Utiahnutý chlap aj po roku vzťahu
Baby, mala by som taku prosbu o radu, ako citlivo si pohovoriť s priateľom. Sme spolu pomaly rok, a stale mam pocit, ze je utiahnuty ohladom romantiky, nehy a postele. Viem, že sa vravi, že co od chlapa chceme mame mu to povedat. Lenze mam dojem, že jemu musím vravieť všetko. Mal vzťah predo mnou 10 rokov s jednou, pred tym asi nikoho nemal veľmi. Ma 34 rokov. Keď sa vidíme, na privítanie dostanem pusu taku, že sa ma ledva dotkne, keď spolu ležíme a pozeramé film, on dokaže ležať pri mne len tak sem tam sa ma letmo dotkne, alebo ma lahko pohladka alebo da pusu tiež taku suchu. Keď chcem nežnosti, bozkavanie a dotyky musim mu to povedať. Ale že stále. On mi v tomto pripada, niekedy ako nepobozkany ako sa vraví , začiatočník alebo co. Uz som sa pytala ho na to, aj či nahodou to nie je kôli byvalej priateľke že nechcela nič také alebo čo. Lebo on je skvely co sa týka ako mily je, dobrý je, pracovity je. Ale čo sa týka intímnosti akosi mi niečo chýba. Dakujem
Stručné zhrnutie
- Mnohé páry riešia nezhodu v miere fyzickej náklonnosti a dotykovosti, pričom príčiny sú osobnostné (introverzia, nízka sexuálna túžba, asexualita), zdravotné (nízky testosterón, porucha erekcie) alebo výsledkom predchádzajúcich vzťahov; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, párovú terapiu a návštevu sexuológa.
- Praktické návrhy pre zmenu správania v posteli zahŕňajú aktívne učenie intímnych prejavov partnera, experimenty v komunikácii (napríklad dočasne nežiadať nežnosti) a použitie metód z knihy "5 jazykov lásky" (ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť).
- Ak po období (diskutovanom ako približne rok) otvorenej komunikácie a pokusov o zmenu problém s intimitou pretrváva, diskusia odporúča zvážiť kompromisné riešenia alebo ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako citlivo hovoriť s partnerom o nedostatku nežností a dotykov?
A: Diskusia odporúča prečítať knihu "5 jazykov lásky" a komunikovať konkrétne potreby pomocou jej rámca (ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť), prípadne navrhnúť spoločné čítanie alebo párovú terapiu.
Q: Môže byť príčina nedostatku nežností v dlhodobom predchádzajúcom vzťahu partnera?
A: Áno; v diskusii sa uvádzalo, že partner po 10‑ročnom vzťahu, v ktorom bývalá partnerka nechcela dotyky, môže mať osvojené návyky nízkej iniciatívy v intimite, čo sa môže prejavovať aj v novom vzťahu.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc a koho?
A: Diskusia odporúča konzultáciu so sexuológom alebo párovým terapeutom pri pretrvávajúcich problémoch; v prípade podozrenia na hormonálnu príčinu spomenuli vyšetrenie hladiny testosterónu a vyšetrenie poruchy erekcie.
Q: Ako rozoznať, či je partner asexuálny alebo len neskúsený v intímnostiach?
A: V diskusii sa navrhovalo riešiť to otvorenou komunikáciou, pozorovaním prejavov (písomné vyznania túžby vs. suché osobné správanie) a v prípade pochybností konzultovať sexuológa alebo psychológa.
Q: Čo pomáha, ak je partner neskúsený v sexuálnych prejavoch?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú trpezlivé učenie sa spolu (partnerka môže byť aktívnejšia), praktické nácviky intímnych hier a rozprávanie o preferenciách, prípadne párterapia.
Q: Kedy uvažovať o rozchode kvôli rozdielom v intímnosti?
A: Podľa diskusie sa má zvážiť rozchod, ak po roku otvorenej komunikácie, pokusov o zmenu a odborných konzultácií problém pretrváva a osoba to dlhodobo neakceptuje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdiely v potrebe fyzickej náklonnosti sú bežné a môžu byť trvalé osobnostné alebo zdravotné charakteristiky.
- Komunikácia, spoločné čítanie materiálov (napr. "5 jazykov lásky") a odborná pomoc (sexuológ, párterapia) sú odporúčané prvé kroky.
- Neskúsenosť partnera alebo predchádzajúci vzťah, kde nebola náklonnosť, sú uvádzané ako časté vysvetlenia chovania.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o typ, ktorý sa nezmení a vzťah treba ukončiť; iní tvrdia, že sa partner môže naučiť prejavovať viac nežností pri trpezlivom učení a komunikácii.
- Niektorí odporúčajú knihu "5 jazykov lásky" hneď ako praktický nástroj; iní ju považujú za zbytočnú pri problémoch už v prvom roku vzťahu.
Otvorené otázky
- Je príčina nízkej dotykovosti skôr zdravotná (nízky testosterón, porucha erekcie) alebo psychologická (asexualita, hanblivosť, vplyv bývalého vzťahu)?
- Do akej miery môže párová terapia alebo systematické učenie intímnych prejavov zmeniť dlhodobé návyky partnera?
- Po akej dobe a akých konkrétnych krokoch je rozumné definitívne ukončiť vzťah kvôli rozdielom v intímnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky, ocenenie, dotyk, dary, činy, pozornosť, experiment "nežiadaj nežnosti", párová terapia, sexuológ, vyšetrenie testosterónu, porucha erekcie, masturbácia, asexualita, autizmus, Asperger, ADHD
Miesta a osoby
Rosamunde Pilcher
Dnes mi príde chlap, budeme pozerať filmik, tak som zvedavá co spraví, ak ja nebudem robiť nič :D
@kvietok90 a nema nejakú diagnozu?Vies niesu len deti s autizmom alebo aspergerom alebo ADHD atd...Tie deti raz vyrastú ale svoje zvyky menia len v určitej sfére...Ja by sa porozpravala s jeho rodičmy...Aby si si nepripisovala niečo co nieje a pritom je proste taky so svojími potrebami
@kvietok90 nedocitala som všetko.Ale z mojich vzťahov som zistila, že kde bol dobrý sex tam zase chýbalo iné zodpovednosť, dobre spolužitie a kde je všetko dobré zase je slabší sex😀tak si vyber podľa tvojej priority.Ale od tohto muža extra sex, vášeň, spontánnosť nečakaj to je taký typ chlapa ja mám podobneho, ale tak už vekom hľadám iné dobre vlastnosti😅opísala by som to neprebudeny, až nudny, alebo málo spontanny , ale zase nebude mu testosterón búchať do hlavy a nebude behať kade tade, hlavne introverti, flegmatici sú takí nemastni neslani.
@retatka nesúhlasím s tebou, ja by som takého chlapa nechcela za nič na svete, intímnosti sú naozaj doležité vo vzťahu aj po rokoch, práveže ja pozorujem, že tie vzťahy, kde tieto veci klapú sú oveľa lepšie a stabilnejšie ako tam, kde to v tejto oblasti nefunguje
@retatka prečo by mal mať x zásadných chýb inde? ved nájdem si takého, čo je aj v sexe poriadny aj v ostatných veciach, no nie? neviem prečo by to muselo byť bud alebo, ako ja mám už po 40tke a veru sex je pre mna stále veľmi doležitý, ale tak chápem, že pre niekoho nemusí byť, ale ked už na začiatku je to o ničom, tak v 40tke sa jej ani nedotkne a to by som ja nezvládla určite
@retatka no ja som s mojím "len" 11 rokov a áno, všetko funguje a sex máme takmer každý den, nám to vyhovuje a teda ked autorka hned v prvej vete píše, že ten jej je utiahnutý, čo sa týka dotykov aj postele, tak asi to úplne nefunguje
@retatka Vieš čo? A ja zase viem, že to, že je muž nesikovny v intimnostiach ešte vôbec neznamená, že je charakterny a ze mu to bráni v podvádzani. To vôbec tak nie je. Česť výnimkám. Oni túžbu väčšinou majú, len nevedia ako na to a co si počať so ženským telom okrem klasického sexu. Ale im to ani nepríde, že sú divní.
@retatka no možno keby si mala takého, čo sex raz za 2 mesiace, tak by ti to vadilo, aj ked v iných veciach by bol možno super, kamoška tak mala a išlo ju poraziť časom, lebo čo z toho, že je super otec deťom sa venuje, poupratuje a navarí večeru, ked ona sa plazila po stene z nedostatku sexu a on problém nevidel žiadny?
Po roku už veľmi začiatočník asi nebude. Za ten čas si už mohol isté návyky osvojiť. Jemu to proste nechýba, resp. si to predstavuje inak ako ty. Ak budete pretláčať len záujmy jedného, časom vám to pôjde obom na nervy. Máte problém a na jeho odstránení by ste mali pracovať obaja. On pridať, ty ubrať, nájsť nejaký kompromis. Ak sa to nenaučíte, tak asi žiaľ...