Skúsenosti s neverou
Ahojte, prosim tie z vas, ktore mate skusenosti s neverou (nie jednorazovou, ale par mesacny paralelny vztah, kde sa muz zalubil, a potom spamatal). Ak ste odpustili, ako to hodnotite s odstupom casu, po par rokoch? Lutujete, ze ste mu dali sancu, sklamal vas opat alebo ste dokazali spolu nanovo vybudovat pekny vztah? A prosim nechajte si ostre komentare, uz aj tak som dost sklamana a keby tam neboli male deti, tak nad sancou ani neuvazujem, ale dovtedy bol nas vztah dobry a aj k detom sa sprava dobre.
Stručné zhrnutie
- Paralelný viacmesačný zaľúbený vzťah (nie jednorazová nevera) v diskusii často vedie k opakovanej nevere alebo dlhodobým rodinným komplikáciám.
- Obnovenie vzťahu po nevere je možné, ale podľa skúseností vyžaduje výrazné, dlhodobé snaženie (prípady v diskusii uvádzali obdobia ako 3 roky snaženia, následné 10–15 rokov stability).
- Praktické alternatívy spomínané v diskusii zahŕňali rozvod (jedno rozvedenie do 2 mesiacov), odchod k rodine (odchod k matke) a v niektorých prípadoch úplné prerušenie kontaktu medzi otcom a deťmi.
Najčastejšie otázky
Q: Dá sa po dlhodobom pomere partnera vzťah skutočne obnoviť?
A: V diskusii sú opísané oba výsledky: jedna skúsenosť uvádza, že dôvera sa obnovila po 3 rokoch snaženia a po 15 rokoch majú vzťah „ako na začiatku“, iné skúsenosti uvádzajú opakované porušenia dôvery a následný rozvod.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú získať dôveru späť po nevere?
A: V diskusii sa odporúčalo pomenovať chyby, urobiť „hrubú čiaru“, obaja partneri musia „extrémne sa snažiť“, a praktické kroky zahŕňali pravidelné rande, výlety, pozornosť, romantiku a opätovné budovanie intimity vrátane sexu.
Q: Aké sú možné krátkodobé praktické reakcie po odhalení dlhodobého pomeru?
A: V diskusii sa spomínal odchod k matke ako dočasné riešenie, návrat po tlaku rodiny a tiež priame ukončenie vzťahu; jedno rozvedenie prebehlo do 2 mesiacov od podania žiadosti.
Q: Ako často sa nevera opakuje podľa reálnych skúseností?
A: Viaceré príspevky uvádzali opakované prípady: jeden opis uvádzal, že muž mal potom cca 35–40 vzťahov, iné skúsenosti uvádzali opakované pomery u toho istého partnera a druhé prípady, kde sa to už neopakovalo.
Q: Aké dopady môže mať opakovaná nevera na vzťah s deťmi?
A: V diskusii sú prínosy i riziká: jeden prípad opisuje, že otec prišiel o kontakt s deťmi a deti s ním prerušili vzťah, iné prípady mali deti, ktoré vzťah rodičov prežili s rozličným výsledkom.
Q: Kedy sa odporúča riešiť situáciu rozvodom namiesto pokusu o druhú šancu?
A: Diskusia neobsahuje jednoznačné pravidlo; príklady uvádzajú rozvod ako reálnu možnosť pri opakovanej nevere alebo pri nemožnosti odpustiť, zatiaľ čo iné skúsenosti odporúčajú trvalé snaženie oboch strán ak sú deti motiváciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevera, pri ktorej sa partner „zaľúbi“ do inej osoby, je v diskusii vnímaná ako závažnejšia než jednorazový sexuálny výstup.
- Obnovenie vzťahu po nevere vyžaduje dlhodobú prácu oboch partnerov a jasné hranice (napr. „hrubá čiara“).
- Pre mnohých je opakovaná nevera dôvodom na definitívne ukončenie vzťahu alebo rozvod.
Sporné názory
- Niektoré skúsenosti tvrdia, že vzťah sa po nevere môže obnoviť a byť dokonca kvalitnejší; iné skúsenosti tvrdia, že neveru nemožno skutočne odpustiť a že sa pravdepodobne zopakuje.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo a akými konkrétnymi krokmi je realistické získať späť dôveru po tom, čo sa partner zaľúbil do inej osoby?
- Kedy je pre rodinu (a deti) lepšie zostať spolu a pracovať na obnove vzťahu a kedy je rozvod konštruktívnejší?
- Aké sú dlhodobé dopady na deti, ak rodič opakovane porušuje vernosť a/alebo preruší kontakt?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod,druhá šanca,odpustenie,hrubá čiara,odchod k matke,pravidelné rande/výlety/romantika/sex
Miesta a osoby
žiadne
Nikdy to už nebude také ako predtým, toto sa vnútorne odpustiť ani nedá, stále tam bude sklamanie, hnev, smútok, strata dôvery, chrobák v hlave, to už je len umelé lepenie nasilu niečoho, čo už dávno neexistuje, teraz by som tresla dverami, zamkla ich a zahodila kľúče...
taktiez len jednorazova nevera z partnerovej strany (udajne teda), ale neodpustila som aj tak. chcela som, aj sme sa dali potom znova dokopy nejako, ale nedokazala som proste prestat mysliet na to, co spravil. neustale som to mala pred ocami a isli sme od seba. asi to jednoducho nedokazem.
Ked bol zalubeny tak to je podla mna horsie ako keby islo len o sex. Akoby som sa zachovala, to netusim, myslim si, ze by som vedela odpustit, ale nevedela by som zabudnut. A ako sa poznam tak by ma to skrelo.
nastastie taku skusenost nemam a teda dufam mat taku za svoj zivot ani nebudem mat. ak sa niekto dokaze pocas jedneho vztahu zamilovat do druhej osoby, ta tam podla mna nie je miesto na odpustenie
@tiezjedna
@aurora33 Veď o tom tu hovoríme. Že či znova dokáže ľúbiť. A ja tvrdím, že áno. Lebo som to zažil. Teda zažili. A vy nemôžete vedieť a ani posudzovať kvalitu nášho súčasného vzťahu. To že ste verné je pekné a prajem vám to. Ale ešte to nič nevypovedá o kvalite vášho vzťahu. Ani o nekvalite. Snažil som sa ju povzbudiť svojou skúsenosťou. Vy čím?
Ja som exmanželku podvádzal niekoľko rokov, mal som na to svoje dovody, obaja sme náš vzťah pokazili. Tušila to, asi ten váš šiesty zmysel,ale stále som zatĺkal a hral doma divadlo keďže sme mali malého syna. vyžadovala odo mna spoločný čas,tak som to samozrejme kvoli kludu robil, aj keď cely čas som mal v hlave ženu, ktorú milujem. Vydržalo to pár rokov. Moja exmanželka bola ako pijavica a nedalo sa pri nej voľne “dýchať”. Nemala svoj život, nonstop nalepená na mne, nemala vlastný názor, bola na mne závislá, pchala sa mi do zadku, na vsetko mi pritakávala a len čakala kedy mi môže s niečim pomôcť alebo niečo pre mňa urobiť. Bola to jej náplň života, okrem syna samozrejme. Pretvaroval som sa, ale donekonečna sa to nedalo. K teme: ak je zaľúbený, tak ta hra na dokonale manzelstvo dlho nevydrzi. Vydrží len toľko, aký je dobrý herec a ako dlho vydrží žiť v pretvárke a trápení sa.
boli se spolu 5 rokov, ked som zistila, ze ma dlhodoby pomer so svojou aistentkou. odstahovala som sa. po velkom natlaku zo strany rodiny a jeho a presviedcani ma, ze to bola moja chyba 🙂 ze mal pomer, som sa vratila. nas vztah bol cosi vyse roka dokonaly, zobrali sme sa, otehotnela som, narodil sa nam syn. ked mal syn pol roka, tak som zas zistila, ze ma dlhodoby pomer so svojou novou asistentkou. zas ma presvedcil, ze to bola moja chyba (ze som tucna po porode). asistentku vyhodil ale tahal to s nou dalsi rok a pol (na to som prisla az po rozvode).
asi rok pred rozvodom som zistila, ze ma dalsi dlhodoby pomer so svojou dalsou novou asistentkou 🙂
takze z mojej skusenosti by som dlhodoby pomer uz nikdy neodpustila, lebo to je proste vada na partnerovi a skor ci neskor to zopakuje znova.
dokonca, ta jeho prva milenka mi po tom, co sa s nou rozisiel napisala sms, ze do roka si najde dalsiu, nech sa s tym zmierim. a mala pravdu.
Mám skúsenosť. A nie je ľahká. Dlho som nevedela odpustiť .. aj keď sa snažil. Trvalo to 3 roky kým som to dokázala ale musel sa extrém snažiť .. po čase môžem povedať neľutujem že som mu dala šancu. Veľa sme si uvedomili a opäť sa do seba zaľúbili a momentálne po 15 rokoch máme vzťah ako na začiatku.
@slovakboy prečo sa mi marí, že niekde si písal že ta podviedla manželka? Či vy sa podvadzate ako na bežiacom páse, raz jeden raz druhý potom si odpúšťate a potom tu vypisuješ bludy, aky je vás vzťah skvelý?
Tak prepáč ale podla mňa je lepsi, kvalitnejší vzťah taký, kde sa dvaja tak ľúbia, že sa nepodvedú. A nie taký, kde raz podvedie muž raz žena a podobne.
Stále zastávam názor, že ak jeden druhého ľúbi, tak sa toto nestane.
@anos18 Nie, to boli úplne iné príčiny. Prvý krát to bolo preto, lebo som podcenil potreby manželky. Druhý krát to bolo z ochladenia vzťahu, veľa cestovania, veľa práce. Pomsta po 15 rokoch, to by sme spolu tých 15 rokov nevydržali. My nie sme dokonalý vzťah, ani nikto z nás nie je dokonalý. Kľudne sa to môže zopakovať keď nebudeme dodržiavať pravidlá. Ale momentálne je všetko tak ako má byť už 10 rokov a obaja sme sa poučili. Milujeme sa.
@aurora33 Ale samozrejme že je lepší vzťah, kde sa to nestane a jasné, že keď jeden druhého ľúbi tak sa to nestane. Lenže ľudia sa menia, vzťahy sa menia, nikto nie je dokonalý a tí, ktorí doteraz boli OK, nemusia byť zajtra. Ale aj môžu. Najpravdepodobnejšie môžu. Je tu 50% rozvodov. Nie vždy to tak musí skončiť. Aj počas života sa učíme.
@tiezjedna áno niekedy to nejde. Rozdielnosť pováh nerozumenie si v rôznych hladinách vzťahu ako sú financie, výchova deti, svetonázor, spoločne ciele atd atd. Potom nestačí len chodiť na rande. Tu ale píše autorka, že inak dobrý muž, a už tú bokovku skončil. A ona chce počuť, že sa to dá. Že tým už niekto prešiel. Sú ale prípady, a možno ich je viac, že to nepomôže ani snažením sa. Že to dotyčný zopakuje znova a znova. Písali tu také smutne konce.
@smutnymuz To je to najhoršie, čo si svojej žene, sebe, synovi aj milenke mohol urobiť...Veď keď si bol taký nešťastný vo vzťahu a zamilovaný do inej, mal si byť charakter, ukončiť svoj vzťah a žiť si svoj nový život po boku milenky. Takto si zobral šancu na lásku aj Tvojej žene, mohla si nájsť niekoho iného, kto by ju ľúbil...Áno, je to ťažké, keď je tam dieťa, ale nikdy nepochopím tieto dlhoročné paralelné milenecké vzťahy, pri ktorých to muž ťahá na dve strany a doma sa pretvaruje a klame ženu, ktorá mu dala rodinu, deti, ale hlavne lásku 🙄
otázka by nemala byt na ostatne ženy, ale na teba. ty sa cez to dokážeš preniesť? nevycitat neveru? naozaj nikdy? aj keď sa pohádate že mu neveru nesplechnes medzi oci ako argument? dokážeš s tým skutočne žiť? toto je totižto to najťažšie. lahko sa to povie a niekomu poradí, že ma to skúsiť s nevernikom aj druhýkrát, ale realita je už ťažšia. a o dost.
ja som nevernikovi druhu šancu dala. ale s odstupom času to hodnotím, že to bola to chyba. nevedela som to odpustiť. pri každej hádke to mal zakaždým na tanieri. to ako to vnútorne zozieralo mna ani nemusím písať…bola to chyba a viem že už teraz by som do toho nešla po nevere.