Manžel uprednostňuje porno pred sexom
Viem, že je tu už táto téma 1000x ale čo si o tom myslieť keď manžel si radšej pozrie porno ako so mnou spí ? Že ho proste nepritahujem? Keď som doma nič, musím mu povedať, že mám chuť a on dobre tak potom keď nepôjde do roboty, že je na to unavený. Chyba mi v tom spontánnosť, vkuse ak to chcem tak to musí byt naplánované na konkrétny deň a je to také zautomatizovane nie ako niekedy … ani z toho nič nemám lebo ma prejde chuť kým k tomu dôjde. Ale viem, že keď nie som doma tak si pozrie porno. (Aj ked je večer a je unavený) sex máme 2x do mesiaca a to ja mám 25 rokov a on 37. Mám v sebe veľký hnev a frustráciu kvôli tomu, v hĺbke seba sa za to hnevam aj sa necítim už príťažlivo keď som stále odmietana a potom keď nie som doma si pozrie porno. Mám to tak brat že ho proste nepritahujem, aj síce keď sa mu postaví a sme v posteli tak nechce, nechápem tomu. Asi možno lenivosť ale aj tak ak tá niekto priťahuje tak ho chceš nie ?
Stručné zhrnutie
- Diskusia opakuje, že sledovanie porna môže viesť k zníženiu záujmu o reálny sex a k symptómom podobným závislosti, pričom závislák potrebuje stále silnejšie stimuly.
- Uvádzané možné príčiny nízkeho sexuálneho záujmu zahŕňajú závislosť na porne, lenivosť, prítomnosť inej partnerky, stres alebo zmenu v dynamike vzťahu.
- Navrhované riešenia v diskusii sú otvorená komunikácia, konzultácia so sexuológom alebo psychológom, párna terapia, ultimátum alebo rozchod; ako alternatíva sa spomína aj otvorený vzťah.
Q: Prečo partner uprednostňuje porno pred sexom?
A: Diskusia uvádza možné príčiny: závislosť na porne s potrebou silnejších stimulov, lenivosť, existencia inej osoby, stres alebo zmena v príťažlivosti partnerky.
Q: Môže porno spôsobiť, že reálna partnerka prestane priťahovať?
A: Áno; v diskusii sa píše, že porno mení vnímanie sexuality a závislák môže preferovať virtuálne stimuly pred reálnym sexom.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner pozerá porno a odmieta sex?
A: Odporúčané kroky sú otvorená konverzácia, vyhľadanie sexuológa alebo psychológa a párnej terapie; ak partner nechce spolupracovať a pár nemá deti, viacerí diskutéri navrhujú rozchod.
Q: Pomôže vyvolanie žiarlivosti pri obnove záujmu partnera?
A: V diskusii sa spomína rada (údajne od psychológa) použiť jemné vyvolanie žiarlivosti cez SMS ako súčasť stratégie, ale niektorí diskutéri varujú, že to môže viesť ku konfliktu.
Q: Kedy je rozchod považovaný za rozumné riešenie?
A: Diskutéri považujú rozchod za rozumný, ak partner nechce riešiť problém, ak je zjavná pornografická závislosť a ak pár nemá deti alebo spoločné záväzky.
Q: Aké alternatívy k rozchodu sú v diskusii uvádzané?
A: Alternatívy zahŕňajú otvorený vzťah, ultimátum typu „buď začneš sa snažiť, alebo otvorený vzťah“ a odbornú terapiu (sexuológ, psychológ).
Závery z diskusie
Zhoda
- Porno môže narušiť intímny život a viesť k tomu, že partner preferuje masturbáciu/porno pred reálnym sexom.
- Ak partner nechce problém riešiť, konzultácia so sexuológom alebo psychológom je odporúčaný krok.
- Pri absencii spoločných záväzkov (napr. detí) viacerí diskutéri odporúčajú zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že príčinou je zmena príťažlivosti alebo postavy partnerky, zatiaľ čo iní považujú za hlavný faktor pornografickú závislosť alebo lenivosť muža.
- Niektorí odporúčajú taktiku vyvolania žiarlivosti ako účinný krok, zatiaľ čo iní ju považujú za rizikovú a vedúcu ku konfliktu.
Otvorené otázky
- Ako efektívne liečiť závislosť na porne v rámci páru bez profesionálnej pomoci?
- Kedy presne je rozchod lepší ako dlhodobá terapia, ak sú v páre aj iné fungujúce oblasti vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
porno,masturbácia,vyvolanie žiarlivosti,ultimátum,otvorený vzťah,sexuológ,psychológ,párna terapia,závislosť na porne
Miesta a osoby
žiadne
Ťažko povedať ako to vníma on...nepribrala si 20kg alebo nezmenilo sa na tvojej postave niečo za ten čas čo ste spolu? Nezmenilo sa tvoje správanie? Netuším ako to máte.. ak napr sa mu páčia štíhle ženy a ty si výrazne pribrala, môže to byť dôvod. Ak má rád ženy čo sú starostlivé a vysmiate a zrazu si nervózna a protivna, aj to môže byť dôvod...ťažko súdiť, ale skúsila by som začať od seba a ak u teba naozaj zmena nenastala, hodila by som s ním otvorenú reč. Určite lepšie ako si domýšľať a trápiť sa tým do nekonečna 😊
@enmery 5 rokov sme spolu, ostatné veci nám fungujú, všetky problémy a hádky čo máme sa odrážajú od tochto
@obleckodogymu práveže nie. Postavu mám stále takú istú, váhu si strážim a aj cvičím. Stále sa pohybujem medzi 56-58 kg na 169 cm. Tak áno som viac nervóznejšia ale kvôli tomu… chýba mi sex, chýba mi pocit, že po mne niekto túži, tak som potom z toho nervóznejšia hlavne keď zistím, že si pozrel porno, ale nepoviem mu priamo, že to viem nevyčítam
@ibrunova alebo aj to môže byt možnosť človek nikdy nevie… keby mal tak by som mu to nikdy neodpustila, hlavne po tom odmietaní. Akože dúfam, že takú podpásovku by mi neurobil po tom všetkom.
Keď ho nebavis keď má 25, tak 38 či 44 ročná ho už asi vôbec nebudeš zaujímať
Nechala by som ho, nech je šťastný on a jeho porno
V 25tich sa doprosovať za sex? No čosi
To čo píšeš mala kamoška vo vzťahu a tiež to pramenilo skôr z jej povahy než postavy, že ju jej frajer moc nechcel(bola trochu panovacna a aj skrz tento problém nervóznejšia). Rozišli sa, každý si našiel niekoho iného s kým im to klape. A ten jej ex dodnes hovorí že ona ho proste nepritahovala, že sa k tomu nevedel nútiť, že mu pripadala detsky skrz to že bola malinká a správala sa k nemu dosť často ako k decku. Vždy tam nejaký realny dôvod podľa mňa je a ja by som nepovolila kým by mi ho nepovedal 😊ste veľmi veľmi mladí na to aby ste už teraz toto riešili
@pribinak áno presne veď toto že v 25 sa o sex pomaly prosiť akože fakt ja už neviem čo s tým ja som už skúšala všetko možné už neviem akú stratégiu zaujať alebo to nechať tak
po čom všetkom? A ak myslíš, že by to neurobil ,tak to nič neznamená. Ale aj keby nie.. Asi by som vycúvala, veď máš 25 rokov..
@obleckodogymu tak ale nemyslím si, že som panovačna skôr v našom vzťahu ja ústupim, skôr manžel je taký urstlivejsi nič mu človek pomaly nemôže povedať čo sa mu nepáči , ja si už z toho nejakú ťažkú hlavu nerobím je proste nervak keď sa zduje tak sa hneď aj odduje. Ja som kvôli tomuto problému na neho asi skôr taká chladnejšia občas možno pôsobim nahnevane ale tak aká mám byt keď stále toto…. Nebaví ma to. Nechcem sa ani o tom moc s ním rozprávať lebo to nemá zmysel. Mi povie že len stále na to myslím 😂😂😂…. Raz povedal že sa to pokúsi zlepšiť ale nevidím zmenu.
Dievča máš 25. On si už vybral. Rozhovory, doprosovanie nepomohli. Veď to je ponižujúce. To je tak, keď chlapec môže reálne šoférovať luxusné auto a namiesto toho si zapne need for speed. Ako hovorím, po 25 tich rokoch by som Ti možno povedala iné, ale teraz-si s ním od 20tky a v 25tke si preňho ako žena vzduch. Sex nie je všetko, ale medzi partnermi je dôležitý, pretože okrem slasti, sa ním buduje intimita, spojenie, dôvera. Ako sa chlap sexuálne správa k žene o ňom dosť povie, ako ju vlastne berie. Ja by som mu Iva oznámila, že ako to nemieni riešiť, nevidíš vašu budúcnosť. Toto si ako 25rocna fakt nezaslúžiš.
Oki, už mám akú takú predstavu z toho čo píšeš 😊no ja by som odišla. Naozaj toto rokmi bude len oveľa horšie. Ešte nemáte ani deti, asi ani veľmi ešte nie je nutné riešiť nejaké vážnejšie finančné otázky. Časom to všetko príde a komunikácia bude zakladom. Ak už teraz sa nedokáže baviť o tomto, pre mňa by to bol veľký varovný signál a pravdepodobne už by som mala kufre nachystané 😊určite nájdeš vzťah v ktorom bude táto sféra v poriadku, veď si ešte mladá a máš ešte z čoho vyberať 😀😊
Tak porno naozaj meni vnimanie sexuality, tu je to jasne vidiet. Zavislak potrebuje coraz vacsie a silnejsie stimuly a realna zena mu uz nestaci. A predsa, so zenou sa musi viac snazit. Aby aj ona bola spokojna. Pri porne pasivne pozera a spravi sa sam a ma "pokoj".
K tomu pribratiu. Ja som s muzom spolu vyse 20 rokov a nadrzany je zo mna stale. A to mame 4 deti, mam o 20 kg viac ako ked sme spolu zacali chodit, mam po 40-ke. Nie tu mlada baba 25 rocna, stihla a ma sa prosit styridsiatnikovi? 🤨
@enmery áno presne sa potom cítim byt taká ponížena hlavne vtedy keď mu na to prídem …
Tam dat ultimatum, bud sa zacne mat k veci, alebo otvoreny vztah. Vobec 25 a 37 je nepomer. Mala som rozdiel 8 rokov vo vztahu v tom veku a bolo to podobne. Skoncilo to rozchodom. Nasla som potom vekovo umerne muza a sme spolu skoro 10 rokov, Sex klape. Tiez som bola podobne ako Ty, super vzhlad a sex 1x mesacne
@obleckodogymu s ním je niekedy ťažko rozprávať, keď som s ním o tom rozprávala tak nebolo to ani 2x za mesiac bolo to oveľa horšie
urcite by som neponizovala takto pred ziadny chlapom lebo ziaden za toto nestoji, bud ma inu alebu mu na tebe zacalo nieco vadit. Bohuzial chlapi su taky idioti ze ti to do oci nepovedia lebo na to nemaju gule, su slabosi! Niekedy sa to vo vztahu stava po mesiacoch rokoch, ze jedneho z paru to prestane bavit. Ak sa s nim o tom neda normalne poprozpravat sex s tebou nechce tak naco takeho chlapa mat doma? sak to strata casu, skor ci neskor sa to rozpadne si mlada baba najdes urcite niekoho normalneho. Len jedna vec mi nejde do hlavy, ta zavislost na Pcku, pozera to casto alebo len obcas? Lebo ak casto alebo dokonca pri tebe, tak to dalsi problem, ruky prec....
Ak nemate deti, tak...daj mu zbohom. Co budete robit o 20 rokov? Taka mladucka si sa este nemusela viazat.
Ty, si tu už pisala sto krat a vždy ti bolo vysvetlene že to nie je partner vhodny, pre teba. To, že budeš stále dookola vypisovať po fórach, nič nezmeni na realite aká je. Postav sa k tomu reálne, vystup zo svojej komfortnej zony a neži vo svojej ilúzii dokonaleho vzťahu.
Buď ho ako žena nezaujímaš a netúži po tebe alebo má inú, jedno horšie ako druhé.Keď nepomohli rozhovory, spoločnú budúcnosť tam nevidím.Mne by vadilo, že je egoista a moje pocity má na háku.Ten jeho egoizmus sa určite prejavuje aj vo vašom vzťahu, čiže charakter nemá dobrý.Muž ktorý svoju ženu miluje môže mať problémy ale bude sa snažiť ich riešiť a bude chcieť vidieť svoju partnerku šťastnú.Tomuto na tebe nezáleží a myslím si, že to je dôvod na rozchod.Frustrácia z nedostatku intimity sa bude prenášať aj do ostatných oblastí vzťahu.Ale tak niektoré ženy sa uspokoja aj s málom a budú v tichosti trpieť alebo poza chrbát hľadať bokovky a navonok hrať ilúziu šťastnej rodiny.
porno je pliaga, ked tomu niekto podlahne..tych mužov zavislych je zrejme viac a naruša vztahy i tymto spôsobom, že ženy sa musia sexu doprosovat..väčšinou to byvalo naopak...každy ti bude porno odporučat, ale je evidentne, že muži nezvladaju svoju zavislost..to maš ako s alkoholom, cigaretami - pokial on nechce, ho nedonútiš nijak..alebo budete spolu s tym, že budeš na poslednom.mieste a ženy z porna na prvom, alebo sa rozideš..inu cestu tam nevidím..ak si vašnivejšia, raz za mesiac ti nebude stačit, na koniec to skonči tak, že pri tebe sa mu už ani nepostaví..
Som čakala, že ste spolu 25 rokov a nie, že ty máš ešte len 25. Ďalší závislák. Ale počkám si na komentáre,ako je to normálne a určite mu niečo nedávaš a neplníš🙄🚩