Zlá v sexe
Ahojte . Trochá intimna vec ale keď ťa to zaujima a si ochotná poradiť čitaj ďalej.
Včera mi manžel povedal že on už nechce sex. Ja že v poriadku. Lenže večer som zistila že to myslí naozaj vážne. Povedal mi aj že nič preto nerobím. Že ho nezvádzam,nezačinam sex prvá a pod. Že to nejde len tak . Naražal aj na svoju bývalu. Dotklo sa ma to kedže naznačil mi že niesom dosť dobrá. Ale ma pravdu že ja sex nezačinam nikdy...keď som mala ja byvaleho ja som nikdy nemusela začinať nič...lebo tolko zaujemu z jeho strany bolo že až..A moj manžel sa ma aj spytal či sa už budem snažiť celkovo pri sexe..... Niesom urazena ale dotklo sa ma to velmi.
A po pravde? Nechce sa mi znažit ked mam jeho slová v hlave...
Milenku nemá , nechodi mkmentalne do prace sme spolu.
Sme spolu 5 rokov.
( Dokonca včera pred tym než mi povedal tie veci tak pred tym ešte povedal tak pod si dat sex co uz isli sme na to a zmakol mu penis a vtedy to zacalo)
Stručné zhrnutie
- Strata sexuálneho záujmu partnera často súvisí so stereotypom v intímnom živote, k čomu riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor, zmenu predohry a pravidelnú snahu oboch partnerov obnoviť vášeň.
- Konkrétne praktiky na zvýšenie príťažlivosti, ktoré sa v diskusii spomínali, sú: prítulenie, bozkávanie, hladkanie, sexy prádlo, striptíz, masáže, podväzky a použitie erotických hračiek.
- Možné príčiny poklesu libida uvedené v diskusii zahŕňajú psychické bloky partnera, vplyv pornografie, únava či starostlivosť o dieťa, zdravotné problémy ako poruchy erekcie a možnú tretie stranu (milenka), pričom riešením môže byť buď párová komunikácia, alebo v krajných prípadoch ukončenie vzťahu.
Q: Ako začať rozhovor s partnerom o jeho strate záujmu o sex?
A: Odporúča sa nechať emócie chvíľu „vysumieť“ a potom si vybrať pokojný čas, napríklad pri pohári vína, ráno v posteli alebo v aute; jedna rada v diskusii bola počkať týždeň–dva a potom jasne požiadať o vysvetlenie očakávaní a predstáv.
Q: Aké konkrétne spôsoby zvádzania odporúčajú ženy, keď chcú zvýšiť iniciatívu?
A: Konkrétne tipy z diskusie sú: obliecť sexy prádlo, robiť predohru (prítulenie, bozky, hladkanie), urobiť masáž, striptíz alebo „prechádzka pred ním v lodičkách“, sednúť mu na stehno/obkročmo v posteli a použiť podväzky či erotické hračky.
Q: Čo môžu znamenať partnerove poznámky typu „nie si dosť dobrá v sexe“?
A: V diskusii sa uvádza, že také poznámky môžu znamenať buď frustráciu z rutiny a očakávania iniciatívy, alebo projekciu vlastných problémov partnera (bloky, zdravotné problémy, pornografia alebo hľadanie milenky); komentáre však varujú, že ponižujúce formulácie sú necitlivé a zhoršujú situáciu.
Q: Kedy zvážiť odbornú pomoc alebo koniec vzťahu kvôli problémom v sexe?
A: Ak ani jeden partner nechce na intímnom živote pracovať alebo ak sú prítomné ponižovanie a opakovaná nevera, v diskusii sa odporúča zvážiť párovú terapiu alebo ukončenie vzťahu, pričom jedna z komentujúcich navrhovala, že pri absencii snahy oboch môže vzťah dlho nevydržať.
Q: Ako riešiť situáciu, keď sa cítim urazená a nemám chuť „ísť sama na to“ po kritike partnera?
A: Rôzne rady boli: dať si krátky odstup (1–2 týždne), nebrať to osobne a potom upokojujúco a špecificky vyžiadať, čo partner očakáva; alternatívne je prekonať urazenie a skúsiť zvádzanie formami ako sexy prádlo či masáž, aby sa obnovilo vzájomné vzrušenie.
Q: Aké signály by mali zvýšiť podozrenie na zdravotný problém alebo neveru ako príčinu poklesu záujmu o sex?
A: V diskusii sa uvádzali signály ako časté „zmaknutie“ penisu, náhle a trvalé zmeny v sexuálnom správaní, zosilnené porovnávania s bývalými alebo opakované neospravedlniteľné odmietanie konverzácie; niektoré ženy uvádzali skúsenosť s tabletami na stoporenie u partnerov, čo naznačovalo skryté problémy alebo neveru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné otvorene komunikovať o očakávaniach, predstave predohry a preferenciách, nie len očakávať, že druhý partner „uhádne“ myšlienky.
- Sex v dlhodobom vzťahu môže sklznúť do stereotypu a vyžaduje vedomú snahu oboch partnerov (zvádzanie, novinky, predohra).
Sporné názory
- Na jednej strane niektoré príspevky tvrdia, že žena musí viac iniciovať a pracovať na svojom zvádzaní; na druhej strane iné príspevky tvrdia, že problém je na strane muža (bloky, zdravotné problémy alebo milenka) a nie je len „vina“ ženy.
Otvorené otázky
- Má partner zdravotný problém (erektilná dysfunkcia) alebo hľadá milenku?
- Ako presne si partner predstavuje iniciatívu ženy (konkrétne polohy, aktivity, frekvencia)?
- Dokáže pár dlhodobo urobiť zmeny a trénovať intímny život, alebo je problém fundamentálnejší a vyústí v rozchod?
Spomenuté značky a firmy
Fifty Shades of Grey
Spomenuté produkty a metódy
sexy prádlo, striptíz, podväzky, erotické hračky, masáž, predohra, prebúdzať bozkami, príchod do sprchy, sadnúť obkročmo, tabletky na stoporenie, pornografia
Miesta a osoby
žiadne
@lenkakravcova aby mal zaujem , obliekam sa , upravujem , vyzleciem sa a davam rozne polohy naha a proste taketo a on nic
@alzbettaa ono nemusis zacinat ze rovno sex, pritul sa, maznaj sa, bozkavaj, hladkaj a ono to pojde uz samo, prirodzene zacnes mat chut toho druheho vyzliekat...
@alzbettaa ty ho poznas najlepsie musis vediet ci mu davas dostatok pozornosti alebo naozaj moze mat pocit, ze je toho malo....
@dominikac321 on nema sex vadi mu ze nema , ma sex par dni a potom povie nechcem uz a stale som vinna ja za vsetko... Ani nemam chut sa snazit nejako alebo nieco pretože sex je aj v hlave a on mi povedal take veci aka som neschopna ze neviem čo s stym
@alzbettaa mne by nikdy nenapadlo povedat osobe s ktorou spavam ze jej to nejde, mozno ma problem sam so sebou a preto utoci inde vies
@alzbettaa Jemu zmakol a Ty si neschopna? Neviem, ale zrejme potrebuje na niekoho zvalit vinu.
Presne aj mne to napadlo.vedne mu pinďúr a ty si na vine.
V drvivej väčšine maju potrebu sexu - rozsievat semienka, oplodnovat, množiť svoj genofond - muži.preto oni viac obháňajú ženy, ako ženy mužov. Hraju sa na dobyvatelov, a su potešení ked sa im podari dobyť hrad. Ak nie si mlandrava a kus polena, si aspon o 1 stupen živšia, tak je los problemos u neho.
Jeho sersám má problém v spojeni, Houston....
@alzbettaa A co konkretne Ti vycital? Ze sex je vzdy len z jeho popudu? Tomu rozumiem, ze mu to vadi. Je frustrujuce, ked iniciativa vychadza len z jednej strany. Mna by to tiez nebavilo, kebyze mam dojem, ze sa sexu musim vzdy doprosovat. To je taky problem prist vecer za manzelom a dat mu pusu a povedat mu "chcem s Tebou dnes stravit pekny vecer"?
Alebo Ti explicitne povedal, ze si zla v posteli a nebavi to to s Tebou? Co konkretne sa ta dotklo? Lebo v tomto pripade by Ti muz mal aj konkretne vysvetlit, ake su jeho predstavy, aby ho to deta bavilo. Myslienky mu citat nevies.
Len sa teraz nebud za urazenu a doknutu. Chod za manzelom a znovu tuto temu otvorte. Bez vycitiek.
Tak moment, jeho predohra je keď povie: tak poď si dať sex, to je tak neromanticke...a čo znamená zla v sexe? Nevyhovies v niečom? čo tak mu povedať, že sa má snažiť viac keď chce viac? A z tvojej strany možno viac zvádzať, to chlapovi stačí (daj si pekne prádlo a lodičky a prejdi sa pred ním, ak dokážeš tak aj striptíz), nemôže byť mäkký z toho, a ak áno, myseľ má inde..
@dominikac321 ale ved on jej nepovedal, ze jej to nejde, to su autorka vykonstruovala, povedal jej, ze chce, aby aj ona bola iniciativna, aby aj on mal pocit, ze je "chceny" co je na tom zle? a zrovna toto mi pride ako tema, kde sa radsej nevyjadrit, nechcem sa autorky dotknut ale prispevok napisala, ked sa citila dotknuta, frustrovana a netusime co jej vlastne povedal a ako to vlastne maju, z toho co pise, mi nepride nic zle na tom, ze by chcel iniciativu aj od nej, u nas je to naopak, ja som ta iniciativna a tiez partnerovi vravim, ze by som ocenila ak by to bolo aj z jeho strany castejsie a nikto z nas to nebral v zlom
@petamich naznacil jej ze nie je dost dobra, vychadzajme z toho, ze ona ho najlepsie pozna a ona pritom bola co jej povedal....
@dominikac321 mne to tak neznie ale moze byt, ze kazda sme to pochopili "po svojom" 🙂 a ano ani jedna sme tam neboli a asi si to v prvom rade musia vydiskutovat oni dvaja
@alzbettaa a užívaš si ty vôbec sex s ním? Lebo to chlap cíti, už asi nemáte 17, kedy je najdôležitejšie, aby sex bol, jedno, aký - v zrelšom vzťahu je fakt rozdiel medzi tým, či mu "dáš, aby nepindal" a tým, že sa s ním miluješ so všetkým, čo k tomu patrí... Ak nie, tak potom to chce aj "zlepšenie" z jeho strany
Vždy začnime od seba... Zamysli sa, porozmýšľaj či chybu v sexe naozaj nerobíš a potom ho tu hejtuj s kopou cudzích žien že je divný. Môj názor...
V prvom prispevku si písala, ze ma pravdu, ze sex nikdy nezacinas ty.. a teraz pises, ze ho bozkavas, davas si sexi pradlo, vyzliekas sa.. to nie je zacinanie sexu? Tvoj muz ma problem asi sam so sebou
@alzbettaa povedal ti to velmi necitlivo, uplne inak by to vyznelo, keby ti povedal, ze by ho potesilo, keby si sem tam zacala sama. A spominat byvalu je absolutne nevhodne. Ty si robila chybu v tom, ze si nikdy nezacala, muz to moze brat tak, ze sa ti to s nim nepaci. A slova - pod si dat sex by na mna posobili uplne odpudzujuco. Ved si to nemusite takto hovorit, ked sa zacnete objimat, bozkavat, hladit, tak to hadam z toho vyplynie, ci? Myslim, ze by ste potrebovali rady odbornika obidvaja
@petamich mozno mate aj pravdu ze s mojej strany by som mala na tom popracovat...ale co mam teraz robit?? Sama začať??? Alebo ja neviem ... Citim sa ze ja som nakhorsia ktora bola v jeho sexualnom zivote. Viem čo ma rád..ale mne to pride po tym jeho slovach divne. Vyslo to ze ja som ta "zla" neviem nic a pod
Podla tvojich komentarov ma skor problem on a zvaluje ho na teba. Ako neviem si predstavit, ze ja sa pridem pritulit s vedomim, ze nieco bude a on mi povie, ci toto uz je snazenie. V tom pripade by som ho tam asi kopla, ze sa mu pekne dlho nepostavi, nie ze len zmakne. Ako aj u nas vacsinou iniciuje sex muz, ale to preto, lebo on skusa 24/7 😀, takze mi ani neda cas na moju iniciativu.
Po tych slovach mam pocit, ze aj keby si si nahodila mega sexi pradlo, spravila mu super masaz, aj tak by bol nespokojny a odbil ta. Treba si to medzi vami poriesit a hlavne po 5 rocnom vztahu nevytahovat byvalych, ani jedej ani druhy. Nechapem, naco je dobre take porovnavanie.
Osobne si myslím, že väčšina z nás žien je taká, že ten sex proste nezačíname prvé ale že to je skôr z chlapskej strany impulz. Aj u nás to tak je ale môj manžel si už na to zvykol.
neber si to tak, chce, aby si aj ty prejavila zaujem, aby sa citil ziadany.. tak sa trochu snaz