Manželské povinnosti
Viem, že je to individuálne, ale baby, ktoré máte malé deti, ako často máte sex? Najlepšie tie, ktoré ich máte viac?
Ja mám 3 deti, sú ešte malé (5,3,1). Najmladšie spi v noci už dlhodobo zle. Non-stop som v pohybe od rána od 6 kedy vstáva prvé až do večera kedy ísť spať. A začína nočná, lebo novou sa to nedá ani nazvať. Na detí som viac menej sama, lebo muž je v práci, po práci chodí po fuškach, alebo robí okolo domu, alebo si len tak rieši svoje veci. Všetko čo chcem riešiť, pomôcť ja, je druhoradé alebo nepodstatné. Jeho hlavnou úlohou podľa neho je zabezpečiť rodinu. Ostatné má byť na žene- deti, domácnosť,nákupy. Niekedy ho deti ani nevidia. Teraz sú deti ešte aj choré všetky tri, takže neviem čo skôr, keďže nechodia do škôlky, v noci odsavam sople, dávam lieky od teploty. Bývame v dome, tak aj nad zakurenim aby som myslela, to chodím so všetkými 3 do pivnice. No moja otázka. Ako si pri tomto všetko plniť manželské povinnosti? Ja nevládzem a nemám na to ani pomyslenie. Večer sa teším jedine tak na posteľ. No môj manžel zastava názor, že žena má vždy vyhovieť. Ja som rada keď sa premožem tak 3-4x za mesiac, nech je pokoj. Ja som už tak veľmi vyčerpaná, že keby mi niekto ponúkol týždenný pobyt kde by som len spala, idem aj zajtra. Ako zostať pri týchto povinnostiach aj manželkou? Mám pocit že len dávam a nič nedostávam.
@zoro9836 lenivy si len a len ty zapnut svoj mozog a pochopit zeny, co sa o deti vzorne staraju a to ze sem obcas nieco napisem? Napadlo ta, ze prave vtedy ked hojdam kocik a ine robit nemozem? No urcite nenapadlo…. Chuda zena (ak vobec daku mas) co je po tvojom boku🤮 Radsej by slobodna matka ako mat takuto „ozdobu“ ako si ty vedla seba😜
@mamamasama davam ti 100 bodov👍🏻👍🏻👍🏻, nechpem co tu pohladava takyto chlap na zenskom fore, nechape, alebo nechce pochopit a mele si svoje. Vsak to je uplne ubohe🙈
@andulka220989 chodia do škôlky, ale najstaršia dcérka len na 4 hodiny doobeda, keďže má potravinovú alergiu a so stravou nám nevyhoveli, ani nedovolili nosiť vlastnú. Tak naobed beriem aj druhú dcérku, až tam poobede nemusím bežať znova. Takže za tie 4 hodiny som rada keď v akom takom klude navarim, upracem a povenujem sa najmladšej. Naobed idu dve spať a s najstaršou precvičujeme logo, venujem sa zasa jej, lebo v septembri nastupuje do školy, tak musíme docvičit.
Aby ste chapali, ja sa nesťažujem na starostlivosť o deti, som matka a je to moja povinnosť . Snáď mi to raz vrátia a vyrastú z nich dobrí a slušne vychovaní ľudia. Ja poukazem na to, že keby ma muž teraz trochu chápal, a stačila mu táto intenzita sexuálneho života. Keď deti podrastú, budú lepšie spať a nebudú na moju starostlivosť tak odkázané, sa to určite vráti k životu spred deti keď som ja skôr muža naháňala a chcela viac. Čo majú robiť manželia tehotnych žien, ktoré majú rizikové tehotenstvo a nemôžu mať sex vôbec dlhšie obdobie? To sú chlapi fakt v tomto ako také "zvieratká"?
Autorka, sprvu som si myslela (podľa nadpisu), že budeš nejaká frustrovaná manželka, ale keď som dočítala tvoj príspevok, tak mi ťa je úprimne ľúto a grcám z tvojho "akože" muža a jeho predpotopných názorov. Rodina má mať toľko detí, koľko vie zabezpečiť, tak aby rodina aj fungovala. Vy ste si spravili príliš veľa detí za sebou a muž je buran z minulého storočia. Že jeho úloha je zabezpečiť rodinu a žena má robiť všetko a vždy vyhovieť 😵💫🤢🤢🤢 no nechutné fakt. My to máme tak, že obaja sme rodičia, obaja sa staráme. Dieťa chodí od dvoch rokov do škôlky, predtým sme sa vystriedali na MD, manžel bol na RD na polovičnom úväzku a ja som robila part time z domu. Teraz sme obaja na full-time úväzku, dieťa v škôlke a venujeme sa mu 50-50 a zároveň máme aj spoločné činnosti. Obaja máme rovnaký príjem, v domácnosti všetko riešime 50-50, napríklad ja dám prať a poskladam všetko pradlo do skriniek, ale manžel zatiaľ navarí a pomôže mi vyvesiť. Upratujú u nás roboty, ale čo treba spraviť ručne si delíme 50-50. Keď dáme dieťa spať, máme čas pre seba, obaja máme čas aj na svoj oddych. Každý druhý týždeň máme víkend sami. A čo sa sexu týka, tak podobne ako pred dieťaťom. Ale my sme iný typ rodiny ako vy. My sme šťastná rodina. Vy ste typická slovenská rodina (žena robí všetko a muž donesie peniaze a tam to končí). A to sú dve diametrálne odlišné veci
No ja by som mu to vrátila. Žiadne kúrenie v kotli v pivnici! (Vláčiť tam 3 deti). Nech pekne prerobí kúrenie na bezobslužné. Veľký nákup muž (nebudeš sa pri 3 krpcovh ťahať s nákupom) a logopedické cvičenia, nech rieši on. Tu sa aj tak musíš venovať mladším deťom.
On má asi doma dosť voľna, keď má čas myslieť na sex.
Ťa obdivujem. Ja neviem večer čítať rozprávku dvom deťom,lebo staršie už vydrží dlhé rozprávky a mladšie iba obrázky. Tak to máme podelené s mužom. No a tiež sa mi nechce, deti soplavé,nespia v noci. No ten môj je schopný nemožného, len aby sa mi večer chcelo.
ANONYM Nie chlapi nie sú zvieratká,pardon možno taký typ muža čo máš doma je..Normálny muž pochopi,ked žena nemá chuť alebo to nejde z rôznych dôvodov...čo by bolo keby si ochorela,úraz..ved ten by ta v krátkosti podvádzal...ked nedokáže pochopiť ,ze padáš od únavy,to je jeden egoista,mysliaci na svoj pôžitok...kde je tu láska?!Keby ta miloval,pomôže ti,kedže všetko sa odohráva v hlave a nie nasilu mať sex...ved to musi byť strašne ponižujúce,fuj,ako matrac...úplne sa ti sprotiví časom.
Baby všetky ste zhejtili manžela ale asi ste prehliadli že manžel pracuje aby uživil rodinu, po práci má ešte aj fušky a robí okolo domu. Pani píše že kúria.. To znamená ze to drevo sa samé do pivnice nenaskladalo ani nenapililo. Detičky majú vo veku 5,3,1 a teda manželka je doma šiesty rok. Nezastávam sa ho, ale utiahnuť dom, manželku, seba a 3 detičky asi tiež nie je jednoduché. Na druhej strane chápem aj žienku, lebo to musí byť mega stres v jednom kolotoči.
Ak je možnosť, viac by som do toho kolotoča zapojila starých rodičov a iných príslušníkov rodiny. Na postráženie detí, aby si mamina oddýchla. A ďalšia asi najdôležitejšia vec je porozprávať sa o tom s manželom. Otvorene mu povedať že sa cítite ako handra. Skúste prísť s nápadom že aspoň raz do mesiaca si nájdete na 2-3hodiny stráženie a budete mať čas len pre seba. Ak je normálny ocení aspoň snahu. A ak je ozaj taký ako si o ňom myslí väčšina žien na MK tak už pomôže jedine to, že mu jedného dňa necháte deti s tým že idete k zubárovi, namiesto toho si pospíte u rodičov alebo kamarátky a jeho necháte aspoň 5 hodín nech si užije s deťmi. A potom taká oddýchnutá prídete a budete sa chcieť milovať.
Vidno ze vám na vzťahu záleží ale tu na MK to za vás nikto nevyrieši. A tak ako píše zoro9836, treba začať pracovať na vašom vzťahu čím skôr lebo o pár mesiacov tu môže pribudnúť príspevok ze manžel sa sťahuje k milenke a žena s troma deťmi a výživným 300 eur nevie čo má robiť😔
@bluehorsee ešte skôr ako ma zdupete pod čiernu zem, dodám, že ak by tu pridal príspevok autorkin manžel so svojím pohľad na vec, že trištvrte dňa drie v robote, potom uteká na fušku, rieši veci okolo domu, aby bolo čím kúriť, za co kúpiť jedlo, lieky pre deti a podobne a ze príde domov a žena je na mobile(netvrdím ze je to tento prípad božechráň-ale môže si to myslieť ak náhodou príde domov skôr a žena je napr na MK, to len taky príklad) a keď chce manželské povinnosti tak je odmietnutý. To by sa hneď strhla vlna kritiky na manželku že je taková a maková a on je chudáčik,ktorý si zaslúži vďačnejšiu ženu, veď predsa nieje jediná ktorá má 3 deti, väčšina z nás ich má a má aj podobne starosti. Tak ako bežne v živote, aj v manželstve sú dva pohĺady na vec a mali by si to hlavne vyrozprávať medzi sebou ako vnímajú celú situáciu oni dvaja. Lebo my tu na MK asi ťažko vyriešime ich rodinnú situáciu aj keď rady sú určite dobre mienené
@bluehorsee ako prepac, ale zapajat starych rodicov a inych prislusnikov rodiny? Co oni s tym maju? Toto je problem ich dvoch, bud sa budu podielat obaja na povinnostiach, napriklad tym, ze pan manzel v sobotu/nedelu bude vstavat k detom alebo maminu necha vyspat ked vstavala v noci ona atd. Alebo potom zaplatit opatrovatelku (to tusim pisala, ze on odmieta). Ale zapojit starych rodicov do "kolotoca" ich domacnosti, aby si mlady pan mohol vrznut?
@zoro9836 tvoja zena niekde maka a ty si ficis na zenskom fore, mudrujes a trusis bludy a vecer este hadam od nej sex popytas a moj prejav sa ti nepaci? Co k tomu dodat? Nehambis sa trosku? Nie je ti spatne sa rano vydiet v zrkadle? Mam vela muzskych vzorov ale ty si ten posledny na svete, od ktoreho by som o radu pytala. Fuj, je mi z teba zle. Nevalaj si rit a nevypisuj na zenskom forme a laskavo chod pomoct svojek zene. Iba tolko na koniec🙂
Priznám sa, až po prečítaní tohto vasho príspevku som vlastne pochopila o com to cele vlastne je. Najskôr som si myslela ze ozaj žijete ako sa povie z ruky do úst niekde na lazoch... Lenže ako tak čítam vaše ďalšie odpovede tak podľa mňa na tom nie ste vôbec tak zle ako som si myslela. Tiež máte čas pre seba a svoje koníčky, píšete ze kvaskujete, máte čas na záhradku... Pomocníkov v domácnosti ako myčku, sušičku..zatial som sa nedocitala ci dve staršie deticky nechodia do skolky... Ale predpokladám ze áno.
Neurazte sa a prosím nevezmite to v zlom, ale podla mňa celý problém je niekde úplne inde ako sa na prvý pohľad zdá z úvodného príspevku. Jasne, vela veci vám vadí, že muž nepomáha, že nie je doma, že zmenil priority...ze len čo príde domov tak chce navyše ešte aj sex. No podľa mňa práve ten vám chýba. A aj všetko to okolo neho. Ste 6 rokov doma. V tom istom kolotoči, deti, domácnosť, dom, manžel. Deti, domácnosť manžel.... Vám chýba jeho pozornosť, spoločnosť dospelých ludi, pocit ze ste žena, pekne sa obliecť, nalicit a vypadnúť na chvíľu z toho kolotoča. Ale manžel to nechápe, ma svoj názor na vec. Ze pracuje aby sa mala rodina dobre, zarába.. A za to chce doma kľud a prázdne 🥚🥚. Ono to tak býva ze žene postupom času začne na mužovi vadiť úplne všetko a milovanie s nim je uz len o pretrpeni.deticky nie sú predsa stále choré ako píšete, možno by sa aj našiel ten čas na sex ale vám sa do toho jednoducho nechce lebo sa s ním milovať nechcete. Nemate potrebu sa k nemu pritulit, netuzite po ňom ako po mužovi, pretože sa vo vás zakorenil pocit krivdy ze ste na všetko sama(samozrejme vás chápem, lebo sa staráte o veľa veci). Sex s nim beriete ako povinnosť a ešte ho aj pretrpite.
Trosku zabrdnem do takej haklivej témy, za co dostanem isto vyhubovane. Ale tému o sexe ste začala vy... Predstavte si ze mate muža, milenca.. A ze mate rovnaké povinnosti ako teraz... Naozaj by ste si nenasla čas na milovanie s nim? Bola by ste taká unavená, vyčerpaná a odmietava k sexu? Keby ste cítila jeho záujem o vás ako o ženu, že by vám dával pocit ze ste krásna, sexy a ze mu neslúžite len na vykonanie potreby? Trosku mi pripomínate moju kamarátku ktorá má 4 deticky tiež tak po sebe, avšak dve uz chodia do školy. U nich však stále funguje v manželstve chémia. Mrknu na seba očkom a uz aj v kúpeľni "narýchlo opravujú práčku", pripadne iné neodkladne veci. Len aby boli chvíľku sami. Lenže u vás toto absentuje. Vytratila sa z vášho vzťahu chemia. Skúste sa nad tým zamyslieť, či je vaša situácia naozaj taká hrozna ako vravíte, a nezakryvate tým len iný problém ktorý máte s manželom. Veľmi vám držím palce aby ste to zvládla, porozprávajte sa s nim o tom a ak je pravda to co som napísala a v kútiku duše to viete aj vy tak mu to otvorene povedzte ze cítiť túto krivdu a zlosť. Ze vám chýba jeho pozornosť ako taká, že mu možno aj troska závidite ze on každý deň vypadne z toho kolotoča a zmení prostredie, ľudí... Zatiaľ čo vy mate každý deň ten istý program. Ak vám na ňom záleží akko na mužovi a chcete niečo zmeniť tak jednoznačne najskôr zmeňte svoje myslenie,nahlas si povedzte co vás trápi najviac a začnite to riešiť.
Ak chcete konečne vypadnúť z tohto kolotoča, čo najskôr si zabezpečte opatrovanie pre detičky na par hodín, kúpte si niečo pekné na seba, choďte ku kaderníčke, a vyrazte s manželom niekde do kina. Von zo stereotypu lebo vás to skôr či neskôr zničí. Ci uz tie krivdy ktoré cítite, vaše nenaplnené potreby, manželove správanie alebo časom aj niečo horšie z čoho uz nebude úniku. Pamätajte, aj váš muž má v sebe nejaké pocity a krivdy ktoré ho možno kdesi vnutri trápia a ma na ne vlastný názor. Prenho je to možno normálne, ved si povie tak ja debko celý deň makam v robote, na fuske, behám lietam... A žena je doma s deťmi, nemusí dodržiavať termíny, dodávky, nemusí počúvať trapneho šéfa... Je doma s deťmi ktoré miluje, v peknom dome, ma svoju záhradku, kľud...a za to chcem len kľud a večer sex... Tak v skratke povedané očami muža...ste malo spolu a tak každý riešite len svoj pohľad na vec a mate svoju pravdu.
@makova333 myslela som to tak ze ak viem ze manžel má v nedeľu voľný deň, tak napíšem starkej ci by nevzala deti poobede do mesta na zmrzku a urobím si program s manželom. Nemyslela som to tak ze príde babka a zehli perie vari, upratuje a stará sa o deti zatiaľ čo muž sa ukaja. Ved to je predsa normálne v rodinách nie? Vám rodicia takto nepomáhajú? Ste na všetko úplne sama celý mesiac? Pripadne nemáte kamošku ktora vám na hodinku prizrie deti zatiaľ čo vy vybehnete trebárs k lekárovi?
Píšete ze manžel by mal napr cez víkend vstávať k deťom nech si mamina pospi... Ale čo keď ten istý manžel vstáva o 4 ráno celý týždeň a pospať si potrebuje aj on hmm? Preto vravim ze by sa mali predovšetkým porozprávať oni dvaja, pretože len oni vedia ako to v skutočnosti majú a robiť kompromisy ak chcú zachrániť manželstvo. Ja chápem autorku, ale viem sa vcitit aj do kože jej manžela. Nie je jediná ktorá má takéto problémy a podobný život. Ja to nemyslím vôbec v zlom. Obzrite sa okolo seba ako žijú ostatní ľudia okolo, vrátane vás. Bud sú obaja v praci, alebo je žena doma podobne ako autorka. A fungujú. Tiež mame dve deti a tretie je na ceste. Muž mi robí na tri smeny v praci ktorá je 70 km od miesta bydliska ma dve deti s predchádzajúceho manželstva, ja chodím do práce, starám sa sama o domácnosť, deti... Ale raz za čas keď viem ze ma muz čas tak zavolám mamine, sestre, alebo kamoške ci by neprizrela deti dve tri hodinky a my vybehneme na chvíľu von, alebo len tak sa vyvalime doma do vane a oddychujeme zatiaľ čo deti sú napríklad na koláčiku s babkou niekde v meste. Takéto zapájanie rodiny som myslela. Ak je to ovšem mozne.ale to autorka nepíše. A to je presne to o com hovorím. My si tu môžme písať rady aké chceme a útočiť jedna na druhú lebo si háji e svoju pravdu a pohľad na vec ale vieme tak 2% z toho ako táto rodina žije a kde je vlastne ich problém.
@bluehorsee k tomuto: "Nemyslela som to tak ze príde babka a zehli perie vari, upratuje a stará sa o deti zatiaľ čo muž sa ukaja." Ja som toto niekde co i len naznacila? Urcite nie. Ja viem, ako si to myslela a aj som to tak pochopila a na to som aj odpovedala - na rodicovstvo a domacnost su oni dvaja.
a k tomuto: " Vám rodicia takto nepomáhajú? Ste na všetko úplne sama celý mesiac? Pripadne nemáte kamošku ktora vám na hodinku prizrie deti zatiaľ čo vy vybehnete trebárs k lekárovi?" Nie nepomahaju, mama uz nezije a otec ma dost svojich starosti. A svokra je daleko. Takze ano, cely rok sme na domacnost a deti to s muzom sami. Kamosky maju svoje deti a zamestnanie, takze som im nikdy nehadzala na krk este aj moje deti. Kamosky nepouzivam ako opatrovatelky na cas ked si chcem napustit s muzom vanu. Ked potrebujem ist k lekarovi, o mensie dieta sa postara muz, veci si podla moznosti planujeme. Ked potrebuje ist k dr. muz dieta je so mnou alebo v skole, pripadne ho vyberam, vozim ja v tom case. Btw moj muz robi 24ky a ked som bola velmi unavena a dieta bolo malicke, vstaval k nemu aj on.
@makova333 vidíte to je váš pohľad na vec a na vas život. Nie každá ho ma ale tak super zorganizovaný viete? A na margo toho ze mi kamoška prizrie deti kým si s muzom napr napustim vanu... Predstavte si, že takto isto na oplátku občas pomôžem aj ja jej. A vďaka tomu, keď sa stretneme niekde na ulici neriešime ze manžel je taky a taky, že nemáme chuť na sex, manželovu neveru a podobne veci, ale namiesto toho sme obe spokojne, smejeme sa na banských hlúpostiach a doma máme všetko na poriadku. Manžel je spokojný, žena tiež a deti dvojnásobne.
@zoro9836 ďakujem. Ja sa len snažím pozrieť sa na vec z oboch strán pohľadu. Tak ako sa to snažím vniesť do tohto problému ktorý opisuje autorka a rovnako sa o to snažím aj v živote.nie je to o ničom inom ako o tolerancii a schopnosti vcitit sa aj do kože toho druhého. Nie len jaaaa a jaaaa.
@zoro9836 kto chce hľadá spôsoby, kto nechce hľadá dôvody😆