Ako zvládnuť manželstvo bez intimity?
Ako zvládnuť manželstvo bez všetkých tých intímnych chvíľ? Bez bozkov,dotyku,nehy....Už niekoľko rokov mi manžel nedal pusu(nerátam tie také automatické pri príchode a odchode),nepohladil ma ani nič podobné.Teda,urobil to,ale len počas sexu,resp.ak chcel sex.Mimo toho nie."Sťažovala" som sa,prosila,vysvetľovala,problém sa vyriešil vždy len na chvíľu.Intervaly medzi debatami o tom,že mi to chýba,boli čím ďalej kratšie.A keďže pred pár mesiacmi prekonal vážne zdravotné problémy,ktoré viedli k tomu,že je na vozíku,tak to nezažijem už nikdy.Bez sexu prežijem,ale všetko to ostatné,čo k manželstvu patrí....Neviem si to predstaviť.Rozvod nechcem(aspoň zatiaľ som tak nastavená).Hoci ho nemilujem,brala som si ho v zdraví aj chorobe.Ale tá predstava toho,že ma nik už nepohladí,nepobozká ma občas totálne frustruje(áno aj teraz sa tak cítim,preto tu vlastne píšem).A čím ďalej, tým viac premýšľam,ako z toho von.No už som zo všetkého(deti,práca,domácnosť,úrady,lekári...) tak vyčerpaná,že v mojej hlave je riešenie len ten rozvod,čo ale nie je pre mňa (momentálne) prípustné.Rada neviem či existuje (ak hej,budem len vďačná),ale možno mi k rýchlejšie mu potlačenia tej frustrácie pomôže "vyžalovanie" sa práve tu.
@0silvia0 aha, takto to mohlo byť🤔
Ja som manželstvo ukončila ,tým ti neradím, aby si ho ukončila aj ty.Ja keby som mala takého partnera,ako mám teraz by som bojovala .Ak sa ľudia poznajú a záleži im na tom ,aby mali dobrý vzťah,tak sa dopĺňaju.Kde je odhodlanie tam je cesta.My sterajším partnerom vieme,že je ťažké najsť dobrého partnera.A naozaj pokial dostávam moje jazyky lásky som motivovanejšia plniť mu tie jeho.Vždy keď ma niečim raní,tak mu to poviem.Aby som vyjadrila,že mi to ,čo urobil,povedal ma ranilo.Nerobím to preto ,aby som mu ublížila.ale aby sa ma snažil pochopiť.Lebo keď nás niečo raní,tak sa začneme inak správať,nie vždy je to správanie príjemné pre toho druhého.A je impulz,že sa niečo deje.A spýtam sa toho druhého,či som ho náhodou niečim neranil,alebo či nemá iný problém.Tak sa prehlbuje intymita.Vešinou ma raní.Moj jazyk lásky je slová uistenia,dotyky a skutky služby.A paradox je,že práve keď necítim pocit uistenia sa necítim pochopená a teda nemilovana.
@0silvia0 prepáč, naozaj nerozumiem veľmi tímu, čo si chcela povedať. Takže ak napíšem niečo nezmyselné, čo nemá súvis s tým, čo si myslela, tak sa vopred ospravedlňujem. Nikde som nepísala, že som sex nechcela, písala som, že nebol pre mňa najdôležitejší. Resp. nemal u mňa proste prioritu číslo 1. Prečo by mi zrazu nerozumel, to nechápem, keďže to roky ( a teraz sa nebavíme o piatich, či desiatich rokoch, ale o viacej rokoch) chápal. A nie, nesexujeme. V našom prípade to možné už nie je. Fakt neviem, ako som to mohla ešte zjednodušiť, ale možno máš pravdu. Možno som to niekde pos..la ja.
@evaachesa možno máš v niektorých veciach pravdu. Možno niektoré veci musia vo mne dozrieť.
@anitramaavoseneb máš vo veľa veciach pravdu a chápem, čo tým myslíš.
Tak mozno ho ta tolerancia po rokoch presla, myslim to tolerovanie toho, ze sex je pre teba nie je az taky dolezity. Ono na zaciatku vztahu clovek toho viac toleruje z lasky, zo zamilovanosti. Mozno aj tvoj chlap chcel casom viac sexu, ale ty si mu dala razne najavo, ze takuto si si ma zobral, tak to toleruj. Mozno to tak nebolo, ja len dedukujem kde sa mohla stat chyba.
Cize mozno ty si od neho ziadala respekt, ale jeho potrebu si mozno ? ignorovala, mohol byt z toho dotknuty a citovo sa odpojil. Este raz pisem, ze dedukujem, mohlo to byt cele inak. Je tazke sa v dlhorocnom partnerstve zosuladit svoje citove a sexualne potreby, v kazdom obdobi ma jeden alebo druhy ine potreby.
Ja si myslim, že by Ti pomohlo navštivit psychologa. Nie si zlá, len obviňuješ sa čo si mohla robiť inak a to je obrovska chyba. Citis sa previnilo ,že by si opustila muža na vozičku. Mimochodom, problem Ste mali davno pred a Tvoj muz tiež neurobil nič. Na vzťah su dvaja. Ak saniečo posr..o ,tak za to môžete obaja. Veď priatelia možete ostať a pomahať si aj keďnebudete spolu, pripadne ak by si si niekoho našla. Podľa mňa Tvoj muž vie že ste už len spolubyvajuci a priatelia davno. Povedzte si to uprimne nahlas, skuste bez vyčitiek ,obviňovania ,priznať si že Vaš partnersky vzťah umrel a skusiť hladať riešenie čo ďalej. Aj tak ukažete deťom "lasku" ,že si nebudete ubližovať ešte viac nezaujmom a preživaním. Tvoj muž sa tuto temu bojí otvoriť, pretože je v obrovskej nevyhode. Lenže keď takto ostanete, tak bude lepšie ak ho postupne znenavidiš za to že sa onho staraš, bez lasky, pohladenia , pochopenia? Riešte to obaja ,kym to nezajde až sem.
@0silvia0 súhlasím.Pre neho mohol byť jeho jazyk lásky sex.
Tak ja neviem, ten vas vztah je nejaky cely zmatocny. Ty si sex nikdy nemusela, ale rada by si bola hladkana a pusinkovana. Ked si vyvinula iniciativu ty, nepacilo sa ti, ze pre neho to bola vyzva k sexu. Asi sa na tieto "hratky" chcem objatia, nechcem sex, vykaslal a odpojil sa citovo od teba, lebo ti nerozumel. Medzitym si sa odpojila aj ty, lebo ti nedaval taku pozornost, aku si si ty predstavovala. Tak uz zrejme teraz nesexujete, ale prijala by si to? Ci? Ani ja ti celkom nerozumiem a to som zena, keby si tu vasu lasku pred rokmi trocha zjednodusila, mohli ste byt na tom lepsie.