Budem mu vedieť dôverovať a žiť s tým?
S manželom sme spolu 9 rokov. Máme dve deti. Prvé roky boli krásne medzi nami. Občas boli hádky, ale o to lepšie zmierenie sa. Pred 5 rokmi sa nám narodilo dieťa a všetko sa začalo meniť. Postupne. Manžel akoby všetku svoju lásku dával dcérke. Veľmi ju i rozmaznal, ale asi je skoro všade ta rovnováha. Odrazu sme nemali čas na nás. Teda ja som snažila, ale vždy mal buď veľa práce, veľa cestovania a keď mal chvíľku čas bol celý pre dcérku. My sme už skrátka prestávali byť dvaja. Mne pred 4 rokmi a hned na to opäť znovu po roku zomreli najbližší rodinný príbuzný. Veľmi ťažko som to znášala. Veľmi. On i stál pri mne, i nie. Bol oporou i nebol. Ja vždy upravená žena, som bola smutná, utrápená a pribratá. Domácnosť, deti som nezanedbávala a tiež i manžela. Naše hádky sa začali stupňovať, on vždy veľmi pracovne vyťažený, unavený-a ja som potrebovala fakt mať oporu pri sebe a cítiť ju. Bolo to ako na hojdačke. Začali sme mať hnusné hádky, cez tie hádky sme si škaredo ubližovali slovne. Ja akoby všetok svoj hnev a vzlyk som si v tých hádkach nekontrolovane dala von a áno viem ublížila som mu, nie raz, nie dvakrát slovne. Vždy sme to urovnali, ale len povrchne. V sebe som si povedala, že to takto nejde. Cítila som, že sme ochladli voči sebe. Ja na základe toho môjho stavu som kolísala váhovo 20-25 kg. Bolo mi ľúto, že sa to nedá spraviť a manžel bol vždy v prácu. Doslova zavalený. Mnoho krát mi povedal, že ide so strachom domov aká budem. Dva letá spätne, som si sama dala obrazne dve facky, schudla som, chcela som sa zmeniť on však na mňa začínal byť chladný a chladnejší. A tak som šla za právnikom, aby mi pomohol dať žiadosť o rozvod. A oznámila som manželovi, že takto to ďalej nejde. Povedala som mu, že akokoľvek sa snažím nikdy som mu nie dosť dobrá, vždy je niečo prednejšie než ja…i sexuálny život výrazne ochladol. Bol veľmi prekvapený mojim rozhodnutím, ale ja som nezvládala jeho nezáujem, pri hádkach mi viac krát kričal, žene so mnou len kôli malej. S rozvodom nesúhlasil a chcel zachrániť rodinu. Snažil sa a bolo pekne obdobie i keď prišli hádky boli znovu hrozné. I napriek tomu sme si splnili sen a kúpili dom. Ja som pred podpisom zmluvy, chcela ustúpiť. Úplne vážne-kôli nám pretože to nebolo ono. Prehovoril má, že čo bláznim. Máme možnosť kúpiť nový dom a to sme vždy chceli. Dom sme kúpili. Behom 6 mesiacoch sme urobili okolie a sťahovali. Mali sme hádky okolo úprav okolia, ale nakoniec ten konečný efekt bol krásny a boli sme spokojný, pyšný na to. Prvé Vianoce v dome, sme sa začali úplne odcudzovať. Ja som pribrala, manžel má úplne ako zenu odmietal. Po vianočných sviatkoch som mu v mobile, keďže som cítila, ze niečo nieje ok našla ako chodí na erotickú zoznámku. Nechcel sa priznať a potom z neho vyletelo, nech sa pozriem na seba ako vyzerám !! Akože on tiež nieje Playboy. To má hrozné urazilo a vtedy sme si vzájomne ublížili, a začali sa vzďaľovať. Ja som začala chudnúť. Celý rok bol chvíľu dobre,krásne a chvíľu zle zle. Hádky, nadávky, ubližovanie si jeden druhému. Ja som sa vždy snažila zabudnúť ako mi bolo ublížené veď človek v zlosti povie zlé veci. On však nie. Nevedel zabudnúť. Začala som ho podozrievať či niekoho nemá. Strácal zaújem o mňa. Doma dookola kolotoč, deti, dom, stereotyp. Už som mu dokonca nieraz povedala, že si niekoho nájdem. A on? Nájdi si. Tento rok začal dobre. Mala som oslavu mojich okrúhlych narodenín, úplne super mi pomohol. Na prelome január/február opäť sprostá hádka a naše výbušné povahy. Ale bol iný, taký drzí..boli sme týždeň od seba a on dostal covid. Nebolo mi ani tak a ani tak, že je sám čo ak sa mu pohorší. Našťastie mal ozaj slabí. Prišiel domov. Zmierili sme sa. Ale covid som chytila i ja i deti. Akosi to bolo medzi nami dobre, aj som sa tešila, že zrejme ten covid nás spojil. Boli sme na dovolenke cez jarné prázdniny čo ma prekvapilo, že si urobil čas. Pretože jeho práca a pracovná vyťaženosť je fakt až až. Ozaj po dlhom obdobi sme niekam išli. I intímny život bol kus lepší. Až … sa stalo, že pred tromi týždňami som mu šla do mobilu. Pozrieť fotku, ktorú som poslala a ja ju už nemala. A tam bum správa z toho dňa - aj ty mne miláčik. Ja som ostala ako obarená, ona jemu: zbožňujem ťa, dávaj si pozor, ľúbim ťa. A on jej: láska ja teba viac, však ty to vieš… ona: ale ja sa chcem s tebou viac milovať a on: keby si vedela ako po tebe túžim, nestíhala by si sa vyzliekať a obliekať. Vtedy sa mi zrútilo všetko. On zatĺkal a zatĺkal. Potom mi povedal, že čo som čakala ako som sa k nemu chovala…nezvládla som to. Sadla som do auta, a havarovala som. Nechcela som stalo sa. Neviem opísať, ako som sa bála o toho vodiča. V tom nešťastí bolo to šťastie, že sme obaja boli v poriadku. Avšak doma…keď ma na tel videl a pocítil čo všetko sa stalo. Osoravedlňoval sa…
Ja som mu povedala, ak ju tak ľúbiš ako píšeš ha o takého muža nestojím a uvolňujem ti cestu. Nie on mňa, rodinu nechce stratiť kôli nejakej pipke. Začali si písať a jemu to lichotilo, že o 48 roč. javila záujem nejaká 33 roc. Ona mala priateľa s kt.nebola ta dobre a zrejme sa vzájomne, utešovali? Paradox my sme mali doma dobre obdobie. Vraj sa stretli 2-3 krát na káve a nič viac nič menej. Ona si ho vypočula, povzbudila ho. Nespal s ňou. Viac menej si písali. Vraj. Že z jeho strany šlo o hru a city skutočné neboli. Ja som neverila ničomu. Tak jej isiel telefonovať predo mnou, že manželka o všetkom vie, povedal som jej všetko, aby nič nezatĺkala. Že on s ňou končí. Bola to len hra. Ona mu povedala, že je hajzek, úchyl. Ja som sa zmohla na otázku, či s ním spala. Nie nikdy s ním nespala. Prešli tri týždne, sme spolu, bavili sme sa o našich dlhodobých problémoch. Ale je to sakra ťažké. Taká citová zrada-od neho. Áno ublížila som i ja jemu, ponížila slovne. Viem, že to nieje ospravedlnenie, že to bolo povedané v hneve…stalo sa. Ale toto čo robil on vedome? Kým ja som bola v práci, doma s deťmi?? A ja ho potom všetko i tak ľúbim. Hladká ma, že to chce napraviť, nech mu odpustím. Povedali sme si, že urobíme hrubú čiaru, ale nejde to. Kto je ta žena, nič o nej neviem. Ozaj to ukončil? Ako mu môžem dôverovať? Tento mesiac som schudla dosť a na počudovanie vyzerám dobre na to všetko čo sa stalo. Žijeme i pred deťmi akoby sa nič nestalo, dáva mi veľa lásky, vraj ho priťahujem, že som pochudla…lichotí mi to. I keď z veľkej časti ma trápi ako len mohol. A neviem čo bude ďalej, a aká je TERAZ vlastne pravda? O nej mi toho nechce povedať nič. Že on ani veľmi o nej nič nevie…skôr nechce povedať. Ale pomôže mi to, myslím si NIE. Neviem čo čakám, ale táto situácia je hrozná a neprajem nikomu zažiť to čo som zažila a zažívam…manžel by bol najradčej, aby ihneď som bola vysmiata vždy, lenže vždy to nejde. Vraj fakt o nič nešlo a nič to neznamenalo.
V skratke, typicky toxicky vztah, plny vztahovych klise.
Dvaja mnísi prišli k rieke, kde stála bezradná mladá žena, ktorá sa nevedela dostať na druhú stranu.Mladší z nich sklopil zrak a tváril sa, že ju nevidí. Starší mních zobral ženu do náručia a preniesol ju cez rieku. Potom dlho pokračovali bez slov, až sa mladší ozval:
„Ako si ty, mních, mohol zobrať do náručia ženu? Ja by som to nikdy neurobil!“
„Nie? Skutočne nie? Rozdiel medzi nami je v tom, že kým ja som ju už dávno položil, ty ju ešte stále nesieš“, odpovedal mu starší.
Chceš medzi vami dobrý vzťah? Pracuj na tom. Pusť tú ženu, nepokaz všetko kvôli nejakej chymére, čo už neexistuje, nechci vedieť podrobnosti nič. Pracuj na tom, aby ste boli spokojni a šťastní. Radšej rozmýšľaj o dohodách, ako by ste viac času ako rodina, či partneri mohli tráviť, tak veľa a tak intenzívne, aby ani tebe ani mužovi nemuseli chodiť hlúposti po mysli. Inak zase vhupnete do toho istého bludného kruhu. Berte to ako šancu na zmenu, v kríze je zmena možná. V zabehanom kruhu nie.
Ak chces v tomto vztahu zotrvat tak by som ti poradila, aby si sa prestala obmedzovat na ukor manzela a deti. Tvoj muz ma kopec prace a este si najde cas na zoznamky, kavy a vypisovacky? Tak to jasne, ze priberas, ked ty lietas po dome ako divka na kosteti a pan velkomozny si robi co chce. Robi nieco doma? Pomaha ti? Mas cas na seba? Chodis niekam? Mas cas na cvicenie a welness? To sa velmi lahko kritizuje - rob toto a rob tamto, ale on sa k tomu nijako nema. Ze je unaveny z prace? To ma mrzi, ale tie deti su aj jeho. Nevladze upratovat? Tak nech to zaplati 1x tyzdenne aby ti odlahcil. Mozno by si sa mala naucit starat sa viac o seba a uvedomit si, ze na to, aby si bola psychicky v pohode - na to tiez potrebujes cas. Nabuduce povedz, ze ides vecer von, tancovat, na vikend niekam a on sa postara o deti. Nevazi si ta - vobec. Ani ako zenu, ani ako matku. Ak chces s nim zostat, tak nie on - ale ty sa musis zmenit. Pretoze ak toto pojde do kopru, tak ty neodides podvedena, nestastna a tucna. Ty odides v pohode, vyrovnana, pekna ... aj ked asi rozlozena z rozvodu, ale aspon nebudes vypadat na zaplakanie.
Bol by to zázrak, ak by vám to manželstvo do budúcna vydržalo.
@zkb Mne to z opisu pripada, ze sancu mate, ale neviem, ci to date sami. Ja by som povedala, ze ste pripad, ktory moze vytazit z parovej terapie, ak budete obidvaja chciet. Naucit sa lepsie komunikovat, viac vnimat jeden druheho, viac jeden druheho pochopit, to by vam mohlo pomoct.
@marianarem presne toto aj mne napadlo..ze ak maju este trochu chuti a ochoty zabojovat,mozno manzelska poradna by mohla pomoct
kto raz oklamal - oklame zas
už by som mu neverila, ale ako ďálej - to ti poradiť neviem...
Nemala si cuvnut prvy krat s rozvodom, tento muž vyzera, že ti nie je sudeny, malo sexu, vela hadok..zbytočne sa trapite..Vlastne neviem co vas drzi pokope..A ked niekto pise sms, tešim sa, ako ta vyzlečiem, určite by som mu neverila, že boli len na kave..Zas nejaky ofuk na teba spravili
ja nerozumiem preco uz roky nechodite do manzelskej poradne k psychologovi??? to jedine by vas mohlo zachranit. roky a roky poctivej psychoterapie. parovej. individualnej.
@zkb je uplne jedno, aka je teraz pravda, ten vztah nie je od zaciatku dobry a len zbytocne predlzujete agoniu..
Snáď mu neveríš ze spolu nespali.
Nebuď naivná.
Ak si prečítala, to co si napísala.. Ze ona písala.. Ja sa chcem s tebou milovať viac.. Jasne ze súložíli..a ako pardon len tak laskovat a písať si ľúbim ta.. Keby na to neprídeš.. Súloží ju doteraz.
Fuj.
Véd to nie je jediný chlap na zemi.
Ú mňa by skončil.
Máš čas na iné, na zoznamy lavičky, prosím, tam sú dvere.
Neverim,ze medzi nimi nebol sex..bol a nie jedenkrat. Ani nie je ferovy chlap, zeby mal gule to priznat. Ano, zmenila sa Ti postava, v jeho ociach si zas pritazliva lebo si pochudla, paci sa mu to a vie si predstavit, zeby ste spolu zas initmne fungovali (nielen z povinnosti,ze musi ale ze chce) ale zeby mi toto vyhovovalo, ze fajn yetaz sa snazi a hra chrumkaveho a lichoti mi lebo som zas stihla ... A ked priberiem budú zas milenky, problemy, bude salit ine...ved mal vyvinut viac iniciativy a prebrat stafetu a ty si sa mala viac venovat sebe. Zaroven ste mali navstivit parove poradenstvo, pracovať na vztahu..niekam si spolu vyjst, dat si rande, komunikovat...moj nazor, ze je len otazka casu s kym a co zas vyvedie. Po pravde je to na vas ci to spolu date a ci to nie strata dalsieho casu...
Noo spal s ňou a spí aj naďalej.. Pred tebou zahrá divadielko, aká si pekná a nič sa nezmení.
@zkb už mu nebudeš veriť, dôvera sa buduje veľmi dlho a na nej stojí všetko.
Jasne ze ti povedal ze spolu nespali, ved ktorý vyklopi pravdu, že.
Hádam ti nevysype detaily ze sex bol úžasný, s tebou ho nemal, sama píšeš ze sex život nulový.
Takže áno, užíval si.
Každá sme iná, je to na tebe.. Ale ak chceš zotrvať, musíš urobiť čiaru.
Zabudnúť, nespomínat, nevytahovat
@brendaa píše dobre, ani pri hádka h.
A pri tvojej vyb povahe budeš mat co robiť.
Môj názor je ako bolo spomenuté vyššie, teraz bude cukríkovy, pochváli za schudnutie, ale opäť priberies a on co.. Zase pobeží za mladou štíhlou lebo ty si si dovolila pribrať.
Mne by ten strach stres ta nedovera, za to nestala.
Ale to som ja. Ja tieto ženy obdivujem, čo dokážu spracovať neveru klamstvá a žijú a "čakajú" co príde.
V mojom okoli každý jeden pár, ktorý riešil niečo podobne.. Ani jeden to neustál. Pokusy boli, ale bolo to iba oddialenie konca.
Dnes sú všetci spokojní a šťastní.
@zkb ty sa musíš rozhodnúť ci mu/vám dáš ešte šancu. Jasné, ze ti nemusí povedať pravdu, potrebuješ to až tak vedieť?
Vieš nám sa tu píše, ja sama neviem co by som robila. To ti povie aj psychológ.
Moja známa odhalila neveru svojho muza, mali jedno dieťa. Také peklo urobila, ked zistila, ze sa stretával sa s vydatou mamickou 3 dievčat. Poslala ho kade ľahšie, znenávidela ho.. On chcel aby mu odpustila... Nie, nepreniesla sa cez to.. Na dieťa ukážkovo platí alimenty. Dcéra je poznačená, mamu chápe no....
Dokážeš urobiť hrubú čiaru za svojím doterajsim životom? Nový začiatok, aj ked ho mas este aj rada? Ako poriesis bývanie a deti... Urcite bude chcieť striedavku..
Tieto otázky by som musela mat zodpovedané.
No ja neviem čo si myslia tie ktoré píšu, že už mala byť rozvedená. Že bude šťastná samozivitelka? 😁 A samozrejme niekde iba na ňu čaká slobodný chlap, ktorý ju príjme aj s jej deťmi a bude ju milovať??? Nie! Bude to zázrak ak takého nájde a časom to bude horšie ako v tomto vzťahu. Lebo nevie komunikovať. Choď s manželom do poradne! Popracujete obaja na vašom vzťahu kým aspoň trochu chcete. Držím palce 🍀
Takýto dvaja, ako vy, čo si dokážete takto nadávať, už ste mali ísť dávno od seba. Nie ste kompatibilní partneri. Ste obaja prchkí. Skôr, či neskôr toto manželstvo skončí. Ja som vydatá 42 rokov, boli rôzne chvíle, ale ani v návale zlosti sme si nepovedali ani jednú nadávku. Keď manžel nepočul, som si pre seba povedala, to je jasné, ale nikdy jemu do očí.
Je to všetko tak ťažké, veľmi sme si to pokazili. Fakt veľmi. My sme pred našim vzťahom boli priatelia, ale vždy tam boli sympatie a veľké. Tieto posledné roky sa to ozaj pokazilo. I keď som si myslela, že je chvilu dobre. A čo sa ukázalo. Manžel mi povedal, že ma miluje a sám sebe nerozumie prečo jednej jeho časti imponovalo, aha je tu niekto iný, kto by mal záujem o mna, ona ho pochopila, čo by dala za to mat takého muža…a jeho druha časť, mu vravela že ma raní. Nech mu verím, písali si. Nič viac. Nespal s ňou. Že sa nemôže ku niečomu priznať čo nieje tak. Ani nevie ako sa to dostalo na túto úroveň komunikácii, ktorú som našla. Keď som sa to dozvedela, a mala haváriu…a keď ma videl zničenú. Stastie, ze som mala dobre auto. Pochopil, a sám pred sebou sa hanbí, že niečo takéto dovolil. Budeme fakt musieť niekoho vyhľadať. Ja som bola i u psychológa, ta nehoda ma vzala, a uvedomila som si, ze je tu niekto-bol kto chcel môjho manzela. Že ozaj nevie ako mi dokázať, ze pre neho neexistuje ona. Existujem len ja. Že bol blbec, ale nevie to zmeniť. A nechce o mna prísť.
A ja? Nerozumiem sama sebe. Objimem ho a on mna. A cítim sa pri ňom v bezpečí i po tom všetkom. Zároveň však, cítim zradu? Alebo neviem ako to nazvať.
Ja by som si na tvojom mieste dala čas. Ísť na nejaký čas od seba. Byť sama so sebou, dať si v hlave všetko dokopy, bez zbytočných emócií a jeho vplyvu. Potom príď s jasným rozhodnutím, o ktorom budeš presvedčená,že bude pre vás správne. Niekedy to bolí, ale pre lepšiu budúcnosť si tým musíme prejsť a ono to potom prejde. Z vlastnej skúsenosti je lepšie riadiť sa rozumom.
@mk22 naše manzelstvo sa veľmi zlepšilo k lepšiemu. Po viac než roku, hm musím povedať, že všetko zle je na niečo dobre…oveľa viac medzi sebou komunikujeme, trávime viac času. Skratka ako kedysi…mali sme pred rokom veľmi otvorený rozhovor a dododli sme sa, že sa k tomuto viac vracať nebudeme. Ale úprimne, niekedy sa to nedá…ale to “niekedy” je čím ďalej tým menej… Dakujem, že si si spomenula.
Neviem, ci si spomenula, ci pracujes. Ajy mate rezim denny, ci on len praca praca praca a ty si doma deti a dom. Uz pisali vyssie, chodte do poradne. Musite sa naucit konfrontovat jeden druheho bez vrieskania a urazok. Minimalne je to dobre aj na to, ze po rozvode budete v kontakte takcitak, ked mate deti plus dom treba poriesit.
Teraz už bude všetko samozrejme len zaliate slnkom. Je jasné že ste si súdení.