Manželka nekomunikuje a som jej ľahostajný
Zdravím všetkých. Chcel by som vás poprosím , v slušnosti o vás názor, ako by ste sa zachovali v mojom prípade, čo by ste mi poradili. Možno sa potrebujem len vyrozprávať. Ďakujem 🙂
Žijem vo vzťahu 17 rokov a posledné 3 roky prežívam trápenie. Možno aj viac, ale už to nerátam. Začínali sme ako obyčajný pár, mali sme sa radi a ja som sa snažil zabezpečiť rodinu, bývanie a všetko , aby nám nechýbalo. Nie som z bohatej rodiny a všetko som si musel vydrieť. Chodieval som za pracou do zahraničia a keď prišli deti, ostal som s rodinou doma, stavali sme dom. Nebolo to ľahké pre nás oboch. Nedostatok peňazí, času na seba.
Keď prišli deti, manželka sa začala zameriavať viac na deti. Išiel som bokom, ale chápal som to. Viac ju potrebovali ako ja. Snažil som sa pomôcť a dať rodine všetko ako som bol vychovávaný mojimi rodičmi.
Avšak moja manželka nikdy nebola spokojná a od kedy som ju poznal bola stále vyčerpaná a nervózna. Niekedy cele dni preležala a prespala. Inokedy bola na mobile.
Kdeže rád pracujem, nejako som sa nad tým spočiatku nezamýšľal a snažil som sa pomáhať. Som dosť pedant a časom mi to jej ležanie začalo prekážať. Všade bol bordel a nič sa s tým nerobilo. Ani po sebe si nevedela upratať. Plesne v šálkach a v tanieroch vedľa postele. Videl som to ako lenivosť z jej strany. Boli okolo toho hádky, no ona bola velmi tvrdohlavá a vzťahovačná.
Aj napriek tomu som sa snažil. &Upratal som aj po nej. Deťom som robil program, vozil na krúžky, venoval som sa im viac ako iný chlapi na ulici. Popri tom práca ,dom, brigády.
Priznávam, aj som pochybil . Nakoľko manželka so mnou už nechcela spávať, po narodený druhého dieťaťa, asi po 2 rokoch len príležitostného sexu, som hľadal uspokojenie inde , v pornografii (zopárkrát ma i prichytila) a asi pred 12 rokmi som sa zamiloval do kolegyne v práci. Ľúbila sa mi jej životaschopnosť, radosť, úsmev, pracovitosť. Ale bola to len platonická láska, nikdy k ničomu nedošlo a ja som sa spamätal a nechal som to tak. A život išiel ďalej. Stále status quo. Ja som prestal s pornom, snažil som sa vyhýbať hádkam..
Žena sa viac sústredila na deti a ja som bol bokom. Nemala čas na spoločne chvíle, prechádzky. Deti majú teraz 15 a 10 rokov.
Počas tých rokov sa uzavierala, ale bavili sme sa a prebral som aj úlohy v domácnosti. Da sa povedať všetko okrem žehlenia. Chcel som ju odbremeniť, nakoľko je učiteľka a bývala veľmi vyčerpaná. Zobral som deti aj na cely víkend, aby si oddýchla.
Paradox bol, že napriek mojej snahe mi bolo vyčítane, že jej nepomôžem :( Stále nejaká výčitka. Ale to ma v rodine. Svokor je ako med dobrák , svokra mu vyčíta všetko.
Raz nejdeme na dovolenku, potom keď bolo treba zaplatiť niečo , však sporíš na to.
A tlaky na mňa.
Boli hádky aj ohľadom toho. Cítil som, že ja mam robiť všetko , zabezpečovať a ona nemala žiadnu zodpovednosť. Vybav auto, dovolenku, krúžok. Mohol by si umyť riady atď..
Cítil som, že náš vzťah chradne. No bojoval som on. Snažil som sa diskutovať, boli sme aj v manželskej poradni, no mediátorka sa skôr obracala na mňa, aby som ja urobil kompromisy, ešte viac ustúpil. Moja žena bola tvrda, s ňou sa nedalo rozprávať.
Asi pred tromi rokmi mi povedala, že už pred Bohom nie som jej muž a že sa chce rozviesť. Veľmi sa ma to dotklo a priznám sa aj som plakal a veľmi som sa trápil. Všetka ta moja obeta nebola prijatá.
Neskôr som zistil, že ona bola tiež platonicky zamilovaná a možno aj je do môjho ex kamaráta a keď som bol s deťmi preč tak s nim vyvolávala.
Tri roky som riešil náš vzťah, stratil som prácu, bol som u psychológa, vyhorel som a aj keď som vedel že ma nechce, snažil som sa to zachrániť pre deti a aj nezahodiť tie roky čo sme do toho investovali. Stále vnútri som ju mal rad.
Teraz mam skvelú prácu, dobrý vzťah s deťmi, ktoré milujem.
Sex som nemal 5 rokov. Mam 42. Posledný rok sa manželka so mnou nebaví. Mame tichu domácnosť. Len mi stroho odpovie.
Mam pocit, že tak tlači na mňa, aby som urobil kroky. Ten rozvod asi už neovplyvním, no je mi to veľmi ľúto. Stále si myslím, že ona nie je zlý človek, len nemala nikdy iný vzťah a možno si neuvedomuje čo robí. O čo všetko môže prísť. Ako je ťažko žít s človekom.
Mňa nahradil syna a jej otec. S nimi rozprava cele hodiny, so mnou možno minútu denne.
Mame všetko , pekný dom, dve auta, dve krásne zdravé deti, aj peniaze na učte. No všetko sa zmení rozvodom. Vždy som si myslel, že v tomto veku si budeme už užívať a budeme mat viac času na seba. Asi som sa mýlil. No začínať od nuly , je pre mňa veľmi takže.
Ten vzťah je už pekne dlho v paži. Môžeš sa snažiť koľko chceš, žena je už dávno rozhodnutá. Deti sú už veľké, pochopia rozvod.
Kvôli deťom, , kvôli tomu, že nechcem začínať odznova, som vyčerpaný zo vzťahov, nechcem byt sám. Ale máš pravdu už si to aj ja uvedomujem.
Dcéra je veľmi citlivá a vidím, že sa snaží aby sme boli spolu. Bojuje o nás vzťah. Veľmi by ju to poznačilo, keby sa rozídeme. Bojím sa hlavne o nu.
možno začať myslieť na seba a tváriť sa že si šťastný bez nej... vážiť si sám seba a začať od seba... možno si začne všímať. Ale zase dávať nádeje - hoci nádej umiera posledná.
Už len kvôli deťom ste mali tento vzťah už dávno ukončiť ! Toto si budú niesť celý život ako vzor rodiny .
Deti vidia len dvoch zničených a trápiacich sa ľudí , k čomu je to dobré ?
A deti vyrastú , odídu a vy budete doma ako dva tiene . Poviem ti to tak ako to je . celý život premárniš pre niečo , čo za to nestojí .
Byť tebou, tak skontrolujem, či mám ešte medzi nohami gule...lebo čo ty robíš x rokov, tak to vyzerá, že ich máš dávno vyrezané. Už dávno si ju mal poslať do riti a hľadať štastie inde, pre tvoju manželku si len hlupák, ktorého si ona neváži.
Pozeral si porno? No a čo preboha.. ja pozerám porno kedy sa mi zachce a neriešim, či ma pri tom manželka pristihne.
A chcel som urobiť maximum pre vzťah, aby som si nevyčítal, že som nebojoval.
Isteže je to ťažké, máš pocit, že si zbytočne vyčerpal kopec rokov, ale zabezpečení ste, nezostal by si niekde na ulici, nie si ani tak starý a deti sú už väčšie, nie sú tak závislé, 15 ročný má už často v hlave opačné pohlavie, svoju vlastnú budúcnosť a nie až tak rodičov, aj keď rozvod je pravdaže vždy veľmi smutná záležitosť.
Ja z tvojho opisu ani iné riešenie nevidím, lebo žiť v takomto prostredí nie je radosťou bez ohľadu na majetok.
Na druhej strane mimochodom verziu tvojej manželky nepoznáme, mne sa nezdá že by bola až taká leňochodka, starala sa o dve deti, pracovala ako učiteľka. Ale na tom nezáleží, váš vzťah vyzerá trvalo rozvrátený.
@nefilim Na vzťah musia byť dvaja, no nie ty a tvoja dcéra, ktorá sa snaží zabojovať o vzťah rodičov. Tvojej žene zjavne manželstvo s tebou, napriek tomu, čo všetko si obetoval, urobil dokonca aj za ňu, neprospieva a zrejme ho už veľmi dlho ani za manželstvo nepovažuje. V tomto prípade je zbytočné držať tento vzťah umelo z jednej strany, iba to predlžuje vaše trápenie. Trošku ma zaskočilo tvoje vyjadrenie "som vyčerpaný zo vzťahov, nechcem byť sám" - ak som správne pochopila za posledných 15 rokov si mal len tento jeden vzťah a de facto si v ňom už veľmi dlho sám, takže až taká zmena to pre teba nebude. Držím ti palce, aby si našiel šťastie a radosť po boku inej ženy, s popisom toho ako sa vieš postarať, si chápavý, dobrý otec... pre teba nebude problém nájsť si lepšiu partnerku pre teba, to mi ver.
Kazdou domacou pracou ktoru si na seba zobral si stratil kus jej ucty voci tebe a postupne si z nej vychoval parazita.
Netvrdim ze muz by nemal v domacnosti pracovat, prave naopak, ale su ludia (muzi i zeny) ktori nemaju dostatok sebareflexie aby zhodnotili vlastny prinos pre domacnost a nevahaju vyuzit niekoho po ich boku ak sa vyuzivat da.
To ze ta vylucila zo svojho intimneho zivota bol jej pokus pasivne ta prinutit odist. Ked to nefungovala podala formalnu ziadost o rozvod. v skutocnosti sa s tebou rozisla uz pred rokmi.
Ak zostavas kvoli detom robis chybu lebo ich ucis ze zit v takomto vztahu je akceptovatelne a tym na seba beries zodpovednost za uspesnost ich buducich vztahov.
Venuj sa sebe a ries svoju sebahodnotu aby si v dalsom vztahu, ktory urcite pride, neskoncil rovnako.
@nefilim Deti boli aj u mna dovod, ze som s rozvodom vahala. Ale toto si uz mal davno ukoncit. Tvoja manzelka sa mala dar liecit, lebo evidentne trpela depresiami alebo cimsi takym, neverim, ze az takto lenivy clovek moze byt. Deti vas rozvod preziju. Dcera nechce, aby ste sa rizviedli preto, ze si mysli, ze bez manzelky sa budes este viac trapit, ona chce zachranit teba. Ale ked uvidi, ze rozvodom sa jej zivot neobrati uplne na ruby, moze byt s oboma rodicmi, rodicia sa nebudu trapit a hadat, moze chodit do tej istej skoly, stalebude mat rovnake kamosky a na tie iste kruzky - na zmenu si zvykne rychlo.
@nefilim To mi je luto. Vyzeras ako fajn chlap. Sice si sa snazil, ale kde nie je vola, tak tam je to zbytocne. Nehraj sa na spasitela. Tvoja zena si ta nevazi a nikdy nevazila. Mozes zacas znova s milujucou zenou. Zivot ti ide pomedzi prsty. Mas zdrave deti. Peniaze, dom, majetky boli aj budu, ale zivot tu uz nemusi byt.
Ďakujem vám za komentáre a povzbudivé slova. Mate pravdu. Ja si to tiež uvedomujem. Niekedy človek musí prejsť peklom a riadne sa trápiť, aby prijal realitu. Je pre mňa takže, v rodine sme nikdy nemali rozvod. Ľúto mi je , možno som to mohol urobiť skôr, ale nechcel som zraniť deti . Veril som , že časom zmúdrieme a veci poriesime.
Ani pre deti to nie je dobre. Pozerat sa na milujucich rodicov, co sa bavia medzi zuby ich musi zranovat. Drz sa
toto cele je trapenie, uz to konecne rozstrihni, z tvojho opisu celeho vasho vztahu mi to pride ze tvoja zena je pasivna, uzavreta a nevie komunikovat, na tvojom mieste by som jej oznamil ze suhlasis s rozvodom, ale nech on poziada ona, prenes celu tuto zodpovednost na jej plecia, ona nech poda ziadost, nech sa vyjadri ako mieni v buducnosti fungovat co sa tyka deti, dohodnite sa na alimentoch a deleni majetku, najdi si byt a prestahuj sa, starostlivost o vas dom a domacnost nechaj kompletne na jej pleciach, ak je pravda co si pisal, ze si vo vsetkom pomahal situacia sa pre nu radikalne zmeni, okrem svojej prace bude mat na starosti nielen deti ale aj dom, uvidis ako dokaze sama gazdovat, s detmi udrzuj kontakt a ber si ich k sebe, spolocne financie skoncia, k dispozicii bude mat uz len svoj plat a po sudnej dohode alimenty, skonci tento svoj boj za zachovanie manzelstva, a zacni zit svoj zivot, venuj sa vo volnom case konickom, kym vam stanovia termin ubehne nejaky ten cas a situacia sa vykrystalizuje, ak by mala v tomto case nejake tendencie cely proces stopit lebo si zrazu uvedomi ze zit sama a mat na starosti vsetko ju opat velmi vycerpava tak by som som si to na tvojom mieste poriadne premyslela, ci chces nadalej zit s niekym kto je tak pasivny ze ani ten rozvod nevie dotiahnut do konca, inak ked sa nad tym zamyslis mate doma presne ten isty model aky pozna mamzelka zo svojej rodiny - svokra somre a nic jej nie je dobre a svokor sklama hlavu a necha si po nej skakat, otazka je ci to chces v tejto podobe aj ty….
Medzi nefungujúcou rodinou a neuoknou rodinou osobne nevidím rozdiel. Ale zaslúžil by si si metal za trpezlivosť a za celibát ak je to ozaj tak, nepoznám chlapa žiť bez sexu 5 rokov. Riešili ste so ženou aspoň to prečo a z čoho je stále unavená, lebo normálny človek pokiaľ je zdravotne v poriadku (fyzicky aj psychicky) nie je nonstop unavený.
Máš 42, deti už až také malé nie sú. Ešte stále môžeš začať od znova a nájsť ženu ktorá bude mať rovnaký názor na život ako ty
Niekedy ani deti nie su dovod na udrzanie vztahu. V podstate to je uz taka agonia medzi vami. Neviem si uplne predstavit, ze zijete spolu, ale teda, ze sa nerozpravate - ze 5 rokov nemas sex, to je strasne dlha doba. Ani to porno si uz nepozries? Podla mna porno je ten najmensi problem (vsak si aj spolu mozete pozriet)... ale to ostatne, ze si na seba preberal zodpovednost za vsetko v domacnosti, plus praca, aj deti, to nie je v poriadku. Nedivim sa, ze si vyhorel. Aj u nas su hadky, tiez som niekedy unavena a podobne. Ale tak zas plesen v salkach vedla postele, to uz nie. (Samozrejme mohla mat manzelka nejake tazke obdobie, ale ak to bolo pravidelne, nie je to ok).
Neber to tak, ze v 40ke sa ti zrutil svet a musiš začinat odznovu Prave teraz možeš najsr nove štastie a splnit si to, o čom si cely čas snival..Su ženy, čo by boli štastne mat chlapa ako ty, len si musiš pozorne vyberat..Všetci tito dobraci to maju asi v genoch, si vzdy najdu niekoho, kto je nespokojny. Čim viac robia, tym su viac odmietany. Ty si si podla čoho vyberal ženu? Podla vyzoru alebo podlapovahy? Ja poznam tiez 1 tetu, ze by ju po smrti mali vyhlasit za svätú, tak dobra duša to je a ma muža, čo po nej hadzal sekeru, bil ju a tyral finančne..Vzdy sa nejakeho dobraka zlo prilepi, ale je aj na tebe, do akej miery si to ochotny znašať..
@marseillefan to povedat presne!! Hladaj gule !! 🤣🙏
Mrzi ma, co si prezivas a myslim, ze co napisem teraz, sa ti pacit nebude. Uz to tu asi aj "zaznelo" vyssie nado mnou. Ja osobne by som v takomto vztahu zotrvat nemohla. Je uplne evidentne, ze manzelka uz davno vie, ze s tebou byt nechce. Len nechapem jedno, preco sa ako dvaja dospeli ludia o tomto narovinu neporozpravate? Taketo veci treba riesit, este nie je neskoro, aby si aj ty v zivote nasiel stastie. S nou ta to uz veru necaka.
Tak toto by málokto vydržal, to čo ty. Vyzeráš ako naozaj správny chlap a žiaľ si natrafil na nie moc dobrú ženu. Treba zdvihnúť kotvy a odísť. O deti neprídeš, si ich otcom navždy. Veď aj ty si zaslúžiš byť šťastný. Máš 42 rokov, to je v pohode vek na nový začiatok. Si silný, keď si už toľko vydržal, tak odchod bude tvoje vykúpenie a uvidíš ako sa ti uľaví. Prajem ti všetko dobré... držím palce 🍀🍀🍀
@sense Ona je zdravotne slabý človek, stále berie lieky a nešportuje. Opak mňa a syna. My so synom denne športujeme, ona sa nevie vyliečiť roky z kašľu. Každé ráno kašle. Tým , že nemá šport , nemá imunitu, nemá svalstvo. Po práci je unavená a od 16 tej keď príde z prace preleží nad knihami alebo spi. Niekedy začína žít až keď ja už idem spať. O 22 00 zvyčajne večeria a je na mobile.
Cely život berie doplnky, vitamíny, no lekárku nenavštívi. Majú to v rodine, snažia sa žít mimo antibiotík. Tak vedie aj naše deti. Spolieha sa na firmu Energy, ma od nej kvantum liekov. Vraj jej to pomáha. Aj to boli jeden čas hádky , neskutočne peniaze na lieky a možno by stačilo ist ku doktorovi.
Preto som sa ju snažil pochopiť a pomáhať jej, lebo som videl, že je slabá.
@nefilim 5 rokov si nemal sex, rok sa s tebou manželka nebaví, len po tebe šteká strohé odpovede, nič, čo urobíš, nie je dobré, alebo nie je dosť a ty chceš zachovať váš vzťah?! Veď ten vzťah už dávno nemáte. Žijete katastrofálne, spamätaj sa! Že nechceš byť sám? Veď sám už si. V tomto manželstve.
@nefilim ja ta obdivujem ze máš stále silu riešiť, bojovať a zachraňovať napriek tomu ze druha strana to už dávno zabalila.
Bojíš sa čoho?
Že budeš sam? Ver mi, isto nie. Máš 42, druhu polovicu života pred sebou a neuveríš, môžeš ju prežiť krajšie.. Ako keď zotrvás vo vzťahu.. Lebo deti, lebo dcéra..
Ty otcom ostaneš.. Nikto ti deti nevezme a môžete mať úžasný, krásny vzťah.
A neboj deti, keď uvidia spokojných rodičov, budú spokojne tiež.
5r nemať sex, rok ta ignoruje uplne.. Hádam stačilo.. Začni myslieť na seba, na budúcnosť prestaň sa vtierat a robiť všetko.. Zrkadli jej správanie a ignoruj ju rovnako.
Rieš seba a deti.. Užívaj dní.
Sadni si s deťmi, dcéra má 15, mladá rozumná slečna.
Vylej jej svoje pocity, nech vie, ako ti ako sa cítiš.
Držím ti palce, veľa šťastia.. Pôsobíš ako v pohode rozumný muž, taky sam neostane..
,,Priznávam, aj som pochybil . Nakoľko manželka so mnou už nechcela spávať, po narodený druhého dieťaťa, asi po 2 rokoch len príležitostného sexu, som hľadal uspokojenie inde , v pornografii (zopárkrát ma i prichytila) a asi pred 12 rokmi som sa zamiloval do kolegyne v práci. Ľúbila sa mi jej životaschopnosť, radosť, úsmev, pracovitosť. Ale bola to len platonická láska, nikdy k ničomu nedošlo a ja som sa spamätal a nechal som to tak. A život išiel ďalej. " - Toto je dovod spravania tvojej manzelky + poporodna depresia. Vela muzov pise, ze sa snazia zabezpecit rodinu financne, aby sa mali dobre = nikdy nie su doma a zena je na vsetko sama. Vo vysledku je zena vycerpana, podrazdena, nervozna a doplati na to vztah. Toto je tu velmi casty scenar - staviame dom, ale nemame peniaze....urobime si viac deti aj ked na ne nemame energiu, CAS, peniaze...muz drie v robote, zena drie pri detom...nikto nikomu nerozumie a potom sa idu rozvadzat.
Prečo si s ňou? Evidentne tá má komplet v paži.