Nezáujem manžela: Ako oživiť manželstvo?
Ahojte. Mám otázku. Predstavte si, že máte starostlivého manžela, ktorý je úžasný otec, venuje sa dieťaťu, kľudná povaha, nikdy by na vás nezdvihol hlas, finančne zabezpečí celú rodinu, môžete mať koníčky, o dieťa sa nemá problém postarať, pomáha v domácnosti ALE: skoro vôbec nemá záujem o komunikáciu, za celý deň je schopný prehodiť s vami max.10 viet, (aj to sú len odpovede na moje otázky, že aký mal deň atď.on sa ma neopýta NIKDY), nesmejete sa pri ňom a čo sa týka sexu síce neodmieta, ale iniciátorkou ste VŽDY vy. Boli by ste s takýmto mužom? Milujem ho, ale cítim že som pri ňom zostarla o 20 rokov a to mám len 32. Sme spolu 10 rokov. Som k nemu často nepríjemná, on ku mne nie. Nechcem byť naňho zlá, potom si to vyčítam, lebo on je dobrý chlap, lenže z tej frustrácie, jeho pasivity a nezáujmu som už naozaj unavená :( 10000000 krát som sa s ním o tom chcela porozprávať, no on to asi nevie/nechce zmeniť a ten problém úplne ignoruje.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá nedostatočná komunikácia a emocionálna vzdialenosť partnera vedú k frustrácii, narušeniu sexuálneho života a v diskusii sú označované ako časté dôvody úvah o rozvode alebo terapeutickej intervencii.
- Navrhované riešenia zahrnujú párovú terapiu alebo mediátora, napísanie listu partnerovi, učenie sa konceptu "Päť jazykov lásky" a praktiky, ako sú plánované spoločné aktivity (napr. kurz tanca), či zmena vlastného sociálneho života.
- Pri podozrení na zdravotné alebo psychiatrické príčiny diskusia odporúča vyšetrenie urológom (meranie testosterónu, v diskusii spomenutá "jedna injekcia do zadku na 3mes."), psychológom alebo psychiatrom a v prípade psychózy zváženie antipsychotickej liečby.
Q: Ako navrhnúť partnerovi, aby išiel na párovú terapiu alebo poradňu?
A: V diskusii sa odporúčalo napísať partnerovi list s popisom potrieb a ocenením jeho pozitív, použiť „hamburger“ techniku (pochvala – problém – pochvala), navrhnúť manželskú poradňu alebo mediátora a spomenúť konkrétny krok, napr. test „5 jazykov lásky“ či čítanie knihy "Päť jazykov lásky".
Q: Ako zistiť, či je mlčanlivosť partnera spôsobená depresiou alebo vyhorením z práce?
A: Diskutujúci odporúčali sledovať zmeny v dennom fungovaní (odstup, znížený záujem, zmena správania), konzultovať s psychológom a pri závažnejších symptómoch (halucinácie, počutie hlasov) vyhľadať psychiatra.
Q: Môže nízka hladina testosterónu ovplyvniť iniciatívu v sexe a komunikáciu?
A: V diskusii bol navrhnutý kontakt s urológom na meranie testosterónu a spomenutá možnosť hormonálnej liečby; jeden komentár uvádza „jedna injekcia do zadku na 3mes.“ ako príklad intervencie (uvádza sa ako návrh, nie medicínsky verdikt).
Q: Ako pracovať so silne introvertným partnerom, ktorý doma nekomunikuje?
A: Odporúčania zahŕňali nájsť si vlastné sociálne aktivity (kurz tanca, kaviareň, priateľky), plánovať spoločné zážitky (dovolenka, kino, tanec), čítať a robiť test „5 jazykov lásky“ a skúsiť písomnú formu komunikácie (list alebo e‑mail).
Q: Kedy zvážiť rozchod alebo rozvod, ak sa partner odmieta meniť?
A: Viacerí diskutujúci navrhujú zvážiť rozvod ak po dlhodobom úsilí partner odmieta terapiu, neprejavuje ochotu riešiť problém a vzťah spôsobuje dlhodobú psychickú ujmu; v diskusii sa spomínali aj „rozvodové papiere“ ako krajné riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba o probléme hovoriť cielene a skúsiť externú pomoc (párna poradňa, mediátor, psychológ).
- Samostatné snahy iba jednej strany majú obmedzenú šancu na úspech; obaja partneri sa musia zapojiť.
- Pri podozrení na zdravotný alebo psychiatrický problém je potrebné odborné vyšetrenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že tichý, starostlivý partner je „dar“ a treba ho prijať; iní považujú dlhodobé mlčanie za „tichú smrť“ vzťahu a odporúčajú odchod alebo rozvod.
- Rôzne vysvetlenia príčiny sú uvádzané rovnako (osobnostná povaha, depresia/vyhorenie, hormonálny problém, duchovné praktiky alebo sekta), pričom žiadne z týchto vysvetlení nie je v diskusii jednotne potvrdené.
Otvorené otázky
- Je mlčanlivosť spôsobená vrodenou povahou, vzorom z pôvodnej rodiny, zdravotným problémom, psychózou alebo zapojením do ezoterických/spirituálnych praktík?
- Bude partner ochotný prijať terapeutickú alebo lekársku pomoc a zapojiť sa do zmeny správania?
- Ako dlhodobé mlčanie rodiča ovplyvní dieťa a aké konkrétne kroky sú potrebné na ochranu jeho psychiky?
Spomenuté značky a firmy
diva.aktuality.sk, Scientológia
Spomenuté produkty a metódy
Päť jazykov lásky, test 5 jazykov lásky, "hamburger" technika, list/e‑mail ako forma komunikácie, párová terapia, manželská poradňa, mediátor, psychológ, psychiater, antipsychotiká, urológ, meranie testosterónu, "jedna injekcia do zadku na 3mes.", kyvadlo, liečenie energiami, biela magija, sekta, schizofrénia, depresia, vyhorenie, Asperger, rozvod
Miesta a osoby
Zadar, Daniel Mačovský, Mudr. Plzak, Druhá šanca, aktuality.sk
Taký chlap by bol pre veľa žien dar od Boha. Neopustila by som ho. Na vykecavacky mam kamarátky a mamu. Dôležité veci určite riešite a nepodstatné nerieši.
Chodievate spolu niekam len vy dvaja? A čo sa týka dotykov alebo pusy počas dňa?
Mlčanlivy muž je dar od Boha. Ale to ostatné neviem, vyzerá na extrémneho introverta a nikdy nevieš čo si naozaj myslí.
Keď to premenís na percentá tak máš 90% a tých 10% ti chýba. Veľa žien to má naopak. Neviem co by som robila, asi by som to skúsila inak. Keď to nešlo po zlom zvoľ inú stratégiu.
Mojej mame to nevadilo, lebo v práci mala ľudí kopu, doma deti, cez víkend sme chodili stále na návštevu k príbuzným. Jej to začalo vadiť až keď obaja ostali na dôchodku. To sa sťažovala, že on niekedy za celý deň povie len 4 vety.
Vek? Tvoj je 32. A jeho?
To si vazne kricala, ze je zabrzdeny? Pravdepodobne po tom nema silu/ochotu/motivaciu vyjst z jeho “ulity”.
Kniha Päť jazykov lásky, obaja prečítať. Musíte sa obaja trochu posnažiť a naplniť aj potreby toho druhého. On prejavuje lásku starostlivosťou, ale ty potrebuješ slová… atď.
@jaass ahoj, môj muž so mnou tiež nikam nechodí ani na dovolenku, vôbec nikde, ale rozprávame sa spolu a hlavne smejeme sa spolu. Buď sa zmieriš s tým aký tvoj muž je alebo ho opustíš, pretože nikto sa nikdy nezmení.
Nemá depresiu alebo nejaké vyhorenie z práce? Od začiatku vzťahu si bola ty iniciatívna viac vo všetkom?
Keby si skúsila cez psychologicku? Aby ťa neviedla ako na neho máš ísť, či je to somarina? 🤔 ja len premyslam… lebo keď už vnímaš, že ťa to ťaží a zrejme aj syna, tak to už je nič moc ☹️
No a predtým než ste mali dieťa bol iný? Alebo bol taký stále? Podľa mňa tebe je dlho doma na materskej, nemáš sa s kým porozprávať, preto ti to teraz vadí viac ako predtým, keď si chodila do práce. Alebo nie? Môj otec bol podobný. Nedá sa s tým nič robiť, to je povaha.