Čo robiť, keď manžel prestane milovať?

To bolo úplne jasné. To sú presne tie kecy. A na 99% je v tom vždy iná žena

Už vtedy si urobila chybu…

Je mi to veľmi ľúto. Prajem ti teraz veľa síl. Viem,že je to veľmi ťažké obdobie hlavne ,keď máte dieťatko.

Nikde není písané že sa nezalubi alebo znova zaľúbi . Máte stereotyp v ktorom ste zamrzli a nepohli ďalej . Pre príklad kúpiš si dom a urobíš si krásnu záhradku . Postupom času stále ju skrašluješ a staráš o ňu . A ak sa prestaneš starať tak ti zarastie a je škaredá . To isté je vzťah . Od začiatku sa snažíte jeden či druhý si svoj vzťah budovať starať sa o neho . Takže je na čase sa o tu záhradu postarať . Sadnite si spolu . Rozprávať sa o všetkom čo koho trápi a poradím jedno zájdite si na víkendový pobyt detí nech vám niekto postráži. Tiež sme boli taký že už sme zvyknutý na seba že ten vzťah bol taký nijaký . No spoločná dovolenka , oddych , teraz vykend pre seba len bez detí náš vzťah len posilňuje. Takže ani nečakať a začať znova randiť znova začať jeden druhého ľúbiť a dopriať si čas

Bohuzial uz je neskoro... Nasiel si za mna nahradu, lebo s nou sa citi lepsie... Super... Citim sa riadne pod papucou, ani jest sa mi nechce...

je mi to luto. tak momentalne sa s nou citi lepsie, lebo je zamilovany, nerozmysla hlavou. Ale aj tato zamilovanost ho raz prejde. Cim skor bude celit realite, tym rychlejsie precitne. Zacni s nim riesit prakticku stranku fungovania: starostlivost o deti, delenie majetku..., nech spadne z oblacika naspat na zem.

Išiel za tým čo mu chýbalo . Tak ako my ženy potrebujeme cítiť lásku , nehu atď tak isto aj chlapi . Teraz ho nechcem zastať ani nič podobné . No je poblazneni a to netrvá dlho . A príde zo stiahnutým chvostom ako každý druhý ktorý toto urobí . Ty ho ľúbiš ešte ?

Ano, lubim, aj som mu to davala najavo

Autorka, tiež si myslím že išiel za tým čo mu doma chýbalo. Určite si super žena aj mamina, navaríš, vyperieš, upraceš a postaráš sa ale asi si mu nedala toľko pozornosti. Píšem podľa seba. Tiež máme dieťatko, má 21m a malý je pre mňa najviac, venujem mu všetok svoj čas. Muža som nechtiac dala na druhú koľaj. S mužom sme fungovali tak bežne, prišiel z práce, najedol sa, porobil si niečo svoje, kus bol s malým a išli sme všetci spať. To čo sme zažívali kedysi (pred dieťaťom) zrazu pominulo. Išli sme od seba. Šla som bývať k rodičom, pretože sme si s mužom prestali rozumieť. Muž nespravil nič zlé, ešte naopak, on bol ten čo mi k rodičom nosil kvety, pozýval ma na večere atď.. Ja som si až doma uvedomila ako som sa k nemu (ne)správala. Bol to pre mňa len člen domácnosti. Smutné ja viem, ale bolo to tak. Musela som si uvedomiť, čo ten človek pre mňa robil, aký bol pred bábom a prečo sa zmenili city medzi nami. Mohol odísť za inou, hnevala by som sa neskutočne.. Ale keď sa zamyslím nemala by som sa hnevať prečo, on tiež chcel len dotyk, cítiť že ho ľúbim a chvíľu z môjho času.. Neobhajujem tvojho muža, to vôbec!! ale skús sa zamyslieť prečo randí s inou. Venovala si sa mu? Robili ste spolu niečo? Výlety? Večere? Pozrieť si dvaja film, zájsť na výlet, navariť spolu niečo..?teraz keď to čítam po sebe, vyznie to ako keby som mužov obhajovala ale treba sa na to pozrieť aj z druhej strany, ako sa zmenia ženy na materskej. Autorka, napriek tomu že randí s inou by ste to mohli dať dokopy (ak by ste chceli).. Veď to že sa s niekym stretáva ešte nič neznamená, možno hľadá práve tú pozornosť čo mu doma chýbala. Ak sa mýlim, zabudni na môj komentár.. Ale verím, že to ešte môže byť fajn.

Tak ak ľúbiš začnite vy dvaja odznova . . Aspoň ja by som tak ak by som ľúbila svojho a bola v tvojej koži . Keď človek začne od znova tak sa to môže zlepšiť . Máte deti možno je pre čo zabojovať . Sadnite si porozprávajte sa viac . Začnite s tým že si zájdete niekam aspoň na 2/3 hodiny každé 2 týždne. Každe 2 mesiace si urobiť víkend len pre seba a ak by to bolo ok tak čo 2 roky sami na dovolenku . My tak fungujeme teraz je to super . Sama dovolenka len ja a manžel nás čaká.

Ak ho lubis, tak skus zabojovat (ak aj on o to este stoji).

Určite sa s tym dá niečo robiť. Bol som v rovnakej situácii. On len necíti čo si myslí, že by mal cítiť. Na to aby to znovu cítil je treba urobiť nejaké kroky, počas ktorych to nebude cítiť ale ked ich urobí pocity sa vratia. Dôležité je či rozum jeho chce zachrániť vzťah. Ak áno povedz mu že mu viem poradiť. Hoci len tu cez teba alebo ako budeš chcieť.

@slovakboy da sa to, ale chce to volu a ustupky z oboch stran. On by musel v prvom rade ukoncit vztah s kolegynou, prerusit vsetky kontakty (aj za cenu zmeny zamestnania). A potom zacat odznovu budovat vztah s manzelkou, po malych krokoch. Ona zas sa cez to bude musiet preniest, odpustit mu, najst si k nemu opat cestu.

Z vlastnej skusenosti, az som sa plazila po zemi, aby zostal... neskutocne som ho milovala, viac ako svoj zivot. Odisiel, trpim, mesiace som sa nedokazala najest, spat, on s usmevom rozprava, ze sa bude rozvadzat, i ked ziaden dovod (okrem hladania noveho impulzu, kedze hladky a problemy sme nemali a nikto si na nic nestazoval :( ) nebol... Proste odisiel, zmenil svoje spravanie... ja tomu neviem ani po tych mesiacoch pochopit. Cas velmi nepomaha, stale mi chyba a je mi luto, ze som nedostala sancu. No nie vzdy sa da situacia zvratit, nestaci ak to chce len jedna strana... neverila by som, lebo vztahy nie su roztrhnute papuce, ze sa hodia do kosa. Na vztahoch treba pracovat, nevzdavat to pri prvom ani druhom ci tretom probleme - ale opakujem, nestaci snaha jednej strany😢

Ani neviem čo ti napísať ako útechu, nepoznám ťa, ale je mi to ľúto. Drž sa a moc ti prajem, aby si sa odrazila od tohto emočného dna a našla si raz, keď toto prebolí, ešte lásku❤️‍🩹

😳😳😳čo??? Tak potom sexuje doma aj s kolegyňou? Fuuu, no mňa by sa už taký chlap nedotkol. A tá kolegyňa je krava, vie, že on má rodinu a vôbec jej nevadí, že ju rozbije? Či aj ona má svoju rodinu a toto ma ako spestrenie do života????

Ďakujem vam... Avsak mohla som sa aj ja plazit, on ma donekonecna odmietal, a povedal, proste ja ta uz nemilujem a hotovo, nie a nie! Ani teraz to nelutuje, nema snahu o napravu, proste on si chce najst stastie... Nechce ma uz, velmi razne to dava najavo.. bohuzial... Ano, mali sme problemy, ako kazda rodina po narodeni deti, avsak ja som sa snazila, ja som vyhladavala jeho blizkost, on si sadol za pocitac a hotovo.. nechcel ani film pozerat spolu, furt len pocitac a hry... Moc sme nechodili nikam, obcas len...tak bohuzial... Som pod papucou, ale on nema ano stipku lutosti, nema v sebe empatiu, je ako ľad, proste ziadne ziadne emocie

V tom pripade sa ho kludne a bez emocii spytaj, co dalej. Ci odide on alebo ty. Co s detmi, ako si ich budete striedat. Ako si predstavuje delbu majetku. A hlavne mu ihned prestan varit a prat.

@slovakboy však daj všetkym rady

@hendikep asi to tak uz bude. Tiez z vlastnej skusenosti, po 20rokocho spolu mojmu muzovi preskocilo, kriza stredneho veku, zacal sa odcudzovat videla som ze sa s nim nieco deje samozrejme tvrdil ze nie, ked uz zacal byt totalne iny hnusny sral na mna na deti totalne klamal som zistila ze mu mota hlavu "kamaratka" dava mu rozumy. Tize som si vypocula ze ku mne uz nic neciti (ale k tomuto vyjadreniu som ho musela dokopat) Bola som totalne zufala, lebo potrebovala som vediet co bude, neznasam neistotu, tiez 2 deti, hypo, menila som pracu. Uz ked sme sa dostali do fazy ze sa choval ako totalny kreten som ho vykopla z domu a isla debata povedz mi na rovinu co chces, ja uz som bola zmierena s rozvodom, bola som s pravnikom zrazu zbadal ze to myslim vazne, deti mu dali jasne najavo aky maju k nemu postoj. Potom doliezol s prosikom ospravedlnoval sa chcel sancu ze si uvedomil o co prisiel a teraz sa snazi. Po dobrom to asi nepojde. Samozrejme nic nieje ruzove, neistota ostava. Ja aj on sme boli u psychologa, parovky sa boji. On zrovna nieje velmi komunikativny typ a nikdy nebol nauceny hovorit o svojich pocitoch. Takze urcite je na com pracovat ale netreba sa vzdavat ani nic zahadzovat. Sam hovoril ze mal zmetok v hlave nevedel co chcel a cakal ze sa to same vyriesi ale nikdy sa nic nevyriesi same. Este hovoril ze chce aby sa to vratilo tam kde sme boli predtym co som mu povedala ze ja to tak nechcem lebo si nemyslim ze to bolo ok, chcem aby sme na vztahu pracovali, a venovali sa aj sami sebe, myslim ze to odcuzenie ze roky sme isli na autopilota praca deti dom atd nam 2x nepomohlo. drzim palce

@hipuska uz mi je to trápne tu stále opakovať, je to môj názor a zas keby to len tak ľahko šlo nebolo by treba partnerskych poradcov a moja rada by stačila. Zopakujem to ešte raz ale ber to s rezervou, je to môj pohľad a môže inšpirovať a budem rád ale aj nemusí a bude to úplne vporiadku.
Vychádzam z toho, že mladé páry sa často stanú obeťou svojho egoizmu v láske. Každý z dvojice si myslí, že ten druhý ho robí šťastným a že to tak bude furt. Ked to začne upadať sú prekvapení. A tak aj manžel @autorka si myslel, že aj keď on do vzťahu nebude nič dávať, jeho ženu bude furt milovať. Ona jeho a on ju. Neviem či aj ona dávala mu dosť, ale ked on nedáva do vzťahu nič, tak ani jemu nic vzťah nedáva. Vzťah si treba predstaviť ako tretiu osobu medzi dvoma, alebo ako neejaké vrece peňazí. Ak do neho nič nikto z dvojice nevloží, niet v ňom nič, alebo málo. A pritom vzťah je hlboko osobný a dotýka sa vnútra či to človek chce alebo nie. Nefungujúci vzťah zvalcuje aj Ramba. Takže mladý pán si našiel cudziu ženu, lebo tá vždy ohúri. Aspon na niekolko mesiacov. Je zakázaná, tajomná, iná, treba ju dobíjať, alebo je povoľná, obdivuje ho atd atd. A keď sa zaľúbi do inej, odrazu je jeho žena ako cudzia, ale nepríťažlivá. Zničil vzťah s manželkou. A ako z toho von? Treba dosť silnú disciplínu. Rozhodnúť sa, že sa vzdám prijemných pocitov a budem robiť skutky lásky voči svojej manželke, hoci k nej nič necítim. A prestanem kontaktovať novú tetu. Pomôže si uvedomiť jeden fakt, že ohúrenie určite prejde potencia padne s novou z maxima nanormál a nastanú identické ak nie horšie problémy. A to platí aj vtedy ak tá nová bude ako Klaudia Schiffer. Aj Klaudia sa nakoniec sprotiví a bude hadzat smutné oči po vlastnej. Na 90% sa to tak stane u všetkých záletnikov. Sú pripady kedy je žena ozaj nemožná a on doslova ujde k inej a je šťastny tam. Takže ak začne robiť skutky lásky a odvrati sa od inej pôjde zdanlivo proti sebe. Bude to v dany moment od neho obeta. Viem znie to divne s veľa dám sa moje prirovnanie k obete nebude páčiť. On sa musí chudáčik obetovať? Hajzel je to. Lenže áno, on musí urobiť niečo do čoho sa mu nechce. Neverí že sa to zmení. Chce tie prijemné pocity a ich niet. Ja tvrdím, že prijemné pocity a znova zamilovanosť prídu a dokonca budú silnejšie a pevnejšie. Čo sú to tie skutky lasky voči manželke? Kvietky, úsmev, pohladenie, výlet len dvaja, kino, návšteva spoločná chorého, charita, dobrovoľníctvo ak ste to už niekedy robili. Ak nie netreba. Aj sex je dobré robiť hoci nebude kvalitný, netreba ho hodnotiť. Aj zly sex je lepší ako žiaden. Romantika, atd atd. Proste ako keby manželku nanovo balil aj keď ju nemiluje. Ja verím, že láska nezanikne. Keď tam raz bola, ona tam je stäle. Len ju necíti. Pocity ss takto začnú postupne navracať. Pomaličky ale isto. Nebude to tak že teraz vstanem ráno z postele a už som zase zamilovaný. Príde to pozvoľna ale bude to nakoniec krajšie, silnejšie, stabilnejšie.

Boze to je celkom ako u nas, keby som tu odpadla, tak ma prekroci, zamkne dom zvonka a odide. Tak strasne mi je luto cim prechadzas, ten lad.....ten lad prebija srdce. Placem s tebou a objimam ta na dialku😓🥺

@cdt Prepáč-ako u vás?On chce inú/autorkin partne/ a doteraz si sa držala v klame, že Tvoj muž pôjde preč a bude zároveň bezpohlavný a bez žien. Je mi to všetko ľúto. Ale už si tu mala tému a nieže si sa nikam neposunula, je to ešte horšie ako čítam aj v inej téme. Prosím Ťa, nepodmieňuj svoj život a šťastie mužom!!!Si hodnotná aj bez neho!!!Prestaň riešiť jeho a nájdi si pomoc, aby si začala vidieť svoju hodnotu!❤️

@enmery verila som, ze casom sa to posunie k lepsiemu, chodim na terapie, ta sebahodnota a sebalaska stale nie a nie prist😢 Ked vidim, ze tiezo straty prezivaju dalsi a dalsi, vzdy ma to neskutocne boli a mrzi, nepriala by som tie neopatovane city a stratu lasky ani najhorsiemu nepriatelovi. Si ale velmi laskava, ze mas pocit, ze nejaku hodnotu mam. Ja som zila asi naozaj len kym bol moj muz pri mne. Ale hadam mu je dobre. Tebe este raz dakujem za mile slova🥲

@cdt Prepáč, ako si žila bez neho ako dieťa alebo teeneger?Žila si!Svet potrebuje viac ľudí ako si ty-neboli by vojny, vraždy, hlad. Už v tom máš obrovskú hodnotu. Si empatická a to Ťa dáva dole, keď to niekto zneužije a preto podmieňuješ svojhu hodntotu od toho, či Ťa niekto ľúbi. Asi si nedostala dosť lásky v detstve. Je to lož! Máš obrovskú hodnotu!Aj keď ty si to nemyslíš.

@slovakboy Veľmi pekne si to napísal. Plne s tebou súhlasím. Podľa mňa tiež láska úplne nezmizne. Niekde v zadnom šuplíku drieme. Len kameň úrazu je v tom,že čerstvo zamilovaný muž si len málokedy uvedomí ,čo všetko novou známosťou stráca , že aj tam nastanú problémy a snažiť pre manželku sa ajnechce. No a bez jeho snahy to proste nejde. Žena sa môže aj na hlavu postaviť.

@cdt nenechaj si toto robiť. Muž nie je tvoj život. Budeš vedieť žiť aj bez neho. A uvidíš, že omnoho kvalitnejšie. Držím palce.

@cdt mrzi ma co prezivas. ale dievcata maju pravdu. tvoj zivot a ty samotna mate hodnotu samo o sebe. chlap, priatel, ktokolvek sa v tvojom zivote objavi je len doplnok toho vsetkeho cim si Ty. to ako sa on zachoval nehovori nic o tebe. ale o nom a jeho charaktere. hlavu hore otvor oci a objavi sa niekto iny. vies kolko uzasnych ludi chodi po svete? nestoji to na jednom mizerovi. ber to tak ze jeho odchodom mas sancu najst znovu samu seba, dat si sancu na lespi zaciatok a najst si k sebe niekoho vhodnejsieho. tento clovek co ta zlomil rozhodne nestal za to aby s tebou bol.

@simona20201309 presne tu vsetky radia hned len rozvod, ale ked su deti a neda sa len tak odist do ineho bytu, domu tak akoze co??? Poznam viacero parov, co mali krizy, hlavne v suvislosti s detmi a obmedzeniami, co to prinasa a po odideni deti, pokial boli ti dvaja aspon trochu normalni, ich vzat nabral iny level - vylety, dovolenky, spolocne chvile. Ina je situacia ked ide o tyranie, alkohol, neveru, ale mnoho parov sa rozvadza, ze z rozmaru.