Má to význam?
Dobrý deň, chcela by som sa opýtať na vaše názory. 3 roky som vo vzťahu, priateľ cca 60 km býva odomňa. Ja bývam sama, mám svoj byt, chodí často ku mne aj na týždeň. Je jedináčik. 24.12. ani raz sme nestrávili spolu, pritom som vždy túžila byť v dvojici tento sviatočný deň. Snažila som mu navrhnúť nejaký kompromis. Napr. že jeden rok ok pôjde domov a druhý rok nech príde ku mne. Máme obaja krátko po 30-ke, pomaly ale isto túžim po dieťati ale nie som presvedčená či on je ten správny. V lete strýkovi pomáha okolo domu, preto chodí často domov. Až keď to spraví, príde ku mne. Veľakrát sme sa o tom bavili. No žiadna zmena. Teraz mu vážne ochorel otec (podotýkam, keď malý bol neprejavil žiadny záujem o neho, uprednostnil krčmu než svojho syna) tak pomáha mame v starostlivosti. Ok chápem, choroba je choroba. Je vážne chorý, možno o mesiac či dva už nebude žiť. Lenže potom jeho mama ostane sama, určite bude chcieť aby syn sa jej venoval. Vždy čakám, že chce to čas, uvedomí si to časom ale žiadny posun dopredu. Tento rok 24.12. tiež doma bude. Vraj aj ja mám ísť domov k rodičom. Som z toho smutná. Vie to, odpoveď: život nie je ružový.
Stručné zhrnutie
- Ak partner opakovane uprednostňuje rodičov pred vzťahom, diskusia odporúča úprimný a rázny rozhovor alebo ukončenie vzťahu ako reálne riešenia.
- Navrhované konkrétne kompromisy zahŕňajú striedanie Vianoc (jeden rok u teba, druhý rok u neho), pozvanie partnera na 25.12. alebo presťahovanie sa/spoločné bývanie ako test záväzku.
- V diskusii sa uvádza konkrétny prípad, kde manžel prišiel 25.12. z 320 km a neskôr pár má 2 deti, čo je prezentované ako príklad kompromisu vedúceho k spoločnej budúcnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako navrhnúť kompromis pri striedaní Vianoc?
A: Navrhnite striedanie Vianoc s konkrétnym plánom „jeden rok u teba, druhý rok u neho“, prípadne dohodnite, že sa stretnete na 25.12.; v diskusii je uvedený priamy návrh striedania sviatkov.
Q: Je normálne tráviť Vianoce zvlášť, keď nebývame spolu?
A: Áno, viacerí diskutujúci uviedli, že ak partneri nebývajú spolu, je bežné tráviť sviatky u vlastných rodičov; príklady z diskusie opakujú vetu „nebyvate spolu, takže je normálne“.
Q: Ako rozpoznať, že vzťah nemá perspektívu po 3 rokoch?
A: Indikátory z diskusie sú: po 3 rokoch stále bez spoločného bývania, partner opakovane uprednostňuje rodičov a neprejavuje záujem o spoločnú budúcnosť; mnohé príspevky odporúčajú ukončiť vzťah pri takomto vzore.
Q: Ako reagovať, keď je partnerov rodič vážne chorý?
A: Diskusia odporúča byť oporou a chápať potrebu dočasnej pomoci pri vážnej chorobe, ale zároveň riešiť hranice a budúcnosť vzťahu, pretože komentáre zdôrazňujú riziko dlhodobého uprednostňovania rodičov.
Q: Pomôže presťahovanie sa spolu vyriešiť problém priorít?
A: Viacerí diskutujúci považujú spoločné bývanie za silný signál záväzku; v diskusii sa uvádza, že „keby to niekde smerovalo, už by ste spolu bývali“ ako bežný argument pre presťahovanie sa.
Q: Kedy by som mal(a) zvážiť koniec vzťahu?
A: Diskusia naznačuje, že ak po niekoľkých rokoch (často sa spomína 3 roky) partner neprejavuje záujem o spoločné bývanie a nezasadí sa za vás, mnohí komentujúci odporúčajú ukončiť vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Po 3 rokoch bez spoločného bývania a bez jasného posunu je bežná rada zvážiť ukončenie vzťahu.
- Odporúčané riešenia sú úprimný a rázny rozhovor, návrh striedania Vianoc a požiadanie o konkrétnu zmenu priorít.
- V prípade akútnej choroby rodiča je dočasná pomoc akceptovaná, ale dlhodobé uprednostňovanie rodičov sa považuje za problém.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že je normálne tráviť Vianoce zvlášť, ak nebývate spolu, zatiaľ čo iní tvrdia, že po 3 rokoch to signalizuje, že vzťah nemá perspektívu a treba ho ukončiť.
- Niektorí považujú súčasnú starostlivosť o chorého otca za ospravedlniteľnú dočasnú výnimku, iní sa obávajú, že to bude trvalý vzorec uprednostňovania matky.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner po strate otca a prestane dlhodobo uprednostňovať matku?
- Stačí kompromis so striedaním sviatkov, alebo je potrebný väčší záväzok (spoločné bývanie)?
- Kedy pomoc rodine prechádza do zanedbávania partnerského vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedanie Vianoc, úprimný rázny rozhovor, pozvanie partnera na 25.12., ísť za partnerom domov 25.12., spoločné bývanie/presťahovanie sa, ukončenie vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
Ja by som sa minimálne 25. 12 . vybrala za nim...doniesla darčeky a ono sa to vyvrbí samé...buď sa tomu poteší ....alebo si uvedomíte ....že takto nie. Ja som pred rokmi mala 2 ročný vzťah. Mala som 30 rokov. Mamička môjho vtedajšieho partnera jeho život dirigovala na diaľku....nedokázal sa vzoprieť. Tiež som sa raz jeden víkend vybrala za nim...jeho matka vždy keď nebol v miestnosti mala nepríjemné poznámky....aby náš vzťah rozbila....napr.....Ja s Ivankom sme si minulý víkend spravili výlet...Proste, mala ho pre seba cez týždeň a cez víkendy chodil za mnou ....tak mu to chcela stopnúť...a na víkendy mu vymýšľala program...ja som síce bola prioritou, ale nedokázal sa mame vzoprieť. Pomaličky som si ho prestala vážiť a nakoniec som sa s ním rozišla. Myslela som si, že také ,,semetriky,, ako bola jeho mamička ....sú iba vo filme.