Manželstvo na bode mrazu: Ako ho zachrániť?

Samozrejme je tu málo informácií, čo presne je za tým, že obaja nie ste spokojní so životom. Ako najpravdepodobnejšie sa mi zdá, že vás začal ubíjať stereotyp. Ty sa staráš o domácnosť, on chodí do práce. Ty chceš aby ti občas doma pomohol, lebo práce je veľa. On má pocit, že prácou a tým, že zarába robí pre rodinu dosť. Výčitky nepomôžu. Každý chlap je na ne alergický (vrátane mňa 😀). Ak je to naozaj len ten sterotyp, tak musíš niečo zmeniť aby ste sa dostali zo začarovaného kruhu. Nepodceňoval by som napríklad tie spoločné dovolenky. Áno je to len pár dní do roka. Ale niekedy to môžu byť mimoriadne dôležité dni, ktoré môžu pomôcť objaviť znovu vo vás tú iskru prečo ste spolu a prečo máte dieťa. Neviem, aký je starý syn a či ho vieš niekde nechať... Čo keby si skúsila prekvapiť ho a naplánovať dovolenku tak ako ste ju mávali, keď ste boli slobodní... motorky... vlasy vo vetre... Možno ťa uvidí zase inak ako uhundranú žienku domácu, čo chce po ňom aby vysávala a znovu naštartujete vzťah. S tým prídu aj intímne chvíle, spoločný smiech ako aj spoločné plány. Ale môže to byť aj horšie... Mohol sa už napríklad medzitým do niekoho zamilovať. To už by jedna dovolenka nemusela zachrániť...

@tiezjedna môj manžel aj môj otec aj mojich kamarátok manželia všetci pochopia ..
neviem s akými chlapmi máš ty skúsenosť ale dospelý chlap ktorému záleží na žene ktorú ľubi a ktorá mu jasne povie čo chce a čo nie, a potom je ticho keď tak neurobí, tak sa prispôsobí keď ju ľubi. Ale keď mu je ľahostajná tak samozrejme že nie.

Určite je výborný otec. Ale ja som to myslela tak, že byť dobrým otcom sa prejaví práveže aj v tom, ako sa správam k matke môjho dieťaťa. Nielen jej sa zmenil život a musí niečo obetovať a prispôsobiť sa-ale aj jemu. Ty nie si nejaký stroj, aby si všetko akceptovala a robila a inak nič. Preto ten vážny úprimný rozhovor. Ak mu už ten nepomôže uvedomiť si, že môže o vás prísť, tak asi fakt nestojí ako muž za to.

@mqkm dospelý chlap, ktorý svoju ženu ľúbi ju nikdy nedostane do situácie, že by musela chodiť s odutou hubou, ignorovať ho a byť smutná. S takýmto chlapom mám skúsenosť už 20 rokov, aby som ti odpovedala. Ale takýto vzťah sme si vybudovali práve vďaka tomu, že na seba nehráme žiadne priblblé hry, ale sme k sebe úprimní, a keď už niečo (za tých 20 rokov spočítam na prstoch jednej ruky), tak sa o tom otvorene porozprávame, prebehne výmena názorov, necháme si prejsť hlavou názor toho druhého a trebárs aj priznáme, že ten náš nebol úplne správny. Asi tak.

Kompromis nie je vzdy v strede, niekedy je to raz na strane jedneho, raz na strane druheho. Jeden rok pojdete na dovolenku podla teba, druhy rok podla neho. To je len priklad. Ale netahat to opacnym smerom, to je najhorsie co mozete urobit. Samozrejme ze by to mal pochopit aj on, ale ty si tiez dost tvrdohlava. V zivote by ma nenapadlo ist na dovolenku bez muza.

Nepreceňuj potrebu spoločných dovoleniek. Kľudne môžete oddychovať úplne rozdielne a každý po svojom. Vezmi si ženy horolezcov. Ste slobodní ľudia nemusíte všetko robiť spoločne ani sa vo všetkom zhodnúť. Aj ty píšeš, že dovolenky nie sú problém. Dom je niečo iné. Asi sa mu do toho nechce. Dom vezme človeku dosť energie kým ho vybuduje alebo kúpi alebo opraví. Keď je typ cestovateľa, bývanie nepovažuje za podstatné. Ale aj tak by ste ako prvé mali riešiť váš vzťah ako taký. To, že si silná on vníma tak že ho nepotrebuješ pre svoje šťastie. Muži majú radi, keď je žena slabá a v niektorych veciach sa úplne spolieha na muža. Ale majú aj radi keď je tá istá žena v niečom lepšia ako muž a on sa spolieha na ňu. Vy potrebujete najprv znova sa zblížiť na intímnej úrovni. Nemyslím sex, ano aj ten. Neriešze veľké veci ale začnite od maličkostí. Kľudne z povinnosti. On tebe kúpi kvietok ty sa viac usmeješ zdržíš sa výčitiek. Pochválite sa navzájom za niečo. Pôjdete na výlet 20km z domu aj s prenocovaním. Lunapark, jaskyňa. Niekde kde ste neboli ale blízko. Alebo niečo jednoduchšie. Čitajte spoločne knihu. On ti ju bude čítať nahlas. Smejte sa spolu. Choďte do lesa na prechadzku za mesto a nemyslite na problémy ktoré sú medzi vami. Navštívte Zoo a komentujte zvieratká, rozprávajte sa s nimi. Buďte ako deti. A potom sú dotyky. Pohladíš ho po ramenách, nečakane. Po líci. Krátky bozk len tak. Dáš mu do práce desiatu s odkazom. Krabičku jahôdok s odkazom. To sú romantické hovadiny, ale dôležité pre budovanie pocitu blízkosti a lasky. Muž chce mať od ženy pocit rešpektu, úcty, mal by viesť a mal by hýbať tym vzťahom. To ti chýba. Ten posuv. Žena je uchovávatelka hodnôt, tradícií, aj rodinných, bytvorte si vlastné tradície, rituály. Žena buduje vzťahy. To by ho mohlo nakopnúť byť aj hýbateľom. A keď nie, tak niečo nakopni ty a on sa pridá. Napriklad rozbehni zháňanie domu. Ale najprv dajte dokopy vzťah. Dom a veci v ktorych sa rozchadzate až potom.

@vanilkovazmrzka pytala, my sa rozpravame vela o tom, skor teda asi ja mam monolog, on nechape co
hovorim. rozist sa nechce, ma ma rad, ale ani mojim smerom ist nechce.
nic z tych velkych planov co chcem ja, on nechce. vela x rozprava, ze rozvod nechce kvoli malemu. lebo on zazil
rozvod rodicov a ma z neho traumu doteraz.

Tak mu asi musis dat ultimatum, bud sa pokusi nieco zmenit a prisposobit sa aj on, alebo rozvod.

@feb13 neuznavam nerovnovahu, ked sa jeden (muz ci zena) stale prisposobuje.
napr. ked chcem vidiet nejake velkomesto, a on nechce, to mam cakat roky kym mm zmeni nazor?? kupim letenku a idem.nechce sa mu lietat ? kracag v meste?? tak nech sedi doma... taka som…no asi tvrdohlava 🙂

Na nejaký čas prestaňte riešiť rozchod a smerovanie. Vráťte sa k základu. K intimite a porozumeniu sa ako ľudia a partneri. Buďte jedno telo jedna duša. Zabudol som to dieťa. To je dôležité sa zhodnúť. No znovu. Začnite od ja, ty a tretia osoba je vzťah. Vuťah je niekto tretí medzi vami a vnímajte ho. Opíšte ho a spytajte sa ho čo asi potrebuje aby bol lepší. A potom každý niečo zo seba do vzťahu dajte. Nie len on, nie len ty. Ale kľudne môže jeden dať viac ako druhý a druhy dá viac neskôr. Ale nedá sa nedávať a len brať. Každý sa pozrite čo môžem ja urobiť pre vzťah nie čo môže on urobiť pre mňa?

Podľa mňa si tak správne tvrdohlavá. Nechceš neskutočné veci. Ja mám záujem v medicíne, môj partner vo finančníctve a burze. Ja milujem cestovať, on už precestoval všetko. A tak by som vedela pokračovať. Pointa je v tom, že si uvedomuje, čo mám rada ja a dopraje mi to a takisto mu to doprajem ja a idem. Bonus je, že sme tam spolu. To budeje vztah a tú "blízkosť". Môžem mu povedať, čo ma trápi bez hádky a on ma naozaj počúva a vidím odozvu na jeho skutkoch a to isté robím aj ja. U vás asi bude problém, že on proste nechce chápať. Má traumu z rozvodu-ok, len by si mal uvedomiť,že rozvod alebo rozchod je proces, keď dlhodobo jedna alebo druhá strana nedostáva nič, čo si zaslúži, potrebuje, "strádá", len tak prežíva, má doma len skvelého otca, ale žiadneho partnera. Rozvod je už len bodkou. Ak to nechce pre svojho syna, mal by začať počúvať a komunikovať. Pretože si dláždi cestu presne k tomuto.

prides mi ako dost tvrdohlava osoba, ani som necitala komentare. Nechapem preco nesadnes s nim na motorku a nespravite si vylet po velkomestach. Ved nemate odlisne konicky az tak, myslim skor ze az moc dobre sa mate. Od rozkose problemy vymyslas. Kolke zeny co by dali za to, mat takeho muza, co je aj dobrym otcom, aj priatelom tomu decku a nenalieha na potomstvo v podobe futbaloveho muzstva. Aj co zarobi aj nie je lenivy lebo cestovat chce. Moc frfles. Mas 35 a druhe decko chces mat, no neviem. Zasa kolotoc odznova chces? Uz nie si najmladsia, co ak sa on boji aby sa nahodou chore nenarodilo nedajboze? Co ty vies co mu bezi hlavou? A ak tak velmi chces, vsak vies ako sa deti robia, snad na potrat ta neposle. A dom naco? Vsak to neni ako z telenovely dom mat. To je starost a velka. Kupte si chatu, mas aj dom a aj on ma byt. Hotovo. Raz dva mam vyriesene.

@barborachors Keby si čítala komentáre, tak by si sa dozvedela, že on komunikovať nechce, nechápe. Chce len to svoje. Nebavia ho veľkomestá, chodia na dovolenky separátne. Je skvelý otec, ale nulový partner. Ako vyriešiš muža,ktorý ide len to svoje a nevie komunikovať, alebo nevie/nechce sa snažiť pochopiť partnerku? To fakt sa musí len žena prispôsobiť na 200%?

@barborachors dakujem za nazor. aj pobavil, my sme nie uplne typicky par… aj pravdu mas, mozno vymyslam…snazim sa naozaj s pokorou zistit co sa to u nas deje.
ze ci viem ako sa deti robia?? hm 🙂 hlavne tak ze obaja by mali chciet dietatko podla mna😅😅 ci mam toho mojho 120 kg manzela prisadnut , a nasilu ho priviazat k aktu a idealne aspon 3 x v case plodnych dni kedze uz som “stara” a na prvy x sa urcite netrafime??? 😂😂😂
dom na co… no tuzila som mat psa a sliepky. na balkon si ich nedam. strasne som rozmaznana. psa a sliepky mat…

Velmi sa upinate na materialne veci, obaja, ide z vas egoizmus. Ak chces pekny vztah, musis preto nieco robit a rovnako aj ten druhy. Nie ho nutit do dovolenky s tebou, ale prejavit zaujem aby bol obcas na tvojej dovolenke aj on s tebou, mozte byt chvilu pri mori a tam si zajazdit na motorke, ak to ma rad. Nehladaj na nom chyby, skus na sebe, co ty mozes zlepsit a potom urobi on to iste. Vy zrkadlite svoje spravanie, ale to spravanie obaja voci sebe nemate dobre. Zaroven to vyznieva akoby vas vztah drzalo dieta, ktore mate, ale prave to z vazho vstahu robi ten vztah vaznym, preto ukoncit diskusiu slovom trapas mi pride zvlastne. Skus brat vas vztah vaznejsie, slubili ste si, ze navzdy. Viem, ze dnes ludia zo vztahov radi utekaju, ved je to lahsie, ale o tom manzelstvo nie je.

Mame dom a psa, este raz sa rozhodnut vymenila by som to za cestovanie a zostat v byte. Pre ten dom sme sa len hadali. Vrazili do neho vela penazi. Vobec necestujeme odkedy mame dieta. Druhe uz nebude pre nezhody tiez. Ak si nerozumiete uz si dalsie dieta nerobte, lepsie to uz nebude a tvoju tuzbu po zmene to zrejme nenaplni. S 1 dietatom sa ti aj bude od neho lahsie odchadzat. Druha alternativa je aby si isla s prudom a brala co ti vas spolocny zivot prinasa a tesila sa z toho co mate uz vybudovane.

@duppka13 To je velmi dobry dotaz nerobit si duhe dieta do vtahu ktory je nefunkcny.
Autorka si mysli ze druhe dieta vyriesi ich problemy lebo konecne by muz ukazal ze mu zalezi na jej prianiach, ale asi bude nadalej nestastna, lebo bude stale v byte a sama chodit na dovolenky.

Autorka a myslíš, že vaše manželstvo by bolo šťastné, ak by ste mali druhé dieťa a dom. Nie nebolo. Lebo to chceš ty, nie tvoj manžel. Prečo chceš za každu cenu budovať svoje šťastie na nešťastí tvojho manžela? Bohužiaľ, vzťah je o kompromisoch a pokiaľ ani jeden z vás nie je ochotný spraviť ústupok, prípadne dohoda, tak teraz ideme na trip s motorkou, budúci mesiac pôjdeme k moru, tak váš vzťah nemá budúcnosť.

Aboj, problem je ze manzel nechce druhe dieta? Alebo nechce ist do domu?
Lebo spolocne ciele mozete mat aj ked len s jednym. 🙂

Podla mna sa potrebujete pozriet na svoj zivot a dohodnut sa, ako ho chcete zit. Ale varujem, ak ma mm taku pracu ze v strese, nahanacka, jednou nohou v burnoute, tak mu mozno nezostava mentalny priestor na taketo cvicenie.
Chce to pomaly, citlivo.

Bohuzial teraz asi ty musis byt ta, co ma viac trpezlkvosti, a snazit sa viest diskusiu o tom co bude dalej. Niektori su schopni takto prezit cely zivot. Niektorim to docvakne pri prvom infarkte ci prvom panickom ataku, niekomu s tym pomoze zena, terapeut, ci aj inspirativny kamos.

Nechcem ho obhajovat, ale clovek vo je stale v praci sa v nej vie tak nejak stratit, a potom sa tazko meni ten zauzivany sposob zivota. Ty mas mozno cez den cas mysliet na to, ako by bolo fajn mat dom, byt s malym na zahrade, trhat jahody....kdezto prenho to moze byt len dalsi a vec co by bolo treba naplanovat, vyriesit, zaplatit. Chapes ten rozdiel? Proste ta konkretna denna realita vas dvoch je prave teraz odlisna, alr nesmiete sa jeden na druheho za to hnevat, ale skor hladat dposoby ako ich zas zosuladit.

nie je nahodou asperger? druhe dieta to nevyriesi, ak on dlhodobo odmieta kompromisy ja by som mu dala ultimatum poradna alebo rozchod

Na trip si môžete zobrať karavan. Bude aj trip aj more a budete spolu ako rodina. O dom sa treba starať. Ak má náročnú prácu tak posledné čo chce je po práci muklovať okolo domu a v dome. Dom vaše problémy nevyrieši, ale prehĺbi. Nezvažovala si záhradu s chatkou? Ale inak to je ťažko, keď sa dotyčný nedokáže prispôsobiť tomu že máte malé dieťa a chce si čo najskôr len užívať ako bezdetný.

Ja som tiez chcela dom, zahradu....aj mi ju muz splnil...neskor sme obaja zistili ze je to len otročina, tak sme sa ho zbavili....ked som ho chcela (dom) tak som si myslela ze je to to najlepšie pre rodinu. Tvoj muz mozno vidi viac dopredu. Skuste si kupit malu chatku kde obcas vybehnete, alebo si prenajmite. Rokmi sa priority menia. Ja by som muza podporovala ak by som videla ze ma pre neho rodina hodnotu a ze nas miluje. Druhe dieta je rozhodnutie dvoch. Ak ma vyčerpavajucu pracu nečudujem sa ze nechce dalsie dieta ani dom. Okolo domu je plno prace.

Autorka a čo je váš hlavný problém? Lebo ja ho chápem, že nechce dávať peniaze do domu, keď je akčný typ človeka, že chce využívať motorku, že chce žiť naplno. Na dom potrebuješ mať peniaze a veľa zbytočného času, ak teda nie si.domaca putka, či kutil. Chodili ste spolu 7 rokov, možno aj bývalí, vtedy ste si to mali premyslieť, či to má význam. Teraz už máte aj dieťatko, hľadajte spoločné dobro, a tým je funkčná rodina.

Ma milenku

Aj my máme jedného syna. Sne spolu 13 rokov. Môj partner to isté , všade kde ideme len motorka musí byť :D mňa to však baví tiež. Chodíme spolu ako rodina. Na minulej dovolenke bola s nami babka, tak sme si spravili moto poznávanie ostrova, potom sme robili program malému . Muz spokojný dieťa tiež. Viac mi netrebalo . Da sa vsetko naplánovať. A raz sme šli sami dvaja spolu na pár dní. Myslím ze to prospelo sa tak vyrozprávať a zamyslieť. 🙂 len ja ďalšie dieťa nechcem ani on. Tam sme na jednej vlne.

Rozmýšľam,že prečo ste si najprv nevyriešili bývanie,také aké chces,ale brali hypo na byť? Či to je len manželov? Píšeš,že ste mali spoločné záujmy,tak podľa všetkého si svoje zmenila hlavne ty,čo je pochopiteľné príchodom dieťaťa. Ale prečo vám niekto nepostrazi a nevyrazis s mužom niekam na motorkách. A tie mesta,to sa zmenil muž? Ja neviem,skús ísť do práce,možno ťa tieto myšlienky prejdú. Lebo ja to nevidím až tak čierne a na rozvod. Skôr na klasickú materskú dovolenku,kde žena proste je precitlivela a tak...

Pozrite si či sa dá motorka zavesiť na karavan (bike a moped určite áno, ale či aj motorka neviem). Dôjdete karavanom napríklad do Chorvátska, alebo inde. On si zloží motorku a pôjde si to prebehnúť a ty sa môžeš váľať na pláži s malým. To by sa dalo označiť za kompromis. Oddelené dovolenky sú cesta do pekla. Psíka môžeš mať už teraz... najlepšie menšie plemeno do bytu, ktoré viete brávať všade. Ak by si bola v dome a vzala väčšie plemeno, tak v podstate máš sťaženú dovolenku, pretože psa treba strážiť a postarať sa o neho v prípade vašej neprítomnosti. Ak máš rodičov, ktorí ti pomôžu, tak aj o malého psíka sa vedia postarať ľahšie, ako o strážneho psa v dome.

Ste, tvrdohlaví obaja, a ani jeden nechce popustiť zo svojich predstáv, planov a realizacií.Partnerstvo, je aj o kompromisoch o tom, že niekdo vždy musi niečo popustiť a v niečom sa obetovať, pre spokojnosť, toho druheho.Tvoj, muž je velký egoista, ktory nechce popustiť zo svojho osobneho konfortu a darmo vraviš, že je dobry otec, jeho spravanie tomu nenasvedčuje .Neviete, fungovať, ako rodina a do druheho dietata by som v tvojom pripade s takym človekom absolutne nešla. Vam, naburalo už aj to jedno dieta vaše vlastne predstavy o traveni volneho času a nie ste ochotny sa prisposobovať v ničom jeden druhemu nie to ešte deťom.Sú take typy chlapov, ktorý nie sú absolutne vhodný pre rodinný život a popri tom, to možu byť super kamarati, kolegovia , zamestnanci , podnikatelia ale proste, do partnerstva a rodinneho zivota uplne nepoužiteĺný.