Dysfunkčné maželstvo
Ahojte píšem ako anonym, ale hádam mi to prepáčite. Asi mi neporadíte, ale skúsim alebo sa len vyrozprávam. Som ženatý chlap niečo málo po 40r, manželka detto, máme 2 deti (11r a 8r). Naše manželstvo je v troskách a vo veľkej miere je to aj kvôli sexu. Problém je u nás oboch. Prečítal som si skoro všetky príspevky v sekcii "Za dverami našich spální" a s hrôzou som zistil, že naše manželstvo je učebnicový príklad totálne dysfunkčného vzťahu. Sme spolu viac ako 16 rokov. Ak by som zrátal koľko sme za spoločný život sexovali tak by som to asi dal na priemer max. 15x za rok. Keď tu čítam, že niekto sexuje aj 3-5x do týždňa tak som z toho totálne vykoľajený. Momentálne prežívam strašnú osobnú krízu a neviem čo ďalej. S manželkou sme mali posledný sex niekedy v septembri minulého roka. Náš vzťah nikdy nebol o sexe. Ja som začal ako chalan so sexom extrémne neskoro. Bol som síce pohľadný chalan ale sebavedomie čo sa týka sexu som nemal a ani nemám. V rannej puberte som si nahovoril (bez akejkoľvek skúsenosti) že mám malý penis a ešte pár hlúpostí k tomu. Zo strachu zo zlyhania som sa utiahol do seba a aj najvytrvalejšie dievčatá som od seba odohnal bez toho aby došlo k sexu. Takto biedne som prežíval najkrajšie roky kedy si bežne chalani užívajú mladosť so všetkým čo k tomu patrí. Potom som sa vzoprel skúsil som to s jednou babou. Tá baba mi ukázala, že moje komplexy sú zbytočné. Hoci mi padol kameň zo srdca moje sebavedomie už ostalo biedne. Mal som ešte pár krátkych známosti kde som sa ako tak oťukal. Po čase som stretol manželku a zamiloval som sa do nej. Veľmi ma chcela a ja som ju tiež chcel. Vzali sme sa a ja som bol rád, že som našiel pokojný prístav a mám peknú a múdru ženu. Myslel som si, že budem skvelý milenec, budem mať ženu, ktorej budem vyhovovať a budeme spolu šťastní. Manželka nie je a ani nikdy nebola žiadna sexuálna divoška a od začiatku to bolo s nami v tomto smere také biedne. Mne to zo začiatku aj vyhovovalo lebo som sa sám hľadal v pozícii milenca. Pre ňu je sex o tom, že rýchlo ma urob a už spíme lebo musím veľa spať - rada spí. Sex tak na 5 minút a vybavené - vždy to tak bolo- raz za 2 týždne stačí. Ja ako amatér som pri nej mal na začiatku občas slabšiu výdrž. Ak sa mi pár krát stalo, že som skončil priskoro tak bol veľký problém. Žiadne povzbudenie, že nevadí, hneď výčitka, že to čo bolo a bola urazená. Keď som povedal poďme na druhé kolo, tak to ani náhodou. Ona uznáva len prvé kolo. Žiadna možnosť opravy neexistuje. Mňa ako sexuálneho amatéra toto zase rozhodilo natoľko, že som sa vnútorne trápil. A mne fakt veľmi záležalo, aby bola spokojná. Zistil som, že keď sa pred sexom uspokojím sám tak to klapne a partnerka bude spokojná. ALE časom som si zvykol sám na seba (masturbácia) a prišla do módy dostupná pornografia cez internet a tu nastal problém. Aby som nemal stres z neuspokojenia partnerky tak som sa vždy "chystal" na sex až mi to prerástlo cez hlavu. Nie som závislý, viem s tým prestať, už som si to viac krát vyskúšal a nebudem mať problém nepozerať porno. Mať peknú, milú ženu, ktorá po mne túži tak kašlem na porno v mobile. Vždy som to pozeral len preto, aby som si rýchlo urobil dobre - 5 min a hotovo. Vôbec ma nebaví pozerať tieto filmy- nič tam nie je reálne sú to bludy. Nikdy som ani jeden film nevidel celý - neviem či som vydržal pozerať dlhšie ako 15 min. U manželky už roky nevidím záujem o sex. Po deťoch sa kompletne zmenila. Ona za mnou prišla kvôli sexu tak 5x za život. Ja mám byť ten iniciátor- ona je kráľovná, hoci by som bol šťastný keby večer vstala z postele a prišla za mnou. Vždy ma to potešilo keď ma zavolala. Ani raz som ju neodmietol. Ona chodí spať úplne skoro s deťmi ja zase neskoro večer. Celé zle. Nikdy ma nepodviedla to viem na 1000%, nikam absolútne nechodí a už viac rokov je na home office. Ja som ju tiež nikdy nepodviedol, jednak som to nikdy neuznával a sebavedomie by mi aj tak nikdy nedovolilo hoci príležitosť by sa bola našla. Od kedy máme deti je to čo sa týka sexu už úplná katastrofa. Mladšie dieťa 8r. s nami v posteli spí od mala. Keď som manželku prosil, aby už poriešila spanie vo vlastnej izbe tak to pár krát skúsila ale viac ako 3 dni to nikdy nevydržalo. Čiže ani nie je kde sexovať. Obývačka je na sex pomerne nevyhovujúca, keďže máme malý gauč. Keď chcem sex musím ju ísť v noci zobudiť čo neznáša - chápem, kto by to mal rád keď človek spí a niekto ťa budí. Keď sa ako tak aj na sexe dohodneme tak je to s veľkou nechuťou, lebo je zaspatá. Potom zase 10 minút ladíme gauč, aby sme sa tam nejako zmestili. Hrozné niečo. Pracujem po novom v čisto mužskom kolektíve, kde keď je čas tak hlavnou témou kolegov nie je nič iné, ako sex a ženy. Vytrhlo ma to z môjho matrixu a zistil som, že ja som nanič, manželka je nanič a vlastne všetko je nanič. Posledné týždne v hlave riešim ako ďalej. Som strašne nešťastný. Chcem byť zase šťastný v každom smere. S manželkou sme sa dostali do fázy kedy ja s ňou ani nechcem komunikovať, lezie mi už vo všetkom totálne na nervy. Prestal som ju mať rád, doslova sa mi hnusí. Zostarla, pribrala, vôbec sa o seba nestará, už ma ani nepriťahuje, sedí doma na HO vo vyťahaných teplákoch. Hovoril som je choď si dať spraviť pekný účes, kozmetiku atď. Kašle nato nechce sa jej ani kvôli sebe a už vôbec kvôli mne. Kedysi bola štíhla, pekná, starala sa o seba a bola milá. My už nemáme na seba ani pekný pohľad ani žiadne pohladenie, objatie proste nič. Sme ako spolubývajúci, ktorí majú náhodne aj deti a platia spoločné účty. Rozviesť sa nechcem hoci by som s tým nemal až taký problém keby sme nemali deti. Je moje deti milujem nadovšetko a neviem si predstaviť, že by sme sa nejako odlúčili. Rozvod by im určite ublížil a nechcem ich takto psychicky poznačiť na celý život. Ale dá sa takto žiť?! Keď počúvam chlapov v robote ako si niektorí užívajú či s manželkami alebo priateľkami tak nenávidím svoj život. Zrazu sa mi chce dohnať všetko stratené. Niekedy mám chuť zbaliť sa a odísť niekam preč a začať nový život, ale potom si pomyslím na deti a je po pláne. Napadlo ma, že si nájdem milenku a možno keď si sadneme po každej stránke tak by som ostal aj ženatý a aj s deťmi. Ale milenecký vzťah podľa mňa skôr či neskôr praskne a ako sa poznám ja by som nevedel sexovať s niekým koho nemám rád len tak bez citov - možno raz alebo dva krát, ale nie dlhodobo. Určite by som sa do toho zamotal a bol by problém. Neviem ako ďalej, neviem či vôbec existuje nejaké normálne riešenie?
Ja si myslím, že najväčší problém je v tvojej hlave, že si počúvaním reči v robote, ktoré ani nemusia byť pravdivé nadobudol pocit, že nenávidíš taký život aky žiješ. Vzal si si do hlavy, že chceš žiť sexuálne tak ako tvoji kolegovia a teraz sa tým zožieraš. Všetko sú to len tvoje predstavy o nich a o dokonalom sexe, ktorý je často v rečičkách krásne nadnesený a taký nadnesený ani neexistuje. Takže najlepšie by bolo opäť sa vrátiť do reality, nesnívať o pornoherečkách a non-stop sexe, ale opäť sa začať očami lásky pozerať na svoju manželku, začať pomaličky prebúdzať v nej lásku, nehu, túžbu... mať v hlavne nie pornosex, ale konštruktívne nápady ako to vylepšiť.
Najhoršie je keď si človek niečo vezme do hlavy a začne žiť deštruktívnym spôsobom, sebazničujúcim a zničujúcim svoju rodinu. Takže všetko to začína v hlave láska, city, nové nápady.....ale ty si sa vzdal a chceš nejaký nereálny život s možnosťou sexu 5 krát týždenne....treba začať len inak uvažovať ako momentálne uvažuješ .... chápem, že dnešná doba ľudí núti k porno sexu a sebaláske....ale vždy si môžeš vybrať.... prečo by nemohol byť plnohodnotný život aj so sexom každý druhý týždeň....deti odrastú a budete si užívať aj vy ....len treba chcieť.... samozrejme aj druhá strana musí byť tomu naklonená....no a vieš v čom bude tvoja dokonalosť? Že vymyslíš nenutený spôsob ako to celé s manželkou zvládnuť aby opäť zahorela túžbou...a nevzdávaj tooo
Ahojte, v prvom rade veľká vďaka všetkým ľudom, ktorí reagovali na môj príspevok. Asi teraz nebudú veľmi nadšené ženy, ktoré si mysleli, že som lenivý tchor čo doma sedí na gauči a s pivom v ruke diriguje manželku celý deň. A potom ešte má drzosť vyžadovať po zničenej a uťahanej manželke sex. Len by bolo jasné som (aj manželka) abstinent. Moja ročná spotreba alkoholu je asi 5dl vína a možno 3 frťany nejakého alkoholu, ktorý musím niekde povinne na návšteve vypiť. V krčme som bol asi pred 10 rokmi pre čapovanú kofolu v nejakej dedine po turistike. Nikdy som žiadnu ženu neudrel a ani sa jej niečím podobným nevyhrážal. Som totálny pacifista, nikdy som neudrel ani naše deti. To len aby náhodou niekoho nenapadlo, že máme doma nejaký problém obdobného charakteru. V našej domácnosti sa nepoužívajú vulgarizmy. Najhoršia nadávka od mojej ženy v jej maximálnom hneve na mňa bolo asi 2x v živote že ,,ty hajzel“ a asi 5x v živote mi povedala v hneve ,,drž hubu“. Ja jej zase asi najhoršie že: tebe načisto hrabe alebo ty si šialená!
Niečo k domácnosti. Nechcem sa tu chváliť, ale moju ženu strčím v akejkoľvek bežnej ženskej činnosti do vačku a ona to vie. Varím výlučne ja, nakupujem skoro výlučne ja, moja žena vám nepovie koľko hladkej múky alebo oleja ešte máme a koľko balení toaleťáku máme v zásobe. Toto je moja parketa a robím to rád. Nakupujem, zásobujem, plním chladničku / mrazáky, baví ma to. Do pračky kedykoľvek hodím na pranie a po vypraní dávam do sušičky. Keď mi prepne a už ma štve neporiadok napr. v chladničke tak ju kompletne vyprázdnim a vyčistím. Bežne umývam sporák, kuchyňu a vlastne celkovo kuchyňa je môj rajón. 90% zaváranín v komore som urobil ja bez toho aby mi niekto pritom asistoval. V bývalej práci ma kolegyne v pondelok zdravili s otázkou: Čau tak ako, čo si varil/piekol v nedeľu? Teším sa na nedele, keď môžem variť obed a ešte viac, keď sa každému trafím do chute. Moje oblečenie, ktoré chcem mať vyžehlené si žehlím sám – bez toho aby som prosil manželku.
Moja manželka nikdy nemala radosť z práce v domácnosti. Skoro všetko robí len z donútenia. Za tie roky so mnou už pochopila, že niečo občas musí spraviť inak sa hnevám. Zo srdca najviac neznáša upratovanie, len kvôli mne raz za čas chytí vysávač do ruky. Okná umyje max raz za rok a aj to keď už jej to pripomínam 10x každý tretí mesiac. Jej najobľúbenejšia činnosť po skončení práce (home office) je buď si pospať alebo ľahnúť na gauč a siesta až do večera. Keď sme sa dali dokopy moja mama jej strašne fandila aká je múdra, sčítaná atď. Keď sme sa zobrali tak mama pár týždňov bývala u nás, mala zdravotné problémy. Asi po 3 týždňoch som videl že už je z manželky totálne na nervy a keď nebola doma tak mi povedala pamätnú vetu: Tvoja žena je lenivá ako voš, nebudeš to mať ľahké chlapče.
Keď sa hádame tak z 90% je to ohľadom domácnosti. Pozor, ja fakt nie som posadnutý čistotou a ani nehľadám sterilitu verte mi že nie. Keď už neporiadok presiahne určité hranice tak som zlý. Raz za čas od nervov vysávam ja, vtedy odsúvam skrine, gauč a vyberám všetok (pre manželku) neviditeľný bordel. Úprimne, keby že začnem všetko robiť len ja, ona mi to rada prenechá bez slova. Nebaví ju to.
Ako matka je v pohode, je starostlivá. S deťmi sa učí prevažne ona, má nekonečnú trpezlivosť. Ona je totálny flegmatik vo všetkom. Ju nevytočí skoro nič. Keď človek niečo po dobrom reklamuje alebo na niečo poukazuje má to ťažko na háku. Čo neznáša ale na maximum je akákoľvek kritika na jej osobu a môže byť hocijako objektívna. Vtedy je hneď urazená a veľmi veľmi dlho to vstrebáva. Niektorá z vás písala, že predohra vlastne začína už ráno. Hovoríte, že treba byť počas dňa milý a pozorný. Ja viem, má to tak byť. Keď sa pochytíme a niečo jej vytknem, tak sa hnevá aj pár dní. A toto nás ničí. Ja často kritizujem a ona to neznáša. Potom sa to prenáša ďalej a nabaľuje ako snehová guľa. Možno mi niekto napíše, že mám byť ticho, ale to sa nedá fakt sa to nedá. Zase verte, že nie som typ človeka, ktorý by len čakal na chybu druhého, aby mohol robiť cirkus. Nemám rád konflikty. Som rád keď je doma kľud.
Veľmi ma rozosmial koment jednej žienky, že manželka bude frustrovaná a vyhorená. Verte mi, toto mojej žene nehrozí. Ona dostala takú výchovu, že v živote toto ani okolo nej neprejde. Veľa ľudí ju zato obdivuje, nikdy nepanikári, vždy pohoda a nadhľad nad vecou. Verte mi, v tomto smere by seriózne mohla robiť mentálneho kouča. Ona má taký svoj svet ľahne si na gauč, prečíta si knižku a pohoda, klídek aj keby bomby naokolo padali. To ja som ten stresový faktor v našej domácnosti, ktorý spraví dusnú atmosféru tým že niečo okomentuje alebo požaduje.
Na dovolenky chodíme, vždy spolu ako rodina. Nikdy sme neboli iba my dvaja. Spoločné hobby už ani nemáme, občas nejaký výlet a tak, ale vždy celá rodina. Nemáme čas na seba vôbec – je to zásadná chyba.
Vaše postrehy sú fajn. Najlepšie riešenia bývajú aj tak tie najjednoduchšie. Zlyháva nám komunikácia o problémoch na plnej čiare. Ja som s ňou už pred cca. 7 rokmi raz také niečo riešil. Vtedy sa to vo mne tiež zbieralo dlhší čas ako teraz a potom mi buchli sadze. Povedal som jej, že sa chcem rozviesť. Ostala v šoku, skoro sa zrútila. Rozplakala sa, nikdy som ju predtým a ani potom nevidel plakať, ani keď jej rodičia zomreli neplakala takto nahlas. V noci viackrát na WC zvracala – bolo mi to strašne ľúto, ale už som ďalej nemohol mlčať. Na ďalší deň mi napísala, že to nezvládne keď sa rozídeme a chce urobiť všetko pre záchranu manželstva. Večer som jej čo to povedal aj o sexe aj o tom čo mi vadí. Povedal som jej aj že ma nebaví robiť si to sám. Uznala to, že sme spoločne robili veľké chyby. Možno na rok sa to upravilo, bol sex, bola komunikácia, bola lepšia atmosféra. Nebolo to nič revolučné, ale na naše pomery to bolo viac než fajn. Časom sa to ale zase vytratilo a problémy sa začali nabaľovať. Teraz sme zase na podobnej méte ako minule. Obchádzame sa, ja som ticho nemám chuť nič hovoriť, ona tiež veľa nenarozpráva alebo sa väčšinou tvári blažene a veselo ako keby všetko bolo na najlepšom poriadku. Ona má taký dar od boha, že si vie tak všetko zidealizovať. Aj keď je niečo na hovno ona si povie že je to vlastne super. Sama pre seba sa zasmeje. Aj keď vidí, že mám nervy tak chodí vysmiata. Keď niečo iba odvrknem tak nehľadá dôvody čo za tým je. Vždy a stále je v pohodičke. Verte, že keby sa jej niekto pýta na naše manželstvo tak povie, že je všetko na poriadku. Ona vždy hovorí, že aj iní ľudia majú problémy netreba sa stresovať všetko bolo a bude alright.
Tento príbeh je ako jedna hnusná nepodarená telenovela. Jednoduché veci sa nekonečne komplikujú a riešenie v nedohľadne. Človek už nevie ani či to má alebo nemá cenu riešiť, či to nebude zase len na čas. Možno k sebe aj tak nepasujeme a budeme sa trápiť stále. Možno to chce urobiť si seriózny plán nového spolužitia a držať sa ho stále, nepoľaviť a bude dobre. Fakt neviem.
@frpatoma99 je mi velmi luto tvojej/vasej situacie, ked to teraz hlbsie popisujes... ale tie naznaky tam museli byt od zaciatku, ked vravis, ze je az velmi tazka pohodacka. Ako sa stavala k problemom na zaciatku vztahu? Asi to skutocne nebol spravny vyber partnerky... Ty ale mas zaujem o nu bojovat, tak ine ako manzelsku poradnu realne nevidim. Dobra terapeutka vas nasmeruje, ci uz jednym alebo opacnym smerom. A ver mi, pred detmi by ste to casom nedokazali ustat a davali by ste im zly priklad do buducna. Ona si nevazi, co doma ma a ty mas velmi dobre sance na slusny restart 😊. Vela nad tym rozmyslaj, rob vsetko v najlepsom vedomi a svedomi a riesenie sa ti same ukaze.
@frpatoma99 čakala som, kedy zareagujes lebo som tušila, že veela žien sa tu mýli.
Rozvod bude jediná cesta a sam nám to prídeš.
Toto by som nezlepovala kvôli ničomu..proste sa nezmení. A ty nechceš vôbec veľa.
Môj chlap ma 41. Ja 28. Mame prvé dieťa. Myslím, že som z neho urobila spokojneho muža. Pokojne môže ešte do tvojho života prísť dobrá kočka, s ktorou budes šťastný..
Ostaň oporou deťom samozrejme ale aj ty si chod za svojím šťastím..
@frpatoma99 tvoja žena je lenivá ako voš, zaspatý gaučový typ :( škoda, že si to ako mladý prehliadol. Po tomto druhom komentári si myslím, že to dobré nebude nikdy, je to jej povaha :(
@frpatoma99 jemine. Ten tvoj život je teda pekne na hovno. Každý tak ako si zariadi. Obdivujem ta teda, ze v takom vzťahu si tak dlho zotrval!!! Ak očakávaš teda od života iba denne vídať svoje deti, variť a robiť kompóty, tak nech sa páči, zostaň vo vzťahu a nič nemeň.
Ak chces konečne začať žiť, tak sa prosím ta hneď rozid. A hlavne neskončí hneď s prvou vo vzťahu. Radila by som ti užívať si, cestovať, veľa sexovať (na dobrý sex fakt stačí fyzická príťažlivosť) a možno nájsť nové hobby (šport?) a keď príde nejaká žena do života, ktorá ťa osloví viac ako ostatné, uchopiť šancu a začať druhy život v normálnom harmonickom vzťahu, kde to nie je len o deťoch ale aj o partnerstve.
Si ešte mladý, nech ta tu neodradzaju príspevky od zakomplexovaných žien, ze druhú si už nenájdeš ci podobne blbosti typu ženy majú menej chuť na sex vekom! (býva to aj presne opačne!)
A prečo radím rozchod? Decká mate už veľké, a po prečítaní nevidím absolútne žiadnu snahu, chuť fungovať ako partneri. Take obdobie ako popisujes, sama poznám. Ale decká boli vtedy fakt malé, náročné!! Ak sa to doteraz nevrátilo do normálu, tak nevidím šancu. Tvoje žene to takto vyhovuje. A preto dosť nevidím šancu, žeby chcela niečo meniť.
Inak ten chalan ti tu dobre radí, si príliš dobrý, mäkký na svoju ženu. Občas treba ukázať, aj ako sa to hovorí vo vašej reči ze "máš gule" Takže ak predsa len chce zotrvať, tak nech sa páči, je to tvoj život! Ale manezlek treb adat jasne vedieť odtiaľ - potiaľ, inak končíš!! Osobne by som sa už ale nato vykaslala... Žijeme len raz! A v živote nie si len OTCOM!!!
@frpatoma99 Myslim si, ze by mala vediet znova o tvojich myslienkach na rozvod a nech sa zariadi, ci chce este o vas vztah bojovat..lebo lezat na gauci moze ked bude rozvedena az-az..a teraz k veci, co mi nesedi...ona si pospi poobede po praci a potom si ide este skoro lahnut? ..ozaj ma vyluceny zdravotny problem? ..to moze byt znizena funkcia stitnej zlazy, alebo depresia..ja mam 41 a teda mna by takyto zivot ubijal..
Nooo keď som začala čítať a tej domácnosti, tak mi to bolo hneď jasné, tu sex fungovať nebude nikdy.... poznám ďalšie minimálne dva páry čo to majú ako cez kopír presne ako ty ....toto isté prečítaš v xy diskusiách presne presne s tým istým problémom....
Tu nepomôžu manželské poradne, psychológ, rozhovory, nič, ona je tak naprogramovaná, to sa nezmení, tobôž nie po 40 je ...
Prepáč, tu už je len možnosť buď to vydržať tak ako doteraz alebo si potajme užívať s milenkou....
@adka176
@zoro9836 Ja take zeny nepoznam 🤷♀️.. ale preco milenka? Toto nechapem..akoze budeme sa pred detmi a vsetkymi pretvarovat? 🤢 A milenka nema narok byt plne milovana, ma byt len matrac? A ked sa rozhodnu vztah zoficialnit, tak vzdy bude rozbijackou rodiny? Nie...pre mna je to neprijatelnejsie nez rozvod..
@frpatoma99 ja to vidím tak, že ste rozdielne povahy.
Ty zakladás na čistote, na domácnosti, aj chcel by si aby to bolo podľa tvojich predstáv. A ona ona nie a nie takto robiť. Tvojej žene možno to aj vadí, ale ona iná nebude ohľadom upratovania, domácnosti, tak je zvyknutá, nebaví ju to. Musíš si toto uvedomiť. Neviem si predstaviť, že u nás by to bolo opačne. Lebo ja sa starám o všetko ako ty, a mne to tak vyhovuje.
Treba s nou komunikovať. Zbytočne chodíte vedľa seba naštvaný. Treba spraviť kompromis ty ustúpiš, ona ustúpi. Nájsť strednú cestu,či v sexe, upratovaní... Aby vám to vyhovovalo. Nebude to 100% ale lepšie, ako mať dusno stále doma.
Určite neriešiť problém s milenkou.
@frpatoma99 nezaraba manzelka vyrazne viac ako ty?
Never vsetkemu,co chlapi nataraju,nikto sa ti nepochvali,ze sa mu vcera nepostavil. Vas problem je velmi velky a nesuvisi mozno ani tak so sexom,ale co tomu vsetkemu predchadza. Ty privela rozmyslas,mas komplexy. Ak sa vam uz v zaciatkoch nedarilo a ona bola nedotkliva a ty si posluchal ako psik a nevykomunikovali ste si problemy,tak sa to nabalovalo. Zena sa potrebuje citit pocas dna zenou a milovanou,potom sa jej bude chciet sexovat. Ked si ju pocas dna nevsimas a capnes jej po zadku len vecer a je to jasny signal,co ma nasledovat,tak jasne,ze sa jej nechce. Intimnosti nie su len o sexe,vy ste sa asi zabudli objimat,nepestovali ste si vztah a sem to zaslo. Mozno by nebolo odveci zistit,preco sa zena prestala o seba starat,preco je taka unavena stale,podielas sa na fomacnosti,mate rozdelene ulohy? To,ze robi z domu jej tiez nepridava,byt stale zavrety doma nonstop s pracou,nie kazdy zvlada psychicky dobre. A hlavne sa neporovnavaj s kolegami. Ty si mal sancu si zaskotacit v mladosti,prepasol si ju, za to tvoja zena nemoze,ze ti teraz brni v gatiach s vidinou uzasneho sexu s cudzou zenou.
@frpatoma99 manželská poradňa? Prečo ju ty nepohladíš, nepovieš jej niečo milé? Predpokladám, že občas idete na nejaký návštevu a tam nejde v teplákoch? Povedz jej, že jej to sekne, že je v tomto sexi 🤷. Prečo si s ňou nesadneš a nepovieš jej - skúsme to znova, skúsme niečo zmeniť... Niekto musí začať. K sexu - myslím si, že nikdy s tebou nemala orgazmus, sorry za úprimnosť. Nie som manželský poradca, možno neradím správne veci, naozaj by som jej navrhla, že zlato, mám pocit, že náš vzťah nejak stagnuje, chladne, ani sa nepobozkáme, neobjímeme spontánne... (Nie jej povedať, že TY ma neobjímeš...). Tak som rozmýšľal, či by nemalo zmysel navštíviť nejakého manželského poradcu, chcel by som, aby nám bolo fajn, keď už deti konečne odrástli. Proste podať to maximálne neutrálne, žiadne výčitky. No a potom, pracovať na to v každodennom "styku", pohladiť, objať, dať pusu keď odchádzaš, je to len sila zvyku tieto drobností vrátiť späť. Ak ťa má ešte rada a záleží jej na tebe, mala by to začať časom oplácať... Čo sa času sexu týka, poviem ti tak, že mne najviac vyhovuje, keď viem a dohodneme sa, že sex bude povedzme v stredu 😄. Lebo potom si v stredu dám o jednu kávu naviac a nenaplánujem si zrovna upratovanie celého bytu na ten deň, aby som bola aj večer "svieža" a nie ako vyžmýkaná handra 🤪. Keby ma chlop zobudil keď už spím fiuu akože neznášam to, takže to robí len nevyhnutných prípadoch (a tým sex pre mňa nie je). Radšej potiahnem byť dlhšie hore, ale keď už spím, tak chcem spať.
Časom si človek uvedomuje, že to, čo mu fungovalo - vyhovovalo pred 10 rokmi, prestane vyhovovať. Čo už, ľudia sa menia, vyvíjajú ..keď zlyháva komunikácia a nejde to naladiť, aby dvaja nazerali jedným smerom a este z jednej strany je všetko ok a podľa neho niet čo riešiť...Je to dosť veľký negatívny faktor spoluzitia. Problémy sa len budu kopit a neriešenim zametat pod koberec. Až kým sa tí dvaja celkom názorovo nestratia. To, čo popisujes sú dosť zjavne rozdiely medzi vami. A časom sa to bude len zhoršovať. Celkom určite bude váš spoločný život vyčerpávajúci, disharmonicky a z tv.strany nevyhovujúci. Nastúpi frustracia, vyhorenie či psych. problemy. Môžeš takto fungovať ešte dva, päť, desať rokov..žiť sa dá, len či je to v poriadku takto sa obetovať a na konci si povedať, že celý život bol len o prežívaní.
@frpatoma99 paani...keby ma muz sekiroval 16 rokov s umyvanim okien a vysavanim, tiez by som radsej pribrala a isla spat s 8r synom...
Kludne sa porozpravajte a zvazte, ci vam obom nebude lepsie niekde inde...
Takto si obaja nicit zivot..
@stanulienkat no tak toto nieje az tak pravda. Niektore povahy nepustia ani boh.vi.......cize nieje to o sikovnosti tej manzelky ale o tvarovatelnosti toho chlapa
@katarinka89 tam musia byt oba elementy.
@frpatoma99 mam presne takeho isteho flegmosa doma. Vo vsetkom vidi len pozitiva, neda sa o takeho cloveka realne opriet iba zit vedla neho alebo ho zo svojho zivota vymanit. Ja som sa rozhodla ho tahat so sebou, ved sme rodina a pre mna ma vacsiu hodnotu problemy riesit a zit ako rodina ako utiect z manzelstva. Kazdy sme nejaky - nato netreba zabudat. Ked si ju takto zastupoval vo vsetkom od zaciatku- uz to len akceptuj aj dalej.
@frpatoma99 Vieš ako si predstavujem tvoju ženu podľa tvojho opisu? Škaredú, tučnú, lenivú, neporiadnu, flegmatickú.
A ty sa opisuješ ako nejaký superman. 😅
Poviem ti pravdu! Čo je dobré, to človek chce. Dobrý sex chceme všetci, neblázni! Lenže ty sa urobíš, dáš si sprchu? A potom čo?! Ponúkaš druhé kolo, aby aj ona bola uspokojená? Chlape! Ty máš 2 orgazmy a ona jeden. 🤣
Nemáš ruky a jazyk? 😏 Pozor, aby ti milenka neplesla pravdu do očí. 😬
Potom si myslím, že si až moc naivný v tom mužskom kolektíve. Ty veríš všetkému, čo počuješ?!
@frpatoma99
https://www.modrykonik.sk/forum/za-dverami-nasich-spalni/extremne-silne-libido-citim-sa-ako-chora-2/
Možnože si pomôžete navzájom. 😉
Tejto sa pýtať asi nebudeš musieť na druhé kolo. 😁
@pragmaticka Píšeš autorovi, že v živote nie si len otcom. Mňa by naozaj zaujímalo, že on akým otcom je. Ja som sa dočítala, že s deťmi sa učí manželka. Ďalej autor povedal svojej žene, aby deti spali vo svojich izbách. Teda to 8ročné. Tu tiež nevidím iniciatívu z autorovej strany. Mám taký dojem, že on si zobral na seba domácnosť a výchova detí je na žene.
Celé zle!
Tu pomôže manželská poradňa, alebo rozvod. A rozvod tak, že by som mu dala deti na 2 týždne, prípadne mesiac u neho a mesiac u ženy.
no máš niečo po 40-tke....takže ako čo mieniš s toutu osobou ktorá sa ti hnusí a nepriťahuje ťa stráviť ďalších 40 rokov? halooo deti nie sú slepé ani dementné...oni tak dobre vidia, ked to medzi rodičmi nefunguje, lepším príkladom by si im išiel keby ste sa rozviedli, každý si nájdete ešte partnera s ktorým môžete byť šťastný a deti? si vezmi, že oni raz odídu...nebudú s vami naveky ale ty s nou áno....a to ako detičky vám odídu ked budete mať po 50-tke a potom čo? ako áno môžete skúsiť manželskú terapiu a atd....ale ked to nejde tak to nejde a bude horšie...bude sa stupňovať nervozita, prídu hádky, dusná atmosféra....ešte si preboha mladý človek na to aby si mal takéto zmýšlanie, že dožiť s niekým s kým nechcem byť.
