po ňom ani netúži, bez problémov by žila aj v inom byte, ktorý by sme kúpili spolu. Alebo by za usporené chcela kúpiť investičný byt, ktorý by v prípade rozchodu ostal jej (polku by vyplatila). Vo vzťahu nemáme nejaké veľké problémy, bežné hádky z únavy ako inde, ľúbime sa, sexujeme, výletujeme. Nechápem, čo teraz rieši, ja ju opustiť nechcem. Len ona má stále strach, čo ak a či jej neujdú roky. A ako jej známa v 50ke ostane odkázaná na podnájom, lebo žila celé manž. u muža. Žena si teraz "bije hlavu o múr", že sa nevykašľala na cestovanie so mnou, neutiahla si viac opasok a nevzala hypo, keď mala možnosť. Je o 10 rokov mladšia, čiže v čase chodenia sme ani neboli na tom rovnako finančne či pracovne. Ja zabehnutý, s bytom, úsporami, ona čerstvo po škole s mizerným platom, takže ani vyplatiť polku by mi nemala vtedy z čoho. Neviem co robiť, táto otázka priviedla naše manželstvo do krízy. Žena je nervózna, že začne zdražovanie, politická situácia všelijaká, v spoločný dom už neverí.
Ja tomu celému nerozumiem.
Veď a čo bránilo tvojej manželke, aby si vzala hypo pred svadbou?
Prečo teraz ľutuje, že cestovala namiesto toho, aby myslela na zadné vrátka? Ty si ju nútil cestovať?
Či chcela aj cestovať a teraz chce aj byt?
A ty si ju nútil byť doma počas celej RD a MD?
Keď chcela byt, mala ísť do hypo sama alebo nemala cestovať alebo mala ísť skôr do roboty.
Zároveň je pre mňa nepochopiteľné, že ty vieš, že sa v tom vašom byte necíti dobre a nič s tým neurobíš. Veď ste už dávno mohli bývať niekde, kde by sa cítila doma aj ona. Nemusí to byť zámok ale snáď predať 1 byt a kúpiť druhý nemôže byť až taký problém.
Takže ja sa jej ani nečudujem. Hnevá sa na seba, že si nič nezabezpečila (to je ale zrejme dôsledkom jej vlastných rozhodnutí) a určite aj na teba, že musí žiť v byte, ktorý jej nevyhovuje.
Suhlasim s babami, ze je to od nej rozumny napad. Zaujimalo by ma, preco vas to priviedlo do krizy. Zrejme ti na tomto jej napade nieco strasne vadi. Co to je?
Velmi podobny pribeh ako nas...14 rokov spolu, ziadne vazne problemy, ale male deti, pre ktore som tiez nechala lepsiu poziciu, aby som stihala vykryvat skolku a choroby. Nakoniec manzel karierne rastol, stuplo mu to do hlavy, nasiel si milenku a isli sme od seba. Chvalabohu byt bol spolocny. Takze ju chapem, lebo keby byt nebol spolocny, co by som robila? Pri dnesnych urokoch, bez vacsich vlastnych uspor po materskej a s nizsou poziciou, ktoru som zvolila kvoli detom. Zivot vie byt drsny. Kupte pripadne 1 investicny byt, ktory bude napisany na nu a bude vas pasivny prijem a pre nu pripadna zabezka, a ked vsetko bude ok, ostane detom alebo sa opytaj, ako by to chcela riesit, aby sa citila ok.
Takže: 1. Ty si nechcel meniť byt, kde sa tvoja žena necíti doma, býval si tam s ex, no prišlo ti to zbytočné . 2. Tvoja žena na bola tvoju žiadosť doma celú MD aRD. 3. Kariéra tvojej ženy ide teraz podľa teba logicky do úzadia a aj jej plat, lebo sa stará o deti.
Ona nemá nič na účte ani liste vlastníctva, zarába vždy menej, ocr a pod znáša len ona, bude mať nižší dôchodok.. a ty nechápeš, čo sa jej nepáči? Ona na tvoju žiadosť obetuje svoje zabezpečenie. Minule tu bola téma, ako 60tnik klofol 40tnicku či ako a žene po xxx rokoch bez zabezecenia, lebo žili v rodičovskej vile viac krát spoločne opravenej, ponúkol 30 litrov, za ktoré si v 60ke kúpi veľké trt a malé prt k tomu. Nikto nezaručí, ani ty, že sa to o 20 rokov stane vám.
Ty zarábas viac,na tvoje želanie ostala doma....ty si vás nechal v byte po ex,kde šťastná nie je,dom v nedohľadne.
Možno ju aj chápem.
Vyzerá,že sa staráš,čo je super....na druhej strane,je všetko tak ako povieš,lebo ty si ten čo mal viac a teraz zarába viac.
Žena ostala s deťmi,teraz má prácu,kt.mozjo opäť viac vyhovuje tvojmu pohidliu-hoci sa staráš.
Ty by si bol spokojný na manželkinom mieste?
Mňa by inak veľmi zaujímalo, ak by autorom bola žena, či by ste jej všetci písali to, čo píšete mužovi. Veľmi pochybujem.
Mas ju rad a teda mas moznost urobit nieco pre jej pokoj na dusi💖pre jej ukludnenie. Kup jej garzonku, 1i na nu v 1/1 nech ma pokoj pre strycka Prihodu. Nemas zajacie umysly, ako tu deklarujes, ale to nemali ani ti, vo vasom okoli. A spravne vidi, ze tie zeny zili v obydliach tych chlapov a teraz po 50.tke sa ocitli v najme... Ved je blbost, aby ste sa o tom hádali, ked je moznost to vyriesit. Helfni jej s tym. Alebo sa opri do toho pozemku, aky zadrhel tam mate? 👽
Určite by som polku tvojho bytu neprepisala na manželku. Treba byt v tomto trochu pragmatik. Môže ta opustiť aj ona a zrazu polka tvojho bytu bude fuč. Riešila by som to spoločnou hypo na novú nehnuteľnosť. Terajší byt daj do prenájmu. Z domu by som ustúpila, lebo naťahovať sa 10 rokov kvôli pozemku je šialene, pokial ten pozemok nie je v lukratívnej časti s výhľadom na vysoké Tatry a bez ďalšej zástavby okolo 😀. Máte našetrené, tak choďte do spoločného bytu, kde by sa aj žena cítila ako doma…
Ty ty ty, znieš veľmi sebecky.
Ty máš svoj byt.
Ty si ho zariaďoval s ex, aj keď ste niečo prerobili, stále sú to stopy tvojho bývalého života, rukopis tvojej 1. ženy.
Ty si požiadal aby bola doma s deťmi.
Ty máš lepšiu prácu, ty si buduješ kariéru, ty lepšie zarabaš.
Ty chces dom ale ty nie si schopný už 10 rokov pohnúť tento smer.
Vôbec sa tvojej žene nečudujem, určite ju to trápi už dlho, až teraz to vyplávalo keď si v plnej miere uvedomila, aký si sebec. Všetky základné rozhodnutia sú podľa teba, ona má snáď právo iba rodiť a starať sa o deti, tvoje pohodlie a nemá možnosť rozhodnúť o niečom čo by bolo podľa nej.
Nemaj iba plnú hubu že všetko je ok, že ju nechceš opustiť, ale ak nechceš aby sa tvoja žena vnútorne trápila a potom aj navonok, tak sakra konaj.
Predaj pozemok, odlož plané sny na dom, vymeňte byt za taký ktorý sa bude páčiť obom, zariaďte ho podľa vášho spoločného rukopisu a žite ako chcete vy dvaja, nie s tieňom tvojej bývalej ženy.
Nebuď sebec hlavne
Ja len nechápem, odkiaľ nabrala manželka peniaze na kúpu bytu. Z čoho to usporila keď nemala kariéru, predtým dávala veľké výdavky na cestovanie, potom bola 6 rokov doma s deťmi na rodičaku a teraz ma slabo platenú prácu. Nemyslím to v zlom, ale nechápem. Na 10% hypo ok, ale z čoho to chce platiť
Je to ťažké, no skús sa ty vcítiť do jej situácie. I keď pôjdete pôjdeš do stavby domu, bude to náročné, i tam sa vzťahy veľakrát vyostria....
prepíš na ňu 1/2 bytu kde bývate teraz a bude…
Este mi napadlo, ze aj ty tymto robis zadne vratka. Tvoj je majetok, zena uziva ale nema z neho nic. Ak ty veris vasmu vztahu, preco je problem, ze aj zena chce nieco vlastnit?🤗
Autor.....keby si nebol egoisticky blb,tak žiadnu krizu v manželstve teraz nemáte.Uz dávno si mala a mohol prepísať polovičku bytu na manželku,alebo kúpiť iný byt,ktorý by,keďže máte BSM patril aj jej.Ale ty sa asi najskôr vždy pozeráš na seba a potom až na ňu.
Milujúci partner vyzerá inak
@biba_18 to ti mám fakt vysvetľovať? Lebo ak by sa rozviedli, musí ju vyplatiť z polky hodnoty bytu, ktorý už raz kúpil. Pri dome by síce musel tiež polku vyplatiť, ale ten sa v manželstve platí spoločne
Byt by som ale nepredávala a nevrazila ani náhodou do spoločnej nehnuteľnosti. Proste to je vychcanosť, ak by to ten druhý tak chcel.
Asi sa skôr treba opýtať samého seba....prečo ti vadí,že tvoja manželka si chce urobiť zadné vrátka? Nemalo by ťa to najskôr potešiť,že rozmýšľa dopredu a rozmýšľa nad svojou budúcnosťou, životom? Asi by ste sa mali porozprávať, prečo sa začína cítiť nespokojná. Hoc chápem ju aj ja. Myslí dopredu a povedzme si úprimne,nikdy nik nevie s určitosťou povedať,čo by,ak by...
A Tvoj problém je aký? Vadí Ti, ze by ona bola nezávislejsia? Všetko v manželstve ste mali mať na polovicu, ved ona sa starala o Tvoje deti, tak ty si jej mal dat zo svojho majetku.
@huxy ona ak by nežila v manželovom byte by sa s veľkou pravdepodobnosťou správala inak. inak by pracovala, inak by nakladala s financiami, inak by mala deti, inak by s nimi bola doma. má rodinu a chlapa ktorým ona toto obetovala a ty píšeš o vychcanosti? vychcanosť je žiadať od niekoho všetko a nič mu nedať. ona dala veľa… takže riešenie je buď prepísať 1/2 alebo jej kúpiť byt - v konečnom dôsledku je to jedno a to isté s tým že v prvom prípade je to 1 nehnuteľnosť, v druhom dve…
ma pravdu, teraz to teba uraža, nevieš sa cez to preniesť, ale keby došlo k rozvodu, vyplatiš jej polovicu zo všetkeho alebo budeš argumentovat tym, že je to len tvoje, a pošleš ju s osobnymi vecami na ulicu? ty by si chcel byvat na ulici? laka ta predstava života pod stanom v parku? ano alebo nie? no tak potom čo riešiš
Tiež sa žene nečudujem, že chce mať niečo svoje. Vo vašom prípade nechápem, prečo proste buď neprepises polku bytu na ňu, alebo nekúpite spoločne druhý byt. Boli sme v podobnej situácii, len v opačnom garde. Byt bol môj, dom sme už ale stavali v manželstve a tak aj keď veľká časť peňazí bola z predaja môjho bytu, napísaný je na oboch. Časom sa táto nerovnováha preklopila tak, ako u vás. Muž zarába podstatne lepšie, nemusel riešiť dieťa, o všetko som sa starala ja. Dobrovoľne som prijala túto rolu, nebudovala kariéru a teraz ak by som bola v situácii, ako tvoja žena, tak tiež by sa mi nežilo kľudne. Si uvedom, že ak by aj dostala polku bytu pri rozvode, tak štartovacia čiara nového života by bola prudko v neprospech tvojej ženy.
@tundra tak sorry, si hlúpy. Predstav si,mne sa rozpadlo manželstvo po 9 rokoch. A hlavu by som si búchala o stenu, ak by som takéto niečo spravila. Totižto po rozvode by musel vyplatiť ženu z polovice nehnuteľnosti aktuálnej trhovej ceny. Proste blud pre mňa.