Je možné mať pekný vzťah s mužom, ktorý má dieťa?

a ked mu zavola syn, ze s nim chce byt? ma smolu, lebo nova priatelka stanovila hranice? mozno si len naivna, ex upratovat netreba, ak su obaja rozumni, tak robia vsetko pre to, aby ich dieta (nie dvojrocna priatelka) bolo spokojne, to, ze ty mas iny ideal v hlave, je tvoj problem.
"musi jej venovat cas" 🤣 fakt "musi"? nehnevaj sa, ale si len manipulativne decko, co dupe a prikazuje, kto co musi, lebo si povedala 🤣 drzim mu palce 😁

@victoriab a co ked mi skoncili vztahy :D to je uz len argument :D ja som vdacna z kazdy jeden vztah v nojom zivote a chvaaalabohu, ze som si zazila viac vztahov. Aspon som sa naucila o com zivot je a ako ho mam prezit :D a urcite ho nechcem orezit tak, aby som bola nestastna 🙂 menej sudenia moja zlata 🙂 a aj keby som skoncila ako slobodna matka🙂 si myslis, ze by som sa z toho zrutila? Ako sa hovori, praj a bude ti dopriate. Myslim si, ze by si si z toho mala vziat priklad. Lebo tu neznesies, ked ma niekto lepai zivot, ako ty. Ty si presne ten tyo zeny, co sa obklopuje len podobnymi zenami s rovnakym osudom a navzajom sa podporujete a nadavate na vsetkych a na vsetko a vlastne kazdy jeden vztah sa skonci zle a led sa tak neskonci, tak si frustrovana 🙂

🤣🤣🤣 ďakujem za analýzu, ale máš zlý odhad 😁😁😁

@mooonika1975 😁

autorka : umrncany trtko ktory si necha kazit zivot.. to myslis kazenie zivota ked je otec so synom? To je ze si kazi zivot? Rodic by mal byt so svojim deckon vzdy ak ho ma rad.. a nie ze na , tu ho mas teraz ty ako takú kopku pradla na tu mas ber.. ci ziadne puto medzi otcom a synom? Nedavaj mi syna lebo som so svojou frajerkou? Dieta je vzdy pre rodica na prvom mieste.. aspon pre normalneho.. To ja si presne pamatam moj otec mal taku kravu, ktora nechcela aby ani po mna chodil a vozil ma, uplne sa hnevala ze sa otec stara o dceru.. drbnute zmyslanie …
A ako si to predstavuhes ked budete mat deri? Lebo vtedy to bude tak isto, vas opusti a pojde za synom na ten vyhradeny cas

Možno na odľahčenie ale mne je vždy ľúto tých chlapov 😁 balansovat medzi dvoma ženami, dieťaťom, s nikým nechce byť za zle. Chudáci vážne 😁 Ale nie, chápem aj tvoju stranu. Ale nemala by si si až tak tvrdo stat za svojim. Troška zvolni a skús dieťa medzi vás normálne začleniť lebo mne to príde že to berieš tak že tu je čiara, môj život s tebou a za čiarou život s tvojim dieťaťom. Ale tým že ty si si ho vybrala a plánuješ s ním budúcnosť, tak vy už tvorite jednu rodinu. Dieťa vyrastie, ožení sa, bude mať tvoj priateľ vnúčatá aj z jeho strany tam ho to proste ťahať bude stále či chces či nechceš. Neviem, veď ty si rozumieš.

Tak ty si dobre blazniva 😵‍💫 Niekedy ked ma muz fakt vytaca, tak si hovorim, ci mi to cele stoji za to. A potom ma vzdy napadne, ze si po rozchode najde nejaku megeru (napriklad ako ty) a uvedomim si, ze sa vlastne nemam az tak zle 😂 pretoze prisaham, ze radsej budem dookola dohadovat o fuzoch na umyvadle a hadat sa nech netrusi tie omrvinky, nez sa dohodavat s nejakou pindou ohladne naseho dietata.

@kittykat22 a co sa ta preboha tak dotyka na mojom prispevku? Clovek napise, ze je dobre urcovat si svoje hranice a vy idete do mna ako besne psy. Vy ste tu spravili z komara mega velblouda. Ja s jeho synom normalne travim cas, chodime aj s nim na vylety, do kina, na chatu :D vsak sa uz spamatajte, co tu poniektore davate. Ako keby som bola nejaky despota, co zakazuje partnerovi styk s jeho dietatom. Ja som prispevkom chcela povedat len jedno, ze to, co tu splietate, ze nova partnerka bude vzdy ta druha, je sprostost a nie vzdy to tak musi byt. Ano, ked je to ten typ submisivnej zeny, ktora funguje na styl,.kde ma.postavis, tam stojim, tak tej take spokuziet vyhovovat bude. Ale pokial si zena, ktora sa vie postavit sama za seba, tak si hned na Zaciatku vytici hranice a nikto s nou nebude zametat a hrat s nou nejake hry. Ved vy tu normalne obhajujete prepnute ex, ktore robia naschvaly, lebo vsak to je normalne, ze sa spravaju niektore ako opice z lesa a strpcuju zivot ex manzelovi aj jej novej partnerke a hejtite tu normalne zeny,.ktore su neskodne, ale DOVOLIA si s niecim nesuhlasit. Ty megera. Ani v takej aituacii nie si, ale potrebujes si do mna kopnut. Vies, ludi sa dotyka vzdy len to, co chcu mat, ale nemaju 🙂 v tvojom pripaxe asi ta sloboda prejavu

@baskakl syn je medzi nami normalne zacleneny 🙂 ma u nas svoju vlastnu izbu, chodime s nim na chaty, do kina, dokobca ho ja vozim na kruzky 🙂 ale ja tu nepotrebujem vypisovat dopodrobna moju situaciu. Ja som príspevkom chcela poukazat, ze vztah k synovi a jeho novej partnerke ma byt VYVAZENY a nie, ze niekto dostane 90% a niekto 10% a je jedno, ci je to dieta alebo nova partnerka. Ja som len chcela ukazat, ze sa da normalne fungovat aj s muzom, ktory ma dieta a je to aj tym urcovanim hranic a tiez mu ukazat, ze toto ma.mrzi, toto. Ma sklamalo. Preco by som mala ja svoj zivot ukracovat o nieco,.co sa da vzdy riesit aj inak, ako len ustupkom 🙂 ale to je tazko, lebo dotknute zsny si vzdy budu obhajovat to svoje. A ano, kazddj ex by vyhovovalo, ak by jej partner bol do smrti potrestany tym, ze uz nikdy nebude mat partnerku. Ale zivot je o tom, aby sme sa naucili pracovat s tym, co mame. Rozvod a rozchod je tazky, ale treba sa pohnut dalej a ked chcea byt stastny a zalozit si novu rodinu, je.to aj o tom, aby aom daval priestor aj novej znamoati a nie len svojmu dietatu

@autorka Nie, dôvody rozchodu boli nakoniec iné. Len som ti dala za pravdu v tom, ako to dokáže v žene zabiť túžbu a romantiku, keď vidí, že je na vedľajšej koľaji.

@autorka, nechápem, co tu stekas ako besna čivava, keď si taka strašne spokojná so svojím životom. Nie si sebavedomá, si akurát tak agresívna. Mam muža s deťmi. Nikdy som nebola na druhej koľaji, ale deti - aj tie "jeho" sme do nášho života od počiatku zaclenili. Neboli prívesok vo vzťahu, boli jeho súčasťou. Exka občas vypenila, ale to sa stane aj vo vzťahu s bezdetnym, kde funkciu nepricetnej ex občas zastúpi svokra ci švagriná. Sebavedomá žena, ktorá pozná svoju cenu je fajn. Agresívna a buchajuca do stola vzbudí skôr či neskôr len odpor. Fakt je však aj to, ze submisivna chudera vzbudí odpor ešte rýchlejšie.

Ale stale si len jeho frajerka.. asi to nemysli tak vazne ked ta nepoziadal o ruku..

už si presvedčila samu seba, že všetko je tak ako píšeš? Ak by si bola skutočne taká úžasná, tvoj partner dokonalý a milujúci (predovšetkým teba), tak by si tu nepotrebovala vypisovať tieto miestami až hysterické traktáty. A len tak na okraj, ak je tvoj partner ozaj taký skvelý otec, ty mu vždy budeš "popod" jeho dieťa - je to jeho krv, je zaňho zodpovedný. Za teba nie, si vlastne cudzia dospelá žena

Vacsina nazorov ktore tu dostanes budu asi jeden z dvoch extremov:
bud ti bojovnicky za zenske prava daju za pravdu,
alebo ta matky pre ktore je dieta v prioritach vyssie nez vztah s partnerom pochovaju zaziva.

Najlepsi postup je zriedkakedy na extremnych koncoch moznosti.

Treba si uvedomit ze rozvedeny otec zodpovedne sa starajuci sa o o svoje dieta je vcelku vzacny jav, ak chces radsej za muza niekoho kto nema problem sa vykaslat na svoje potomstvo tak ho prenechaj zenam ktore jeho kvality ocenia.

Na druhej strane romantickemu vztahu sa treba venovat na co casto zabudaju aj povodne/uplne rodiny ked vsetko vo vztahu podriadia zaujmom deti , aj ja som tuto chybu spravil. Toto moze byt este komplikovanejsie v zmiesanych rodinach ked partneri mozi vnimat priority (vztah vs. dieta s ex.) rozdielne.

Kde presne je spravna rovnovaha tychto dvoch poloh zalezi na kazdom pare a na tom ako si to vydiskutuju

@vroni lebo si nebola na druhej kolaji. Keby si bola, tak byvsi inak uvazovala. A ja tu penim a stekam ako besna civava? Vsak si precitaj nazory zenskych, ako ma tu zacali zhadzovat a bez priciny urazat zato, ze som napisala jeden sprosty pruspevok na temu zivot s muzom, co ma dieta. Ja agresivna nie som, ale led sa tu do mna pusti stado oviec, tak mam potrebu obranit sa

@reddflowerlife :D aha, takze laska sa po novom pocita prstenom :D ze je potom tak vela rozvodov :D poznam aj take, co po roku sa rozvadzali :D uz nevies co, tak zacinas vytahovat tieto temy :D vtipne

@danica2711 ja som napisala prispevok z jedneho prosteho dovodu a to bol ten, ze tu viacere pisali svoje skusenosti(zle) s muzom, co ma dieta. Ja som napisala, ze sa s takym muzom da fungovat, pokial sila urcia hranice :D neoretlacaj silou moclu svoju oravdu prosim ta. To, ze mas ty nazor, ze nova partnerka je vzdy popod dieta, to je taka pravda, ako ze zem je plocha. Ked mas dve deti, jedno milujes viac? Laska sa da pekne rozdat na viac stran. To, ze ty si matka a asi nevidis nic ine, len svoje dieta je sice pekne, ale keby to tak bolo, tak by nechodilo po svete tolko opustenych zien ktore dostanu mesacne 50€ vyzivne a to je tak vsetko. Ty do nasho vztahu nevidis a absolutne nemozes vediet vycitat, aky mame vztah, kolko lasky v nom je, ako fungujeme a pod :D to ako keby som ja tebw sla pisat, ze muz ta urcite podvadza :D

@hugger presne tak, kazdy si nastavi vo vztahu nove pravidla. Ja nikde nepisem, ze zakazujem styk dietata s ocom. Ale tieto zenske tu absolutne nevedia citat a spravili si tu vlastny scenar :D aj keby som 100x napisala, ze jeho syn s nami normalne zdiela domacnost, tak aj tak ma tu idu zhejtovat, ze ako sa opovazujem narokovat si na svojho partnera :D a presne tieto co tu najviac kvakaju, by boli prve, ktore by robili dusno chlapovi, lebo si ich nevsimol :D a ako si napisal, musi tam byt nejaka rovnovaha. Jasne, ze ked sa neda, tak sa neda. Ale vztah dvoch ludi je o kompromisoch a nie o tom, ze nova zena sa bude beustale prispsosobovat starej rodine dietata. A ked si matka zmysli, ze bude po nej, tak ona len tisko prikyvne a bude cusat. Ani jedna z komentujucich by to nedala, ale vyzjapuju tu ako najvacsie majsterky sveta

@autorka Ja chápem, o čom hovoríš 🙂. Takýto vzťah je ako vlak, ktorý ide po dvoch koľajniciach. Ak sa nakláňa len na jednu stranu, tak vykoľaji. Tiež by som nechcela partnera, ktorý sa o svoje deti nestará vôbec, lebo to vypovedá o jeho charaktere. Ale zároveň nepripúšťam možnosť, za budem len jeho doplnok, lebo dieťa je prvoradé. Rozumná miera tu musí byť. Bol tu nedávno príspevok, ako si jeden typek chodil v týždni na večeru a na sex a počas dvoch rokov s ňou nestrávil ani jeden víkend. Pýtala sa, či ho má opustiť. 🙄. Toto by žiadna pricetna žena neakceptovala. Ja chápem, čo si týmto príspevkom chcela povedať, len tvoj slovník je dosť razantný, preto takéto komentáre 🙂

No ano lebo stale si “len “ jeho frajerka.. dneska budes zajtra nebudes..nespaja vas vlastne nic … Lebo takto sice mas slovo ale stale len ako frajerka

@danica2711 Vieš, že s tvojimi príspevkami väčšinou súhlasím 🙂. Ale tu ti chcem predostrieť aj iný pohľad. Muž, ktorý postavi svoje dieťa na piedestál na úkor partnerky robí obrovskú chybu. Si predstav, že to dieťa raz vyrastie, osamostatni sa, odíde do zahraničia a pod. A tento muž potom zistí, že zostal sám. Ďakujem pekne, aby som ja v najlepších rokoch bola odstrcena v kúte a na starobu by som ho mala opatrovať, lebo deti budú preč.

Ono je to podľa mňa v obrovskej miere o chlapovi. Pretože môžem byť sebavedomá ako len chcem, ale keď je chlap podpapucovy trtko, tak bude skákať tak, ako píska bývalá, dieta, mamička ci rodina. S takým materiálom sa nedá pracovať a už vôbec nie žiť a každá žena by mala byť dostatočne sebavedomá, aby včas vedela povedat: "ďalší, prosím"
Dieťa je však o úroveň vyššie. Dieťa manipuluje (každé dieťa, aj vlastné), skúša hranice a v prípade, ze rodicia nie sú schopní spoločnej komunikácie, sa jeho pole pôsobenia zväčšuje. Toto zvládnuť je najvyššia diplomacia a umenie, lebo to chce milujúceho ale dôsledneho rodiča a k nemu láskavého a chapajuceho nového partnera. Neviem, co hovoria štatistiky, ale obávam sa, ze úspešnosť takýchto zväzkov je pomerne nízka a väčšina žien bude mať negatívnu skúsenosť. Takže nebudú akceptovať "jednoduchy" návod ako na to. A aj ten najlepší návod treba zväčša dôkladne prepracovať v okamihu, keď príde vlastne dieťa.

@autorka, vobec nerozumiem tvojmu vylevu. Nasla si si muza so zavazkami, a z toho mu(aj tebe) vyplyvaju nejake povinnosti. A tolerancia, ta je v akomkolvek vztahu jednym zo zakladnych pilierov.

Ahoj, ja mám muža so záväzkami, máme i spoločný záväzok. Nikdy som neuvažovala o jeho záväzkoch ako o niečom , čo by ma málo akosi o niečo uberať. Nvm., Ja z teba cítim len akúsi negatívnu energiu a nekonečnú chuť do niekoho a niečoho rýpať. Milujem nášho spoločného syna, a mám rada i jeho deti. Proste je to samozrejmosť. A keby sa môj muž o svoje deti staral menej, keby ony neboli jeho prvou prioritou bola by som z toho veľmi nešťastná.

@autorka prosim napis tu o 5 rokov ako na tom budes,

Ano aj takto ako pises to samozrejme funguje, toto je dalsi typ zien, to su tie ktorym to funguje a to su ty muzi co maju viac zien, pockaj ked ta vymeni za dalsiu a uz bude po buchnuti po stole, potom sa nam tiez ozvi kolko vam to vydrzalo.

@domkakvet Vies, pravda je taka, ze tento typ zien - slobodne, bezdetne, rozumne, ktore poznaju svoju hodnotu a vytycia si vo vztahu hranice, nie su tie zeny, ktore kradnu vydatym zenam manzelov, lebo si dobre spocitaju, co takyto vztah obnasa. Len hlupa zena si mysli, ze bude mat muza s detmi len pre seba. Preto nechapem, aka vlna kritiky sa tu na autorku spustila. Ved ked muz toto buchnutie po stole neakceptuje, nic sa nedeje, moze sa naplno venovat svojim detom z predosleho vztahu, alebo ist hladat inu zenu. Nechapem, preco si takito muzi potom hladaju slobodne a bezdetne zeny, ved slobodnych mamiciek a rozvedenych zien s detmi je dost, tam sa pozornost a starostlivost rozdeli na obe strany. Ale to sa niektorym muzom zas nepaci.

tak sa tu bavím, ako na teba vyleteli - samé bodliaky, sršne, a šípy.
úplne chápem čo si svojim príspevkom myslela , že ak má chlap so záväzkami upratané v hlave aj v živote, tak sa dá s ním existovať a slušne žiť. ved prečo by si nemohla napísať svoj príspevok, píšeš iba to čo citiš, ako ste si nastavili fungovanie, ako vám to vyhovuje, nič viac nič menej. taký istý príspevok ako hociktorý iný.
aj ja s mojim partnerom takto žijeme, jeho dieťa je jeho súčasťou, našou súčasťou, nepovyšuje ho nado mňa, ani mňa nad dieťa, obe osoby má rád a násobí či delí, zrátava aj odrátava primeranou mierou. Mňa rešpektuje, ctí a miluje ako ženu-partnerku,
Jeho dieťa rešpektuje, ctí a miluje ako jeho dieťa-jeho krv. Tá láska je rozdielna, tak ako je rozdielna aj v bežnej rodine, je rovnaká ako je rovnaká v bežnej rodine.
a ako tu niektoré útočia že si "len frajerka", že ťa nepožiadal o ruku, no skoro som si cvrkla, meradlom lásky je chlap na kolene a šuter na prste ?!? budhova noha, to čo je za zmýšľanie !?! pritom ako može taká ťapša vedieť, či a koľko krát ťa požiadal 🙈 a že koľko vám to vydrží ?!:? ani v požehnanom manželstve nikto nevie koľko im to vydrží, rok, dva , päť, 25 ?!?
takže príspevky v tejto diskusii sú fakt úbohé

@toskanka asi tak, autorka si stanovila svoju hodnotu, úroveň na akej vo vzťahu chce byť, čo bue akceptovať, chlap mal možnosť , akceptovať alebo nie. Kľudne mohli po verdikte obaja loviť každý v inej vode