Nezáujem manžela: Ako oživiť manželstvo?

Fuha no ak to je takto uz len poradna a ak nechce ist asi by som odisla od neho, lebo toto naozaj nie je dobre.

ja mam to iste doma, v praci sa so vsetkymi bavi, so mnou ledva par slov, sadni si k telke alebo hra hry, ale s detmi je ok. mam pocit ze ked rozpravam aj tak nepocuva

tak to chce mediátora, aby si zistila čo za tým ozaj je

Pokial ma problem komunikovat, tak co keby si mu navrhla, nech ti napise list? Pisomne sa casto lepsie vyjadruju pocity a myslienky...
Jedno obdobie sme to aj my tak riesili.. Lebo absolutne nebol schopny sa vykoktat pri nazoroch, tuzbach a pocitoch... Nastastie sa to uz naucil a uz omnoho lepsie komunikuje...

Alebo ako vzduch, ale otoč si to, bez vzduchu sa žiť neda.

Už mi to tak príde, že to zažil u rodičov.
Že jemu ticho ani nepride divné.

Skuste všetko. Kľudne aj listom.

Z príspevkov cítiť, že si inteligentná, citlivá a dobrá žena, ktorá bojuje ako levica za záchranu manželstva. Vôbec si nevyčítaj, že občas vybuchneš, musí to byť veľmi frustrujúce keď nevie povedať čo ho štve, alebo trápi, alebo čo chce s tým ďalej robiť. Nie si robot, máš city a nedostáva a ti dostatok lásky od muža, to by trápilo každú. Takže je normálne, že to niekedy už nezvládaš. Prečítala som si diskusiu a len toľko som ti chcela napísať 🙂 Som rada, že sa našla konečne žena, ktorá nepíše o ožranovi, agresorovi, povaľačovi že ako ďalej, ako ho má zmeniť, čo má robiť, že čaká s ním ďalšie dieťa. (nevravím, že takým netreba pomôcť)
Ty si si vybrala dobrého muža, takže v tomto prípade je pochopiteľné, že sa to snažíš zachrániť, je len otázne či k sebe patríte a či nebude vhodnejšie ísť od seba, kým nestratíš samú seba. Držím palce a dúfam, že to vyriešiš k tvojej spokojnosti.

Potrebujete mediátora, ktorý sa bude baviť s vami osobitne a potom s vami oboma naraz. Vy dvaja sa bez tretej osoby asi veľmi neporozprávate. Jazyky lásky sú fajn koncept, ale ja keď som to dala mužovi čítať, prečítal si a povedal mi, že prečo by mal niekto meniť jazyk lásky, prečo by ten druhý partner nemohol zmeniť očakávania 🤣🤣🤣. Ja mám doma introverta, ktorý sa svojho času vyjadril, že radšej by žil s počítačmi ako s ľuďmi 🤣🤪. Ja som tiež typ, ktorý potrebuje slová, ale od môjho muža to znelo tak strašne nasilu, že som tomu ani veriť nevedela, tak som si povedala, že zmením očakávania. On je muž skutkov. ALE zásadný rozdiel medzi nami a vami vidím v tom, že my komunikujeme vkuse. My si večer sadneme a pokecáme, len tak, čo čítal, čo ho zaujalo, čo sa mu stalo v robote, kto ho vytočil. Môj muž má rád iné veci ako ja (filmy, knihy, hudbu), ale my to zdieľame, nie všetko, ale už sme navzájom čítali pár kníh len preto, aby sme sa o nich porozprávali. Ja som s ním bola na koncerte kapely, ktorú má rád (ja to moc nepočúvam), on bol so mnou na mojej obľúbenej. Introverti majú často vnútorný svet, ktorý nepotrebujú riešiť s 200ľuďmi na párty, ale radi sa o svojich veciach bavia s ľuďmi, ktorých majú fakt radi. Tvoj manžel to môže mať ako vzor z domu, len mu to možno nikto nepovedal. Môj chlap mal tendenciu správať sa ako jeho otec, ja som mu povedala, ale hneď na začiatku vzťahu, že toto buď prestane, alebo nech si hľada inú ženu, lebo ja nie som jeho mama a ja mu to tolerovať nebudem ako svokra svokrovi. My sme s mužom obaja museli na sebe pracovať - tvrdo. Korigovať správanie, učiť sa o tom druhom kopec vecí a bolo to celkom náročné. Teraz mi vžey povie, že najviac má rád našu kompatibilitu. Ale to nie je kompatibilita, to sú roky práce na vzťahu. No musia to robiť obaja. Nedá sa to tak, že ty sa budeš snažiť a muž len sklonil hlavu, kývne plecom a vybavené.

Neviem presne ako to mate vy ale možno som bol v situácii tvojho manžela.

Za starostlivosť o rodinu som mal minimum úcty, uznania a v mojom prípade aj intimity. Len výčitky, kritika a negativita. S cieľom vyhýbať sa konfliktu môže niekto (ja, tvoj muž?) reagovať tým, že bude riešiť len pragmatické témy okolo deti a domácnosti (dobrý otec?) ale z hlbšej komunikácie partnerkou sa stiahne do seba, zatrpkne, odpojí sa.

Ten list som chcela aj ja navrhnúť, napíš mu ty prvá, svoje pocity, čo ti chýba, atď. Ale nezabudni aj oceniť jeho dobré vlastnosti, aj keď v tomto rozpoložení to nie je jednoduché. Na konci listu navrhni nejaké terapie, či je ochotný tam ísť. Ja by som aj rozvodom pohrozila, lebo on potrebuje vedieť, že je to ozaj vážne. Lebo mnohí chlapi ženu dlho nepočúvajú a potom, keď žena hodí na stôl rozvodové papiere sa čudujú, že čo sa robí, veď doteraz bolo všetko ok (rozumej ona sa roky sťažovala, čo jej vadí a on to ignoroval). Držím ti palce. A daj nám vedieť, ako to u vás dopadlo.

@hugger ale to čo si urobil je to najhoršie čo si mohol urobiť, prestať komunikovať. To si rovno vykopal hrob manželstvu . Za každou výčitkou , kritikou ženy je zúfalé kričanie aby si ju počúval a vnímal , problémy riešil a naprával . Nie vypol , uzavrel sa , prestal počúvať. Potom to urobila aj tvoja partnerka a konečná .

Povedz však hned na zaciatku, ze co vsetko je na nom super. A hned za tym, ze Vas vztah je v takom stave, ze obaja sa musite posnazit a aby nebolo neskoro. 🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
Drzim palce. Daj vediet potom.

@subartic

možno máš pravdu. A možno jej to tak vyhovovalo. Lebo snaha riešiť tú situáciu bola len z mojej strany, ona odolávala všetkým pokusom riešiť problémy

skuste poradnu alebo ty sama psycholgoa. urobte si spolu test 5jazykov lasky aby ste pochopili ktory z vas ma ktory

Ja mam doma tiež takéhoto introverta. Predtým my to nevadilo pretoze som mala viac času ale teraz ako mame deti už nie je čas hľadať si aktivity mimo rodiny a práce. Môj sa dosť upol na deti lebo majú spoločnú zábavu a to šport. Na mňa už nezostava čas a sily co na jednej strane aj chápem pretože máme tri deti a je sa co obracať. Ale na druhej strane mne to nestačí. S mojim sa teda rozprávame ale on ma na to úplne iný uhol pohľadu a podla neho to je teraz takto a mam byt rada ze ako to je. Z rozhovoru s ním som pochopila ze moj pohľad vôbec nechápe a keď niečo na tomto kritizujem tak je to ešte horšie lebo on sa akurát tak urazí ze ho kritizujem a on je vlastne ten dobrý niečo ako hugger a ja som ta co zo nezvláda. Co je teda aj pravda 🤣. Videla dom aj páry co žijú tak ze každý sa realizuje inde a vyhovuje im to. Vy mate len jedno dieta tak máš viac času možno keby si si nasla prácu záľuby kamarátky niečo čo by ťa naplnalo, ze by si bola spokojna a tak by manžel by nebol az taký problém. A keď nie tak jedine vymeniť 😉

A syn to vníma zle ze otec malo rozprava?So synom sa tiez nebavi,resp len minimalne?Mozno ak bude školák tak s nim bude robit ulohy a tak bude ten kontakt.A mozno al si zvyknes a zmieriš sa s tym,tak sa ti bude s tym lahsie zit.Mozno ta manzel miluje,len je takyto svojsky.Ale to neznamena ze si mu ľahostajná.

Ja mám tiež doma taký typ ako je tvoj chlap.Dobry, zodpovedný, postará sa nemá úlety, ale máš pocit, že žiješ v múzeu.sme spolu 20 r pokým bola dcéra mala tak som to tak neregistrovala a posledné roky mi to vadí čoraz viac.Ked sme sa spoznali boli sme kolegovia práveže sa mi páčil ten jeho pokoj, kľud vyrovnaná povaha ja som temperamentna, vymyslam, nemám rada stereotyp .Stale rovnaká emócia či dobre či zle akokeby sa nevedel uvoľniť stále v nejakej póze a nevidíš vyjadrit emócie.Ja, keď sa teším, tak to je vidieť, keď som nasrata tiež🙂 Ano, je introvert, keď sa spätne pozriem jeho sestra je taká istá nemastna nešla a a jeho rodičia žijú podobnym štýlom a to je pre mňa strasne, tak žiť nebudem.To je temperament, nastavenie nerobí ti napriek, ale nevie to inak.U nás som ťahúň ja či voľny čas, rodina všetko...nikdy ho nezmenis a v podstate on ti ani nerozumie čo je zle aj mne môj povie, že koľko chlapov pije, robí zle veci a ja mám stále nejaký problém😂pre mňa je komunikácia základ vzťahu ja rozprávam, riešim a on je ticho.Nie je asi tak tichý ako tvoj podľa napísaného, ale mám pocit, že žijem vo vzťahu sama čo nevymyslim nie je atd...on povie, že v práci celý deň niečo rieši a doma chce kľud.Ja som sa na toto pýtala psychologicky, keď sme boli spolu 10 r, ale riešila som iny problém, ale samozrejme sme zabrdli aj do muža a povedala mi, že iný nebude, že to môže byť aj taký obranný postoj jeho mama je dominantná žena riadila a riadi celú rodinu možno sa nemohol prejaviť v detstve?A v podstate som ako ona prešiel od mamy k frajerke a som povahovo taký typ ako ona čo je veľmi zle zistenie😛Ale zase ja nechcem byt dominantná tiež chcem nech ma muž názor, stojí si za ním, bojuje nech je chlap nech ma potiahne...neviem či to píšem zrozumiteľne.Niekedy by som ním zatriasla nech sa zobudí a vidím nejaku poriadnu emociu..A ako píšeš, keď mu niečo vytknem, tak ešte horšie a utiahne sa.Este raz sa rozhodnúť veľmi si všímam akú povahu, ciele, dynamiku má rodina z ktorej pochádza môj partner.Tvoj muž možno trpí oveľa viac ako ty a rozumiem aj tebe hádka je forma komunikácie vždy lepšie ako nič.My sme boli po rokoch sami pár dní dcéra bola na školskom výlete teraz v septembri a bolo to veľmi zaujímavé.To dieťa aj, keď skoro dospelé je veľké spojitko vždy je o čom hovorit, atď ..ja by som list nepísala, ale to som ja.Asi si musíš všímať tie pozitíva, ktoré má.V podstate on za to nemôže to je jeho prejav.
Mne môj muž niekedy príde ako asperger spýtam sa tieto naučené otázky ona mi odpovede a všetko je v poriadku veď som sa spýtal, mal záujem.

Dievča máš sa asi až moc dobre buď vďačná za to čo máš doma ,alebo radčej by si mala na krku kur..íka alebo alkoholika nerieš blbosti že povie 10 viet no chvála Bohu za to že v kuse netrepe kraviny a sex že nieje iniciatývny sám no veď ťa ako ženu neodmieta robý ti matrac tak čo ešte vlastne chceš ?Buď šťastná a vďačná za takého muža ako doma máš

Prepáč za chyby

@luccija u nás čosi podobné keď sme boli sami doma bez detí 🤣. Ja som teda nacrtla tému, ze nemáme žiadne spoločné zážitky, ze všade chodíme len s deťmi, ze iné páry si robia program aj bez detí, dokonca ze aj jeho mamička máva pravidelný program s dedkom ze si užívajú spolu, ze ci sa mu to nezda čudné 🤣🤣🤣. Joj a bol oheň na streche. Lebo môj sa neutiahne ale prejde do útoku. A už bolo ze co zase mam, ze co mi zase vadí, že mám byť rada ze mame chvíľu kľud a ne ze ja sa furt sťažujem , nikdy nie som spokojná a ešte čo to povytahoval na mňa, no a pekný večer pred nami. A ani sa mu nedalo na to nič povedať lebo z jeho strany mal v podstate pravdu. Proste on bud vôbec nechápe o co mi ide alebo ked chape tak mu to vôbec nepríde dôležité a zdá sa mu, že zbytočne vyrábam problém kde nie je. Čiže je vlastne možné ze trpí on 🤣🤣😉.

@luccija inak aj môj rozpráva ze cely deň niečo rieši a doma chce kľud a tiež ze iní chlapi akí sú o rodinu sa nestarajú a on robí všetko pre nás. Ja keď takto to čítam ja asi tomu môjmu musím niekedy liezť riadne na nervy 🤣. Raz som vytiahla tému ze ci rozmýšľal ze ako my budeme spolu neskôr ze co budeme spolu robiť keď deti odídu z domu? Lebo nemáme cas spolu nikde chodiť, takže nemáme žiadne spoločné zážitky a ze ani nemáme čas spolu niekde ísť sa zabaviť, lebo všetok čas a peniaze v podstate venujeme deťom. No tak to bolo, lebo on miesto toho aby sa so mnou porozprával o mojich obavách tak si to vztiahol na seba a zobral to ako kritiku a vytváranie zbytočného problému, ktorý ešte teda nemáme no a prišla aj ta veta s tým ze on celé dni niečo rieši a ja ešte takto vyťahujem neexistujúce problémy a mam byt teda rada jak on sa stará o deti. Co je teda pravda ja som rada ze sa stará o deti. 🤣

@culienka rozumiem....oni sú z iného sveta.Chces byť aj partnerka a nie matka.Moj muž je tiež upnuty na dcéru až až...minule sme chceli ísť do kina a dcéra nie, tak hovorím veď poďme sami čo si?a ona tu bude chuďa sama😂tak som isla druhý deň s kamarátkou.

@luccija veru sú 🤣. Ja tiež keď chcem ísť s ním dakde sama tak tiez povie ze a deti čo. Do kina mi povedal minule ze to ale neni film pre deti. Aj keď to neviem ci sa aj nevyhovaral, lebo jeho by nebavil😂. Môjho baví, ze deti športujú keby mal čas tak ich aj trénuje. Mňa toto teda až tak nechytá, tak som na neho skúšala ze a ja teda čo? Tak mi povedal ze sa mám k nim pridať ... 😆