Ako znovu dôverovať po nevere?

Určite to potrvá nejaký čas, nebude to zo dňa na deň, ale je šanca mu začať veriť. V prvom rade by ste si mali sadnúť a mala by si mu to povedať. Že síce ste spravili čiaru a idete odznova (čo mimochodom smekám klobúk a úplne súhlasím, že sa dá všetko napraviť), ale proste máš takéto myšlienky. Je to pochopiteľné a podľa toho čo píšeš, pochopí to aj tvoj muž. Na začiatok by ti podľa mňa pomohla pomoc z jeho strany. Nehovorím, že sa ti musí hlásiť, alebo máš byť stíhačka, ale napríklad taký detail, že sa ti občas odfotí v práci, na tenise, alebo ti odfotí z obchodu, akú majú ponuku čajov.... proste niečo také. Postupne budeš nadobúdať aj ty dôveru v to, čo ti tvrdí a kde je. Proste mu navrhni, aby ti občas odfotil pracovný stôl, že aha aký mám poriadok/bordel na stole. Alebo mu napíš, že ako je v práci a on ti môže cvaknúť pohľad z okna.... proste niečo podobné mu navrhni. Jednak budete viac komunikovať, čo už samo o sebe bude znamenie, že si to zase s niekym nerozdáva. A to, že si nechcela vedieť tie podrobnosti, je to asi od povahy človeka, ale na druhej strane keď vieš scenár, ako k tomu došlo a čo sa dialo, je to lepšie. Samozrejme nie také podrobné detaily, ale proste čo sa dialo bezprostredne predtým, ako k tomu vôbec došlo a určite chci vedieť kto bola tá dotyčná. Aby sa nestalo, že sa stretnete a ty budeš ako trdlo, lebo nebudeš vedieť, že je to práve ona.

@indiankaindi snazim sa vcitit do podvedenej zeny, ze ako by mi tie fotky pomohli. Asi by ma este viac zneistili, zda sa mi to cele dost umelohmotne.

@indiankaindi keď mi to povedal, spýtala som sa poznám ju?iba z dôvodu, či sa na mňa niekde nevyskiera a nepozerám jej do očí.. viem ako to bolo, predchádzali tomu tanecky a plno chľastu..no na takéto niečo ako že pošli mi fotku, alebo podobne sa , prepáč, neviem znížiť..ale ďakujem za ďalší pohľad na vec, ďalší názor..

@lonely66 tiež by mi to prišlo neprirodzené

@lonely66 inak toto napadlo aj mna. Ze asi by som očakávala, ze muz sam povie, ze nebude nikam chodit chlastat. Zakázať mu to nevies ale hadam to napadlo aj jej muza dat taketo vyhlasenie.

inac, pises, ze odvtedy, co sa to stalo, sa k tomu vobec nevracias.. a inak ako fungujete? normalne tak, ako predtym? lebo ja si neviem predstavit, ak mas taketo pocity, tak ako s nim mozes normalne fungovat.. a co intimita? akoze jedna vec je o tom nehovorit, ale podla mna aj tak musi byt z teba citit, ze nie si ok.. ci sa pretvarujes?

Tvoje pocity su opodstatnene, bude to chciet vela casu kym sa nadobudne dovera.

@autorka úplná "klasika" po nevere. Jednoducho mu už neveríš, vzťah je narušený. Otázka je ci ma zmysel ostávam v takomto vzťahu. To už musíš vedieť ty. Ja by som neostala. Lebo môžeš odpustiť, ale nie zabudnúť.

Ťažká otázka na ktorú tu podľa mňa riešenie nenájdeš.
Ak to chcete skúsiť splátať, asi by som skúsila parovu terapiu a otvorene to spracovať. Lebo ignoraciou problému sa nič nevyrieši.

Podľa mňa je tvoj chlap spokojný, veď on to dostal zo seba von, bolo mu "odpustené " a ty sa teraz tým budeš zožierat zvyšok života.

@lonely66 @mandzula nemyslela som to tak, aby to odrazu začal robiť a aby to robil denne. Skôr také nenásilné niečo v zmysle, že aha čo som si ráno cestou kúpil na obed.... neviem, proste niečo také v zmysle, že on ju chce uistiť, že je všetko ok. A teda neviem si ja osobne predstaviť, ako v office prekotí kolegyňu na stole len tak mimochodom.... on nie je chronický sukničkár, že by klátil každú sukňu, autorka píše, že to bolo po tanečkoch, chlaste a teda zjavne v uvoľnenej nálade. Čo asi v bežnom pracovnom dni nezažívajú.
@autorka nemyslela som to tak, aby si tie fotky od neho vyžadovala. Skôr mu dať návrh, aby ťa sám presviedčal o tom, že je všetko ok a nič sa nedeje. Že nemá už tendenciu k takému niečomu. A ako návod mu môžeš povedať to, že nech ti občas pošle fotku kde je, čo pekné vidí, proste také niečo. Alebo to nechať na ňom - u mňa to bol skôr taký nápad, že aj toto môže byť cesta. Ale asi to vyznieva lepšie, keď to príde zo strany chlapa spontánne ako keď mu o tom žena povie. Druhá vec je, že zachraňujete manželstvo, takže hoci chybu spravil on, obaja musíte vyjsť zo svojej komfortnej zóny, hoci jasné, že ty menej ako on, aby sa to napravilo. A ver mi, že potom sa to tebe a aj vám dvom ako páru, vráti stonásobne. A aj on si uvedomí, že si niečo (nehovorím, že toto konkrétne, ale proste niečo) "obetovala", hoci on bol ten, kto to celé pokazil. Lebo aj narušenú dôveru a pokazené manželstvo musia chcieť opraviť obaja, nemôže len jeden stáť a nechať druhého makať. To sa potom nikdy nepodarí. Máš to ako keď sa spraví diera na dvojfarebnej deke - ak ju bude plátať jedna farba, deka už nikdy nebude ani trochu podobná tej pôvodnej. Ale keď ju budú plátať obe farby, záplata bude pevnejšia a deka bude viac podobná tej pôvodnej.

@indiankaindi mne osobne by toto bolo tiez maximalne trapne, aby mi nieco takymto sposobom muz dokazoval.. jak deti v skolke.. a teda netusim, preco by zena mala nieco 'obetovat' pre zachranu vztahu, ked ju muz podviedol, myslim, ze uz obetovala toho dost, ked to vobec je ochotna prekusnut.. ak sa ma niekto snazit, tak jednoznacne on a od nej staci, ze bude ochotna to vobec prijat

je to taky fenomen, odpušťat si neveru. ale prečo ? každy ma v sebe pudy, ktoré dokáže ovládať, ak nie je vyslovene klinicky psychiatricky pacient.

čo si mu presne odpustila ? ze ta dobrovolne (to je jedno ze bol opity) podviedol ? pamataj si zakon fyziky, veľmi opitemu chlapovi sa moc nepostaví, ,takže až tak opity nebol a bol si toho celkom vedomy. a ano, on to urobil raz a prejde čas, urobí to znova. to bud k tomu sklony mas alebo nie a nebudme teraz naivní, že oni zrazu sekaju dobrotu.nikdy to tak nie je. ja by som mohla byt na mol x 2 a mojho chlapa by som nezradila, ani keby čo malo byt a ani moj chlap mna. uvažuj prosím ta racionálne. mas jeden život, nepremárni ho s ním, on mal svoju šancu byt verny a premárnil to. neurob chybu aku urobil on lebo čas sa už vrátit neda.

TY si mu neodpustila len potlačila to v sebe však deti. Moja zlatá ani keby mal miliony na konte mala by som s ním 10 deti a mal zlatého vtáka nevera sa neodpúšťa. Ako si vážiš samu seba či veríš nejakým bludom že na iného nemáš. Vieš už len tým by sa mi zhnusil že spal s inou ženou teraz spí asi s tebou. Kto vie či ukončil vzťah skutočne či len na oko. ZA mňa nevera je zrada niečo mu chýbalo never nie je to žiaden úlet. A že bol opitý ak nevie čo robí v ožratosti tak nech nepije. Chceš sa roky takto psychický týrať myslím myšlienkami však ochorieš s toho s tých potlačených nervov a stresu. Teš sa že si zdravá neveru by som nikdy neodpustila. A myslíš si že deti to nevidia že doma nie je atmosféra v poriadku.

@reanda jasné, že snažiť sa má hlavne muž. Ale aj druhá strana niečo musí pre to spraviť. Veď uznaj, môže niečo fungovať, keď na tom pracuje iba jedna strana a z druhej dostáva iba informácie o tom, čo funguje a čo nefunguje? Veď treba komunikovať, hovoriť o tom, čo by mohlo fungovať, čo nie, čo by mohlo pomôcť a čo spraví presný opak. Ani ten chlap nemá vešteckú guľu, aby vedel, čo tej partnerke vyhovie a čo nie. Jasné, že chlap si to má "odsrať" za neveru, nedarovala by som mu ani mäkké fň, ale keď sa už rozhodnú znova budovať ten vzťah, mali by pre to obaja spraviť niečo. Lebo len chlap ten vzťah nevybuduje nanovo. Veď si to otoč. Ty niečo vyvedieš, proste urobíš blbosť (nemusí to byť nevera), ktorá naštve tvojho muža. Je to tvoja chyba, nechápeš ako si to mohla spraviť, ale stalo sa. A teraz začneš makať na obnove vzťahu. A tvoj chlap nič. Len čaká, občas sa usmeje, občas naštve alebo oduje. A ty sa snažíš, ale nevieš, či dobre, či výborne, či zle.... lebo s tebou nekomunikuje, lebo je ponižujúce, keď ti povie, čo by mu pomohlo ti zase veriť. Po čase začneš uvažovať nad tým, či na záchrane toho vzťahu záleží aj jemu, alebo len tebe. Čiže asi tak.

@indiankaindi tak ja mam na to iny pohlad.. dovera sa neda budovat nejakym dokazovanim.. bud ju mas, alebo nemas a do velkej miery je to aj o rozhodnuti, ze si nebudes pripustat pochybnosti
mna, keby muz podviedol, tak by som s nim dokazala zostat nadalej len v pripade, ze by som pochopila pricinu a pozadie celej veci a uznala by som, ze je to nieco, co som ochotna pochopit a odpustit.. inak nie.. a keby odpustim, tak uz nepotrebujem nic 'budovat'.. tuna autorka zatial nic neodpustila, len sa rozhodla zostat vo vztahu napriek tomu, ze uz muzovi neveri.. to nemoze fungovat a on jej nic aj tak nemoze dokazat.. je to jej praca sama na sebe, aby si prisla na to, ci jej muz ozaj za nejaku doveru este stoji a ked ano, tak nepodliehat predstavam co by keby.. takto ziarlivi su aj ludia, co ani neboli podvedeni a tam s tym tiez nic nespravi ten partner

@reanda v mnohom s tebou súhlasím, ale nedôvera, ktorá nikdy nebola a nedôvera, ktorá vznikla narušením dôvery, sú dve rôzne veci. A ja si myslím, že dôvera sa dá znova nadobudnúť a vybudovať vo vzťahu aj vtedy, ak bola už raz narušená. Ale naozaj to chce obetu od oboch, takže záleží len od toho, či chce ten človek viac ten vzťah, alebo zachovanie vlastnej hrdosti na úkor rodiny. Ale ako píšeš, ak sa to dá pochopiť, prečo sa to stalo a to pozadie, tak je to iné. To si naozaj napísala úplne presne.

Nikdy by som neveru neodpustila, nezabudla a nikdy by som už takému človeku nedoverovala..ale to som ja

Ja si myslím, že si mu neodpustila a ani neodpustíš, budeš to mať stále pred očami. A ja osobne by som s takým 🤬 do postele viac nešla takže o čom by bolo ďalšie fungovanie? A láska? Aká prosím ťa? Keby ťa ľúbil tak ťa nepovedie, prepáč, ale normálne som nasrata za teba. A ešte hodí divadelné predstavenie, chudák 🤮

Kazdy si zasluzi druhu sancu, pokial mysli vazne ze to dalej nebude robit. Ale s takouto situaciou treba aktivne pracovat a cielene hladat riesenie, cas samotny nemusi stacit.

V prvom rade, on..keďže to bol iba úlet na firemnom večierku, vôbec to nemal tebe hovoriť, mal ťa ušetriť trápenia, najmä, keď sám vedel, že sa len pošmykol a bolo to len raz...

@lonely66 neviem, čo si myslela tým čítaním s porozumením. Ja som nikde nenapísala, že ty alebo ja myslíme konkrétneho chlapa. Tak ako si ty napísala, že si vieš niečo predstaviť, ja som napísala, že si to neviem predstaviť, neviem kam tým mieriš. A to, že ty by si neodpustila, nezabudla, nevedela dôverovať, rozviedla sa, je úplne v poriadku. To si ty. Autorka sa v tomto smere nerozhodla, nevie, ako sa má rozhodnúť, chce počuť/čítať aj iné názory. Ja som jej jeden poskytla, vychádza z reality, videla a vídam na vlastné oči to, ako to vyzerá, keď je jeden neverný a ten druhý sa bohvieprečo rozhodne dať tomu druhú šancu. A zapracujú obaja. Posunula som ďalej len názor, ktorý bol povedaný mne a na základe ktorého to fungovalo a funguje. Toť všetko