Skúsenosti s polyamorickými vzťahmi
Ahojte,
Ma niekto skusenost s polyamorickym vztahom teda situaciou, kde jeden alebo aj obaja partneri maju este dalsieho partnera.
Stručné zhrnutie
- Polyamoria znamená paralelné romantické vzťahy, ktoré môžu zahŕňať spoločné bývanie, citové záväzky a komunikáciu, a líši sa od sexuálneho „relaxu“ alebo mileneckých vzťahov, ktoré v diskusii označovali ako oddelené od polyamorie.
- Hlavné obavy pri zavádzaní polyamorie v dlhodobom monogamnom manželstve boli riziko pohlavných chorôb, emočného odsunutia jedného partnera, konfliktov o výchovu detí a finančné alebo praktické komplikácie.
- Rady z diskusie zahŕňali otvorenú komunikáciu o tom, čo presne partner myslí „relaxom“, jasné hranice (napr. dohoda o tom, že nejde o penetráciu) a vyhnutie sa experimentom pri existujúcich manželských problémoch.
Q: Čo je polyamoria a čím sa líši od mileneckého alebo „relax“ vzťahu?
A: Polyamoria sa v diskusii opisovala ako paralelné vzťahy s citovými záväzkami a možným spoločným bývaním, zatiaľ čo „relax“ alebo milenecký vzťah bol v diskusii opísaný ako primárne sexuálny, nezahŕňajúci romantické alebo životné väzby.
Q: Aké konkrétne riziká ľudia v diskusii uvádzali pri otvorení monogamného manželstva?
A: Ako riziká sa v diskusii uvádzali pohlavné choroby, že jeden partner pôjde „do úzadia“, komplikácie pri výchove detí a problémy s financiami a každodennou starostlivosťou.
Q: Ako komunikovať, keď partner navrhne otvorený alebo polyamorický vzťah?
A: Diskusia odporúčala priame otázky typu „čo presne tým myslíš?“, dohodu o pravidlách (napr. obmedzenia sexuálnych praktík) a otvorenú diskusiu o vzájomných potrebách a očakávaniach.
Q: Aké zdroje boli odporúčané ako príklady následkov polyamorie?
A: Ako príklad uviedli český film „Hranice lásky“ preto, že podľa jednej účastníčky diskusie ilustruje deštruktívne následky takýchto vzťahov.
Q: Existujú v diskusii uvedené praktické dohody, ktoré páry používajú v otvorených vzťahoch?
A: V diskusii sa spomínali konkrétne dohody typu „nie penetrácii“ a vzájomná reciprocita („ak ona môže, môžeš aj ty“), pričom dôraz bol kladený na jasné hranice a súhlas všetkých zúčastnených.
Q: Kedy diskusia odporúča nevstupovať do polyamorických experimentov?
A: Viaceré príspevky jasne uvádzali, že do takýchto experimentov sa neodporúča ísť pri existujúcich manželských problémoch, pretože to môže situáciu zhoršiť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Polyamoria sa v diskusii rozlišovala od jednostrannej nevere alebo len sexuálnych vzťahov; polyamoria zahŕňa paralelné vzťahy a emocionálne záväzky.
- Pred akýmkoľvek experimentom sa odporúčala otvorená komunikácia o očakávaniach a jasné dohodnuté hranice.
Sporné názory
- Jedna skupina považuje polyamoriu za legitímny model vzťahu ak sú všetci súhlasní, druhá skupina tvrdí, že časté vysvetlenie „relaxom“ je zástierkou pre neveru a že takéto experimenty „skončia zle“.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť, aby dohoda o „relaxe“ časom neeskalovala do praktík, s ktorými jeden partner nesúhlasí?
- Ako riešiť ochranu pred pohlavnými chorobami a praktické následky (deti, financie) v prípade otvoreného manželstva?
Spomenuté značky a firmy
Instagram, Siti
Spomenuté produkty a metódy
polyamoria, penetracny sex, grupák, voľný vzťah, „relax“ (ako eufemizmus pre sex mimo vzťahu), Hranice lásky, vomanizéri, LGBT+
Miesta a osoby
Slovensko, Aladár
Konstelacia pre ludi neschopnych budovat kvalitne a vsestranne naplnene vztahy.
zatial ano. (nie je to parmesacny vztah, ale zatial nie su spolu ani vela rokov.)
a aky ma dovod? a aky mas ty k tomu postoj? inak ak mate nejake manzelske problemy, tak to rozhodne NEodporucam...
@deedol hovori, ze je to pre nu iny typ relaxu. A nechce to robit poza chrbat. Ja som zatisl skor zmateny
A ak to manželka chce ako formu relaxu, tak ju nechaj relaxovať a chod od nej. Nemám nič proti ničomu ale toto mi príde ako “mám sa až moc dobre tak poďme sa sústrediť na chujoviny” asi nebudem na omyle ak poviem, že biedu netriete a manželka poprípade ani nepracuje.
Na instagrame je veľa profilov co sa tomu venujú. Ešte treba rozlišovať či ide o polyamoriu - to sú normalne romantické vzťahy sme vsim vsudy alebo jej ide iba o “relax” s niekým iným.
@bonboniera aj to mi napadlo. Že si našla iného a nechce sa cítiť blbo, tak to zvalila na polyamorny vzťah. Však a keď si bude ista tou druhou láskou, manžela pošle do rici
A možno ešte bude čakať, že aj muž sa takto zamiluje a potom bude rozchod bez výčitiek
@breeen no veď toto, relax co nechce robiť poza chrbát neznie ako romanticky vzťah 😅
asi nerozumiem, co mysli(s) tym relaxom. polyamoria su paralelne vztahy, ludia spolu aj byvaju, riesia problemy atd., nejde len o sex. nechce nahodou skor volny vztah s tebou, aby mohla sexovat s inym?
Dnes ked chce mat zena milenca uz sa ani nezatajuje a rovno to povie muzovi a vytiahne daku LGBTXYZ+ polyamoricku somarinu. Ludom fakt hrabe asi sa nudia ci co
Ja ti tak sprostucko napíšem... Poznáš tu známu vetu z jedného filmu? Ku-va je to ne herečka!
Ona nechce poliamoriu ale smykat s iným!
A sorry ake ty budeš asi veľmi submusivny, ked ti prišla stakouto kktinou!
Toto keby poviem manželovi, uz by mal kufre zbalené. Keby dačo tento návrh manzel mne, utrieskam ho do modra a nevynechal ani to najčítanejšie miesto.
Nechaj ju teda relaxovať ake s rozvojovým podpísaných papiermi.
A možno len už nevie, co s tebou ribit a chce aby si našiel stratené gule a stal sa z teba chlap!
@deedol ide o kolegu z prace, nespominala detaily o spolocnom byvani. Len, ze si komunikacne rozumeju a ze ma pocit, zeby sa jej dokazal venovat po stranke ktorej ja velmi nerozumiem, kedze sme to v minulosti preberali. Ide o to, ze manzelka je skor dominantnejsi typ a chcela by to zacat uplatnovat aj intimne
@bonboniera podla jej slov skor ten relax,ale naozaj do toho nechce ist poza chrbat
Inými slovami, paci sa jej niekto iný ale zatiaľ ho nemá istého, tak ta nechce opustiť, pred tebou to teda hra na nejaký polyamorny vzťah 😀😀 dobre no
Ja som za každú srandu, ale toto si ja akosi neviem predstaviť.
Klasický vzťah je úplne dostačujúci, ak mám mať partnerku plus svoj život so všetkými záujmami, ktorým sa chcem venovať, tak na to ostatné už by akosi nebol vôbec čas a už vôbec nie pri takejto hovadine. No ale možno si raz všetci dáte grupák, proti gustu žiadny dišputát.
Toto nebude o polyamorii, ona chce skusit v sexe to co s tebou nema, pises ze je dominantnejsia, takze ta spracovava, aby popri tebe mala ineho na zabavu. Toto neskonci dobre. Dominantna pani bude mat mimo domu partnera akeho si vyberie na zabavu, ty zostanes doma ako strazca domaceho krbu a zivitel a sem tam na sex aby si neusiel, a mozno ani to nie. Tu tazko radit, ale zamysli sa ci chces zenu co bude mat okrem teba inych, inych pisem preto, lebo ked jej prejde tento prvy, tak o ostatnych ti ani nepovie.
A ako pisu baby vyssie, poluamoria je o viacerych vztahoch, ked osoba lubi, miluje nazvi to ako chces viacej osob rovnako, a nie ze "relax" na relax som mala po rozvode kamosa s vyhodami, ale to tvoja zena nechce, lebo taky kamos, na rozdiel od teba jej nedonesie vyplatu.
Odporúčam český film Hranice lásky....tam je pekne vidieť, aké deštrukčné následky to malo pre ich vztah. Na toto nestačí, že jeden chce....toto vedia praktizovať bez následkov len ľudia , čo to majú v DNA od narodenia, sú takej povahy. Akékoľvek experimentovanie dopadne vždy zle, lebo cesta späť už žiaľ neexistuje.....
Nedavno tu bola tema o moslimovi, skus tam napisat autorke, alebo si pocitat.