Kto mal prvý sex až po svadbe?
Je tu niekto kto mal prvý sex až po svadbe? “Oplatilo” sa čakať? Popr čakali by ste?
@la_dolce_vita bohuzial su aj knazi ktori si Boha predstavuju ako postavu na oblaku odsudzujucu ludi za nedodrziavanie “ pravidiel” a robenie ciernych puntikov.. pricom Boh nam dal tieto “ pravidla” z lasky aby sme neublizili hlavne sebe ( v sexe zranenie, odmietnutie.. po sexe je zena zranitelna ) lebo vie ako cloveka stvoril … milne to ale ludia interpretuju ako subor prikazov a zakazov… pritom Boh ten sex odpusti, on zato visel na krizi … ale chce aby sme zili plny zivot nie aby sme sa trapili
@hendikep suhlasim, to si napisala pekne. Je rozdiel viera a cirkev...
@hendikep a kolko rokov musim cakat kym sa vezmeme a vyspime sa spolu aby som ho overila? Ked sa vezmeme po roku bez sexu alebo po 5 so sexom mysli to inak vazne? Ked sa s muzom vyspim pred svadbou znamena to ze ma nebude az tak chciet?
A ked s nim nespim ze sa na vztah pozeram triezvejsie? To snad ani nemozes mysliet vazne. Myslim ze skor naopak lebo viem ze nas vztah je plnohodnoty po vsetkych strankach. Toto su vsetko take skatulkove teorie ako si myslis len ze to je.
poznám 2 páry, ktoré počkali, oba majú (aspoň doteraz) šťastné manželstvá a po 2 detičky
@jj298 Ak je človek veriaci, získava schválené postavenie a dobré svedomie pred Bohom, ktorý o sebe vyhlasuje, že je pôvodcom manželského zväzku a vie najlepšie, čo je pre človeka z DLHODOBÉHO HĽADISKA TO NAJLEPŠIE. Človek môže nadobudnúť vnútorný pokoj, sebaúctu a sebadôveru, predchádza tým nežiadúcemu tehotenstvu a pohlavne prenášaným chorobám. A v neposlednom rade získava lásku v manželskom partnerovi, ktorá sa nezakladá iba na slepej vášni. Môže si plne uvedomiť svoju hodnotu v očiach svojho budúceho partnera. Čas pred manželstvom som využila aj na rozvoj sebaovládania, pričom túto vlastnosť považujem za dôležitú pri riešení množstva problémov, ktoré môžu v manželstve časom nastať, pretože uspokojenie v manželstve nie je podmienené iba telesnými činiteľmi. Nie je pravdou, že styk má slúžiť iba na plodenie detí /viem, mnohé cirkvi to tak učia/. Ale, nie je to tak. Ak by to tak malo byť, načo potom styk sprevádza rozkoš? Veď úplne by postačoval fakt, že vzniká nový život. Ja som sa v Písme dočítala čosi iné v Prísl. 5:18,19 "Nech je žriedlo tvojej vody požehnané a raduj sa s manželkou svojej mladosti, ľúbeznou laňou a pôvabnou kamzicou. Jej prsia nech ťa opájajú v každom čase. Jej láska nech ťa stále vzrušuje". Výraz "žriedlo vody" sa vzťahuje na zdroj sexuálneho uspokojenia. Je požehnané v tom zmysle, že romantická láska a vzrušenie, z ktorého sa tešia manželskí partneri, je darom od Boha. Tieto dôvernosti však patria výlučne do manželstva. Preto kráľ Šalamún, pisateľ Prísloví, kladie rečnícku otázku: "Prečo by si sa mal syn môj vzrušovať s cudzou ženou, alebo objímať ňadrá cudzinky?" - Pr. 5:20. Ak pripustím fakt, že časom aj neveriaci môže zistiť, že Boh existuje, pokiaľ nerešpektuje túto stránku Božieho zákona, nezíska schválené postavenie pred Bohom. Mnoho neveriacich ľudí si myslí, že Boh človeka o čosi dobré oberá...Nemyslím si, že je to tak. Múdro a prezieravo vedie svoje tvorstvo a dáva mu mnoho vecí, len aj tejto stránke života určil čas a miesto.....Ale, nemusíte so mnou súhlasiť, iba som vyjadrila svoj názor k tým výhodám.... Nech sa darí.
Ja mám len takú otázku na tých, čo čakali. Dajme tomu dlhšie ako rok. To vás nešlo roztrhať od nadrzanosti? Lebo ja si neviem predstaviť, že mám vedľa seba môjho milovaného bozkavamr sa napríklad, hladime a potom zrazu nič. Ja asi aj chápem prečo ste to urobili aj keď ste tým asi nič navyše nezískali, ale tento aspekt mi príde ako čistý masochizmus.
@jj298 dávaš zaujímavé otázky. Škoda, že teraz nemám veľa času Ti odpovedať.
"Ked sa vezmeme po roku bez sexu alebo po 5 so sexom mysli to inak vazne? "
Keď to daný muž (alebo žena veď to je jedno) myslí v oboch prípadoch rovnako vážne, nemá dôvod odkladať svadbu o 5 rokov.
Akurát čo sa môže stať, že po 5 rokoch spolužitia si povedia, že svadba je zbytočná vec. Alebo po roku chodenia prídu na to, že sa nedostatočne spoznali. Rok je krátka doba, to má väčšina párov ešte "ružové okuliare" a nevidí toho druhého realisticky.
@lavender94 no ono to má takú speci vec,z môjho pohľadu. Lebo sústredis sa vo vzťahu na mnohé iné veci,tým,že vieš,že toto počká....ťa láska sa má priestor prejavovať inak a tak toho človeka akoby máš "viac času" spoznávať cez inú optiku. Neviem to presne vysvetliť. Mnohé veci so spoločným bývaním,strachom z otehotnenia,či nejaký strach zo zranenia po intímnom zblíženie neriesis. Na druhej strane,keď zistis,že ten človek ti názorovo,či nejako osobnostné nesedí,čo ako je človek zalubeny,skôr vie vzťah ukončiť,hoci bolestivo. Keď porovnávam moje a spoznávanie a chodenie kamosiek niektorých,tak my sme sa viac rozprávali,viac šli pri mnohých témach do hĺbky,inak plánovali rande,stretka,výlety....celkovo sme o sebe a svojich názoroch vedeli viac ako mnohé kamošky,kt.uz spolu aj bývali,žili...celkovo mám s manželom hlboký vzťah,nedá sa to tiež vysvetliť.
Ale nedá sa to zovšeobecniť.
Pekné a trvácne vzťahy môžu vzniknut aj u párov,kt.zili spolu už pred manželstvom.
@zltalienka ďakujem. vieš napr. my sme s manželom čakali so svadbou 10 rokov. mysleli sme to spolu vážne, na svadbu sme sa tešili a vedeli sme obaja, že sa chceme vziať. ale boli sme študenti keď sme spolu začali a hlavne sme si chceli svadbu platiť sami a aby bola podla našich predstáv. nebola velká ale ani lacná a nelutujeme jediné euro. hned po škole sme sa odsťahovali daleko od rodičov a kým sme našetrili kolko sme potrebovali (šetrenie na svadbu nebola top priorita) prešla dlhá doba. uznávam, že sa to dalo určite aj za kratšie ale cestovali sme, zariadovali dom atd. ja som velmi dlho hladala to top miesto kde svadba bude...za to, že nám to tak trvalo, to neznamená, že sme to mysleli menej vážne. práve naopak, prešli sme si takými problémami vo vzťahu, že viem, že je to ten pravý kedže sme to zvládli aj keď sme mali tú možnosť lahko odísť (z kratšej cesty ako sa tu zvykne používat. naša svadba bola lebo sme ju chceli. nie preto že tlačilo okolie, nie preto, že sme sa potrebovali posunut ani preto, že mu išlo roztrhat nohavice....
sme spolu už 13 rokov, takže si myslím, že možem povedat, že je to dost dlhá doba a možem náš vzťah hodnotit ale ja by som vybuchla keby vedla mňa leží láska mojho života s ktorou sa nemožem milovat. veď aj ten sex po svadbe je výnimočný možno raz dvakrát.možno prvý rok...ale potom je to presne taký istý sex ako máme my, čo sme nečakali.
práve tí čo čakali, nemajú to práve tak, že myslia iba na to? ženy možno ani nie ale muži? že sa hrnú do manželstva len aby už mohli spolu spávat? nechcem to zovšeobecnovat. myslím, že toto čakanie berú pozitívne iba ženy, resp. vačšinou iba ženy. česť výnimkám. veď spoznávanie toho druhého v posteli je rovnaké spoznávanie ako to aký má vzťah k deťom, poriadku, domácim prácam atd. prečo sa teda nespoznať aj po tejto stránke?
@jj298 "hrnú do manželstva len aby už mohli spolu spávat". Presne toto mi napada, ked vidim, ako clen mojej rodiny (spominala som ho vyssie v suvislosti s rychlym manzelstvom) foti na svadbach a vacsinou su to ludia z ich evanjelickej komunity, ktori sa beru ako velmi mladi - tie decka maju 18, 20 rokov, mnohi teda este ani nedostudovali. Rozmyslam, aky dovod by na taketo rozhodnutie mohli mat.
@terezka1947 tak čo ja viem, my sme sa vedeli sústrediť aj na hlboké rozhovory aj na sex. Nejako v tom nevidím rozdiel. Ved nesexujes od rana do večera.
@jj298 "a ked sa s ním vyspím a svadba nebude čo také sa stane? ved sa nevyspím len tak s náhodným okoloidúcim ale s mužom ktorého v tom momente milujem a chcem sa s ním zblížit a spojit aj po tejto stránke."
Sú rôzne scenáre čo sa môže stať. Od verzie že budete spolu šťastní až do smrti až po verziu, že chlap dosiahol čo chcel a môže ísť "o dúm dál". Žiaľ nie všetci ľudia majú poctivé úmysly s tým druhým. Dávala som dokopy sesternicu, ktorá sa zaľúbila do chlapa, on si ju pekne "spracoval", vyspali sa spolu a do týždňa mal pre ňu už len mená ako "p*ča" a podobne. Žiaľ aj takí ľudia sú. Ona bola z toho "vzťahu" celkom dlho mimo.
"sex je vo vzťahu podstatný, aj ja si myslím, že keď sa dvaja lúbia naozaj úprimne, že aj v tej posteli to bude klapat ale nemusí."
Koľko krát sa Ti toto stalo? Som seriózne zvedavá, ja takú skúsenosť, žeby to neklapalo nemám. Aj s tým prvým to bolo takto? Môj názor je taký, že pokiaľ majú sex dvaja bez skúseností, tak im nemá čo "neklapať". Myslím si, že sme od prírody stvorení dobre a pokiaľ tam nie je nejaká fyziologická anomália a tí dvaja sa naozaj ľúbia, tak to fungovať bude. Veď inak by sme sa dávno vymreli. (zo začiatku bola matriarchálna spoločnosť a nevymreli sme)
"čo je také zlé na tom si to vyskúšat? čo je také zlé na tom sa spoznať aj po tejto stránke pred svadbou? veď sex dvoch milujúcich sa ludí je taký úžasný, prečo si ho teda odopierat?"
Dobrá otázka. Ja osobne som sa bála tehotenstva a rozchodu. Naozaj som nechcela riešiť tehotenstvo ako slobodná a je mi jasné, že 100% ochrana neexistuje. A čo sa týka rozchodov, prišlo mi to menej emocionálne náročné zvládnuť rozchod, pokiaľ nebol sex ako keď už bol...usudzujem zo svojho okolia. Tým že som bola pre viacerých ľudí z môjho okolia "bútľavá vŕba" po rozchode, tak som si povedala, čo chcem a čo nechcem.
Vzťah, ak má byť dlhodobý, je o úprimnosti a vzájomnom pochopeni druhého.
Vo všetkých oblastiach.
Či niekto čaká alebo nečaká do svadby, môže to skončiť rovnako ak nie sú k sebe úprimní a nesnažia sa vzájomne pochopiť. Naopak, ak sa snažia, sú úprimní, tak čakanie do svadby so sexom nebude mať na nich negatívny efekt. Samozrejme to čakanie by nemalo byť dlhé. Keď sú ľudia po skole, majú prácu, vedia čo chcú, nemali by predlžovať vstup do manželstva nad 6 mesiacov. Za 6 mesiacov spoznávania dospelý človek vie, či toho druhého chce alebo nechce ako záväzného partnera/partnerku.
@jj298 no vidíš...a ja som mala v predošlom zamestnaní kolegyňu, čerstvú 30 tničku, ktorú chlap nechal po 10 ročnom vzťahu (od 17-18 boli spolu). Bolo to už pár rokov a tá bola odvtedy na chlapov zatrpknutá. Tiež si myslela, že je to láska života. A on mal do týždňa inú.... Ďalší s ktorým žila, bol už len "v skúšobnej dobe" a podobné výrazy.....bude ešte niektorému chlapovi tak naozaj dôverovať? Predpokladám že keby spolu nespali, tak by to tak dlho neťahali a dávno by si našli niekoho viac vhodného.....
@terezka1947 tak ja som napríklad žila s mužom 7 rokov kým sme sa zobrali. V podstate od 18. A tiež si myslím, že do manželstva som išla s tým, že sa pozname na 100% a idem do toho že viem všetky plusy a mínusy. Ale neviem si predstaviť byť tých 7 rokov bez sexu. Veď spoznávať a rozprávať sa a objavovať všetky ostatné stránky vzťahu sa dá bez ohľadu na to, kedy mám sex.
@jj298 nie, to su veci na ktore som prisla pocas rokov randenia s chlapcami ako teenegerka .. uz tam to bolo vidiet kto to so mnou mysli vazne .. aj ked sme boli “deti” … a viem ze keby som sa vyspala s kazdym kto to odomna ocakaval tak by som klesla vlastne hlavne vo svojich ociach.. ale aj v ociach muza.. ver mi ze zrelemu muzovi ktory vidi ze zenu len tak lahko nedostane, to imponuje ze zena si seba vazi natolko ze sa neodda kazdemu .. to je moj nazor, kazdy zije ako chce.. ak nesuhlasis tak nereaguj a zi dalej svoj zivot … a nechaj mna zit ten moj 😉
@zltalienka velakrat tu padlo, ze cakanim si vlastne odskusate muza, ci mu nejde len o sex a ci o vas stoji. Pritom ked druha strana argumentovala ze si chce muza odskusat aj v posteli mala som pocit odsudenia z druheho tabora. Pritom je ti v podstate rovnake. Odskusat si. Pride mi zvlastne automaticky predpokladat ze ma chlap chce iba do postele a preto to oddalovat. Hovorim za seba, spala som len s takym s ktorym som to myslela vazne a s ktorym som to tak citila.
Na margo tvojej kamosky. Myslis ze by bola menej ranena keby s nim nespala? Mozno tato konkretne ano ale myslim ze vacsinu zien rozchod alebo nejake zneuzite rani bez ohladu na to si spolu spali alebo nie.
Vidis a ja som spala s muzom, pri ktorom som sa tehotenstva nebala. Jednak verim antikoncepcii a keby tehotenstvo prislo nic by sa nezmenilo medzi nami dvoma.
@hendikep a co si hned prchka? Ved si zijeme obe svoj a len sa snazim nahliadnut a pochopit ten tvoj. Myslim ze ta nijak neurazam ani neosdzujem len ma zaujala tato tema a dovody tych, ktory pockali.
Sex pred svadbou ale neznamne ze sa zena vyspi s kazdym kto to od nej ocakavama. Nie je to len cierne a biele.
@jj298 chápem. Možno to znie rovnako. Ale... nedostala som odpoveď aké je časté, že si muž a žena v posteli nerozumejú, že tam bude nesúlad... lebo toto je hlavný argument, prečo mať sex pred svadbou. Je to seriózny argument? Naozaj 50% párov, ktorí to spolu myslia vážne budú v posteli nekompatibilný? Koľko žien (alebo aj mužov) mal po prvom sexe v živote pocit, že sú nekompatibilný? Nejak mne to ani jedna kamoška nepovedala, že by to tak hneď vedeli ohodnotiť, že bol "drevo" alebo že by im vadila intenzita prirážania alebo čo. Boli radi za novú skúsenosť, mali sa úprimne radi a skúšali čo a ako.
Naozaj nevidím dôvod prečo by som si mala potrebovať niekoho odskúšať v posteli a rovnako aby si niekto mal odskúšať mňa v posteli. Verím tomu, že sme od prírody stvorení dobre a že drvivej väčšine toto pôjde ako po masle.
Naopak, čo sa týka "odskúšania" charakterových vlastnosti a povahovej a názorovej kompatibility tu to nie je také ľahké. V tomto sme ako ľudia dosť rozdielni. Mne osobne príde rok málo na spoznanie charakteru druhého človeka. Ľudia sa vedia kvalitne pretvarovať.
A teraz taká bežná otázka: tak po akej dlhej dobe je dobré spolu mať sex? Moja odpoveď je, keď sú si tým druhým istí, že je to ten pravý a keď budú schopní zvládnuť prípadné "následky" (tehotenstvo). Ideálne po svadbe, lebo toto je spôsob, ako vzťah stáva oficiálnym pred svetom a zároveň.
Keď si Ty vedela, že prípadné tehotenstvo by ste zvládli, tak to máš super. Môj manžel bol po celý nášho chodenia študent VŠ. Neviem si predstaviť riešiť tehotenstvo so študentom. Ako jasné, keby sme museli....ale načo si vyrábať starosti navyše. V jeseni v roku keď štátnicoval sme sa vzali. Nevideli sme dôvod na to, aby sme oddiaľovali svadbu kvôli peniazom, nízkemu veku, proste sme v tom mali jasno.
Nie som ten typ ženy, čo sníval o veľkej a dokonalej svadbe, takže nás nič nebrzdilo sa zobrať. Ostatné záležitosti sme vyriešili za 11 týždňov.
@mandzula nuž ja sa často stretávam s názorom, že načo vôbec investovať čas do vzťahu, keď neviem či nám to bude klapať v posteli....teda že ľudia uprednostňujú najprv si toho druhého vyskúšať v posteli a až potom sa ukáže či sa bude pokračovať vo vzťahu. Vyslovene úvahy, či sa vyspia s tým druhým na prvom, druhom, maximálne na treťom rande ..... toto mi je úplne proti srsti a popravde toto si predstavujem pod "odskúšaním si" či bude dobrý v posteli. Naozaj na toto nevidím dôvod a som veľmi rada, že toto nemusím absolvovať... teraz by som si partnera hľadala len veľmi ťažko.
@zltalienka tu nejde o skúšanie či bude dobry v posteli, sle či to bude spolu klapať. Ja som napr manžela chcela najskôr poriadne spoznať, a to neznamená vyspať sa s ním na treťom rande. Trvalo to podstatne dlhšie, ale isto by som ako blba nečakala až do svadby.
@zltalienka uch nemyslim si ze hlavny argument pre sex po svadbe je nejake odskusanie. Skor proste ze ten sex chces s partnerom mat a bodka. Takisto nemam sex preto ze to chce muz. Ale ja.
@janewithane tak si prečítaj prvú stranu komentárov.... samé že "a čo ak po svadbe prídu na to, že im to v sexe neklape?" Z toho som usúdila, že to je pre mnohé ten hlavný dôvod.
To, že Ty sex jednoducho chceš mať je niečo úplne iné.
To je ako s nákupom cez internet. Niekto povie, že on by tak nenakupoval, on si potrebuje tovar ohmatať, odskúšať. Čo však neznamená, že bude všetkých čo sú ochotní kupovať bez vyskúšania tovaru presviedčať že sú "blbí" (viď príspevok trochu vyššie aurora33), alebo že to MUSIA vyskúšať, lebo hrozí že im dôjde nepodarok. Pri oboch možnostiach sa môže stať, že výrobok bude mať skrytú vadu.
@aurora33 veď tak som to myslela, či im to bude klapať, či bude pre ňu "dobrý" v posteli.
Asi by som sa mala preluskat horko tazko celou diskusiou,ale bola by som zvedava,ci existuje zena,kedy s jej partnerom boli sexualne nekompatibilni .Naozaj bol jeden z nich babrak a sexualne bolo zo seba zhrozeni po "vyskusani"....mozno sa vycitam z diskusie ked si na to vyhradim cas ...
@zltalienka ja to zas neberiem ako vyslovene "skusanie" v posteli, beriem to tak, ze ked toho cloveka lubim, chcem s nim zdielat aj intimitu, a ked funguje ta a zaroven aj vsetko ostatne, viem si s nim predstavit buducnost. Urcite by som sa pri vybere neriadila len tym, ze mi sedi v posteli, musi tam byt symbioza vo vsetkych zasadnych aspektoch zivota.
Nečitala som komentare, ale ja osobne by som toto nedala. Pre mňa je sex veľmi dôležitý a nevidím dôvod čakať do nejakého dátumu, kým ho budem mať. A zrejme to tu už bolo písané, ale čo ak po svadbe zrazu dvojica zisti, že im to nefunguje?
Poznám jeden pár, ktorý takto čakali, že do svadby sa po večeroch hrávali karty a podobne 😅 skôr mi to príde vtipne ako hodné obdivu, ale každého vec.
Ja som svojho manžela milovala už ako priateľa a spoločne večery sme chceli tráviť ináč ako hraním kariet a sex mame perfektný stále 😊