Vzťah s mužom po rozvode
ahojte, potrebujem si asi len trosku utriedit myslienky, tak sa mozno postasti tu ziskat nejaky objektivnejsi nazor.
som rozvedena, mam male deti, som financne nezavisla. okrem deti nemam ziadnu rodinu.
kratko po rozvode som stretla davneho znameho. bola som psychicky na tom pobiedne, on mi velmi pomohol. avsak, bol to alkoholik.
vedel vypit liter tvrdeho na ex. bol schopny pracovat a byt samostatny. vedel niekolko mesiacov nepit a potom mal obdobia, ze pil kazdy den (nie vzdy liter).
pisem v minulom case, lebo uz cosi vyse roka sa alkoholu ani nedotkol. bol aj na lieceni. byva v malom byte, na slovenske pomery zarobi celkom slusne, nema deti, je v rovnakom veku ako ja.
mna tato jeho zavislost stale mata. ze ci ma zmysel mat vztah s niekym, kto je takto rizikovy. predsa len, nejde iba o mna, ale aj o deti. okrem tejto "vady" je velmi fajn.
sme spolu vo vztahu takmer 1,5 roka. za tento cas som zistila, ze mi na nom prekazaju naozaj iba banality.
je velmi empaticky, laskavy, pozorny, vzdy ochotny kazdemu pomoct, vobec v nicom ma neobmedzuje, je medzi nami uplna uprimnost, dokazeme sa spolu bavit s laskou a respektom aj o neprijemnych temach, dokazeme si vsetko medzi sebou vydiskutovat, doveruje mi (ked ma kamoska volala k moru s nou a jej styrmi kamaratmi, tak mi povedal, ze jasne, nech idem a uzijem si to), pri konfrontaciach je kludny, nikdy mi ziadno skaredo nepovedal, nech sa hneval akokolvek (a to ho viem svojimi maniermi celkom slusne vytocit 😀 ), moje deti ho zboznuju (aj pubertak), on sa im uzasne vie venovat, je ochotny byt s nimi, ked si chcem ist napr sadnut s kamoskou na kavu, atd... (aj v posteli si dobre rozumieme).
proste, v partnerskom vztahu mu ozaj nemam co vycitat.
nebyvame spolu. a v blizkej dobe ani neplanujeme. on je zvyknuty zit cely zivot sam, stretavame sa kazdy den na 2-3 hodiny plus ked su deti na vikend u exa, tak sme spolu cely vikend.
on si uvedomuje svoju rizikovost. svoj problem so zavislostou. aj preto na vsetko ideme velmi pozvolna. a mne niekedy napada, ci je toto spravna cesta. ci nie je jednoduchsie byt sama, nez proste byt vo vztahu s takymto rizikom. teraz by som zisla z kratsej cesty, teraz sa to este da.
a potom si spomeniem na vsetko to ostatne. co je na 90% idealne pre mna.
@54tinka54 no vsak to. riziko tam bude navzdy. to je presne to, coho sa bojim. byt vedome vo vztahu s takymto rizikom.
na druhu stranu, teraz ,ked nepije, tak je proste uzasny partner. a nie je to ziadna pretvarka, pozname sa dlhe roky, takze viem, aky je, nema potrebu ma ohurovat a robit na mna dojem.
Moje nervy. Prepac. Tolko normalnych chlapov chodi po svete, ty si najdes byvaleho narkomana a alkoholika, co chodi k psychiatrovi a chces ho zachranovat. To sa nemas tak rada? Pri prvom probleme v tom bude lietat zas.
@moonlight1210 toto mame medzi sebou ujasnene. aj keby sme skusili spolocne byvanie, tak by sme byvali u mna a on by mi platil najom a nechal by si svoj byt.
tento navrh prisiel z jeho strany, pretoze on si uvedomuje svoju rizikovost, takze dba na to, aby sme to kedykolvek mohli ukoncit.
ja by som ale mozno chcela mat este vztah aj so zavazkami a vsetkym, co k tomu patri. s nim to je ale nepravdepodobne.
mne to teraz vyhovuje tak ako to je, ale do buducna neviem proste.
co sa tyka druhej casti Tvojho prispevku - my sme si spolu zacali, ked bol v aktivnej faze pitia, takze viem, aky je, ked je opity. on sa vzdy opil sam doma, nechcel s tym nikoho obtazovat. netajil predo mnou, ze pije, ale vtedy sme spolu neboli.
on je velmi jemny, nic skarede nehovori, ked je opity, len je z neho vtedy taky tutko.
@diamond007 ano, vobec sa do toho nehrnieme. obaja si uvedomujeme riziko. nikam nas nic netlaci. uz sme boli spolu na par akciach, jemu nevadi, ked ludia okolo neho piju, vie, ze si nesmie dat ani pol glga.
a ano, asi to predtym vnimal inak, ked zil cele roky sam, bez partnerky, v podstate nemal ziadny dovod nepit. teraz by mohol stratit ovela viac.
@777januska777 to ma velmi mrzi s Tvojim otcom :( preco po rokoch abstinencie znova zacal?
ja nepijem alkohol vobec, som velky odporca, takze v tomto problem nie je 🙂
To neviem presne ani on to nevie, podla mňa to bola ale snaha ukázať, že on to zvládne aj sam, ze on si kľudne dá jeden pohárik a jemu sa nič nestane, on nad alkoholom vyhral, taka ta strata pokory a uznanie, že závislosť je silnejšia ako jeho vôľa. Dnes už uznáva, ze on nad alkoholom nevyhrá aj sam to povie. Ono je to vidieť na abstinujucich alkoholikoch, keď rozprávajú o alkohole a o sebe samých. Ak tam ta pokora a ten strach chyba, tak neviem ci by som takému človeku verila.
@liljana mam sa rada. preto to riesim. lebo pritomnost je taka, aka je. vyhovuje mi ako partner velmi. neviem, ci niekoho tak uzasneho este niekedy stretnem. ale prave kvoli jeho minulosti som v strehu. nehrniem sa do zavazkov s nim. stale to mam na pamati, ze sa to moze kedykolvek zvrhnut.
preto vaham, ci kvoli minulosti a riziku zahodit cely vztah, ktory je okrem tohto super a uplne mi vyhovuje.
napr mi velmi vyhovuje, ze mi vo vztahu dava uplnu slobodu. ja som pekna zena, chlapi sa za mnou tocia a doteraz bol kazdy moj partner majetnicky a ziarlivy. on taky nie je. doveruje mi na 100%. neriesi, ked o druhej rano za mnou pride kamarat, neriesi, keby som sla k moru s dalsim kamaratom a mojimi a jeho detmi, vobec v nicom ma neobmedzuje a toto si neskutocne uzivam, lebo som to predtym nikdy nepoznala a neviem, ci niekoho takeho este stretnem.
tiez panuje medzi nami uprimnost a otvorenost. nepotrebujeme mat medzi sebou ziadne tajomstva, to si na nom tiez velmi cenim.
pochybujem, ze tie vlastnosti, ktore on ma, by som v mojom veku nasla niekedy u niekoho, kto by miloval mna a moje deti, bol by volny a bez "vad"
@777januska777 ano. to je najvacsia chyba, ked si alkoholik povie, ze vsak trochu moze. aj moj partner mal take stadium. dlho dlho. teraz uz chape, ze to nie je pravda, ze nesmie proste ani kvapku. on v sebe praveze tu pokoru a strach ma. on sam mi to stale opakuje, ze musi byt stale v strehu, ze v sebe tu pokoru mat musi.
No uvidíš, aj ty na nom, či tam ta pokora bude alebo po dlhšom čase od alkoholu tu pokoru nestratí (lebo aj to sa stáva, môj oco jeden čas nepil 7 rokov). Ja osobne by som mu šancu dala, lebo podľa mňa ak človek bojuje so závislosťou a je si vedomí toho boja, tak taky človek je oveľa silnejší. Akákoľvek škvrnu temna (niekto závislosť, niekto suknickarstvo, niekto rodinu atd) si môže človek niesť zo sebou v živote a je len a len na ňom, ako s tým bude bojovať. Ja by som ho neodpísala, kvôli tomu, lebo pre takého človeka môže byť aj to, ze mu niekto verí, veľký dôvod bojovať.
Ale zas si myslím že keď si rozumiete a je všetko Ok tak by bola škoda takýto vzťah zahodiť.. možno zrovna on bude z tých ktorým sa to podarí a s alkoholom už problém mať nebude.. keď si to tak vezmeme, to aj pri každom chlapovi nealkoholikovi je riziko, že sa z neho raz alkoholik stane.
Čiže keby sme sa vo vzťahoch stále pozerali len na rizika, asi by sme ani žiadne vzťahy nevytvárali.
ja by som povedala, ze sa zda, ze si rozumiete, tak by si to mohla skusit, kedze ono ziadny vztah tak povediac bez rizika nie je. a ono sa niekedy v zivote proste riskovat oplati
@777januska777 zatial sa stale boji, ze sa nieco stane a podlahne. neveri si v tom moc stale. uvidime, ako to bude casom. rok nie je taka dlha doba. mam vyhodu, ze som ozaj samostatna a nezavisla, nemame ziadne zavazky a v blizkej dobe ani neplanujeme. z tohto pohladu je to fajn.
len sa velmi bojim tej bolesti, ak do toho znova padne :(
@54tinka54
@martinellacka ano. najrozumnejsie asi bude nechat to zatial tak, ako to je teraz. nezavazne. nesnivat o svadbe 😀
on ziadne deti nema, takze sme sa aj bavili o tom, ze mozno raz by sme spolu mali, prenho by dieta bola velmi silna motivacia nepit. ale to vidim na casovy horizont minimalne 2- 3 roky, ak vobec.
on stale hovori, ze on sam sebe musi byt motivaciou nepit, ze to nesmiem byt ja, deti nic, iba on sam.
Tak niektore zeny mali takeho, co pil doma, alkoholik-samotar. Potom siel spat. V podstate s nim “nebola” starost.
A casom sa stal popudlivy. Nebil ju. Len sa zdul a vychytil a proste odisiel z domu kamsi. Bez dokladov, klucov, telefonu. Kludne uprostred zimy, len v tricku.
No a potom ona travila par hodin v noci behanim po okoli, aby ho nasla a priviedla domov. Lebo jej to nedalo ho tak nechat. Travila hodiny presviedcanim, aby siel domov, musela si davat pozor na kazde slovo, lebo sa zdul este viac. Na truc zamieril niekam do baru… Vzal jej telefon a slahol o zem…
V noci davat nanho este pozor, aby sa neudusil nahodou zvratkami. Rano potom do prace sli nevyspate. Alebo k detom vstavali unavene. Atd.
Ja by som sa o to, ze bude vzdy taky macko, ked sa opije, nespoliehala. Aj ked predtym pod vplyvom taky zvycajne byval.
@moonlight1210 v tomto smere mam hranice nastavene jasne. uz aj predtym, ked bol opity, tak som odmietala ho v takom stave vidiet. nebyvame spolu, nemame ziadne zavazky, takze to je moja vyhoda. on vie, ze keby zacal pit, tak v tom momente je medzi nami koniec. presne z toho dovodu nechce zatial ziadne zavazky ani on.
Poznám jedného abstinujúceho alkoholika, ani som to o ňom nevedela, kým som nebola na jednej veľkej oslave, kde mu priniesli na prípitok rovnaký farebný neako nápoj, ako mali všetky prítomné deti. Nejako som sa nevypytovala, nie je mi to príliš blízky človek, ale čo viem, tak absolútne nepije už dlhé roky. Takže, všetko je možné. Bola by som opatrná, ale asi by som ho celkom neodpísala.
ak to mate takto nastavene (a dodrzite to), tak potom nie je najmensi problem s nim zatial vo vztahu byt a uzivat si vzajomnu spolocnost.
@moonlight1210 zatial to nie je problem dodrzat. Ale casom urcite minimalne ja budem chciet viac. Aspon to byvanie spolocne (u mna).
môj brat je vyliečený z drog. nikdy by som ho žiadnej neodporučila, lebo občas má skratové správanie, aj keď je čistý. tie následky nemožno prehliadnuť.
čo ty vieš či sa po rokoch zasa k tomu nevráti. ja by so msa bála.
@banderaska29 drogy su ine. Tie vedia poznacit psychiku velmi a trvalo.
A ano, moze sa k tomu vratit, preto sa bojim. Preto nemame ziadne zavazky.
Drzi ma pri nom to, ze ako partner mi velmi vyhovuje a to nepisem z pozicie zamilovanej, ale objektivne.
On bol medzi zenami vzdy velmi ziadany ale kvoli alkoholu ziadne vazne vztahy neudrziaval
Mozno ist do toho opatrne, ale sancu si zasluzi kazdy clovek, ktory sa chce zmenit.
Nie. Liter je velmi vela. Ma ten clovek vobec este z niecoho radost?
@liljana prečo by mala zahodiť vzťah, v ktorom je šťastná? Ak spolu nebudú mať deti a spoločný majetok, hrozí jej iba riziko, že bude mať zlomené srdce, ak by do toho spadol znova, iné ma nenapadá. Ale to jej môže hroziť aj u abstinenta. Uvedomujem si, že je to ešte krátka doba, od kedy nepije, aj to, že do toho môže spadnúť aj po desiatich a viacerých rokoch, napriek tomu by som tento vzťah nezahadzovala. Príde mi oveľa menej rizikový, ako vzťah s mužom, ktorý sa neopil "do mŕtva" nikdy, ale každý víkend popíja s kamarátmi. Ak by autorka nemala deti a chcela by si s týmto mužom založiť rodinu, tak by som jej napísala - ani náhodou, ale mať vzťah, kľudne aj spolu bývať, svoj byt môže prenajímať, prečo nie. Vyliečených alkoholikov veľa nepoznám, môj bývalý učiteľ nepije už hádam 30 rokov, známy štyri roky a to nebol na liečení, zaťal sa a prestal sám a mám aj kamarátku, ktorá keď sme sa ešte nepoznali, bola alkoholičkou, nepije asi 15 rokov a je veľmi fajn.
Za mna urcite nie. V blizkej aj trochu vzdialenej rodine som zazila alkoholikov - chlapov aj zeny, vsetci boli funkcni co sa tykalo vykonu povolania, proste nastaveni ze rano musim vstat a ist do prace, ale hned ako padla, zacali popijat, do rana sa prespali......zit s nimi v domacnosti bezny zivot bolo na nervy. Niektori boli na lieceni, potom sa chvilu drzali a vzdy vzdy prisiel nejaky spustac, ze do toho spadli znova. Za mna akykolvek vztah s alkoholikom urcite nie.
@petricka22 opatrni sme obaja. Dakujem. Snazime sa drzat pri zemi, nepodliehat zamilovanosti, sme obaja pragmatici, nestaviame vzdusne zamky 🙂
@maria1989 ale ano, jasne. Tesi sa napr velmi zo zvieratok, rad chodi so mnou na vylety, tesi sa z mojich deti - vyhladava ich spolocnost, napr ked vidi, ze som unavena, tak samo iniciativne ide a postara sa o ne, alebo ma posadi nech si oddychnem, ze on zatial trosku u mna uprace a tesi sa ze mi umoznil si oddychnut, atd.
On sa praveze vie tesit aj z malickosti.
Ale nebudem si davat ruzove okuliare na oci, isto ho to bavi menej nez keby bol trosku pod parou
@elizabet173 dakujem za povzbudivy prispevok. Bolo by to krasne keby vsetko dobre dopadlo, ale uprimne tomu moc neverim.
Preto stale rozmyslam ci sa proste radsej nevratit z kratsej cesty, kym to zlomene srdce nebude tak moc boliet.
Ako pises, okrem zlomeneho srdca sa mi nema co stat. Prezila som si vsak tolko emocionalnych ran za posledne dva roky, ze sa citim prilis krehka na prijatie dalsej
rozumiem ti, taký je ale život, možno sa naozaj k pitiu pod vplyvom niečoho po čase vráti a ty budeš ľutovať, že si to neukončila a nenašla si niekoho iného a možno on bude navždy abstinent a ty budeš sama alebo s partnerom, s ktorým si nebudeš až tak rozumieť ľutovať, že si tomu vzťahu nedala šancu. Ťažko sa držať na uzde, aby si sa bezhlavo nezamilovala, ale treba sa k tomu postaviť zodpovedne, nakoľko rok je veľmi veľmi krátka doba.
@deti95060810 no vsak to. to riziko zavislosti tam bude vzdy. on ma povahu velmi miernu, ked bol opity, tak bol stale velmi jemny a nezny, nikdy som unho nevidela ani len naznak agresie