Sex ako zážitok len pre jedného z partnerov
Je v milujúcom sa páre v poriadku mat aj sex pre potešenie len jedného z partnerov?
Ak by výsledkom rýchlovky určenej na potešenie len jedného bolo, že získate partnera ktorý vás miluje a hlboko si vás váži za to, že chápete a akceptujete jeho potreby, je to pre vás dostatočná hodnota ktorú tým pre vzťah získate alebo je potrebne niečo iné? Alebo je sex len pre potešenie toho druhého úplné no go.
Nehovorím o nejakých výkonoch nasilu, jednoducho sa bez hranej vášne a bez zahraného orgazmu odovzdať partnerovi a na par minút prenechať celú iniciatívu a aktivitu na neho. Téma je samozrejme obojstranná a rovnaké očakávanie by bolo aplikovateľné aj na mužov s cieľom uspokojiť partnerku, len tej aktivity by tam bolo treba viac, lebo muži nevedia pasívne poskytnúť sex.
Naozaj sa sex v páre musí podriadiť výlučne partnerovi s nižším drajvom? Lebo v situácii keď je (dočasne alebo dlhodobo) rozdiel v potrebe fyzickej intimity, ak by sme išli striktne podľa pravidla, že sex ma byt chcený a dobrovoľný tak frekvencia sa vždy zníži na úroveň partnera ktorý potrebuje sex menej. Žiadne hľadanie kompromisu, pretože akýkoľvek kompromis by znamenal nechcený sex pre partnera ktorý má potrebu nižšiu.
Je len malá šanca že dvaja budú mat rovnaky sex drajv; je lepšie pre vzťah nechať partnera s vyšším drajvom riešiť si svoj situáciu sám, bez možnosti vytvorenia puta a pocitu blízkosti v páre, alebo obaja partneri by mali prevziať zodpovednosť za všetko čo sa týka ich vzťahu a riešiť to spoločne?
Tí z vás čo takýto postoj neakceptujete:
Čo je tou bariérou ktorá vám v tom bráni? Akú hodnotu by ste vo vzťahu museli získať aby to pre vás bolo akceptovateľné riešenie? Čo by pre vás musel váš partner robiť aby takýto sex bol bežným doplnkom ku sexu v ktorom sú obaja partneri rovnako vzrušení?
Neriešim žiaden aktuálny problém, len sa snažím porozumieť či a čo som vo svojom predchádzajúcom vzťahu urobil nesprávne. Téma si nevyžaduje zdieľať ako to máte doma, len ma zaujíma váš názor.
Stručné zhrnutie
- V diskusii sa opisuje pojem „údržbový sex“ (maintenance sex) ako dobrovoľné súhlasné poskytnutie rýchlejšieho sexu alebo prejavu náklonnosti na udržanie intimity vo vzťahu.
- Ako nástroje riešenia rozdielneho libida sa spomínali komunikácia o príčinách (zdravotné dôvody, antidepresíva, únava, rozdelenie domácich prác), techniky typu slow sex, plánovanie dní na sex (príkladne streda a nedeľa podľa zmienky o rade dr. Plzáka) a použitie masturbácie v prítomnosti partnera alebo sexuálnych hračiek ako kompromis.
- Diskusia dôrazne rozlišuje medzi dobrovoľným „premahaním sa“ v záujme vzťahu a nútením; nútenie alebo znásilnenie je v téme výslovne odmietané.
Najčastejšie otázky
Q: Čo presne znamená „údržbový sex“ (maintenance sex)?
A: „Údržbový sex“ sa v diskusii označuje ako povedať ÁNO v momente, keď nálada je „môže byť / nič moc / meh“, pričom je zdôraznené, že súhlas musí byť dobrovoľný a že to nesmie znamenať nútenie alebo znásilnenie.
Q: Aké konkrétne alternatívy k jednostrannému sexuálnemu uspokojeniu sú diskutované?
A: Spomínané alternatívy zahŕňajú masturbáciu v prítomnosti partnera, použitie sexuálnych hračiek, orálny sex, slow sex, plánovanie spoločných dní na sex a vzájomné „nastartovanie“ partnera pomocou predohry a emocionálnej blízkosti.
Q: Ktoré odborné zdroje alebo autori sa v diskusii uvádzali ako relevantné?
A: Diskutujúci spomínali názory sexuológa dr. Plzáka, menovali autora/koncept Klimeša a ďalej bola v téme spomenutá populárna kniha „Muži sú z Marsu, ženy z Venuše“ ako referenčný bod pre rozdielne očakávania pohlaví.
Q: Kedy je „premahanie sa“ za účelom uspokojenia partnera považované za škodlivé?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že dlhodobé premáhanie, ktoré vedie k psychickým symptómom (uvádzané príklady v diskusii: migrény, poruchy jedenia, pocit zneužitia), je škodlivé a môže viesť k odporu voči partnerovi.
Q: Ako sa odporúča riešiť trvalejší rozpor v sexuálnom drive medzi partnermi?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú otvorená komunikácia o príčinách, identifikácia zdravotných faktorov (napr. antidepresíva), skúšanie techník ako slow sex, plánovanie dní na sex (spomenutá rada dr. Plzáka) a v prípade neúspechu zvážiť párovú terapiu alebo odborné poradenstvo.
Q: Kedy diskutujúci považujú rozdielne libido za dôvod na ukončenie vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci tvrdia, že ak po snahe oboch partnerov v strednodobom horizonte (v jednej zmienke približne „cca 1 rok“) nenastane zlepšenie, rozdielny sexuálny apetít môže byť signálom, že vzťah nemusí fungovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Súhlas a dobrovoľnosť sú nevyhnutné; nútenie alebo znásilnenie je neprípustné.
- Občasné „údržbové“ prejavy náklonnosti môžu byť v milujúcom vzťahu akceptovateľné, ak sú dobrovoľné a sprevádzané emočnou intimitou (predohra, bozky, pritúlenie).
- Riešenie rozdielneho libida vyžaduje komunikáciu o príčinách (zdravotné dôvody, antidepresíva, únava, rozdelenie domácich prác) a snahu o konkrétne techniky a kompromisy.
Sporné názory
- Jedna možnosť: Občasné „premahanie sa“ je prejav lásky a udržuje intimitu; druhá možnosť: Dlhodobé premáhanie vedie k odporu a rozkladu vzťahu.
- Jedna možnosť: Partner s vyšším libidom by mal dostať viac ústretovosti zo strany druhej strany; druhá možnosť: Prispôsobovať sa partnerovi s nižším drive systematicky je obeta, nie kompromis.
Otvorené otázky
- Ako bezpečne rozlíšiť medzi zdravým občasným „premahaním sa“ a škodlivým dlhodobým obetovaním, ktoré vytvára resentiment?
- Ako dlho by mali páry riešiť rozdielne libido pred rozhodnutím o ďalších krokoch (niekoľko diskutujúcich spomínalo obdobie ~1 rok, ale konsenzus chýba)?
- Ako prakticky zaviesť techniky ako slow sex alebo plánovanie dní na sex pri nepravidelných pracovných rozvrhoch a rodičovských povinnostiach?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
údržbový sex (maintenance sex), slow sex, masturbácia v prítomnosti partnera, sexuálne hračky, antidepresíva (AD), predohra, orálny sex, plánovanie dní na sex
Miesta a osoby
dr. Plzak, Klimeš
@hankm nemaju kam inam ist, lebo si s nimi narobili 3 deti, dufajuc, ze sa muz zmeni. A teraz nevedia najst pracu na HO, lebo deti nemaju kam dat, ale inak najom nezaplatia, lebo muz ma dom napisany cely na seba a ich kariera bola vlastne rodit deti, takze ani nic nevedia zamestnavatelovi ponuknut. Ved je tu taka tema kazdy den.
@hankm ľudia sa aj časom menia. Či už z pohodlnosti, alebo sebeckosti, keď si je chlap istý, že tá žena nemá veľa možností.
@foterlotor To,ze je pre teba dolezite uspokojit partnerku,neznamena,ze to robi kazdy muz. Je vela sebeckych muzov,ktori si potrebuju vyprazdnit vajcia a je im jedno,ci partnerka predstierala orgazmus. Nastastie to moj pripad nie,takze nie,nesudim podla seba.