Dysfunkčné maželstvo
Ahojte píšem ako anonym, ale hádam mi to prepáčite. Asi mi neporadíte, ale skúsim alebo sa len vyrozprávam. Som ženatý chlap niečo málo po 40r, manželka detto, máme 2 deti (11r a 8r). Naše manželstvo je v troskách a vo veľkej miere je to aj kvôli sexu. Problém je u nás oboch. Prečítal som si skoro všetky príspevky v sekcii "Za dverami našich spální" a s hrôzou som zistil, že naše manželstvo je učebnicový príklad totálne dysfunkčného vzťahu. Sme spolu viac ako 16 rokov. Ak by som zrátal koľko sme za spoločný život sexovali tak by som to asi dal na priemer max. 15x za rok. Keď tu čítam, že niekto sexuje aj 3-5x do týždňa tak som z toho totálne vykoľajený. Momentálne prežívam strašnú osobnú krízu a neviem čo ďalej. S manželkou sme mali posledný sex niekedy v septembri minulého roka. Náš vzťah nikdy nebol o sexe. Ja som začal ako chalan so sexom extrémne neskoro. Bol som síce pohľadný chalan ale sebavedomie čo sa týka sexu som nemal a ani nemám. V rannej puberte som si nahovoril (bez akejkoľvek skúsenosti) že mám malý penis a ešte pár hlúpostí k tomu. Zo strachu zo zlyhania som sa utiahol do seba a aj najvytrvalejšie dievčatá som od seba odohnal bez toho aby došlo k sexu. Takto biedne som prežíval najkrajšie roky kedy si bežne chalani užívajú mladosť so všetkým čo k tomu patrí. Potom som sa vzoprel skúsil som to s jednou babou. Tá baba mi ukázala, že moje komplexy sú zbytočné. Hoci mi padol kameň zo srdca moje sebavedomie už ostalo biedne. Mal som ešte pár krátkych známosti kde som sa ako tak oťukal. Po čase som stretol manželku a zamiloval som sa do nej. Veľmi ma chcela a ja som ju tiež chcel. Vzali sme sa a ja som bol rád, že som našiel pokojný prístav a mám peknú a múdru ženu. Myslel som si, že budem skvelý milenec, budem mať ženu, ktorej budem vyhovovať a budeme spolu šťastní. Manželka nie je a ani nikdy nebola žiadna sexuálna divoška a od začiatku to bolo s nami v tomto smere také biedne. Mne to zo začiatku aj vyhovovalo lebo som sa sám hľadal v pozícii milenca. Pre ňu je sex o tom, že rýchlo ma urob a už spíme lebo musím veľa spať - rada spí. Sex tak na 5 minút a vybavené - vždy to tak bolo- raz za 2 týždne stačí. Ja ako amatér som pri nej mal na začiatku občas slabšiu výdrž. Ak sa mi pár krát stalo, že som skončil priskoro tak bol veľký problém. Žiadne povzbudenie, že nevadí, hneď výčitka, že to čo bolo a bola urazená. Keď som povedal poďme na druhé kolo, tak to ani náhodou. Ona uznáva len prvé kolo. Žiadna možnosť opravy neexistuje. Mňa ako sexuálneho amatéra toto zase rozhodilo natoľko, že som sa vnútorne trápil. A mne fakt veľmi záležalo, aby bola spokojná. Zistil som, že keď sa pred sexom uspokojím sám tak to klapne a partnerka bude spokojná. ALE časom som si zvykol sám na seba (masturbácia) a prišla do módy dostupná pornografia cez internet a tu nastal problém. Aby som nemal stres z neuspokojenia partnerky tak som sa vždy "chystal" na sex až mi to prerástlo cez hlavu. Nie som závislý, viem s tým prestať, už som si to viac krát vyskúšal a nebudem mať problém nepozerať porno. Mať peknú, milú ženu, ktorá po mne túži tak kašlem na porno v mobile. Vždy som to pozeral len preto, aby som si rýchlo urobil dobre - 5 min a hotovo. Vôbec ma nebaví pozerať tieto filmy- nič tam nie je reálne sú to bludy. Nikdy som ani jeden film nevidel celý - neviem či som vydržal pozerať dlhšie ako 15 min. U manželky už roky nevidím záujem o sex. Po deťoch sa kompletne zmenila. Ona za mnou prišla kvôli sexu tak 5x za život. Ja mám byť ten iniciátor- ona je kráľovná, hoci by som bol šťastný keby večer vstala z postele a prišla za mnou. Vždy ma to potešilo keď ma zavolala. Ani raz som ju neodmietol. Ona chodí spať úplne skoro s deťmi ja zase neskoro večer. Celé zle. Nikdy ma nepodviedla to viem na 1000%, nikam absolútne nechodí a už viac rokov je na home office. Ja som ju tiež nikdy nepodviedol, jednak som to nikdy neuznával a sebavedomie by mi aj tak nikdy nedovolilo hoci príležitosť by sa bola našla. Od kedy máme deti je to čo sa týka sexu už úplná katastrofa. Mladšie dieťa 8r. s nami v posteli spí od mala. Keď som manželku prosil, aby už poriešila spanie vo vlastnej izbe tak to pár krát skúsila ale viac ako 3 dni to nikdy nevydržalo. Čiže ani nie je kde sexovať. Obývačka je na sex pomerne nevyhovujúca, keďže máme malý gauč. Keď chcem sex musím ju ísť v noci zobudiť čo neznáša - chápem, kto by to mal rád keď človek spí a niekto ťa budí. Keď sa ako tak aj na sexe dohodneme tak je to s veľkou nechuťou, lebo je zaspatá. Potom zase 10 minút ladíme gauč, aby sme sa tam nejako zmestili. Hrozné niečo. Pracujem po novom v čisto mužskom kolektíve, kde keď je čas tak hlavnou témou kolegov nie je nič iné, ako sex a ženy. Vytrhlo ma to z môjho matrixu a zistil som, že ja som nanič, manželka je nanič a vlastne všetko je nanič. Posledné týždne v hlave riešim ako ďalej. Som strašne nešťastný. Chcem byť zase šťastný v každom smere. S manželkou sme sa dostali do fázy kedy ja s ňou ani nechcem komunikovať, lezie mi už vo všetkom totálne na nervy. Prestal som ju mať rád, doslova sa mi hnusí. Zostarla, pribrala, vôbec sa o seba nestará, už ma ani nepriťahuje, sedí doma na HO vo vyťahaných teplákoch. Hovoril som je choď si dať spraviť pekný účes, kozmetiku atď. Kašle nato nechce sa jej ani kvôli sebe a už vôbec kvôli mne. Kedysi bola štíhla, pekná, starala sa o seba a bola milá. My už nemáme na seba ani pekný pohľad ani žiadne pohladenie, objatie proste nič. Sme ako spolubývajúci, ktorí majú náhodne aj deti a platia spoločné účty. Rozviesť sa nechcem hoci by som s tým nemal až taký problém keby sme nemali deti. Je moje deti milujem nadovšetko a neviem si predstaviť, že by sme sa nejako odlúčili. Rozvod by im určite ublížil a nechcem ich takto psychicky poznačiť na celý život. Ale dá sa takto žiť?! Keď počúvam chlapov v robote ako si niektorí užívajú či s manželkami alebo priateľkami tak nenávidím svoj život. Zrazu sa mi chce dohnať všetko stratené. Niekedy mám chuť zbaliť sa a odísť niekam preč a začať nový život, ale potom si pomyslím na deti a je po pláne. Napadlo ma, že si nájdem milenku a možno keď si sadneme po každej stránke tak by som ostal aj ženatý a aj s deťmi. Ale milenecký vzťah podľa mňa skôr či neskôr praskne a ako sa poznám ja by som nevedel sexovať s niekým koho nemám rád len tak bez citov - možno raz alebo dva krát, ale nie dlhodobo. Určite by som sa do toho zamotal a bol by problém. Neviem ako ďalej, neviem či vôbec existuje nejaké normálne riešenie?
@frpatoma99 ...ake mate zaujmy? Spolocne ale aj kazdy zvlast? Ako travite vsedne dni, vikendy, dovolenky? Lebo cely prispevok sa tyka sexu (co chapem) ale chyba mi tam ako fungujete ako partneri/rodicia. Deti maju 8 a 11 to uz nie su male batolata ktore mamu tak velmi unavia a zamestnavaju ze vecer padne do postele.
Co bavi teba? Co tvoju zenu? Turistika, sport, vylety, prechadzky, ine zazitky... po takom spolocne stravenom case aj ten sex ide sam od seba, akosi lepsie.
@frpatoma99 vztah musia chciet zachranit dvaja, ja tiez radim otvoreny rozhovor. Inak tiez ma napadlo, ci manzelka nema depresie, kedze sa o seba nestara a je stale doma. Myslis ze sa citi byt v pohode? Teda, ja som uz tiez pomaly 9 rokov doma, nemozem povedat ze chodim vzdy upravena, ale ked je muz doma (chodi na tyzdnovky) tak sa snazim aby som sa mu pacila. On mi to zas oplaca tym, ze stale vidim, ze ma o mna zaujem, ze sa mu pacim aj pribrata, strapata atd., viem ze ma lubi aj po 15 rokoch a 15 kilach navyse. Ked som povedala, ze idem zacat cvicit, podporil ma, aj ma podporuje, ale nezabudol mi povedat ze sa mu na mne paci kazdy centimeter, aj ked uz nie sme ako kedysi. A toto je pre mna velmi dolezite, ze citim jeho zaujem o mna, mozno jej aj u teba chyba toto. Aj ked rozumiem, ze ked neprejavuje zaujem ona, tak nemas chut ani ty. Skus jej dat najavo zaujem, mozno sa nieco zmeni, ak teda zaujem mas. Mozno potrebuje len vediet ze ti na nej zalezi a potom jej zacne zalezat na nej samej, bude vidiet ze ma zmysel sa o seba starat a ked bude mat vyssie sebavedomie, bude mozno aj kvalitnejsi sex. To vravim z vlastnej skusenosti. A dalsia vec, skuste popracovat na kvalite toho sexu, ked sa uz vyskytne. Pohraj sa s nou, zisti co sa jej paci, dajte si predohru a dostan ju do extazy, potom ti to snad rada oplati.
Inak tiez myslim ze 8 rocne dieta s vami nema co robit v posteli, ved musite mat nekvalitny spanok. Mozno aj z toho je potom stale unavena. Ale urcite komunikovat, komunikovat a komunikovat! Ak to zachranit chce, tak urcite na nieco spolu pridete - mozno bude suhlasit s tou poradnou, ak nie tak to nema cenu. Inak ja osobne som zazila tiez presne ten stav, ze sex som absolutne nepotrebovala, nechcela a u nas to bol tiez obrovsky problem, kedze to prislo tak zrazu. Manzel bol presvedceny ze niekoho mam, skoro nam to vazne znicilo vztah. Sama som nechapala co sa deje, proste cele zle. Nakoniec stacilo vysadit antikoncepciu ktoru som uzivala a vsetko je fajn. Ale tiez sme si sadli a vela sa rozpravali. Inak nenapisal si ako to mate poriesene s domacnostou, ci je naozaj vsetko na jej hlave, ak ano, skus ju od par veci odbremenit, obcas navarit, povysavat alebo nieco. Mna tym manzel vzdy potesi a ked nie som taka unavena, s radostou sa revansujem neskor😉
@frpatoma99 niekde som raz citala, ze chlap potrebuje sex aby sa citil milovany, a zena sa potrebuje citit milovana aby chcela mat sex... ak manzelka pada od unavy, ako jej pomahas ty cez den v domacnosti? Co sa tyka kolegov, nebrala by som uplne doslova vsetko co nataraju, realita moze byt uplne niekde inde.
Takisto 8 rocne dieta, preco spi s vami?
A tie tvoje reci na manzelku, ani jedno pekne slovo si o nej nenapisal, ak citi ze mas k nej taky postoj, ani sa necudujem ze nechce mat s tebou sex.
Necitala som diskusiu ale mám pár postrehov:
1. Chut na sex začína dlho pred tým čiže v tom celom pre ženu zohráva úlohu viac veci ako len to že si k nej lahnes.
2. Tvoja žena je pravdepodobne vyčerpaná, vôbec nepíšeš ako doma fungujete, kto upratuje, vari, rozvaza deti, pomáha s úlohami, úprava ich a pod. Pokiaľ nerobíš nič z tohto, začni, jednach uvidíš jej život z iného uhla, pomôžeš jej a aj ona si ťa bude viac vážiť
3. Máte už dosť veľké deti, nájdite im niekoho kto ich postráži a choďte 1x do mesiaca niekam spolu von bez deti. Toto ti poradí každý psychológ že tráviť čas spolu je kľúčom ku zdravému vzťahu.
4. Raz do týždňa vezmi deti a povedz svojej žene, že ich berieš preč a ty očakávala že si oddýchne a užije so ten čas len pre seba, nebude upratovať, variť nič, len robiť to čo ju baví. Podpora ju ak si chce na seba niečo kúpiť a pod.
Totižto, tvoja žena je asi unavená, frustrovaná, na toho dosť, je v depe stále doma a ty si mimo a ona je zavretá doma sama.
Neviem, či zrovna deti vo veku 8 a 11 potrebujú večer uspavat, ale ak áno, striedajte sa, raz dáš večer spať ty raz ona - toto sa u nás doma veľmi osvedčilo.
Sex nemusíte mať len večer, máte už väčšie deti, ak jej večer nevyhovuje, môžete ho mať aj ráno, minimálne cez víkend, deti sú veľké a vydržia sa zabiť samé aspoň na hodku.
A hlavne nezabúdaj, pre ženu sex v manželstvenie je prioritou, všetko to vyššie spomínané je prioritou a keď bude spokojná ona bude mať aj chuť na sex a sa k tebe viac otvorí.
A ty choď za psychológom, poriešiť svoje sebavedomie
Ahojte, tiež som nečítala príspevky, ale manželke by som kúpila voucher na botox( k výročiu, k narodeninám) alebo mezoterapiu, Drakulo terapiu, alebo vizáž, do kaderníctva, madeiroterapiu, alebo šaty s tým, že kolega tiež kupoval manželke a další kolega priateľke a tak ti to prišlo ako dobrý nápad, že aspoň odloží tie tepláky na chvíľu a keď už bude taká ,,krásna,, tak by ste vybehli hneď aj na výlet, večeru, lebo aj ona si to určite zaslúži a vedel si že ju to poteší😅 No ja by som odpadla a nezmohla by som sa na slovo a začala by som rozmýšľať ze čo tým chcel ten moj povedať vlastne 😀 no a potom pri vine začať úprimný rozhovor ako ďalej..
@frpatoma99 Pises svoj muzsky pohlad na vec, ale spytal si sa svojej manzelky, ako to vidi ona? Ako vnima teba, tvoje spravanie a vas spolocny partnersky zivot? Skor nez otvoris otazku sexu, porozpravajte sa spolu o vasom partnerskom zivote, isto je tam vela priestoru na zlepsenie. Pre zenu totiz sex nezacina vecer v spalni, ta skutocna predohra sa zacina ovela skor a mimo spalne. Ak sa k nej pocas dna nespravas pekne, nepomozes s detmi a domacnostou, nepochvalis, netravite spolu cas ako partneri bez deti, tak si zbabral predohru. Potom tazko ocakavat, ze vecer bude zrazu k tebe mila a pritulna. Co sa tyka deti, neverim, ze 8 rocne dieta by nevedelo zaspat bez rodicov. Treba ho presunut k starsiemu surodencovi do izby, nech zaspavaju spolu (napr. pri audioknihe). Deti v tomto veku uz mozete nechat na hodinku same (isto maju mobil) a vy sa mozete ist spolu prejst, ci zajst na pohar vinka a porozpravat sa otvorene o tom, co vas trapi. Uprimna a otvorena komunikacia je zaklad partnerskeho vztahu.
Nesuhlasim so vsetkymi komentarmi, naopak, myslim si, ze tvoja zena uz po tebe netuzi a mozno sa jej aj ty hnusis. Ked sa prestala o seba starat - ako ty vravis, nedoslo ti, ze je to aj kvoli tebe, ze ju nedokazes mozno poriadne uspokojit? Ze to pravdepodobne vzdala uz ovela skor ako ty, je druha vec... Je matka a jej priority su deti, domacnost, praca a pohoda (to vysvetluje kila + teplaky) ... a nie nejaky chlap, co nosi domov peniaze a je otcom... proste su zeny ktore uz po porode si splnia svoju biologicku ulohu a hajde priberat a "zakvasit". Mozno budes prekvapeny, ked sama ten rozvod navrhne, takze sa priprav aj na to.. Osobne si vsak myslim, ze ste to nechali zajst prilis daleko a ze tazko sa bude hladat cesta spat...
@frpatoma99 nuž zareagujem len čo sa miesta týka.. ver že toto je len výhovorka.. jej aj tvoja.. máme 3 deti, malinký byt. Najmladšie spí s nami v posteli, ďalšie má u nás v spálni posteľ, tretie spí v obývačke na gauči. V detskej aktuálne nemáme postele vôbec lebo skrátka sa tam nezmestia (8m2, 2 stoly, skriňa, atď). Do toho je najstaršie dieťa ZTP spánok katastrofa, chodí spať neskoro v noci. A vieš čo? Miesto aj čas si vždy nájdeme a to muž robí na smeny a deti máme doma všetky 24/7, teda žiadne inštitúcie. Priemerne 4x do mesiaca určite. Prečo si myslíš že na sex musíš mať ,,letisko" a nutne treba pri tom ležať?.. kúpeľňa, kuchyňa, predsieň.. keď je chuť tak sa dá kdekoľvek a v akejkoľvek polohe 😉 problém ale u vás bude že nie je absolútne chuť a to sa potom len výhovorky hľadajú.. poznám to až moc dobre.. mali sme tiež ťažšie obdobie a 4 mesiace sme sex nemali absolútne.. výhovorky na oboch stranách boli úplne rovnaké.. miesto, čas a blaaa blaaa blaaa.. porozprávaj sa so ženou ak ti ešte na nej predsa aspoň trochu záleží..
@barborachors presne toto som chcela napisat. Pre niektore zeny je celozivotna meta vydat sa a rodit deti. Vidiet to aj tu v diskusiach, zena niekoho spozna a po par mesiacoch sa uz chce vidiet v svadobnych satach a na 10 rocnej materskej. Nic ine potom tie zeny nezaujima, nestaraju sa o vztah, o partnera, len robia pestunky detom do 15 rokov. A vyzieraju sa.
Bud si tato manzelka splnila svojh zivotnu metu a ine ju nezaujima, alebo je fakt vycerpana. Takze bud viac zapoji manzela a aj velke deti do domacich prac. 8 a 11 rocne deti by uz mali byt dost samostatne a vediet nieco doma urobit a uz nevyzaduju tolko pozornosti ako 3 rocne.
Alebo manzelke aj vyhovuje, ze spu s vami dueta a ona ma dobru vyhovorku.
Takze bud poradna. Pretoze toto sa dlhodobejsie neda zvladnut. 40 rocny chlap je prilus mlady na to, aby takto travil dalsich 20-30 rokov zivota.
@stanulienkat Nemyslim si, ze existuje zena, ktorej zivotnou metou je len vydat sa rodit deti. Kazda zena tuzi byt milovana aj vo vyssom veku a dnesne zeny uz rozhodne nie su domace putky. Ja by som autorovej manzelke nekrivdila - robi na homeoffice, mozno ma narocne zamestnanie a popritom odbieha k sporaku, pracke, vysavacu atd. Zrejme je v jednom kole a nema cas/motivaciu sa o seba starat. Toto je ale na jej muzovi, aby prevzal iniciativu a zapojil aj (uz pomerne velke) deti, aby ju odbremenili a dopriali jej cas na kadernicku, fitko ci ine zaluby. Ked bude spokojna a oddychnuta a partner jej da pocitit, ze mu na nej zalezi, tak sa to odrazi aj na jej vyzore a spravani.
@kp7333 ta zena dostala ponuku od manzela, aby si spravila cas pre seba. Cez skolsky rok su deti v skole, plus urcite nejake kruzky. Su dost velke. Ona ma cas sa venovat sebe, nemusi ani zabijat cas cestovanjm do prace. A ano, ked ma toho vela, treba zapojit aj ostatnych. Mam pocit, ze nema zaujem s tym nieco robit.
@frpatoma99 inak vykazujes znaky muza, na ktoreho dolahla kriza stredneho veku a mysli si, ze po 40-ke zostarla len manzelka a on to musi rychlo poriesit, najlepsie mladsou milenkou. Ver, ze ani muzi po 40-ke nie su nestarnuci donchuani, na ktorych sa budu lepit o 10-20 rokov mladsie milenky (ak nemaju hrubku penazenky aspon ako Boris Dolar). Predsav si, ze aj chlapi starnu, aj vam pribudaju vrasky a kila, len to nevidite. A stavaju sa z vas ufrflani hundrosi, ktori sa urazaju pre banalne hluposti. Isto aj tvoja manzelka vnima zmeny z tvojej strany, skus sa jej spytat.
@stanulienkat mozno ma manzelka po rokoch zleho sexu depresie. Ved z toho by kludne cloveku mohlo prepnut. Ktovie ako to medzi nimi bolo. Mozno on prenasal na nu svoje komplexy. A to ze teraz chyta krizu stredneho veku a pouceny z chlapskych reci a porna ide toto riesit na MK 🤦🏻♀️
Nech skusia manzelsku poradnu.
Lebo toto mi pripada, ze tu hlada nejaku, co ho tu polutuje a utesi..,,
@u2jana klasicka odpoved na Mk. Ked sa stazuje chlap-treba ho zlyncovat. Ked toto iste napise zena- tak je chudinka, chlap neschopak a treba sa s takym debilom rozviest....🙄
Ked ma ona depresie, tak nema usta a nevie to riesit? Jedina cesta je ignorovat partnera? Sex je velmi dolezita cast partnerskeho zivota. Ked nefunguje, tak nefunguje v manzelstve nic.
Nemyslis, ze aj ona by mala mat snahu nieco riesit? Na problemy su dvaja. A ked mala vzdy zly sex, tak si ho nemala brat. Alebo jej frigidita je Ok?
@stanulienkat dostala ponuku? myslis ako ze jej povedal: zlatko, ty si teraz oddychni, zajdi si na kavicku alebo ku kadernicke a ja zatial navarim a tuto s dievcatami upraceme byt? dost pochybujem. podla toho co pise, tak ani s vychovou deti sa nepretrhne, ked si nevie dat rady so zaspavanim 8-rocneho decka a citujem "ziadal" manzelku. Podla toho, ako sa o nej vyjadruje (ze sa mu hnusi a pod.) , tak sa k nej asi aj sprava. Zrejme aj on sa jej uz zhnusil a je len na nich, ci s tym nieco chcu OBAJA spravit.
@kp7333 je lahko mudrovat, ked nemame objektivne info z dvoch stran. Ak je ona co len trochu schopna, tak si to vie zariadit doma. Ak nie, tak jej problem. Nevieme o tom nic viac.
@stanulienkat aha cize schopna zena je taka, co taha v praci, doma si to vie zmanazovat a popritom este super vyzera a chodi tip top upravena este aj doma? A co je potom definicia schopneho chlapa? V jednom mas pravdu, nevieme pohlad oboch stran.
@kp7333 nepochopila si. Sikovna zena si vie upratat a zmanazovat chlapa.
@stanulienkat ono bude chyba aj na strane tohto chlapa. Miesto sebalútosti by mal "pohnúť faldami". Neviem prečo, ale mam pocit, , že jemu úloha trpítela vyhovuje. Byt nespokojny je pohodlnejšie ako byť aktívny.
Iste, nevieme pohľad druhej strany, ale pravda bude niekde uprostred. Môže byť, že pani manželka to už dávno vzdala. Lebo bojovať s veternými mlynmi je zbytocne
@stanulienkat Su okolnosti, kedy sa to bohuzial neda, akokolvek by zena chcela...
@viestta ved pise, ze problem je v oboch. Len mam pocit, ze on to aspon chce riesit. Ona sa mi tiez nezda tak stara, aby nemala snahu to riesit. Ale nemame info z druhej strany.
@zoro9836 Ano suhlasim, toto by malo fungovat obojstranne, kazdy by mal o tu druhu stranu prejavovat zaujem, nie len eroticky..u zien prebieha predhra cely den 😂😂, ked je muz rano spravi kavicku, jemne ju chyti okolo pasa, poobede po ceste z prace nakupi, vecer jej umozni si dopriat dlhsiu vanu a on uprace kuchynu..ano, a ta zena pre muza spravi ranajky, vybali nakup, muzovi uvari dobru veceru a spolu si vecer otvoria vinko..takyto den nema preco nekoncit sexom 🙃
Prvé čo by som na tvojom mieste riešila je dôvod, prečo tvoja žena chodí späť vždy skôr ako ty. Áno, su v tomto rozdiy medzi ľuďmi, ale ak chodí do tej postele mŕtva od únavy z každodenných povinností, a ty si každý večer ho vieš na gauči niečo je zle nastavené.
Ó tom, že máš úplne y pohľad na to, že výchova a starostlivosť o deti je ženská záležitosť, ti už písali. Síce taky veľký chlapec už nepotrebuje uspavanie, ale začni to riešiť aktívne, pekne krásne ho OZ do jeho postele, venuj mu svoj čas, zariad aby zaspáva a spaval vo svojej posteli. Keď zaspí, môžeš sa pobrať za manželkou a venovať sa jej. A venovanie sa jeden druhému nie je len sex, to by si si mal konečne uvedomiť.
A samozrejme je ešte veľa veci okolo deti, domácnosti a aj v súvislosti s trávením spocneho času, ktoré vplývajú na celkovú pohodu. Lebo nech sa to muzom akokoľvek nepáči, tak unavená a vyhorenia žena naozaj po sexe netúži. Keď už k nemu dôjde, tak to chce mať rýchlo za sebou, pretože tak ci tak si to neužije tak ako by mohla. Takže ty nerieš sex ako prvý a najhlavnejšie problém. Keď vyriešis to ostatne sex sa vylepší ako vedľajší efekt.