Nový muž zo zoznamky
Žienky, cca pred vyše pol rokom som sa zoznámila s jedným mužom cez zoznamku. Písala som si s viacerými mužmi, ale tento jeden sa mi zdal iný, ako ostatní. A pravdepodobne iný je 🙄 Stretávali sme sa pravidelne, cez týždeň po večeroch, keďže obaja pracujeme a ja mám aj dieťa, cez víkendy aj počas dňa (dieťa mi postrážila mamina na tie 2-3 hodinky). Nechcela som ho s dieťaťom zoznamovať, pokiaľ si ním a vzťahom nebudem istá, čo je podľa mňa pochopiteľné. Chémia bola od začiatku neskutočná, iskrilo to na všetky strany. Dotyky, bozky, vzrušenie po pár týždňoch stretávania. Napišem to narovinu, chcela som sex. Myslela som si, že ako chlap sa k tomu postaví nejako, že niečo vymyslíme, aby ten sex bol. Ale z jeho strany som počúvala len samé nezmyselné výhovorky. Ja som mu priamo povedala, že som typ ženy, ktorá sex miluje a potrebuje to dosť často, aj každý deň, že u mňa neexistuje, že som unavená, že ma bolí hlava, že som chorá a iné výhovorky a že intimita je u mňa veľmi dôležitá, že ak to neklape v posteli, tak to pre mňa nemá význam😁 Povedal, že takú ženu hľadal. Aj som mu povedala, že ak ho to odrádza a nie je na rovnakej vlnovej dĺžke, tak to pochopím, ale že toto si treba vydiskutovať na začiatku, aby nikto vo vzťahu netrpel. U neho sa nedá, lebo býva momentálne u rodičov (po rozvode) a u mňa tiež nie, keďže ja som u maminy, tiež po rozvode (pomaha mi s dieťaťom a byvanie si chcem zabezpečiť s budúcim partnerom). Ale keďže podnikám a financie mi nechýbajú, navrhal som xyz krát, že môžme ísť do hotela a zaplatím (raz mi na to povedal, že jemu sa zdá veľa 60€ za hotel - pohoda, nemusí platiť), tak vraj že pôjdeme na polovicu, vravím ok, hotel som zabezpečila, zaplatila, všetko dohodnuté, prišiel deň D a on sa znova vyhovoril. Hotel sa už zrušiť nedal 🙄 N3viem, čo di o tom myslieť. Napísala som mu len, že nevidím
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé odmietanie pohlavného styku po približne 7 mesiacoch pravidelného randenia je častý signál o možnej nezlučiteľnosti alebo o psychofyziologickom probléme (napr. erektilná dysfunkcia), pričom v popisoch sú časté faktory ako bývanie u rodičov, práca v zahraničí (týždeň doma/týždeň preč) a nevyriešené majetkové vysporiadanie po rozvode.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú priama komunikácia s konkrétnou formuláciou žiadosti o vysvetlenie, zriaďovanie súkromného priestoru prenájmom krátkodobého bytu alebo wellness víkendu a primerané ultimátum (napr. „buď sex, alebo koniec“), pričom niektorí odporúčajú vzťah ukončiť pri opakovanom ghostingu.
- Finančné a rodinné okolnosti môžu ovplyvniť ochotu k intimite; v zdieľaných prípadoch bola spomenutá rezervácia hotela za 120€ na noc (diskutovala sa aj suma 60€), zaplatenie pobytu jednou stranou a následné neobjavenie sa partnera s následným „PREPÁČ“ a blokovaním.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner, s ktorým je viditeľná vzájomná príťažlivosť, po mesiacoch stretávania odmieta sex?
A: Možné príčiny z diskusie zahŕňajú erektilnú dysfunkciu, nevyriešené majetkové vzťahy po rozvode, náboženské presvedčenie, obavy z viazanosti, strach z toho, že nebude stačiť pri dominantnej/úspešnej partnerke, alebo rodinné obmedzenia pri bývaní u rodičov (v opise: bývanie u rodičov, práca v zahraničí týždeň/týždeň).
Q: Ako sa opýtať partnera na dôvod odmietania sexu bez eskalácie konfliktu?
A: V diskusii bola navrhnutá priama formulácia: „Mám pocit, že vždy keď chcem viac po intimnej stránke, máš nejaké dôvody, prečo sa to nedá… za 7 mesiacov je to len bude-bude, povedz mi prosím pravý dôvod,“ čo je príklad, ako žiadať vysvetlenie narovinu.
Q: Čo robiť, ak partner zruší dohodnutý víkend a nereaguje na volania a správy?
A: Diskutujúci odporúčali považovať opakované ghostingové správanie (v príklade partner neprišiel na zaplatený víkend, poslal „PREPÁČ“ po niekoľkých hodinách a zablokoval) za závažný signál a zvážiť ukončenie kontaktu alebo aspoň požiadať o osobné vysvetlenie pred ďalšou šancou.
Q: Je vhodné, aby ženu pri prvom spoločnom intímnom víkende platila žena (rezervácia hotela)?
A: Názory sa líšia; v diskusii odporúčali radšej zdieľať náklady alebo nechať muža prevziať iniciatívu, pričom boli spomenuté konkrétne sumy: hotel 120€ na noc a zmienka o vnímaní sumy 60€ ako „veľa“ zo strany muža.
Q: Kedy považovať dlhodobé odmietanie intimity za dôvod na koniec vzťahu?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že po 7 mesiacoch pravidelných stretávaní bez pohlavného styku a pri opakovaných výhovorkách ide o silný indikátor nekompatibility a oprávnený dôvod na ukončenie vzťahu, ak je sexualita pre jednu stranu kľúčová.
Q: Môže byť odmietanie sexu súčasťou manipulatívneho správania?
A: Áno; diskusia spomínala znaky manipulácie ako dlhodobé „vedenie za nos“, opakované sľuby „nabudúce“, ghosting a následné blokovanie, ktoré v kombinácii autorom diskusie pripomínali testovanie hraníc alebo manipuláciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé odmietanie sexu po mesiacoch stretávania sa považuje za varovný signál o nekompatibilite alebo o konkrétnom probléme u muža.
- Ghosting v kritických momentoch (nezobratý telefón v deň odchodu na zaplatený pobyt, neskoré „PREPÁČ“ a blokovanie) je vnímaný ako neprijateľné správanie a legitímny dôvod ukončiť kontakt.
Sporné názory
- Jedna línia interpretácie: priama komunikácia a vysoký sexuálny apetít mohol partnera vyplašiť (argument „bola príliš tlačivá“). Druhá línia: partner je manipulátor alebo má vážne osobné/sexuálne problémy (erektilná dysfunkcia, nevyriešené vzťahy), takže vinníkom má byť on.
Otvorené otázky
- Aký presný dôvod (lekársky, psychologický alebo sociálny) stál za odmietaním sexu v konkrétnom prípade?
- Má zmysel dať takémuto partnerovi ešte jednu šancu po ghostingu a zablokovaní?
- Do akej miery je bývanie u rodičov po rozvode (a rodinný tlak) relevantným red flag pri vyhľadávaní partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prenájom krátkodobého bytu, rezervácia hotela 120€ na noc, zmienka o sume 60€ na noc, wellness víkend, ultimátum („sex alebo dovidenia“), priama formulácia žiadosti o vysvetlenie (navrhnutá vo vzore „Mám pocit, že…“), orálny sex, erektilná dysfunkcia, majetkové vysporiadanie po rozvode, hypotéka
Miesta a osoby
Slovensko, východ, zahraničie
A ešte som vybrala hotel za 120€ na noc, keďže som chcela, aby to prvýkrat bolo krásne, v krásnom prostredí 🙄 asi som divná ja
Ja si tiež myslím podobne ako @babovka2321 Možno si ho odradila tým, ako si opisovala, ako veľmi je pre teba intimita a sex dôležitý. Možno sa bojí, že nesplní čo čakáš .
@babovka2321 Môže byť, ale ja som ho ubezpečovala, že žiaden stres, že neočakávam zázraky ani neviem čo, len proste chcem vedieť, či nám to bude klapať aj v posteli...pripadala som si ako úchyláčka, čo tlačí na sex 🙄 pritom si myslím, že je to prirodzené v každom vzťahu
@a_alexandra_a beriem aj túto možnosť, ale tak mal si otvoriť ústa a povedať, ja by som mu hneď povedala, že sa nemá čoho obávať a pritom nevyžadujem neviem akú dominanciu u partnera, skôr ja som dominantná, stačilo by, ak by ležal na posteli 🤭 ale chlap po 40tke sa zľakne nejakej ženy? ťažko sa mi tomu verí
Presne ako píšu dievčatá....a druhá moje teória je že je stále ženatý žije so ženou a tvrdí ti že u rodičov.a ty si len úlet a dobrodružstvo ale boji sa zájsť až tak ďaleko....neviem no.
možno sa hanbí alebo čo. Alebo sa zlakol, ze na teba nemá.. neviem fakt prečo inak by chlap odmietol sex. Este mi nieco napadlo.. mozno ma komplexy zo svojho údu
prepáč, ale mne to fakt tak pripadá, ako si tu v komentári napísala - "pripadala som si ako úchyláčka, čo tlačí na sex 🙄" ... nemyslím to v zlom, neviem ako presne ste sa o tom bavili, ale podľa toho čo si tu napísala, mi tiež príde, ako keby bol pre teba sex stred vesmíru... samozrejme, že je to dôležité, ja to nespochybňujem, ale možno má rešpekt pred tvojím apetítom...
Mozno ho odradza, ze si financne samostatna a vseobecne prilis aktivna, s tym ma mnoho muzov problem. A ak este zaraba menej ako ty, je vymalovane.
@zanka777 Nie nie, ja som bola aj u neho, len jeho rodičia sú vraj veľmi konzervatívni, tak mi povedal, a že pred nimi dotyky alebo sedenie pri sebe nepríde do úvahy a nie to, aby u nich nejaká len "priateľka ich syna" prespávala. Je rozvedený, to viem naisto.
Aha tak potom sa fakt zľakol skús netlačit a nech prevezme on iniciatívu a vymyslí niečo on...už mu o Tom nehovor tvoj názor už pozná nech sa činí....len už mu to nepripomínaj.😊nech sa snaží sam
@a_alexandra_a Ale nie, vôbec to takto nie je. Ono prišlo na tú tému po pár týždňoch a ja som človek, ktorý je priamy, žiadne omáčky a proste poviem hneď, čo a ako, aby neskôr nedošlo k nedorozumeniam. Sám sa sťažoval, že v manželstve tá intimita chýbala, že jeho bývala mala stále samé výhovorky, len aby sex nemali. Tak som sa zasmiala a povedala, že u mňa to nehrozí, pretože pre mňa je intimita dôležitá a že proste nehľadám zbytočné výhovorky na to, aby som sex nemala. Možno z môjho príspevku to takto príde, ale myslené to bolo tak, že hľadám niekoho s rovnakým apetítom, to je všetko.
@mandzula Tak on pracuje v zahraničí, týždeň tam, týždeň doma. Nezarába veľmi veľa, ale mne napr. o peniaze nejde a to som mu tiež povedala, že financie neriešim, lebo ja som finančne nezávisla, a on sa nesťažoval, vraj zarobí za 2 týždne toľko, koľko by zarobil za mesiac na Slovensku, s tým, že pracuje len 2 týždne a 2 týždne je doma. Veľa voľného času.
@liljana O tejto téme sme sa tiež bavili a on vie, že napr. ja nie som veriaca a nevadilo mu to, a on tiež vraj nie je neviem aký veriaci. Tak bozky, dotyky, oral napr.je v pohode pre veriacich ale už samotný akt nie?
@zanka777 Netlačila som, raz sme sa o tom rozprávali, potom pri bozkoch a dotykoch a vzrušení sommu navrhla hotel, vyhovoril sa, potom samozrejme romány cez chat ako po mne túží, že nabudúce to bude, nabudúce to nebolo, lebo to a to...potom nabudúce zase...tak som prebrala iniciatívu ja, veď ak po mne tak veľmi túži ako vraví a píše, tak som si myslela, že to chce...
@30ericka Úd ma normálny ako xyz chlapov 🙄 asi sa zľakol, ale tak som očakávala aspoň, že mi to povie...
@sheila121 Vieš, ja nemusím tie omáčky vo vzťahoch, chodiť okolo horúcej kaše, veď už obaja máme vek na to, aby sme vedeli, čo chceme a čo nechceme.
Tiež by som povedala, že sa zľakol, nie len samotného aktu, ale tak celkovo.... Aj pre mňa je sex dôležitý, ale robiť okolo toho haló s 120€ hotelom, aby bolo všetko krásne, no bola by som v strese na jeho mieste 😅 a povedať mu, že nie je chlap, lebo odmietol sex je zdrvujúce, nečudujem sa, že sa urazil... Teda neviem či ešte s týmto alebo tak do budúcna, ak máš možnosť, že by mamina postrážila dlhšie, tak skôr navrhnúť nejaký príjemný wellness večer alebo to spojiť s výletom na nejaké pekné miesto na jednu noc a nerobit z toho stretnutie vyslovene len za účelom sexu..
Sama si to napísala, cítila som sa ako uchylacka, čo tlaci na sex....podla mňa by sa o to mal postarať vzdy sám chlap ten prvý krát, keby chcel tak by samozrejme niečo vymyslel sám,podľa mňa si moc tlačila na pílu a ešte aj izbu si ty platila 🙃 no a on ešte aj neprišiel akože trapas riadny na oboch stranách. Na budúce nebuď taka netrpezliva a počkaj na chlapa aspoň ten prvý krát. Vieš ak je rozvedený a žije u rodičov nemá asi peniaze na zvys a teraz si síce platila ty no isto by to pri jednom sexe neostalo a musel by zas platiť on ,môžu byť v tom aj peniaze.
@lindous Veď to bolo na víkend, sobota (noc) a nedeľa a samozrejme to bolo spojené aj s masážou atď. Nebolo to vyslovene za účelom sexu, tak by boli aj iné aktivity, keďže obaja milujeme turistiku. A to, že mi nepríde ako chlap bolo úprimné, pretože neviem ako vám ženy, ale mne príde divné, že s niekym randím 7 mesiacov, iskrí to, dotýkame sa jeden druhého ale sex odmieta. Nerobila som haló, veď 7 mesiacov som sa mu prispôsobovala. Ono ísť do vzťahu s niekym, kto má v tomto smere problém tiež nie je výhra.
Presne ako píše @lindous ... urobila si z toho haló za účelom sexu, on sa jednoducho zľakol... možno to nevyriešil úplne najsprávnejšie, ale aj chlapi sa môžu zľaknúť a nijak negatívne to neovplyvňuje jeho mužnosť. Ty si to vymyslela, ty si to platila, od neho sa očakával nejaký výkon a keďže to bol teda lepší hotel a mali ste sa stretnúť len za účelom, sexu, bol to naozaj veľký tlak. A ešte keď si mu potom napísala to, čo si napísala... no naozaj si pôsobila ako nadržaná žena, ktorá nedostala to, čo chcela. To, že ty si finančne nezávislá je super, ale nedávaj mu to pocítiť. Nechaj muža, aby bol mužom. Netlač na pílu, počkaj si. Ak máš rada sex, good for you, ale nerob okolo toho zbytočné caviky, lebo odradíš mužov vo svojom okolí.
Keby sa k tomu nedostal za 7mesiacov, bolo by mi to skutočne dosť divné 🙄🙄
@vanilka83 Zle ste to pochopili niektoré, asi som to zlé v úvode napísala...tlačila som po 7 mesiacoch, lebo mi to už prišlo divné a proste nech je chlap neviem ako úžasný, pre mňa je dôležité to, ako to bude fungovať po intímnen stránke. Neviem ako by ste sa cítili vy žienky, ak by ste sa dotykali chlapa, po ktorom túžite 7 mesiacov a nemohli ho mať, veď hormóny pracujú, je to prirodzené. Financie u neho možno problémom sú, ale dohodli sme sa, že prvýkrat to zaplatím ja ak mu to nevychádza, veď o peniaze mi nešlo. Len to, že sme všetko dohodli, dokonca videl fotky hotela, vedel aké aktivity budú k dispozícii, súhlasil so všetkým, ja som ten hotel nevyberala bez toho, aby on o tom vedel, spolu sme nad tým v kaviarni sedeli...🙄
Napísala som mu, že nevidím zmysel v pokračovaní, keďže mi nepríde ako chlap 😁 urazil sa samozrejme, som ja divná?