Nezáujem o sex
S manželkou sme spolu 8 rokov, máme malé dieťa. Ohľadom intimity máme veľmi otvorenú
komunikáciu, čo som si vždy pochvaľoval. Vždy sme sa vedeli bez hanby o veciach
porozprávať a od začiatku vedela, že mám vyššiu potrebu sexu ako ona. Jasné, že človek musí robiť kompromisy a dalo sa prispôsobiť. No časom, zatiaľ čo môj apetít zostal prinajmenšom na tej istej úrovni, manželka, napriek
tvrdeniam z minulosti, že aj ona sex potrebuje, o sex nejaví záujem. Aj keď vie, že ho potrebujem (ako ma stále ubezpečuje, ak na túto tému príde debata), vždy ma
odbije s tým, že sex má byť iba „ozvláštnenie vzťahu“ a že jediné na čo myslím, je sex. To ma
raní a ponižuje, keďže to nie je pravda a hnevá ma, že sa do toho nedokáže vžiť. Predsa s ňou riešim to, čo ma trápi, nebudem rozoberať niečo, čo funguje. Takže čo je to za argument. Keď má ona raz za čas chuť, neodmietnem ju ani neponižujem za to, ale takých situácií je naozaj minimum, keďže skôr ako by ona dostala chuť, máme
sex kvôli mne, z jej strany nasilu, mechanicky, často s povzdychom so slovami "rob si čo chceš". Keďže mi intimita chýba, som často bez nálady a smutný, čo si ona vysvetľuje tak, že som
„zdutý“ a na to ona „nemá nervy“. Vždy jej poviem, že je to pre jednu a tú istú vec, nedokážem to
skrátka v sebe dusiť a skrývať, tváriť sa, že som v pohode. Potrebujem jej to dať najavo a je to podľa
mňa prirodzené a snažím sa to riešiť, na čo reaguje tým, že ona s takým zdutým
sexovať nebude. Veľmi rada si zamieňa následok jej sexuálneho nezáujmu o mňa (moju náladu z toho
celého) za jeho príčinu, ktorou si ho (nezáujem) ospravedlňuje. Keď sa jej zdôverím, že ma to
trápi, začne sa ku mne správať ako k malému dieťaťu, že či som chudáčik, ktorý je ublížený. Cítim sa byť ponižovaný za svoju sexuálnu túžbu. To aby som ešte prosil a ďakoval za sex v manželstve. Aj také už bolo, ale ďalej sa nemienim takto znižovať., už nemám chuť ani motiváciu to riešiť, lebo to vždy dopadne rovnako.
Príde mi, že ma skrátka oklamala a keby nemala sex vôbec, tak by bola úplne v pohode – ak by
na mne nevidela nepohodu a potlačil by som v sebe smútok a hnev, lenže to ja nedokážem. Takto so
mnou má sex v podstate iba z ľútosti, veď mi aj koľkokrát povie, že sexuje iba pre mňa, lebo to
potrebujem. Nehovorím, že takýto „maintenance sex“ do vzťahu nepatrí, ale ak sa intimita zúži iba na
takúto formu, vzťahu to iba ubližuje. A neviem, či je lepšie mať sex s takýmto pocitom alebo ho
nemať vôbec. Veľakrát som už rezignoval a nehlásil som sa o slovo. Vždy to dopadne tak isto. Po
dlhšom sexuálnom pôste, keď si to riešim sám – čo jej mimochodom samozrejme prekáža - ale čo mám robiť, keď ma vlastná žena nechce, sa spolu
vyspíme a celý kolobeh sa opakuje. Väčšina hádok je na túto tému. Vraj načo chcem sex, keď si to
riešim sám – opäť ukážka toho, ako si zamieňa dôsledok toho, že nemáme sex za príčinu, prečo ho
nechce so mnou mať. Nerozumiem, prečo teda nechce robiť nič preto, aby som to takto riešiť
nemusel a mali sme spolu normálny sexuálny život. Keď som jej povedal, že si niekoho nájdem, ani to
s ňou nepohlo, vraj kľudne. V sexe ju viem vždy uspokojiť, aj keď mi zakaždým pripomenie, že "to nepotrebuje". Necítim, že by jej na
mne záležalo, bola mi za niečo vďačná. Pritom jej
pomáham s domácnosťou aj s dieťaťom. Som poriadkumilovný, pracujem, živím rodinu, dokončujem
domček ale necítim žiadnu oporu, vďaku, to že som užitočný. Ak jej chcem pomôcť s uprataním, ešte sa nahnevá, že „po nej snorím“ a že si to uprace sama. Všetko si radšej spraví sama, lebo moju pomoc nezmyselne vníma ako upozorňovanie na svoje chyby. Má zmysel byť v takomto vzťahu?
nezmyselne vníma ako upozorňovanie na svoje chyby. Má zmysel byť v takomto vzťahu?
@dadis ja som mu nedala radu, ale som skonštatovala, že sú len dve možnosti, buď sám seba uspokojí alebo milenka.... neverím, že sa niečo zmení u manželky, ale rada sa budem mýliť .... takýchto párov je xy a nepomohli vyhrážky, rady, pomoc odborníkov, darčeky, neustála pomoc manželke....nepomohlo nič....
@sergejj Sorry,ale my ked nemame chut a nie sme pripravene,tak nas to boli. Teba keby bolel pri tom vtak,tiez sa kvoli zene nepremahas,som o tom presvedcena,ze by si 20 min.bolesti pre nu neobetoval. Oral tiez nie je pre kazdu a zena nie je povinna to robit,ked jej je z toho nevolno. Povedzme este ta ruka,ale to chlapom zvycajne nestaci. Sorry,ale porovnavat to s nakupom potravin? To je akoze sluzba pre nu? Ona ti nevari,neperie,nezehli? To sa nerata ako laska,ked nechce byt 3x tyzdenne povolna??
Daj si tu inzerat - ktora ide na to, sukromna sprava
@iwesska tejto osobe zbytočne vysvetluješ.V každej teme, kde žena nechce sex, je rada fajka 3x do tyždňa..
@iwesska - @sergejj to napísal dost expresívne, ale myslím že to zle nemyslel. jednoducho ano, ten sex je dolezity aj intimita ako taká. chápem, že niekto nemá chut, resp. tyzden dva sú bez sexu, ale hovorit partnerovi ze tak si najdi niekoho ineho na sex, a vyslovene ho odmietat a spravat sa odporne - nezažiješ čo to je, tak nepochopiš. mne je autora strašne luto, taka žena si nezasluži dobreho chlapa.
Inak ja si srandu vela x robim.Mna netreba na 100% važne brat 😇
@liljana Omg, zase koníkovské reči o stojane... A ty stále robíš len to, na čo máš chuť? Stále máš chuť chodiť do práce, vstávať o x-tej ráno, variť, umývať riady, atď? Tak to ťa obdivujem... ja mám napríklad chuť celé dni vylihovať a hrať počítačové hry.. ale namiesto toho zatnem zuby a idem makať, aby som zabezpečil pre rodinu všetko, čo potrebuje.
@iwesska no ale vecera a ozehlena kosela muzovu sexualnu potrebu nenaplni. Ty by si bola spokojna, keby si od muza chcela peniaze na bezne fungovanie a on ti donesie kvety a vyzna lasku? Nezdava to zmysel, ze?
@adka176 ja si myslim ze sa to zmenit da. nepomozu vyhrážky, rady, pomoc odborníkov, darčeky, neustála pomoc manželke.... to je svata pravda. ona sama musi chciet. nic ine na svete jej nepomoze ani vagon modrych piluliek. ale ide to. som toho zivym dokazom. ja som uz dosla do tak zufaleho stavu ze sa mi jednu dobu sex doslova protivil, dokonca aj obycajne sceny tohoto charakteru v beznych filmoch. premohla som sa velakrat ale nepomahlo nic aby som si to uzila. bola to len povinna jazda ako umyt riad. som rada ze je to za mnou. bolo to hrozne a dufam ze to uz nezazijem.
@iwesska alebo ako v pripade autora by ti muz povedal, nech si peniaze pytas inde ;)
@pralinka25 no tak ale takto nas nesmies nechat s polovicnou informaciou....bridil sa ti sex s kokretnym muzom a dokazala si to zmenit tak, ze si sa k nemu znova nakopla? A teda ako?
@agresor123 ahoj, ak máte malé dieťa, môže to byť aj len fáza - manželka je viac unavená, vyčerpaná, pribudli povinnosti okolo dieťaťa. U nás sa to zlepšilo, keď deti začali spať celú noc. Ale nerozumiem celkom, prečo jej vadí, že sa obslúžiš sám, keď ona nechce. Možno, keby si jej to nehovoril, tak je aj vlk sýty, aj ovca celá, úprimnosť neúprimnosť.
@tenerifka nie on v tom bol chudak nevinne. moj muz by si zasuzil doslova metal za trpezlivost.
dlho som nevedela v com je problem. zvalovala som to na vycerpanie, unavu, a zufalo narocne dieta (to je na dlho) zvalovala som to na rozhadzane hormony po porode, ale v skutocnosti ked som to rozobrala na drobne uplne prapricina vsetkeho bol podvedomy strach z dalsieho mozneho tehotenstva. aj ked sme sa chranili stale som mala kdesi v podvedomi ze nic nie je 100% a ze sa to moze stat. mala som tazke tehotenstvo este horsi porod pri ktorom sme skoro neprezili a k tomu som vyfasovala uplne nespave dieta ktore preplakalo prvy rok zivota vkuse lebo .... bola som tymto vsetkym tak traumatizovana a frustrovana ze sa z toho stal zacarovany kruh. do toho vazne ochorel manzel, tak som si myslela ze stres atd...
ja som dlho nevedela prist na to v com je problem. racionalne to nebolo, pretoze sme si davali pozor, navyse ja som mala problem otehotniet a po vaznej muzovej chorobe bolo tiez znizene riziko mozneho tehotenstva. skratka podvedomie si to spracovavalo po svojom a schovavalo pricinu za ine veci ktore aj ked som odstranovala postupne nic sa nezmenilo a ja som si uz vazne myslela ze som vadna a ze uz to takto bude nastalo. uplne sa to nabalovalo do obrovskej gule. skratka niekedy je ta pricina uplne skryta, nenapadna.
@pralinka25 no teda....a teraz je uz vsetko ok?
@tenerifka ano. uplne ok. by som povedala ze este lepsie ako predtym. najvtipnejsie na tom je ze po rokoch sa moja nocna mora neplanovaneho tehotenstva naplnila ale musim sa pochvalit spracovala som si to vtedy dobre takze teraz ma to uz nerozhodilo v tejto oblasti.
@mikadooo ona v jeho masturbacii vidi nebezpecenstvo, je to substitut (nedokonaly) ale je a pri akomkolvek substitute je riziko, ze sa stane primarnym. Teda, ze on ju prestane uplne potrebovat. V podstate ziarlivost. Zaroven, ona si je vedoma, ze vedela o jeho potrebach, isla do toho dobrovolne, participovala na tom aktivne a to ona vsetko vnima, uvedomuje si svoj podiel na situacii a to ju dostava do bludneho kruhu.
@hankm nerozumiem, prečo by mala byť masturbácia hrozba, veď on neuprednostňuje masturbáciu pred ženou, vtedy to je problém. Ja pri malých deťoch som mala vyslovene chuť na muža tak 1x do mesiaca (plus povezme, že 2x som sa "obetovala"). Nikdy sme sa nebavili, či sa vybavuje sám (na 99% sa sám vybavoval, ale načo sa mám preboha v tom pitvať a chvalabohu nemal potrebu mi to vešať na nos). A ja som mu nikdy nevešala na nos, že tak DNES VEČER sa idem obetovať, lebo TY chceš. Tu podľa mňa úprimnosť je skôr škodlivá. Mne stačilo, že keď som mala chuť a som navrhla sex, muž sa nevedel dočkať večera a obaja sme si to užili - tým pádom, nech si masturboval koľko chcel, nevnímala som to ako hrozbu. Ale to už oni dvaja si musia vykomunikovať. A s tou úprimnosťou podľa mňa odtiaľ potiaľ, vždy si treba premyslieť, či moja úprimnosť veci (problému) pomôže, alebo druhého skôr zraní. Napríklad aj to s tým nájdením milenky, to už by boli rovno klince do rakvy, čo sa vzťahu týka. Aj keď sa pani tvári, že pffff no tak si nájdi milenku. Žiaľ, v tomto sú ženy a muži rozdielni, muž to vezme ako riešenie problému, na ktorom sa zhodli a žena to vezme ako bezohľadnosť a že chlap je debil, keď si myslí, že ona to myslela vážne.
@iwesska sex nieje start raketoplanu, idealna teplota, zvlhnutie, zostrih atd. Ah to su argumenty. Cize podla Teba je to normalne ze maju 1-2x za mesiac lebo jej sa nechce? Ved nie su dochodcovia. Som rad ze nie si moja manzelka. A ku tej sluzbe,on nesedi na zadku, on zaraba, on postavil dom, on sa snazi pomoct a ona odbije ze si to spravi sama.
@barborachors aspoň vidíš že ste neni také dokonale .. a t… ť nechcete 🤭ale sme lásky a neviem čo ešte 😉
@banderaska29 radcej nemať sex.. ako nasilu a blbe reči počúvať .. to sa potom nečudujem že tu vypisuje te že si chlapi porno pozerajú a leštia si pri tom 🤭 určite te to lepšie padne ako trtkacka s ofucanym ksichtom a hlúpymi rečami 😝😎
sergejj
ty ked nemaš chut na sex a naladu, robiš 3x tyždenne oral? Lebo muži očakavaju niečo, čo sami nie su ochotni poskytnút..Mne zatial žiaden muž, čo nemal zaujem sexovať alebo nemal chut na sex,, neponukol oral a ty v každej teme davaš rady, že to ma zena robit nechcene dokonca 3x tyždenne..A dalšia vec, žena ma uspokojit muža , potom si ist po svojom.No žiaden muž, čo ma privodil k orgazmu, sa neotočil na druhy bok a nešiel spať, ale chcel mat aj on..To je tiež zaujimave, prečo sa všetci nestarali len o moj orgazmus a o svoj nie..☝
Dost zaujimave nazory..
Muži rozmyšlaju ako sebci, hrozne velkorysny sami k sebe a bezohladni k ženam. Vždycky na nejaku naďabia, na kt.môžu parazitovat a ona je cela happy, že stretla velku lasku..
Autor : tvojej ženy sa nezastavam, musela by som počut aj druhu stranu, poznam viac parov, kde to škripe, len do hlav tych žien nevidim, musela by som s nimi hodit reč
@karolinakr co tu on pise je cez ciaru - to teda ano. Ale nemozes takto generalizovat. Muzi nerozmyslaju ako sebci a to, ze si mala len bezohladnych 🤷🏽♀️ nuz. Treba si vybrat pasujuceho. Take ťažké to nieje.
@rebrambora jasne, zle som sa vyjadrila, neni každy, možno je viac dobrych, len niekedy ma to zarazi.Ked to tak vyznelo, urcite nie je každy taky..To zas opravujem
Minulý rok tu písal chlap, mal rovnaký problém ako ty. Tiež pomáhal doma, staral sa, trávil čas s deťmi, ale žena nie a nie mať sex. Podobné poznámky ako tvoja. Viaceré sme mu vtedy písali, nech pozisťuje, či niekoho nemá. Ono to nemusí byť nevyhnutne fyzická osoba. Chlapík po pár týždňoch zistil, že jeho manželka si vypisuje s nejakým bývalým spolužiakom či čo, píšu si pikantné správičky a kočka pri tom pravidelne masturbuje. Na sex s mužom neostal čas, priestor ani chuť. Žena sa mu nakoniec priznala, všetko mu povedala. Čo sa týka tvojej ženy, úprimne, ja nerozumiem, prečo si ľudia vo vzťahoch takto ubližujú. Vzťah je o láske, rešpekte, konunikácii a intimite.
Sex je súčasťou normálneho zdravého fungujúceho partnerského vzťahu 🤷♀️.
@karolinakr Suhlasim s tym, ze kolkokrat sa tu stazuju zeny, ze muzi nechcu sexovat, tak nik im neporadi, ze ved sexovat nemusi, staci, ze ta privedie k orgazmu ustami, rukou, vibratorom..toto sa uplne odlisne posudzuje, pritom zeny maju tiez tuzbu po sexe, uzivaju si to a zensky orgazmus je podstatna cast celeho aktu. Akoby zenska uloha v sexe bola len napomocna. Ved do riti, ziadne take ze sprav mi fajku, to sa necudujem, ze to zeny omrzi ale treba navodit poriadnu naladu a nech si sex obaja uziju. A ak nejakej zene vymizne libido, treba to riesit, tak ako pisala pralinka, nieco za tym bude a netreba sa s tym zmierit. Sexualny pud je priridzena sucast zivota a partnerskych vztahov, bez sexu a kvoli sexu sa vztahy rozpadaju vo velkej miere, treba tomu prikladat vacsiu dolezitost vo vztahu, vytvarat si dostatok prilezitosti byt osamote s v pokoji s partnerom.
@milanpetras aj ty si jej to urobil keď sa učila na skúškové?
sex, milovanie je jeden zo základných pilierov zdraveho, fungujuceho vztahu a kto s tym nesuhlasí, nie je asi uplne v poriadku (tym myslím zdravotné problemy, psychicke problemy, frigidita). dvoch ľudí, ktorí sa ľubia, sex spája hlavne na duševnej úrovni. nehovoriac o zdravotných benefitoch pravidelneho sexu, ako aj zdravotnych dosledkoch nepravidelneho sexu.
autor ja ta chápem, to čo prežívaš je šialené, frustrujuce a ponižujuce pre Teba. niesi zly, je to normálna ľudská potreba. ja by som nemohla žit s človekom, ktorí mi nedopraje milovanie. žila som - ako dokaz že netrepem, som sa s ním aj rozišla. tvoja manželka je sebec, ktorý vníma iba seba a svoje ego (A možno aj nezáujem o teba ako celok).
si určite super muž a zaslužiš si lasku, nehu objatie a pochopenie. ja to vidím na mojom, ako sa všetko zlé, čo zažil za den v práci zmení, ked ho len tak priviniem a polubim, vybozkavam a poviem mu ako mi na nom zaleží. uplne ožije 🙂
neviem, daj si pre a proti a podla toho postupuj dalej. takto sa žit nedá večne. to ale určite vieš. držím ti palce