Dokázali ste odpustiť manželovu neveru?
Zdravím. Táto téma je tu už veľa krát za tú dobu som si prečítala snáď všetky staré diskusie. Možno sa niekomu niečo podobné stalo a ešte nereagoval. Chcem sa opýtať žien (párov), ktoré si tým reálne prešli, dokázali ste zabudnúť? Pred 2 mesiacmi som zistila, že ma manžel podvádzal. Mali sme veľmi zlé obdobie v živote kedy som sa upla na dcéru a jeho som odsunula, odstrkovala. On bol pracovne vyťažený tvrdí, že psychicky na dne.. no a vyriešil to po svojom. Stretol sa s jednou ženou 5x v rôznych hoteloch. Priznal sa až keď som ho konfrontovala (platby kartou z jeho účtu). Trvalo to asi 2 mesiace. Je to dlhý príbeh, ktorý nie je až tak podstatný. Manžel sa snaží, je stále doma, máme ročnú dcéru ktorej sa venuje a prosí o odpustenie. Chcem zostať kvôli rodine, začať odznova. Sme spolu 12 rokov (2 manželia), ale aj keď čas plynie, ja na to stále myslím, bolí ma to a mám to stále v hlave. Manžel bol dobrý muž, s bežnými chybali, ale bezvýhradne som mu verila. Nepomáha, že som na RD a mám čas tomu venovať myšlienky aj keď by som chcela na to zabudnúť. Dokázali ste odpustiť a ísť ďalej? Trvalo to takto dlho? Alebo ešte dlhšie a zabudli ste? Mám pocit, že to nedokážem a možno by mi pomohla skúsenosť niekoho iného, že tie pocity budú časom otupené. Ďakujem za každý názor, viem, že 90% napíše rozchod. Verte, kým som nebola v tejto situácii, hovorila som to isté. Nejde o bývanie ani financie.
@domi4545 ja ti rozumiem, ze sa citis sklamana, podvedena. Ale sama uznavas, ze problemom nebola jeho nevera, to bol iba dosledok inych problemov. Zbytocne tu budes zbierat nazory inych zien, je to vzdy na tebe.
Ja by som prepacila. Ale ked to ty nedokazes, zbytocne budes trapit seba aj jeho. Ked chces zotrvat, raz si to cele prejdite, a nevracaj sa k tomu
@domi4545 Áno nevera sa odpustiť dá , ak človek veľmi ľúbi. Dôležité je z môjho pohľadu , pohľad druhej strany. Strašne veľa žien , mužov , ktorý podvádzajú to zvaľujú práve na druhého. Ako nezadaný som sa s tým stretával na dennej báze ( vieš môj muž je taký , onaký , zlý , nie je pozorný , v sexe nám to neklape a bla bla bla bla bla ). Neboli zlé tie panie , čo mali chuť ísť ku mne na dom , ale ich muži . Nuž a takáto nevera sa z môjho pohľadu odpustiť nedá. Ja keď som si zažil neveru na vlastnej koži , tak nepokračoval som ďalej vo vzťahu nie preto , pretože moja partnerka patrila na chvíľku inému , ale celé bremeno podvádzania chcela presunúť nie na toho kto podvádzal , ale na toho kto bol podvedený. Človek je tvor , ktorý sa sem tam potkne. Nie vždy koná správne. Rozumnejší jedinec podvádzať nebude. Ak je nespokojný , ukončí niečo a začne niečo nové s čistým štítom. Idiot , to urobí presne naopak. Na ďalšie pokračovanie je pre mňa dôležitý postoj po.........
Nevera sa odpustiť v srdci nikdy nedá...áno -spoločné deti, byt, spomienky, láska, časť života...každý hľadá dôvody, prečo ,,by mal,, túto zradu odpustiť. Ale tá predstava, že sa zlakomil na inú a čo všetko s ňou stváral - aj keby bol jediný muž na svete, neodpustila by som, nech si ide za inou hlupaňou...
Ja by som neodpustila,na to sa mám príliš rada 😉 nie som nejaká handra, do ktorej si môže niekto utierať boty. A už vôbec by som nevliezla do postele s chlapom,čo si vytriasal inde kým bol so mnou. Dôvod by ma vôbec nezaujímal 🤷♀️ A mohli by sme mať aj 8 detí...
Ja som odpustila jednorazovú neveru, priznal sa mi sám. Boli sme veľmi mladý, zažívali sme nie zrovna dobré obdobie, nemal v tej dobe ešte jasne upratané priority a bol opitý.
Povedal mi to sám v období kedy sme začínali náš vzťah posúvať na inú úroveň.
Najprv som bola extrémne sklamaná a smutná, odišla som. Neskôr sme sa stretli, celé to prebrali a ja som sa rozhodla ostať, videla som že to celé veľmi ľutuje .
Už sú to 4 roky a ja môžem s čistým svedomím povedať že som stým vyrovnaná, odpustila som a zase má moju plnú dôveru.
Ale teda držím sa pravidla raz a dosť. Je si vedomí faktu že by stačilo čo i len menšie zaváhanie v tomto smere a balila by som si okamžite kufor.
keby mi minul celoživotne uspory, to by ma nasralo
čo ty vieš, či ty ho po 35 rokoch nepodvedieš, ked už sa ti kompletne zunuje..
ĺudia väčšinou odpustia, keď zakopnú a zhrešia v tom istom...
potom už to odsudzovanie nie je také radikálne
@domi4545 neboj sa prebolí to. On prosí o odpustenie, to je dobre, neopúšťa vás kvôli inej. Uvedomuje si čo urobil, mrzí ho to. Lenže odpustiť nie je také ľahké. Nepomôže sa hnevať ale hnevaj sa ak si doteraz hnev skrývala. Mierne to predsa len pomôže ale len na uvoľnenie napätia. Veľa hnevu by ti bránilo v odpustení. Pomôže aj jeho kajanie sa. Ale toež nie veľa. Ak máš potrebu ho trestať, ziadaš ho stále o vysvetlenie, kľudne to rob ale tiež len dočasu. Odpustenie nedosiahneš tým, že ho budeš mať pod kontrolou, že on bude trpieť. Odpustiť musíš ty, nie on. Je to tak a neber to ako niečo nefér. Odpustenie ťa veľmi posilní a váš vzťah bude ešte lepší ako pred tým. On ťa zranil a ty máš zranenie. Musí prebolieť ako zlomenina alebo iná rana a musí sa zahojiť. Keď do toho rýpeš bolí to a je to normálne. Dva mesiace je málo. Mne to trvalo 6 mesiacov. A prešiel som si aj hnevom aj plačom aj chorobný ziarlenim spovedaním , prehnanou kontrolou, výčitkami atd atd. No po 6 mesiacoch ani slovo. Potom neviem prečo ešte po roku prišlataká situácia, kedy som sa spýtal pri prechádzke, prečo to urobila, ale to bol si myslím len posledný kopanec zdochynajúceho koňa. Od vtedy ani muk, žiadna výčitka a už je to zabudnuté. Boli všelijaké iné problémy, ale toto nás posilnilo. Dokonca po tých 6 mesiacoch trápenia nasledovalo najkrajšie obdobie v mojom a našom živote. Neboj sa zvládneš to. Uvedom si svoju silu a hodnotu. Tvoja hodnota nezávisí na jeho vernosti alebo nevere. Váš vzťah je tretia osoba medzi vami a vybobaja do nej vkladáte energiu a dary pre toho druhého. Pomôže ti teraz vidieť ho trpieť. Dokonca aj keď bude mať chrípku, tebe bude trošku lepšie. Je to divne ale mne to pomahalo keď bola chorá. Uvedomil som si, že aj ona môže trpieť a bolo mi jej ľúto. Ale samo o sebe to nestačilo. Pomôže aj uvedomiť si, že tá dotyčná ti nesiaha ani po päty. Ona s ním bola 5 krát a okúsila z jeho koláča. Ty ho ješ každý deň. Ty s ním máš dieťa, teba má rád. Ok boli tam sexuálne nezrelosti ale vzťah nie je len o sexe. Sex treba riešiť a asi vam teraz fungovať nebude, ale neboj sa, netreba to ponáhľať keď mu odpustíš bude aj sex a urobíte spoločne nejaké opatrenia. Chlapi sú čo sa sexu týka slabosi. Ale vedia sa časom naučiť. Spoločne si budete dávať do tretej osoby vzťahu dary pre toho druhého. Nevyčítaj si svoje chyby hoci by aj nejaké boli. Máš malé dieťa on zneužil situáciu nie že ty si mu bola málo po voli. Nevážil si ešte aký obrovský dar má. Možno teraz už pochopil.
@slovakboy nehnevaj sa, ale nemyslím si, že to je také krásne a ružové ako tvrdis, možno len podvedome chceš aby to tak bolo. Vždy ta to vnútorné dobehne, možno nie často, ale pomyslis na to co sa stalo, hlavne ak sa jednalo o citovú neveru. A tiež nepredpokladám, že človek sa z toho spamätá za 6 mesiacov.
Ak je vzťah v poriadku, k nevere nedôjde, aspoň nie k citovej. Kľudne aj ten podvádzajúci môže po prevaleni hrať doma divadielko, ako ľutuje, ako miluje partnera, lebo nemá gule skutočne odísť z rôznych dôvodov (deti, majetok, dohodlie atď) a rozhodne sa pre na prvý pohľad menšie zlo
@lentilka78 no viem pochopiť, že mi neveríš, lebo svoje pocity ti nesedia s tým čo ja dosvedčujem. Ale môžeš mi veriť. Načo by som si to vymýšľal? Aby som ťahal autorke medové motúzy popod nos? Ak by ľudia nevedeli odpúšťať, tak by po neverach trpeli celý život. Prečítaj si na to nejaké knihy, veď aj psychoterapeuti pomáhajú takým párom. A niekedy sa im podarí pomôcť niekedy nie. Ja som tiež vtedy bol u psychologičky - boli to myslím len tri sedenia. Po treťom mi povedala, že už netreba, že som na dobrej ceste a do niekoľkých týždňov odpustím. A aj sa tak stalo. Ale spomínam si, že ma varovala pred tým, ak by som neodpustil. Vraj pozná aj prípady, kedy to ľudia vyčítajú tomu druhému aj po 20 tich rokoch. Nie furt, denno denne, ale stačí to na otrávenia vzťahu hoci inak aj napredujú. Proste ostane tam nie úplne vyriešený problem nespracované zranenie. A ona mi aj predpovedala, že keď odpustím, bude nás vzťah ešte lepší ako pred zranením. A ozaj sa to splnilo. Spýtaj sa psychológa nejakeho ak poznáš. Alebo ak tu nejakí čítajú, prosím potvrďte, že odpustenie je možné a je trvalé. Lebo už to tu píšem x ty krát svoj príbeh aby som dal nádej trpiacim a furt mi to tu spochybňujú niektoré dámy.
Odpustit dokaže ten, kto hreši ešte viac..to je dokázaný fakt
@slovakboy naozaj chceš tvrdiť, ze ti stačili 3 sedenia u psychologicky, aby si sa preniesol cez manželkinu neveru?
Neodpustila asi.Ale to ze musis zit a tym,ze si ho k tomu svojim odmietanim dohnala,to tiez nie je bohvieco.Mohla si hladat riesenie skor,mali ste problemy.Asi si ich neriesila,nuz a dopadlo to takto.
@domi4545 Hoci s tým nemám skúsenosť, rád by som Ti napísal môj pohľad. Veľmi sa mi páči, čo napísala @staromodna - odpustiť je najlepšie, čo môžeš urobiť - ak sa Ti podarí v týchto ťažkých chvíľach vydolovať zo seba to najlepšie, pokúsiť sa odpustiť a dokážete spolu (veľa a úprimne) komunikovať, mnohonásobne sa vám to vráti. Mám pochopenie pre tých, ktorí si nič iné ako rozchod nevedia v danej situácii predstaviť, ale z Tvojho príspevku mám pocit, že máš nádej aj na inú cestu. Nezabudneš isto, veď koľko si naubližujeme aj vecami omnoho nevinnejšími ako je nevera a tiež si to so sebou nesieme celý život. Ale prijať to, čo sa stalo (pokúsiť sa o to), pochopiť príčiny a spoločne zabojovať je ten najlepší vklad do vašej budúcnosti.
@lentilka78 áno. K nej som sa bol len poradiť mi bolo najhoršie. Ja som nemal depresie alebo úzkosti. Chcel som len názor odbornika, odpustiť som musel sám. Nie psycholôg. Keď nechceš never, nepíšem to kvôli tebe.
@karolinakr kým dokázaný? To sú také vyjadrenia bez argumentov. Naopak ak chceš odpustit musíš nájsť v sebe silu a tú hriešnik nemá. Ty hovoríš o tých ktorým to je jedno, že ich partner podviedol. Tí odpúšťať nemusia. Ja som trpel a poriadne. Bol som mladý mal som viac sily, možno teraz by som to už nezvládol. A možno ešte lepšie. To dopredu nevieš. Naopak tí čo podvádzajú, tak žiarlia. Čistému je všetko čisté. Veľa mi vtedy pomohla viera v Boha. Netvrdim, že som bol čistý v zmýšľaní ale žiadna zo zlých myšlienok nepomohla. Ani hnev ani myšlienka neveru opätovať, ani vyhľadať toho druhého a zbiť ho. Všetko toto by skončilo zle a nie odpustením.
@slovakboy akože sorry, ale ked už mam byť tak sprosta, tak človek, čo si 5x tyždenne honi nad pornom, tak neni v myšlienkach verny a nech si hovorí, kto chce, čo chce, ako je to porno zdravé a utužuje vzťahy...no tak ked ju miluješ, prečo potrebuješ vidieť ine holé a honiť si nad nimi? to je len otázka na zamyslenie, nekladiem ju tebe
@karolinakr aha, takže ja vlastne nemilujem svoju manželku a som jej neverný. A vlastne som jej podľa teba nikdy neodpustil, alebo mi bolo jedno čo ona robila, lebo aj ja som neverný. Zaujímavý pohľad. Potom je na tom podobne 80% manželstiev. A odpúšťať nemá zmysel, lebo to podľa teba nefunguje. Ja viem čo som zažil a nič čo som tu písal nie je výmysel. Veď sme boli kamaráti, poznám tvoj nick chodili mi niekedy od teba pravidelne palčeky. Aj sme si pár správ vymenili. Karolína je pekné meno a vídaval som ho pred tým vo svojich zvončekoch. Aj som sa čudoval prečo ho už nevidím hoci tvoje komentáre pod mojimi áno. Takže som ťa nahneval, lebo pozerám porno? V niečom máš pravdu. Vtedy keď som žiarlil a trpel, tak som si vyčítal, že pozerám porno, že možno bez neho by bolo odpúšťanie ľahšie. A prestal som ho pozerať, veď to ani nešlo plakal som denno denne ako som mohol pozerať porno? Ale ja som nikdy nemal pocit, že by som pozeraním porna podvádzal manželku. A nemala ho ani ona. Pre nás to nie je nevera. Takže to čo ty tvrdíš je pravda, ale len z tvojho uhla pohľadu. A aj to nie úplná. Pretože ty vravíš, že neverník (z tvojho uhla pohľadu ten, ktorý pozerá porno) ľahko odpustí lebo hreší ešte viac. A ja ti poviem, že ak by som vtedy ja jej bol neverný, alebo by som na jej neveru oplácal sa neverou, tak by som neodpustil a žiarlil ešte viac. Tá tvoja teôria neplatí. V tej situácii a v tých myšlienkach som to zažil (predstavy, že by som mohol podviesť) a bolo to diabolské. Bolestivé pomyslenie, nepomáhajúce odpusteniu. Naopak odpustenie a zmierenie, odpustenie jemu a nekonfliktné správanie som vtedy pociťoval ako niečo božské. Vidíš, to som ani nepovedal, že nakoniec som odpustil aj jemu. Síce o hodne neskôr už ani nepamätám asi dva roky na to. On ma netrápil ale proste som nemohol povedať, že som mu odpustil. Všetci mu gratulovali k meninám a narodeninám, ja nie. No po tých dvoch rokoch som odrazu cítil, že mu prajem šťastie a normälne som s ním komunikoval. Ja tu chcem len predať svedectvo že to ide, nechcem sa s tebou hádať aj keď ma to mrzí keď niekto nevidí čo ja áno. Ale už ťa viem pochopiť. Pre teba je taký človek ako ja neverník a perverzák. A potom ti z toho vyplýva taký záver, že taký človek odpúšťať nemôže alebo ani vlastne nemá čo odpúšťať. S týmto tvojím pohľadom na mňa žiaľ nič neurobím. Je mi to ale ľúto.
@karolinakr toro je velmi mylne tvrdenie. Tu nejde o to, kto z koho, ale aj o pochopenie. Autorka tu sama tvrdi, ze vie, kde sa stala chyba. Mimochodom, robi ju vacsina zien. Pocas materstva sa upnu na dieta/deti a zabudnu, ze nie vzdy budu matkami malych deti, tie odidu, ale partnera si vybera na cely zivot.
@aurora33 áno samozrejme že je silnejší vzťah, kde niet žiadnej nevery a netreba žiadne odpúšťanie, kde sú si partneri oddaní a verní. A určite vzťah kde došlo k nevere je naštrbený. Ale ja nevychvaľujam neveru, ale silu odpúšťania. Kde už došlo k zraneniam, nemusime hovoriť len o nevere ale aj iných ublíženiach. Odpúšťanie je bolestivé ale lieči. Všetky vzťahy. Niekedy len jednostranne. Ja odpustím niekomu kto mi ublížil ale on sa nezmenil. Ja som svoj vzťah k nemu vyliečil ale jeho vzťah je stále aký bol. Chcem ho zmeniť? Ak sa vzdám predstavy ho meniť, nebude mi jeho nezmenenie sa vadiť a moje odpustenie bude ľahšie.
@pochod ale potom ho to uz nemusi trapit, nie? Lebo vie, ze zmenou u neho nenastane naprava, ci sebareflexia
@pochod takže ty si názoru že neodpúšťať, lebo si to dotyčný nezaslúži? Keď ty niečo pohnojíš a budeš ľutovať a nik ti neodpustí ako ti bude? Ja už do kostola dlho nechodím, ale vidím, že tento národ už nemá právo si hovorit kresťanský. Nie nenapadlo ma, že ma žena podvádza. Poslednou fázou odpustenia je prijatie. Keby som to nezažil ani neviem, že niečo také ako prijatie existuje. A to je to čo sa ty pýtaš. Je to prijatie budúceho zranenia, budúcej zrady. Keď to neprijmeš, tak budeš furt pochybovať. Dôverovať kameňu, že nezmäkne je ľahké. Ale dôverovať lietadlu, že nespadne znamená prijať možnosť, že sa to môže stať a aj tak do neho sadnúť. Dôverovať, že ťa partner nepripraví o hlavu a aj tak ju položiť na klát. Alebo ty svoju ženu priväzuješ doma aby ti nezahla? To už nie je dôvera. To je zabezpečenie si istoty. Takže odpoveď na tvoju otázku je, že ma to nenapadlo, ale kľudne to tak môže byť ako píšeš. Môže ma podvádzať rovnako ako by to mohla robiť každá iná žena každého iného muža. To že ťa tvoja nepodviedla neznamená, že to nemôže urobiť. A to že mňa áno neznamená, že to urobí.
@domi4545 u mňa by bolo rozhodujúce ako sa prišlo na neveru a dokedy trvala. Nie, že včera si našla napr. SMS a ešte pred včerom boli spolu. Ak neboli spolu dlhšie a ukončil to aj bez toho, že si na to došla. Ešte by som rozmýšľala. Inak nie