Manželka nekomunikuje a som jej ľahostajný
Zdravím všetkých. Chcel by som vás poprosím , v slušnosti o vás názor, ako by ste sa zachovali v mojom prípade, čo by ste mi poradili. Možno sa potrebujem len vyrozprávať. Ďakujem 🙂
Žijem vo vzťahu 17 rokov a posledné 3 roky prežívam trápenie. Možno aj viac, ale už to nerátam. Začínali sme ako obyčajný pár, mali sme sa radi a ja som sa snažil zabezpečiť rodinu, bývanie a všetko , aby nám nechýbalo. Nie som z bohatej rodiny a všetko som si musel vydrieť. Chodieval som za pracou do zahraničia a keď prišli deti, ostal som s rodinou doma, stavali sme dom. Nebolo to ľahké pre nás oboch. Nedostatok peňazí, času na seba.
Keď prišli deti, manželka sa začala zameriavať viac na deti. Išiel som bokom, ale chápal som to. Viac ju potrebovali ako ja. Snažil som sa pomôcť a dať rodine všetko ako som bol vychovávaný mojimi rodičmi.
Avšak moja manželka nikdy nebola spokojná a od kedy som ju poznal bola stále vyčerpaná a nervózna. Niekedy cele dni preležala a prespala. Inokedy bola na mobile.
Kdeže rád pracujem, nejako som sa nad tým spočiatku nezamýšľal a snažil som sa pomáhať. Som dosť pedant a časom mi to jej ležanie začalo prekážať. Všade bol bordel a nič sa s tým nerobilo. Ani po sebe si nevedela upratať. Plesne v šálkach a v tanieroch vedľa postele. Videl som to ako lenivosť z jej strany. Boli okolo toho hádky, no ona bola velmi tvrdohlavá a vzťahovačná.
Aj napriek tomu som sa snažil. &Upratal som aj po nej. Deťom som robil program, vozil na krúžky, venoval som sa im viac ako iný chlapi na ulici. Popri tom práca ,dom, brigády.
Priznávam, aj som pochybil . Nakoľko manželka so mnou už nechcela spávať, po narodený druhého dieťaťa, asi po 2 rokoch len príležitostného sexu, som hľadal uspokojenie inde , v pornografii (zopárkrát ma i prichytila) a asi pred 12 rokmi som sa zamiloval do kolegyne v práci. Ľúbila sa mi jej životaschopnosť, radosť, úsmev, pracovitosť. Ale bola to len platonická láska, nikdy k ničomu nedošlo a ja som sa spamätal a nechal som to tak. A život išiel ďalej. Stále status quo. Ja som prestal s pornom, snažil som sa vyhýbať hádkam..
Žena sa viac sústredila na deti a ja som bol bokom. Nemala čas na spoločne chvíle, prechádzky. Deti majú teraz 15 a 10 rokov.
Počas tých rokov sa uzavierala, ale bavili sme sa a prebral som aj úlohy v domácnosti. Da sa povedať všetko okrem žehlenia. Chcel som ju odbremeniť, nakoľko je učiteľka a bývala veľmi vyčerpaná. Zobral som deti aj na cely víkend, aby si oddýchla.
Paradox bol, že napriek mojej snahe mi bolo vyčítane, že jej nepomôžem :( Stále nejaká výčitka. Ale to ma v rodine. Svokor je ako med dobrák , svokra mu vyčíta všetko.
Raz nejdeme na dovolenku, potom keď bolo treba zaplatiť niečo , však sporíš na to.
A tlaky na mňa.
Boli hádky aj ohľadom toho. Cítil som, že ja mam robiť všetko , zabezpečovať a ona nemala žiadnu zodpovednosť. Vybav auto, dovolenku, krúžok. Mohol by si umyť riady atď..
Cítil som, že náš vzťah chradne. No bojoval som on. Snažil som sa diskutovať, boli sme aj v manželskej poradni, no mediátorka sa skôr obracala na mňa, aby som ja urobil kompromisy, ešte viac ustúpil. Moja žena bola tvrda, s ňou sa nedalo rozprávať.
Asi pred tromi rokmi mi povedala, že už pred Bohom nie som jej muž a že sa chce rozviesť. Veľmi sa ma to dotklo a priznám sa aj som plakal a veľmi som sa trápil. Všetka ta moja obeta nebola prijatá.
Neskôr som zistil, že ona bola tiež platonicky zamilovaná a možno aj je do môjho ex kamaráta a keď som bol s deťmi preč tak s nim vyvolávala.
Tri roky som riešil náš vzťah, stratil som prácu, bol som u psychológa, vyhorel som a aj keď som vedel že ma nechce, snažil som sa to zachrániť pre deti a aj nezahodiť tie roky čo sme do toho investovali. Stále vnútri som ju mal rad.
Teraz mam skvelú prácu, dobrý vzťah s deťmi, ktoré milujem.
Sex som nemal 5 rokov. Mam 42. Posledný rok sa manželka so mnou nebaví. Mame tichu domácnosť. Len mi stroho odpovie.
Mam pocit, že tak tlači na mňa, aby som urobil kroky. Ten rozvod asi už neovplyvním, no je mi to veľmi ľúto. Stále si myslím, že ona nie je zlý človek, len nemala nikdy iný vzťah a možno si neuvedomuje čo robí. O čo všetko môže prísť. Ako je ťažko žít s človekom.
Mňa nahradil syna a jej otec. S nimi rozprava cele hodiny, so mnou možno minútu denne.
Mame všetko , pekný dom, dve auta, dve krásne zdravé deti, aj peniaze na učte. No všetko sa zmení rozvodom. Vždy som si myslel, že v tomto veku si budeme už užívať a budeme mat viac času na seba. Asi som sa mýlil. No začínať od nuly , je pre mňa veľmi takže.
Ja tym, ze mam depresie, mam pozitvny vztah k intimnym veciam, lebo to je chvila, kedy mi je dobre. Niekto ma depresiu a preto odmieta prijemne chvile - to mi nevychadza
nuz ano toto je taky klasicky scenar mnohych rodin ktory mozno mohol dopadnut inak keby bolo keby.
ale po vojne je kazdy general.
mam rovnako dlhe manzelstvo a aj rovnako rokov ako ty. prezili sme si kadeco aj stavbu domu aj kopec inych asi podobnych veci ako ty. dokonca by som teraz spatne dozadu povedala ze po prvom porode som si tiez presla lahkou poporodnou depkou. to som vtedy ale nevidela. vidim to teraz.
u nas to funguje dobre ale vztah je proste makacka. musi sa makat v prvom rade na nom az potom na dome, praci, upratovani .... dokonca manzelia by mali byt vzajomne pre seba priorita cislo jedna a az potom deti.
ja som mala stastie na ludi okolo seba. vzdy bol niekde niekto kto mi dal v spravnom case nevyziadanu radu a aj ked som o nu nestala pomohla mi.
skoda ze si sem nenapisal pred tymi 12 rokmi. mozno ste to mohli zachranit.
teraz nie je co zachranovat.
ale aj tak ... to je zivot. stava sa.
v podstate mas stastie stale mas dobre vyhliadky na start znovu. roky mas idealne, deti idealne velke, dobru pracu .... nie je o com.
otcom byt neprestanes ani po rozvode. nikde nie je napisane ze s detmi nemozes mat kvalitny vztah aj ked sa rozvediete. prave velakrat sa ten vztah s detmi skor opravi.
je to o tvojom nadstaveni a aj o tom poucit sa z vlastnych chyb do buducna.
vzdy je tazke zacinat od nuly ale ty na nule predsa nie si. neber to ako problem. ber to ako nove dobrodruzstvo, novu vyzvu, novu sancu zazit nieco vzrusujuce ... stale si v tomto veku mozes uzivat zivota a rozhodne viac ako si si ho uzival doteraz. pretoze to doteraz bolo take nejake placanie sa v bahne.
@pralinka25 súhlasim, kde opisujes ze nezačína od nuly.. A stále ma milión šancí užiť si život.
Treba to brat ako začiatok niečoho nového, pekného..
Ja napíšem len toľko, že po tom, čo si prekonal, bude nový začiatok urcite oslobodzujúci.
Máš 42 rokov…to kľudne môžeš o rok s inou ženou kočíkovať tretie dieťa 😉 namiesto toho, aby si sa roky trápil v nefunkčnom vzťahu…
42 ročný chlap je bez sexu 5 rokov? Alebo klameš ,alebo si chorý...
byť na tvojom mieste si nájdem aspoň niekoho na sex - milenku.
Ešte raz ďakujem všetkým , že som sa s vami mohol zdieľať a i za povzbudivé slova. Veľmi ste mi v rozhodovaní pomohli :} Ďakujem.
@nefilim MUDr. plzák raz povedal že lenivý chlap sa pozná na sto honov ale žena sa schová za jemnosť a zranoteľnosť. Lenivosť sa zhoršuje a nedá sa s ňou žiť. Vyciciava ťa a potrebuje ťa ničiť. Sú takí ľudia. Podľa mňa pochopi o čo prišla až keď ťa stratí. Alebo si nájde niekoho iného na koho sa zavesí. Možno aj na deti a otca. Chápem ťa. Začínať od nuly je ťažké. A máš ju stále rád. Keď ona ťa tak ignoruje a nesnaží sa vrátiť vzťah do poriadku, mas morálne právo odísť a vo svojom veku si nájsť ženu ktira bude šťastná že ma takého schopného partnera a prinesie tiež niečo do vzťahu. Teraz si to nevieš predstaviť ale ked to urobíš budeš rad.. určite rozvod je prehra. Ale niekedy je to lepšie ako trápiť sa ďalej.
@slovakboy ja si nemyslim ze rozvod je prehra. vo vacsine pripadov je to skor vyhra. vlastne casom sa vzdy ukaze ze je to vyhra. a on predsa nezacina od nuly. vsetko ma aj zostava len ma sancu zazit novy plnohodnotny vztah. aj to je vyhra.
Prestan pozerat na to co povedia ludia (prvy rozvod v rodine...), pozeraj na to ako chces zit a aky priklad das do zivota svojim detom. Nechat sa ponizovat, psychicky tyrat (ked s tebou nekomunikuje) a nic s tym neurobit je zly priklad, asi by si nechcel, aby raz take vztahy mali aj deti. Ujst z potapajucej sa lode a zachranit sa nie je zly priklad.
Už včera si mal byť šťastne rozvedeny
Vela krat plati, ze začneme si vazit veci, ked ich stratime.A ked to uz chce niekto napravit, vela x nie je mozna cesta spät..bohužiaĺ
@slovakboy ten vyrok je zaujimavy a myslim, ze by sa dal rozsirit na mnoho inych situacii, nie len lenivost.... hyperkorektnost voci zenam, ktora sa nesie spolocnostou uz histiricky (nesmie sa vyjadrit ani zretelna objektivna kritika) priviedla spolocnost k silnym patologiam. A k teme, co dodat.... kym nie si rozvedeny a nemas vysporiadany majetok, zdrz sa vztahu/znamostiam. Nech ona/sud nema zbytocne zamienky, ze za tym vsetkym je tvoja nevera, urobia z teba uplneho chuja (aj ked nim ta uz urobila ona) a tvoja vyjednavacia pozicia bude v srackach. Ak chces sex, tak absolutne v tichosti, ziadne city, ziadne naznaky, ziadne verejne stretnutia. Urcite, ak tuzis po laske, tu hladaj az po formalitach s casovym odstupom aby nemohla potom o teba hlasat, ze za tym vsetkym bola ina zena....
Sranda, muži pišu, že ženy maju protekcie, ja tvrdim, že muži maju protekcie. romovia tvrdia, že bieli su protekční, bieli tvrdia, že romovia su upredňostňovani..tak kde je pravda? 😄
K tomu psychológovi mala ísť tvoja žena.Vyzeras byť správny chlap žijúci pre rodinu.Tvoj žena si spravila z teba handru a pohŕda tebou.Aspon deťom sa venuje?keď už tebe a domácnosti nie.
Čím budeš lepší a sebe nakladať tým horšie
Možno by si raz mal tresknut do stola a všetko jej vykričať ako sa správa.Toto je pedadog? taniere vedľa postele a muž zastáva aj jej funkciu
Ty si sa snažil, zarábal, staral čo robila vlastne celé roky ona?nič len sa sťažovala ..ako píšeš taký model má aj v rodine matka xantypa a svokor dobrak
Prepáč viem, že učiteľstvo je ťažká práca, ale ona je buď lenivá, alebo má depresiu, alebo ani nemala mať rodinu.
Iné ženy samoživiteľka koľko toho musia zvládať ona nemusí....má teba.Tebe bude lepšie samému ver mi a chápem, že to cítiš ako veľkú nespravodlivosť, lebo si všetko robil pre rodinu a máš začať odznova financie atď...
Posledný x by som jej povedala svoje pocity a zariadila sa.Podla mňa Ta emočne týra a ty sa ešte cítiš, že si mohol spraviť viac
Moj ujo mal taketo čosi lenive doma, inak schopný chlap..Ked muži v 50ke odkvitaju, velke brucha, šediny, on vtedy vyzeral najlepšie a kvitol, a to ženu lenivu, ufňukanu, za všetko ponosy a výčitky..A každy sa čudoval, prečo si zrovna ju vybral - no prečo.Lebo mala velke prsia..Tak sa chlapi priznajte, podla čoho vyberate a potom fňukate
@hankm mne sa nezda, ze historiou sa tiahne hyperkorektnost voci zenam. V nasich koncinach urcite nie.
Ved chlap bol vzdy hlava rodiny, zena v domacnosti musela suchat nohami, posluchat, starat sa o domacnost, strpiet kde tu facku, kritiku. Chlap rozhodoval, ak sa zene nepodarilo otehotniet samozrejme bola na vine ona. Ak otehotnela mimo manzelstva, zas bola na vine ona, lebo nemala mu dat. Spolocnost poukazovala na nu a kritizovala ju a slobodna matka bola pomaly vyvrhel spolocnosti.
Atd., atd. vobec nemam pocit, ze zeny su v tejto spolocnosti extra ofukovane. Skor naopak.
Och ,váš ,,vzťah,, je už roky rozvrátený,mŕtvy .Ste dvaja spolubyvajuci .Kvôli deťom si sa nechcel rozviezsť?Práveže týmto vašim mŕtvym vzťahom si im posunul nevhodný vzor do života .Nebude ťa bolieť keď oni raz takto budú žiť ?Bez lásky ,dotykov ,intímna ,nezáujmom ,ľahostajnosťou ….Veď toto ste im odovzdali vašim ,,vzťahom ,,do budúcna .
Dotiahni rozvod do konca ,neponizuj sa už toľko .Keď ta niekto nechce ,rešpektujem to.Vyzeráš v pohode muž ,neboj sa,ešte môžeš byt šťastný so ženou ktorá si ta bude vážiť a milovať ta.