Manžel navrhuje otvorený vzťah: Čo robiť?
Sme manželia vyše 20 rokov, 2 deti v pubertálnom veku. Všetko bolo ok, sme zabezpečení a ja som žila v domnienke, že naše manželstvo je primerané trvaniu a nášmu veku.
Manžel si našiel milenku, povedal mi to až po niekoľkých mesiacoch, jeho predstava bola otvorený vzťah, t.j. všetko po starom, len on bude mať milenku a aj ja si mám niekoho nájsť.
Bola som v šoku, úplne mi to zbúralo istotu a kľud, ktorý som predtým mala.
Reagovala som rôzne, emotívne, dala som mu niekoľko krát možnosť na to zabudnúť a ísť ďalej po starom, keď to ukončí, povedal, že nie, že my dvaja ako pár už fungovať nebudeme a on to tak nechce, nechce mňa ako partnerku, iba ako matku svojich detí. Chcela som teda rozvod, čo odmieta, vraj tým ublížime deťom. Ja som ale v tejto situácii veľmi nešťastná a zúfalá, s milenkou sa teda vraj rozišiel, lebo viac sú mu deti, hlavne nech sa nerozvedieme. Vraj radšej bude žiť doživotne v celibáte.
Pracujeme obaja, ja mám nenáročnú prácu, tak sme sa pred rokmi dohodli, že vezmem niečo také, aby som sa mala čas venovať aj deťom a domácnosti, on má úspešnú kariéru. Zarábam 10 percent jeho platu.
Všetky veľké výdaje platí mažel, ja len čiastočne obedy pre deti, drobný nákup drogérie a pod. a všetko osobné pre seba si financujem sama.
Bolo mi kúpené auto, vozím deti každý deň, trvá na tom, že z to je z jeho peňazí, nakoľko dobre zarába, a ja neviem prejaviť uznanie a vďaku. Keď mal odmeny v práci, dostala som nejakú čiastku, vraj nemusela som, lebo to sú jeho peniaze.
S deťmi má dobrý vzťah a majú ho radi.
Keď niekde na sociálnych sieťach spomeniem naše problémy, som upozornená, že to nemám robiť. Najlepšie, aby o tom nikto nevedel.
Prosím o názor: ostali by ste v takom vzťahu? Je podľa vás v poriadku to financovanie? Vraj si to málo vážim a nedoceňujem. Chcela by som vedieť názory iných, pretože som už úplne v prdeli a neviem, čo ďalej, ako ďalej a či rozmýšľam a robím zle, keď si myslím, že môžem na internet písať čo chcem a kde chcem, a keď si myslím, že kúpiť auto v manželstve je normálna vec a nie som nevďačná. Prosím píšte úprimne, ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Manžel môže navrhnúť otvorený vzťah alebo žiť formálne v manželstve bez sexu, pričom riešenia zahŕňajú rozvod s delením majetku, striedavú starostlivosť o deti, párovú terapiu alebo dočasné oddelené bývanie.
- Finančná závislosť je bežný problém pri deťmi a dlhoročnom rozdelení rolí; v diskusii sa odporúčalo zvyšovanie vlastného príjmu, právne konzultácie o delení majetku a výživnom a príprava na samostatné platenie záväzkov (napr. leasing auta).
- Rôzne riešenia sú reálne: niektorí odporúčali okamžitý rozvod a nárok na polovicu majetku a výživné, iní navrhovali terapiu alebo dohody o oddelenom bývaní či striedavom režime, pričom rozhodnutie závisí od ochoty oboch partnerov pracovať na vzťahu a od otázok bezpečia a dôvery.
Q: Aké právne následky môže mať rozvod pre partnerku, ktorá zarába len 10 % platu manžela?
A: V diskusii viacerí uvádzali, že pri rozvode je bežné požadovať polovicu majetku nadobudnutého počas manželstva a žiadať výživné; odporúčalo sa konzultovať rodinného právnika kvôli detailnému výpočtu a dohode o starostlivosti o deti.
Q: Ako prakticky riešiť finančnú nezávislosť po odchode z manželstva?
A: V diskusii sa navrhovalo hľadať lepšie platenú prácu, využiť súčasnú šancu na kariérny rast v zamestnaní a pripraviť si rozpočet na splácanie záväzkov (v thread-e auto bolo kúpené z polovice cash a druhá polovica ide cez leasing, ktorý momentálne platí manžel).
Q: Čo môže pomôcť rozhodnúť sa medzi snahou o zotavenie vzťahu a rozvodom?
A: Používané odporúčania zahŕňali párovú terapiu alebo konzultáciu s psychológom, skúsenosť s tým, či sa obaja partneri ochotní reálne zmeniť, a zhodnotenie vplyvu na deti počas nasledujúcich rokov (v diskusii sa spomínalo, že deti sú v puberte a situácia sa rieši už približne 5 mesiacov).
Q: Je otvorený vzťah v tejto situácii realistické riešenie?
A: Diskusia ukázala rozpor: niektorí odporúčali otvorený vzťah len ak sú obaja úplne stotožnení s pravidlami, iní považovali návrh otvoreného vzťahu, keď jeden partner podvádza, za neprijateľný a manipulujúci; dôvera a jasné dojednania sú kľúčové.
Q: Ako riešiť bývanie a starostlivosť o deti, ak sa partneri nechcú rozviesť, ale vzťah nefunguje?
A: Navrhované možnosti v diskusii boli dočasné oddelené bývanie, prenájom ďalšieho bytu, striedavá starostlivosť o deti alebo formálne dohodnuté rozdelenie povinností, pričom sa zdôrazňovalo, že fyzické oddelenie môže pomôcť urobiť objektívnejšie rozhodnutie.
Q: Ako sa pripraviť psychicky na rozhodnutie, keď partner odmieta rozvod a zároveň žiada otvorený vzťah?
A: Diskutujúci odporúčali psychologickú podporu, workshopy alebo koučing na vzťahy, postupné budovanie vlastnej siete podpory a praktickú prípravu (zlepšenie zamestnateľnosti, finančný plán), pričom v thread-e sa uvádzalo, že autorka má pracovnú ponuku na zvýšenie platu a šancu rásť profesionálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevera a tajné milenky sú vo väčšine príspevkov hodnotené negatívne a považované za závažné narušenie dôvery.
- Finančná závislosť po dlhom spoločnom fungovaní je v diskusii považovaná za rizikový faktor a odporúčané sú právne konzultácie a zvyšovanie vlastného príjmu.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú rozvod a finančné vyrovnanie (polovica majetku, výživné), zatiaľ čo iní radia zostať spolu kvôli deťom alebo prijať otvorený vzťah, ak sú obe strany dohodnuté.
- Niektorí tvrdia, že sex a dotyky sú rozhodujúce pre zachovanie partnerstva; iní tvrdia, že láska a vzájomná starostlivosť môžu fungovať aj bez veľkej frekvencie sexu.
Otvorené otázky
- Zostane manžel podľa slov v celibáte alebo bude milenku udržiavať v utajení a vzťah bude jednostranne zneužívaný?
- Ako konkrétne súdne rozhodnutia a rozdelenie majetku prebehne v prípade rozvodu pri tejto špecifickej finančnej nevyrovnanosti?
- Ako najlepšie minimalizovať negatívny dopad na deti v puberte počas 2–3 rokov prechodného obdobia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorený vzťah, striedavá starostlivosť, výživné, rozdelenie majetku (polovica), rozvod, párová terapia, leasing, celibát
Miesta a osoby
Bulharsko, Taliansko
Mimo tému, ale riešili ste niekedy to zneužívanie v detstve? Lebo mne ten váš manžel príde ako celkom kvalitný manipulátor a zneužívanie je vždy o manipulácii, strate dôvery a istoty. Asi preto vás to tak položilo pretože znova prežívate starú traumu.
Bolo by dobré to uzdraviť, inak si môžete nájsť akurát tak ďalšieho manipulátora, ktorý vás nebude rešpektovať. Píšete, že vás dosť zhadzuje a má váa za menejcennú. Toto povýšenectvo v ňom muselo byť celé roky, len vy ako obeť zneužívania ste to nemuseli "vidieť".
Ja by som sa na tvojom mieste rozviedla, trosku hrdosti ženská, my Slovenky sme v tomto hrozne hlúpe, že sa necháme takto manipulovať s mužmi. Láska žiaľ z jeho strany skončila. Muž v strednom veku zabezpečený unudeny manželským životom, hľadá zrušo inde a zrejme sa mu to zaľúbilo. Ok beriem, v každom vzťahu sa môže stať že sa stratí láska, ale obviňovať svoju polovičku za tu stratu je cez čiaru, aspoň keby povedal na rovinu ako to cíti. Takto ti len znižuje tvoje sebavedomie. Beriem aj otvorený vzťah, keď to obidvom nevadí, nech si tak žijú, ale teba postavil pred hotovú vec a keď to neprijmes, sprosto ta manipuluje s tým ze sa ta nedotkne. Vieš toto je úplne chrapunske a neodpustitelne. Určite by som ako prvý krok na tvojom mieste nastivila kouča na vzťahy nech sa ti vráti sebavedomie a potom riešila rozvod. Deti sú už dosť veľké, zvládnu to aj tak o niekoľko rokov budú mať vlastný život. Prajem veľa síl na správne rozhodnutie, a nezabudni život máš len jeden, tak sa neobetuj pre niekoho kto už nemá záujem.
@fido69 ale veď ona mu dala šancu a nie jednu a on zakaždým odmietol. Na riešenie treba dvoch a on o to očividne nestojí. A pochybujem, že sa vrátil kvôli rodine, však majú skoro dospelé deti, skôr to bude kombinácia typu, čo na to povedia ľudia + sa mu nechce deliť majetok + prečo prísť o svoje pohodlie, myslím v zmysle, o decká, o domácnosť a svoju riť má postarané. Tipujem, že keby milenka nebola zadaná a bola by ochotná tú poslednú vec prevziať, bol by už možno dávno presťahovaný.
@kristiii už to tu bolo spomenuté... keď chlap nechce deliť majetok tak sa zariadi, že do rozvodu nebude nič vlastniť. Dnes sú také možnosti o akých sa vám ani nesnívalo... deti majú čoskoro plnoleté, o chvíľu nebude musieť platiť ani na deti. Rozhodne by po rozvode bol on na tom on ďaleko lepšie ako ona.
@zuzanapjat Ja nikde nepíšem, že on by z toho celého nevyšiel lepšie, píšem, že si myslím, že jeho návrat k rodine nebol hlavný dôvod, skôr racionálne rozhodnutie, na ktoré malo vplyv viac vecí.
@kristiii tak podľa toho čo píše autorka, on chcel niekoľkokrát riešiť to, čo mu vo vzťahu chýbalo a autorka nie. Tak to dopadlo ako to dopadlo. Tým ho neobhajujem, ale… chapem, že už nemá záujem. Mne sa stalo niečo podobné s bývalým, nešlo o sex/neveru, ale tiež mi vo vzťahu jedna vec absolútne nevyhovovala a on hral mŕtveho chrobáka, neriešil, myslel si že nejak bolo nejak bude. Keď som už došla do bodu, že som viac nemala síl bojovať tak som to celé uzavrela a on si vtedy konečne uvedomil, že chce všetko “napraviť”. Ale ja som už vôbec nič necítila, tie city sa za ten čas proste stratili, nedokázala som srdcu rozkázať ho milovať. Bohužiaľ, vo veľa prípadoch chce ten druhý riešiť a zachraňovať keď je už neskoro.
@vikiki29 však ja nepíšem, že on má mať ešte záujem. Bože ľudia, veď čítajte s porozumením. Ja neobhajujem ani jednu stranu, len som reagovala na fida, podľa ktorého sa mu má ona teraz pchať do zadku dokedy, keď on už proste nechce? Na to predsa treba vždy dvoch. A keď nie sú, tak tým pádom manželstvo definitívne prestalo plniť funkciu a požadovať po druhom otvorený vzťah alebo vzťah spolubývajúcich rodičov, lebo deti (vraj), ak s tým ten druhý nie je stotožnený, je jednoducho blbosť. Tak to treba uzavrieť nech ma možnosť ešte každý z nich začať odznova a nie zabiť najlepšie roky života jeden vo svojom pohodlí a druhá v zlatej klietke. To je za mňa to najhoršie čo môžu urobiť aj voči deťom, keď im má byť v puberte za vzor takéto "manželstvo".
@fido69 ty si dal takú skvelú chlapsky odpoveď. Možno ten manžel už nestojí o manželku ako ženu, tak som to pochopila ja od autorky.
Ale chlapsky pohľad sa mi paci😄😄😄