Manžel na mňa zaútočil
Ahojte, nikdy som si nemyslela, že toto sem napíšem. Dnes ma môj manžel tak ponizil ako nikdy. Mame dcéru, má 7 rokov a je momentálne chorá. Nejaká viróza. Na veceru som jej nachystala toast a odniesla do obývačky, nech to zje. U nas sa obývačke neje, u nás totižto neslúžia veci nám, ale my im 😖. Povedal mi, ze nech ide dcera jest do kuchyne k stolu, a ja ze nie, lebo je tam zima -vetral tam ale podla neho tam zima nebola. No dcere zima bola a ja predsa niesom debil, ze necham chore dieťa jest v zime. On ten tanier odniesol do kuchyne a ja späť dcére. Opakovalo sa to 3x......a po treťom raze na mna zuril jak divý chytil ma za ruku tak silno, ze mam na nej teraz odtlačky jeho a prstov a na dotyk ma bolí a surovo ma s tým tanierom strcil do kuchyne.....ja som nechápala co to stvára a ešte pred dcerou!!!! Idiot mam chuť ho nakopat. Malu som ukludnila, dala jej najest a spat no a tomu debilovi som to dala vyžrať. Ale stale mi to príde málo....v zivote si nedovolil na mna zdvihnúť ruku, nikdy mi nepovedal skaredo....toto je pre mna šok,naozaj neviem kde sa to v nom zobralo. Co mam robit? Ja naozaj toto tolerovat mikomu nebudem
@vlcik1 presne to isté som si povedala. Čo, teraz budem cakat kedy ma znovu schmatne? Premýšľam a zajtra to pôjdem povedať jeho rodičom, nech o tom vedia, nech sa hanbí ako pes, co sa aj bude ako ho poznam. Uvidime, mozno ho to vyprovokuje k tomu, ze ma schmatne znovu, neverim mu už vobec ....nech sa ide dať vypchat, skoncil u mna
@evamarek77 ano, lebo ja som vo funkcii a on tam strašne veľa prejedol, na cestu a tak, cize v konecnom dôsledku je to fin. lepsie, no ale co z toho.... uvidíme, ktovie. Mam pocit, ze upadam do depky a uz ani nemam chuť žiť. Roky bojujem s tym, ze si musim dat dieta fo poriadku v ramci moznosti a ked sa mi zda, ze konecne vidím vysledky, tak mi on robi toto.. ja uz nicomu nerozumiem.
Máte toho veľa, obaja.. my máme tri deti, najstarší syn je ZTP, pár týždňov dozadu sme zistili že aj stredný syn nie je úplne v poriadku.. na ZTP to chvalabohu nie je, no sú to veci ktoré skrátka nejde už ďalej prehliadať.. odkedy to vieme je u nás ,,veselo".. ja som doma s deťmi, muž v práci, doma keď je prakticky denne vyletí za nejakú somarinu. Píšeš že dcéra je ZTP a navyše aktuálne chorá. Podľa mňa to skrátka dočasne nedáva.. ukľudnite sa obaja, potom si na to sadnite a porozprávajte sa. Pri ZTP deťoch skrátka sú a vždy aj budú odhliadnuc od ich momentálneho stavu obdobia keď toho budeš mať či už ty alebo tvoj muž plné zuby a žiaľ môže sa stať že sa budete na sebe aj nevhodne ventilovať.. náš je od tvojej dcéry starší, ide už aj do puberty a je to s ním veľmi ťažké. Občas mám chuť kričať, mlátiť okolo seba no nemôžem. Ale vo mne to jednoducho vrie. Stačí aby v takej situácii prišiel muž mierne vytoceny z práce, mal jednu subjektívne nevhodnú poznámku a už to ide.. vyventilujem si na ňom zlosť z celého dňa aj keď v podstate neprávom. Teda ešte raz kľud a hlavne nechoď teraz za ním. Počkaj do zajtra a potom sa porozprávajte.
Ja chápem že ti prekypeli nervy z celej situácie, ale nádych výdych, slnko vyjde aj zajtra. Treba sa upokojiť a nie byť naštvana celú noc. Hodiť s ním reč, aké ze nebude pánko variť, čo on teda doma robí? Práce okolo domu, to je smiešne. Nech ide robiť teda. 24 hodinové opatrovanie bez možnosti brigády je blbosť, len sa nesmie presiahnuť príjem, ktorý je stanovený za tú brigádu. (2 násobok sumy ŽM) dieťa je v škole, čiže ten čo opatruje ma pokojne možnosť ísť do práce aspoň čiastočne.
Jebla by som s tým jedlom a tanierom o zem a ešte by som sa ho s úsmevom opýtala či takto je to lepšie ? :D akože nenechaj si skakat oo hlave lebo raz sa z toho zblaznis
Skús psychológa. Ak má despoticku povahu, tak sa tie jeho útoky môžu aj stupňovať. Potrebuješ si vážne zhodnotiť, či chceš takto pokračovať a ak nie, tak potom čo ďalej. Nechápem tú jeho starostlivosť o dcérku. To akože keď sa najedia na obed, tak ani neodlozi taniere do umývačky či ako? Aj to ze ti vyčítal, ze sa pozvracala do postele.. To už je moc. A že on do práce aj tak nepôjde. Ono podľa mňa ty si u neho veľa vecí prehliadala, respektíve tým že robil v zahraničí, tak tie konflikty jednoducho neboli. Ste v ťažkej situácii. Tebe svojim spôsobom vyhovuje, ze vďaka tomu, že on je doma máte príjem a ty môžeš na nejaký čas z domu 'utiecť'. Len či ti to za to stojí, ak sa má k tebe správať takto. Ono je doma ešte krátko, myslím že ďalšie mesiace, možno aj roky ti samé ukážu, na čom vlastne ste. Fakt je ten, že momentálne ty pracuješ, staras sa o chod domácnosti a navyše musíš poslúchať manžela. Takto to máte nastavené, on určite očakáva že v podobnom duchu budete pokračovať naďalej, veľké zmeny by som od neho neočakávala. Odhliadnuc od vašej situácie si zvaz, či je toto partner s ktorým chceš byť najbližšie desaťročia. Či sa cítiš milovaná, vypocuta, ci prežívate spolu aj veľa pekných chvíľ, či je schopný robiť kompromisy.. Ja by som toto riešila ako prvú vec. Vás, ako pár.
Natahovat sa o tanier, nadavat si do idiotov, debilov,... vy mate viac problemov medzi sebou a tymto iba vysli najavo. Nerespektovali ste vzajomne svoje rozhodnutie. Urobit vyhroteny konflikt z takej blbosti, ze trikrat sa skoro pobijete o tanier a o to kto u vas rozhoduje? V normalnom vztahu raz rozhodne jeden, raz druhy a nikto nerobi druhemu napriek. Co keby ti on robil napriek v inej veci, ktoru neznasas zase ty?
Tiez nemusim jedlo na gauci v obyvacke, (kedze stol je asi 3 metre odtial). Vsade omrvinky, zamastene a zakon schvalnosti je, ze sa urcite nieco vyleje na biely koberec pod stolikom. Ale ani nerobim dramu, ked sa tam vynimocne (choroba) je.
Toto je vas dalsi problem. Mali ste oddelene zivoty. Lenivy chlap v domacnosti, co prisiel po rokoch domov zo zahranicia a leziete si na nervy. A ztp dieta. To je dost tazky mix okolnosti, ktory vsetky pary nezvladnu.
"Ja robim vsetko ako predtým, esre plus robota. On nenavari, lebo proste nebude varit. On do umyvacky riad neda, lebo ved naco mi ju kupoval. Ked nenavarim ja, donesie mu jeho matka zeby nahodou chudacik neumrel od hladu....ze volny vikend? Toto som nezažila odkedy máme dcéru."
Opatrovák a prídavky si predsa prehodíš na seba, bude musieť platiť výživné na dieťa. Nemôžeš ju voziť do nejakého denného stacionára? Nemáš nárok na nejaké príspevky? Žiť u rodičov? Prípadne s inou ženou, ktorá má tiež choré dieťa, ak by ste si vzájomne pomohli? Nájsť si prácu, ktorú by si mohla vykonávať z domu? Ja by som hľadala všetky možnosti, len aby som od takého despotu odišla.
@liljana no len mna stve práve to, ze on kompromisy nerobí. Povie, resp. zavelí a hotovo.
@podmostom uvidím ako sa bude správať. Lebo ako ho poznam, je dost mozne, ze vsetko nakoniec zvali na mna a on ma svatoziaru na hlave. Ani ja niesom bez viny, ale uznat si ju viem.... Z 20 hádok som za nim prisla prvá 19x ja. To len pre predstavu.
@elizabet173 práca z domu určite nie, nic také neovládam. Ono je jednoduche zbalit kufre a odísť. Lenze to, zeby sme dceru dostali do bežnej skoly kde ma skvelu ucutelku, zopar deti v triede s ktorymi sa kamarai trvalo roky...pre nu najidealnejsie podmienky
Prosim vás to čo je za rodinný život, že máme pravidlá v takýchto banalitách, napr. neje sa v obývačke, vyzúva sa pred vchodovými dverami, utiera sa po použití sprchový kút a podobne.. ja to beriem tak, že každý jeden človek sme individúalna osobnosť, s inými potrebami,
predstavami a návykmi a dospelému človeku nebudem nastavovať pravidlá, ak má ten človek chuť a potrebu, nech sa naje aj zavesený na lustri, neriešim. Ale to som ja🙂🙃
tak potom nepotrebuje 24 hodinovú starostlivosť, keď je v škole, myslím starostlivosť rodiča, lebo má možno asistentku. Samozrejme, že by som mala dieťa na prvom mieste, najmä ak má zdravotné problémy. Ale to neznamená, že musíš žiť s jej otcom. Neviem, či máte dom, či byt, koho je, ale ako som písala, hľadala by som akúkoľvek možnosť, ako nežiť s despotom.
@littlefiona ty to tak môžeš brať, ak to tak neberie ten druhý, tak ti robí zo života peklo.
@marca12 nerieš, občas strelí takú sprostosť, že sa nestačím diviť
Toto prosim ta nerob,co s tym maju jeho rodicia???? Naco do svojho vztahu tahas rodicov?
Preco ty robis vsetko a on nič a ako bonus toleruješ despoticku povahu, on ti za odmenu vykruti ruku? Ja by som nevedela zit s človekom, čo zaveli a musi to byt..Moji rodičia to na mna skušali a vždy boli z toho hadky...Ale vzhladom na to, ze takto ste si nastavili pravidla, asi neni zvyknutý na odpor a este s chorym deckom- cele zle...
Otazka je, preco zeny cakaju, ze sa chlap po svadbe zmeni? Sama pises, ze je despoticky a musi byt po jeho, teraz je mozno este viac, kedze je doma s dcerou nervozny, ty si tiez asi unavena, praca a pod. Ja neviem, povahu podla mna nezmenis. Mozes mu dat jasne najavo, ze je taketo spravanie pre teba neprijatelne, ale ci to pomoze…taketo povahove crty sa tazko menia. Pre mna by to bolo no-go, ale teda ja neznasam taketo narcisticke typy.
Vo vsetkom sa podriaduješ a to je uplne zle.Despota strati moc, ked obet jeho prikazy prestane posluchat.Nebude mat koho ovladat.A to, ze robis vsetky domace prace a on nič - zruš, ako prve, lebo maš chore dieťa a časom sa vyčerpaš..
@karolinakr to, čo píšeš je fajn, ale ako ho donúti robiť domáce práce, keď on nebude chcieť? On je guľou na jej nohe, nie prínosom
Vieš čo? Nerozumiem. Žiješ s idiotom a splietas, že bez neho by si to nedala a rodičia a bla, bla, bla... Co by si nedala? On ma nejaké ťažké tisíce ten opatrovateľský príspevok? Prečo by si mala zo spoločného odchádzať ty s dieťaťom, ktorá si viazaná školou vlastnou i jej? Veď vráť ten úžasný poklad maminke, nech si ho užíva a tebe pekne platí alimenty. Komu a ako sa môže vyplácať opatrovateľský sa nevyznám, ale určite existuje aj riešenie na to. Tebe muž neprináša finančné, psychicky a evidentne ani fyzicky žiadne plusy, načo živit úplne zbytočného a otravného truda? A s modrinou by som pekne utekala k lekárovi. Nech mam papier. Ale s mojou odpornou a rebelantskou povahou by chlapec s vreskom utekal už dávno. Už pri "príkaze", že sa v obývačke neje by som tam z princípu usporiadala hostiny. A namiesto utierania kvapiek na zemi vyliala celý pohár, aby ho nerusilo, že je ta kvapka taka sama. Ale hovorím, ja som odporná a priečna ženská, so mnou by si užil 🤣🤣🤣
@evamarek77 má to nesmierne ťažké, s debilom ešte ťažšie, ako bez neho, ale píše, že dieťa chodí do školy. Keby on od nich odišiel, tiež by to musela nejako riešiť
Za jeho rodičmi veruze pojdem. Pekne krasne nech vidia, aku modru mam ruku, nech si ho mamička pekne vezme späť, ked su ho takto rozhyckala. Na mňa nikdy mile slovo nemala, no na svoje deti nedá dopustiť. Tak nech si ich chová do 90tky.
@vroni súhlasím s tým, čo píšeš, ale takýto despota si asi zámerne hľadá takú ženu, ako je autorka témy, lebo je mu jasné, že s tebou, či so mnou by mal podstatne iný život.
@autorka . za jeho rodičmi by som určite nešla, ale s modrou rukou by som išla k lekárovi a na políciu, veľmi ti môžu oba papiere raz pomôcť a od jeho rodičov môžeš vyjsť ako totálna trúba, plus ti ešte môže manžel skutočne jednu dve prihrať, keď sa dozvie, že si tam bola.
@evamarek77 nahrávky jej nepomôžu, ale papier od lekára a polície určite, už včera tam mala byť
Necitala som vsetko, no zaujala ma veta, veci nesluzia nam ale my im. Myslim, ze v tomto bode sa nezhodujete dlhodobo a skor ako o blbinke typu otvorene okno a toust, z coho ste vyrobili ''skandal'' najma chorej dcerke sa skuste porozpravat o tom, aby vam to nabuduce neprekypelo zas a inde.
Ako ste si tie pravidla nastavili? Su vase alebo len jeho? Co ta veta pre teba znamena? Nemozes sediet na gauci alebo veci pouzivat?....tam mas myslim schovane daleko viac, co vybuchovalo skryte ''za toust'' a potom manzel, urcite otlacky na zapastiach nie su dobra vizitka, teda toto ponechaj na temu extra, ovladat by sa mal vediet a ak to je prvy krat takto....tak mu tiez za tym ''toustom'' iskrilo kadeco dalsie a co to je, to vies len ty sama a predpokladam ze on tiez ( ci sa citi, ze na tie veci zaraba viac, alebo ze sa to nici a kupujete casto alebo ma obavy ako to zvladnete ....).
Bolo by dobre o tom komunikovat vklude vo dvojici....a ked toto prehrmi, a poviete si, co mate obaja za tym, co zmenite, co nechate nastavene tak ako je tak by som mu k otvorenemu oknu naservirovala nejake jedlo, idealne ked sa nebude citit fit, len pre ten pocit, aby navnimal aj chore dieta, pretoze asi obaja by ste mali povedat pardon aj dcere ( mne cela rodina nosila ako dietatu aj jedlo do postele, cokolvek, oco by skocil aj na druhy koniec galaxie preto, a to sa u nas tiez nejedlo kade tade, takyto pocit by malo mat dieta, pokojne mu to nechaj aj precitat ).
Ja za tym celym citam, tvoj boj s pravidlami a myslim, ze ak nie ste skolkari, tak pravidla doma by mali byt pre vas - vsetkych, nie proti vam.
@kittykat22 mozno ano. Neviem, ale on robiť nepôjde ani keby som chcela. Jemu to takto vyhovuje.
@aurorastone nevyhovuje, ale co mám robit? Ked odídem, jedine k našim na koniec republiky. Bez prace, lebo on pobera opatrovak, aj prídavky. Z nuly asi ťažko vyzijem. Dobre, mam nieco na nejaky cas....ale co potom? Opatrovak sme vybavovali pol roka....neviem ci nie aj viac.