Randenie s mužom zo zoznamky
Neviem kde začať, randim s niekym mesiac a niečo, stretávame sa aspoň raz za týždeň. Nikdy som nechodila na rande tak je to pre mňa nové. Muž sa snaží, vždy vymýšľa aktivity on, záujem asi má, aj ma predstavil svojmu okoliu. Včera sa medzi nami schyľovalo k niečomu viac, ale v poslednej chvíli som to zastavila. Neviem vôbec či je 7 týždňov dosť na sex, doteraz každý vzťah mi začal hneď sexom lebo sme sa roky poznali už predtým a tu som to takto nechcela. Problém nastal, že dotyčný sa menej ozýva a neviem či som sa ho nedotkla tým, že som ho odmietla takmer pred začatím. Mrzí ma, že som to pokazila. Zatiaľ sa ozýval prvotne len on, na poslednú správu mi neodpisal, ale nebola to nejaká dôležitá správa. Mám ho pozvať von ja a snažiť sa, či ani nie?
Mám veľmi silný pocit, že nie som jediná a tým, že sme sa spoznali na zoznamke tak o to viac sa toho bojím. V minulosti ma partneri podviedli a nerozisli sa so mnou bežným spôsobom, ale začali sa menej ozývať, mať málo času. Kvôli tomu sa viac obávam ak niekto je online, prečíta moje správy a neodpiše niekoľko hodín či dní.
Stručné zhrnutie
- Pri online randení, kde sa pár stretáva "aspoň raz za týždeň", odmietnutie sexu po siedmich týždňoch je v diskusii považované za primerané a odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia a osobné stretnutie na vyjasnenie očakávaní.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali napísať neutrálne "Ahoj, ako sa máš? Dlho si sa neozval 🙂", osloviť ho a pozvať von (bez pozývania k sebe domov) a priamo sa opýtať na jeho záujem a kontakty s inými ženami.
- V diskusii terapeuti/poradcovia upozornili, že náhla zmena správania po odmietnutí intimity môže byť znakom nedostatku rešpektu alebo manipulácie, a preto sa odporúča hovoriť o hraniciach a sledovať konzistentnosť správania partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Je 7 týždňov dosť času na prvý sex pri randení cez zoznamku?
A: V diskusii viacerí považovali 7 týždňov za primerané; komentáre zdôrazňovali, že rozdiel robí frekvencia stretávania (napr. vidieť sa denne vs. raz týždenne).
Q: Ako mám povedať, že nechcem mať sex, kým nie sme pár?
A: Odporúčanie bolo povedať to otvorene pri osobnom stretnutí a jasne vysvetliť hranice; v diskusii konkrétne navrhovali "stretnite sa a povedz mu všetko, čo si napísala" alebo neutrálne pozvanie von bez ospravedlňovania.
Q: Čo robiť, ak partner po odmietnutí začne menej komunikovať?
A: Rady zahŕňali počkať, kým sa ozve, alebo napísať neutrálne "Ahoj, ako sa máš? Dlho si sa neozval 🙂" a prípadne ho pozvať von, aby ste si osobne prebrali očakávania.
Q: Znamená, ak partner stále spoznáva ďalšie ženy cez zoznamku, že nemá záujem o vážnejší vzťah?
A: V diskusii bol tento jav považovaný za možný signál, že záujem môže byť povrchný; odporúčali priame otázky typu "keď vraví, že to niekam smeruje, či s nimi niečo rieši".
Q: Mali by ste byť prvá, kto napíše, ak partner prestane prejavovať iniciatívu?
A: Názory sa líšili; praktická rada bola napísať prvá neutrálne (napr. spomínaná veta) alebo počkať, ak predchádzajúca správa nevyžadovala odpoveď.
Q: Ako riešiť neistotu z randenia po zlých skúsenostiach s partnermi, ktorí sa následne stiahli?
A: Diskusia odporúčala hovoriť o minulých skúsenostiach pri osobnom stretnutí, sledovať konzistentnosť správania a dávať pozor na náhle ochladenie ako potenciálny varovný signál; tiež sa radilo nepozývať partnera hneď k sebe domov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odmietnutie sexu predtým, než je vzťah oficiálny, je v diskusii považované za legitímne a akceptovateľné.
- Otvorená komunikácia osobne alebo cez pozvanie na stretnutie je odporúčaný krok pri riešení nedorozumení.
- Napísať neutrálne "Ahoj, ako sa máš? Dlho si sa neozval 🙂" bolo prezentované ako praktický spôsob, ako obnoviť konverzáciu.
Sporné názory
- Niektorí považujú sedem týždňov za dosť dlhú dobu na prvý sex, iní tvrdia, že "nie je 7 týždňov ako 7 týždňov" a záleží na frekvencii stretávania; obidve perspektívy sa uviedli ako možné interpretácie.
- Niektorí radili, aby dotyčná napísala prvá a pozvala ho von, iní radili počkať, pokiaľ sa on sám viac neangažuje.
Otvorené otázky
- Znamená neodpovedanie na menej dôležitú správu vždy, že záujem partnera opadol?
- Ako dlho je rozumné čakať na iniciatívu druhej strany predtým, než ju oslovíte vy sami?
- Ako rozlíšiť medzi prirodzeným odstupom z pracovných dôvodov a varovným signálom manipulácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
Schladila si ho odmietnutím sexu (čo je samozrejme úplne v poriadku, keď si to tak cítila) a ešte ani neprejavuješ záujem tým, že by si sa niekedy ozvala prvá, takže sa nečudujem, že sa stiahol... Napísala by som mu, kľudne ho zavolala niekam a uvidíš ako zareaguje 😊
@lujza123 Nechcem sa s niekym vyspať, ak nie som s niekym v nejakom vzťahu. Odmietnutie z jeho strany po sexe by som brala ťažšie.
@lindous Uvedomujem si to, neviem prečo pri ňom reagujem úplne opačne ako pri iných. Ja mu nepíšem prvá kvôli jeho práci a nechcem ho obťažovať ak je zaneprázdnený.
No tak si to tak necítila nemáš sa prečo cítiť vinna.Ved ste v vztahu nie, predstavil Ta známym, vymýšľa aktivity...po 2m sa mi to nezdá skoro, ale ak sa odmlčal nepíš mi..uvidíš...
@luccija Tak nepredstavil ma v zmysle, že sme spolu. Pri rozhovore to vždy je také podľa jeho slov, že to niekam smeruje, ale potrebujeme obaja čas, čo súhlasím. Samozrejme, že ma priťahuje a veľmi. Len vždy som chcela mať čo najmenej sexuálnych partnerov a snažím sa neísť do toho ak to nemá byť niečo dlhodobé.
@rony2255 Stretávať by sa on chcel viac, ale chcela som to trošku spomaliť aby to aj rýchlo neodišlo. 🙂
Boli sme 3-7h nikdy nie kratšie. Skôr sa obávam toho, že to bude klasické, že on prestane mať záujem a ja naopak pridám až to nebude pekné. Rozmýšľam, žeby som mu navrhla stretnutie aby sme to prebrali osobne ale neviem ako by som mu to podala. Prešla som si veľmi zlou skúsenosťou a preto je pre mňa intimita dôležitá nemať ju s každým.
@rony2255 A píšeme si tak zbežne, v iných vzťahoch som si písala od rána do večera nejako, tu skôr po jeho práci.
@autorka pekne mu napíš, stretnite sa a povedz mu všetko, čo si nám tu napísala. ak má o teba záujem, pochopí to. lebo teraz je situácia, že si ho odmietla, nenapíšeš mu prvá a on to môže brať, že oňho nemáš záujem, že si si to rozmyslela alebo čo... ukáž mu, že ho chceš, ale nie len na flirt a sex
@lenkadenisa súhlasím, povedz mu ako veci cítiš. Ak mu na tebe záleží, pochopí ťa
Ja si myslím že si urobila dobre. Sexovať a ešte spolu ani nie ste, len sa niečo "rysuje"...tak to by si mohol o tebe pomyslieť svoje.
A popritom ešte pocit, že sa stretáva aj s inými...? Tak ešte ste asi vo fáze oťukávanía.
@rony2255 Zaľúbený nie je, obaja sme racionálne typy, preto neviem ho nijak odhadnúť, iní boli viac "zalubeni" ale zároveň veľmi rýchlo to odišlo z ich strany.
Nie je 7 týždňov ako 7 týždňov. Vidieť sa každý deň, alebo 2x do týždňa je rozdiel. Z môjho pohľadu to je skoro, ale každá sme iná. No ak sa zrazu neozýva tak by to bol pre mňa signál, že mu šlo len o sex v opačnom prípade by to pochopil.
@vilma7 Tak to stretávanie neviem či je pravda a či si už ja nedomyslam pre moje nižšie sebavedomie.
@rony2255 Áno, detailnejšie preto lebo si pridal nejaké ženy na sociálne siete po našom druhom rande, ktoré vtedy nevyzeralo s dobrým koncom.😀
@katka2602 Veď práve preto neviem či ho pozvať von, alebo nie.
Skús ho pozvať von. Nahoď nejako konverzáciu, no nepozývaj ho k sebe, ani nechoď k nemu. A opýtaj sa ho na tie dievčatá, že keď vraví, že to niekam smeruje, či s nimi niečo rieši. Že ty pre neho nechceš byť len jedna z možností...
No, asi vieš, že keď ho pozveš k sebe, môže prísť k sexu. Ale aspoň uvidíš na čom naozaj si, keď ho znovu odmietneš 🤔
Autorka: Co sa tyka sexu, toto je uplne ok, nie ste este par a ty to mozes citit tak, ako to citis. Ak sa odmlcal a neodpisal na spravu (zalezi aj v akom zmysle bola ta sprava a ci sa na nu bezne odpoveda), tak by som pockala, kym sa ozve. Ak to nie je sprava na ktoru sa odpoveda, tak max by som napisala spravu ako sa ma. Von by som ho nevolala. Ty si nespravila nic zle, nie je za co sa ospravedlnovat a pozyvat, najmä ak si to doteraz nerobila. A dala by som si bacha na jeho spravanie. Pravdepodobne si prvy krat nesuhlasila, po com nasledovalo jeho stiahnutie sa, odstup, odmlcanie (kym dovtedy to tak nebolo). Zmena spravania po odmietnuti sexu, ked sa ani poriadne nepoznate a zatial ani nie ste oficialne par nie je uplne charakterove naj (takto sa mozu prejavovat aj toxici, egoisti a podobne). Netvrdim, ze je taky, iba, aby si si dala pozor.
@katkine_terapie Je to na mňa príliš zložité.😀 Ale nebolo to prvé odmietnutie, ale nerozprávali sme sa o tom prečo a ako. Čo je samozrejme chybou. Preto som to chcela napraviť.. Ale ďakujem za rady.😊
Podľa mňa si dobre urobila. Stopla si to, lebo si to takto cítila. Ten sex nemusel dopadnúť najlepšie a muži nemajú problém sa stiahnuť, alebo sa tváriť, že sa nič nestalo, len prestanú prejavovať záujem, ochladnú. Ak máš v tomto smere nalomene sebavedomie, netráp sa pre neho. Môžes mu napísať ako prvá, ale len tak neutrálne, nezacinaj so žiadnym ospravedlnovamim sa. Ak voči tebe ochladol, tak k tebe nic necítil a je pre teba len dobre, že si ten sex odmietla.
Keď si písala, že si nikdy nechodila na rande, myslela som, že si panna a nikdy si žiadny vzťah nemala. A zrazu čítam, že máš za sebou viacero vzťahov. Tak ja neviem, či som už taká stará, alebo žijem v nejakom inom svete, ale to ako sa dá mať niekoľko vzťahov a nikdy nechodiť na rande???
@h2 Tak lebo som bola v kruhu rôznych partií a vzťahy sa mi vyplynuli z niekoľkoročnych kamarátstiev, takže rande v zmysle spoznávam niekoho o kom nič neviem, to nebolo. Už sme sa poznali a šli sme nejako plynulo do vzťahu. 🙂 Nie je na tom nič záhadné. 😉
Ja som sa poznala s mojím mužom 11 rokov, boli sme kamaráti a kolegovia, kým sme sa dali dokopy. Randili sme úplne normálne aj napriek tomu. Tak preto mi to je divné. Nevedela som, čo si mám pod tými tvojimi predošlými vzťahmi predstaviť. My dokonca ešte aj teraz chodíme občas s mužom na rande, hoci je to už iné, ako predtým.
@h2 Chápem, myslela som to čisto tak, že ísť s niekym zo zoznamky je pre mňa iné ako s niekym o kom už čo to viem a poznáme sa bližšie a nejako som to nikdy nenazyvala randenim. Randila som aj s niekym zo zoznamky, ale zväčša som to ja alebo on stopli dosť skoro a nebolo to takéto intenzívne ako s týmto dotyčným. 🙂 Asi som to iba zle opísala.
@mirco50 No uvidíme či sa ozve, snažím sa mu nezačať písať a ozývať. Neviem ako to dopadne ale ďakujem 🙂 dám možno niekedy vedieť. 🙂
hmm, keď sa už príliš dlho neozve, tak mu napíš: "Ahoj, ako sa máš? Dlho si sa neozval 🙂 " a máš tú začatú konverzáciu 🙂
Podľa mňa 7 týždňov je tak akurát na prvý sex. Ale tak to je môj pohľad, niekto po sebe skočí na prvom rande a niekto po uzavretí manzelstva. Sto ľudí, sto chutí.
Sama si odpovedz prečo si odmietla sex, či ta nepriťahuje, stale si sa nevyrovnala s predoslymi vzťahmi, nemáš chuť sexovať, alebo chuť máš ale chceš ešte počkať...